Женские истории #девушка

Заехал недавно на СТО, надо было сделать балансировку.

Маленькая предистория: у меня немного гонит масло с движка

и поэтому периодически приходится его подливать, масло я лью

Aral полусинтетику ... И как назло какой-то период в городе

его не было, синтетика и минералка есть, а полусинтетики нет.

Ну и вот, заезжаю я на эту станцию и краем глаза вижу на одном

боксе большую фирменную наклейку ( кто не знает, голубой такой

квадрат) с надписью Aral. Я быстро забываю про балансировку и

захожу в этот бокс. В углу сидит симпатичная девушка и что-то пишет.

Я , с горящими надеждой глазами, абсолютно искринне, выдаю

сокраментальную фразу--- "Девушка, Вы аралом занемаетесь?????"

Описать реакцию девушки наверное не смогу. Ее ипепеляющий взгляд

был полон возмущения. Не предвидя такой реакции, смутно начинаю

понимать, что я чего-то не понимаю. Пытаясь оправдаться соображаю чем

же мог не угодить столь приличный производитель масла этой милой девушке. Когда я все как мог обьяснил,посмеялись от души......

Лежим мы как-то с девушкой моей на кровате-слушаем музыку, разговариваем... Далее получился такой диалог:

Я: (Заговорчески придвигаясь и делая соответствующие движения руками)-Сейчас буду нагло и грязно приставать

Д: (Искрене возмущаясь)-Я буду драться и сопротивляться

Я: - Ага и кричать

Д: - Да... так...тихо,тихо

Я таксист. Работаю в городе Иркутске. Историй с таксистами, сами понимаете, происходит много. Вот свежая.

Пятница, вечер, канун Валькиного дня (ну придуманного чтобы торговцы цветами и подарками не сильно бедствовали). Сажу двух клиентов - парня и девушку. Сразу же выяснилось, что это коллеги - уработавшиеся за день работники салона красоты, скинулись чтобы вдвоём дешевле было уехать до дома. Называют первый адрес - девушку в м/р-он Университетский. Ну поехали. Подъезжая к месту интересуюсь - как лучше заехать? Иркутяне знают - в м/р-он можно заехать двумя путями - по нижней дороге или по верхней - смотря куда надо. Вот я и спрашиваю: "Вам как лучше - сверху или снизу?" (в смысле подъехать).

Ответ дамы: "Сверху, сверху" и после легкой паузы добавляет: "мне вообще... сверху больше нравиться".

А парень видать не даром просто коллега - он дальше поехал. После такого-то.

Гроза, ураган, ветер, сижу в кафе, жду, когда это всё кончится. В это же кафе заходит девушка лет двадцати, чтобы тоже переждать непогоду. А у неё все волосы спутаны, причёска испорчена. Я сначала чего-то застеснялась подходить, но потом, когда уже после грозы обе выходили, подошла, сказала об этом. Она расчёску поискала, но не нашла. Подошла к дереву, сорвала каштан (в колючей оболочке) и. .. расчесалась! Спокойно так, смотря в витрину.

Лайфхак замётан!

Случилось это в бытность мою еще молодой, невинной девушкой. Следует отметить, что парень мой был не менее молод и невинен. После традицинно проведенного вечера за чаем (именно чаем, я ведь говорю, молоды мы были, невинны!) моя природа начала брать свое. Пройдя стадию неумелых поцелуев отношения потребовали развития. Удалив мой свитер, парень приступил к ласкам груди, но почему-то не пытаясь снять лифчик. Это длилось довольно долго и начало меня доставать. На мой мягкий намек: "А лифчик у меня, между прочим, не чувствительный", он ответил: "ЗАТО ПАЛЬЦЫ У МЕНЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ!"

Молоденькая девушка практически кричит в телефон: "Нет, ты представляешь, этот козел назвал меня малахольной. .. Откуда я знаю, что это значит?! Я еще не гуглила, сразу тебе звоню"...

