Женские истории #девушка

пока жадность всё не погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.

Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной

Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, - мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина скульптур.

Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот

- статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите

- римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять смирно и не двигаться.

Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет? "

- и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой:

"Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей прекрасного! "

Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.

Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того, что её назвали красоткой.

Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в устрашающей прогрессии.

Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с

9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка

Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты, гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все

Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила, говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе платить! "

Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной

Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось, что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и множество бедных родственников...

всего на стороне. Обычно это были девушки либо из финансового, либо из пединститута... В общем-то это были нормальные девчонки, с которыми можно было приятно провести время в любом смысле... Но речь в этот раз пойдёт не о них, как-то в бытность мою занятий спортом я умудрился познакомится с одной очень симпатичной девушкой из Казанского университета, глядя на которую все мои друзья и знакомые, ну просто исходили слюной. Некоторые даже пытались предпринять попытки увести её у меня, но та духовная и физическая близость установившаяся между нами почти с первых дней знакомства не дала им никаких шансов. Установлению такой близости немало поспособствовало наличие своей собственной, свободной в любое время, территории для встреч. В те далёкие перестроечные времена это было огромным плюсом для студента.

Сама история.

Как-то во время одной из наших встреч, когда мы оба предавались науке, а я вовсю старался упрочить знания по географии её тела, мне вдруг пришла мысль, что не плохо было бы изучить её замечательные маленькие ушки. Подумано-сделано, я начал потихоньку изучать её ушки своим языком, дуть на них то холодным, то тёплым воздухом, нежно теребить мочки её ушей, подруга в этот момент медленно погружалась в нирвану под аккомпанемент собственных стонов. Как вдруг, что-то чуть слышно то ли прошуршало, то ли хрустнуло, подруга взревела как белуга и вся в слезах отворачивается к стенке и ревёт ещё сильнее на всё повышающейся ноте. Сказать, что я в этот момент, в состоянии лёгкого шока, не сказать ничего!!! Я начинаю пытаться успокаивать её и по пути пытаюсь выяснить, что произошло и что не так. Наконец спустя какое-то время после ….иста какого-то уверения, что смеяться я не буду, мне рассказали.

Дело в том, что как оказалось у этой симпатичной во всех отношениях девушки, оказались на редкость торчащие ушки, ну прям как у ЧЕБУРАШКИ, даже распущенные длинные волосы не помогали, они торчали из них как две антенны, чем ещё больше вызывали смех.

Сделать пластическую операцию на уши в то время было не так просто, не в смысле денег, а в смысле очереди. По рассказу, её очередь должна была наступить спустя 1, 5 года… И кто-то из врачей посоветовал ей на это время, свои ушки приклеивать медицинским клеем к голове, мол так ты легче проживёшь это время. Девушка воспользовалась этим советом, и к моменту нашего знакомства ходила так уже какое-то время. Пока на её пути не встретился я, сорвавший эту чудесную маскировку. Честно скажу, что когда она снова повернулась ко мне лицом той ночью, я напряг в себе все силы, чтобы не рассмеяться, так как, на мой взгляд, ОДНО торчащее из волос ухо ещё смешнее, чем два. Тем не менее, мне пришлось всю оставшуюся ночь доказывать ей, что она по прежнему так же симпатична и желанна не смотря на торчащее ухо. Увы, мои доказательства, хотя и понравились, не возобладали в ней до конца, и поутру мне пришлось бежать в ближайшую аптеку за этим чёртовым клеем.

Мораль!? А наверное никакой морали, просто так сказать случай из практики…

И совет, нежнее надо с женщинами, ещё нежнее… ;-)

то есть осумнадцати-девятнадцати годочков, снизошёл до откровения. Записывала, как пророк заветы, высунув язык и благодарно возводя очи к небу. Пизжу, конечно. Не могла писать, все силы уходили на то, чтоб не заржать.

— Вы знаете, Марина Анатольевна, — начал он вежливо и аккуратно, — время-то, конечно, щас не то, что в вашем веке. Я имею в виду, что нравы сильно поменялись и отношения мы теперь выстраиваем несколько иначе, чем вы когда-то.

— Дыаааа? ... — протянула я с идиотским выражением лица.

— Понимаете, сейчас ведь нельзя за девушкой долго ухаживать, добиваться её и всё такое.

— Дыаааа? ... — я была способна только на репит.

— Ну, нельзя проявлять много внимания. Сначала можно показать лёгкую заинтересованность, потом спецом игнорить, типа, она тебе безразлична...

— А. «Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас», так?

— Что-что, не понял? — переспрашивает котик.

— Да так, ничего. Бормочу о своём, не обращайте внимания. И что, и что дальше? — надеваю страшно заинтересованное лицо.

— …ну, игноришь её, игноришь, а потом желательно поддеть так с юмором, порофлить, стебануться, чтобы её зацепило. Она сама и того...

— Молодец Печорин, ещё в пиццот мохнатом году, если верить одному автору, провернул этот трюк. И порофлил, и стебанулся над барышней, и поигнорил. А другой автор, — говорю, — зарифмовал этот метод хитча ещё раньше.

— Простите? .

— Да об этом ещё Лермонтов в "Герое нашего времени" писал.

— Правда? А напишите мне автора и название книги, очень люблю психологическую литературу читать.

— Отчего ж, — отвечаю, —не написать? Напишу, конечно. А вы почитайте обязательно, уверена, вам будет интересно.

Что вы думаете? Написала. Забрал бумажку, поблагодарил, вежливо попрощался. Но в глазах, конечно, было осознание безнадёжности работы с такими отсталыми слоями населения, как 39-летние тётки.

тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: «наш уровень жизни — их уровень смерти».

А перед поездкой, жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару (пардон сс) лифчиков, импортных, ну там с «косточкой» и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.

После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущенка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретенному блату «достал» глушитель для своего «Москвича»... А вот подарок для женушки все откладывался. И не только потому, что «их» не было в продаже... Я даже представить себе не мог, чтобы я, Я! ! зашел в ЦУМЕ в «этот» отдел. Да что про меня мужики подумают ?! Настроение от этого становилось все хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку...

Осталось пару дней и домой... Иду мимо ЦУМА на остановку. Вижу около одного выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: «выбросили» дефицит. На автомате спрашиваю последнюю в очереди молодуху: «Что дают? ». Оказалось, что «Их», с «косточкой»! Импортные! ! Встал в очередь... Один, мужского полу, на толпу, открытый всем ветрам... Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства наверное те же, сейчас это кажется глупым, но тогда...

Короче человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось это был нужный размер). А я точно знал, что у моей 35 размер. Туфлей. И больше про нее я ничегошеньки не знал ! Вот ведь облом! ! Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая мол засада и «куды крестьянину податься»? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою проблему и четко потребовала сформулировать вопрос. Я с помощью ладоней, как ученик «кулинарного техникума», показал на какой именно бюст необходим элемент одежды, а вот в системе СИ представить сие не могу. А далее произошло невероятное. Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер. Торговля была немедленно прекращена. Меня окружили плотным кольцом не менее десяти прелестных дам и как на подиуме приподняв голову и бюсты смотрели на меня. «Ведущая» строго спросила: смотри внимательно, у твоей КАКИЕ?!

Ну, так выбрать было намного проще... вот у этой девушки один в один и я показал пальцем...

«Второй» - был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной варианты...

Конечно же я угадал и угодил...

Спасибо вам, милые белорусски!