Искренне верю, что девушки, которые одеваются тепло — добрее и приятнее. Шапочки, шарфики, рукавички. Они какие-то... уютные, что ли. Не то, что эти всякие в мини-юбках и на каблуках по морозу ходят.

В году так 1985 послали меня от одного из Тольяттинских заводов в город-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али Бабы при посещении «Пещеры». Правда минчане говорили, что снабжение у них

Пару дней назад зашла в аптечный киоск в Глобусе. Небольшая очередь.

Девушка выбирает капли от насморка. Аптекарь предлагает несколько вариантов. Девушка сравнивает, потом решает уточнить: мне вообще-то после геморроя. Аптекарь на автомате: эти после геморроя не помогут. И уже видя наши (очереди) посветлевшие лица уточняет: вообще правильно не геморрой, а гайморит.

У моего мужа была бабушка. Почти 90 лет, последние лет пять уже не очень в себе. До болезни она была интеллигентным человеком, потом память стерлась, а личность осталась. Почти никого не узнавала, но со всеми себя вела очень вежливо и доброжелательно. Со мной каждый раз знакомилась заново, всегда говорила, что я славная девочка. Когда брат мужа привел свою невесту, с ней бабушка о чем-то мило беседовала, потом сказала: "Знаете, вы очень милая, но мне кажется, Коленька вам не подходит". С Коленькой они через пару лет развелись после того, как он ее побил (бабушки к тому моменту уже не стало). Девушка потом сокрушалась, что даже старуха в Альцгеймере разглядела проблему, а она сама — нет.

Подруга, рассказывала.

Сидели они с девченками в центре в кафушке, засиделись далеко за полночь, попили кофейку, ну на "метро уже не возют" а на такси еще содют. Рассадили они всех по тачкам, остались вдвоем. Она сама высокая, крупная девушка ходит в коротких юбках, подружка же наоборот маленькая, изящная, ну и решила она сначала посадить мелкую, номер тачки запомнить, типа я большая - если что отобьюсь!

С ее слов рассказываю. Центр, часа 2 ночи, стоит она у обочины - еще даже руку не успела поднять, после возлияний голова не очень соображает. Тормозят тачки крутые - она от них шарахается, думает, дорого возьмут.....тут тормозит газель, опускается стекло и мужик спрашивает: - Сколько?

Она - 150!

Мужик - Прыгай! - и тут распахивается дверь и она видит в газеле на сидении трех мужиков - Ну быстренько!!!

Она - Мне в Бибирево!

Дверь захлопывается, и газель рвет с места.

И только после того как они уезжают до нее доходит смысл происходящего....

Тачку она все-таки поймала, через пол-часа.....но после этого просит чтоб ее первую на тачку сажали!:)

На заправку тщательно заезжает машинка. Никакая не розовенькая, и вовсе не маленькая. Не «сарай» на 22 дисках, но все же - весьма серьезное авто. Судя по блестящему лакокрасочному покрытию, и белоснежно сияющим номерам, машинка не то, что не «целована», она еще толком не мыта, и от роду ей несколько часов.

За рулем сосредоточенная

Я девушка, у меня маленькая грудь. Нашла сайт одной клиники пластической хирургии и смотрю фотографии в разделе "Увеличение груди". Это поднимает настроение ;) Оказывается, у меня ещё не всё так плохо.

Мне 27, с 20 лет хожу с бородой, пусть не особо длинной но аккуратной. Соответственно, девушка никогда не видела меня бритым, и в голову ей втемяшилось, что мне надо побриться. Поддался в итоге на уговоры... Короче, не повторяйте моих ошибок, потому что теперь она отказывается со мной гулять пока все обратно не отрастёт. Не понравилось видимо

Эта история произошла со мной ещё в марте, но всё как-то руки не доходили написать.

А дело, в общем-то, было вот в чём. Пригласил я, значит, свою одноклассницу Настю (девушка - просто прелесть!) к себе домой на каникулах, просто несколько новых фильмов себе на комп записал. А так как мы с ней очень хорошие друзья, то было решено посмотреть их вместе. Ну так вот, мы обо всё договорились и вечером, за день до нашей встречи, я сижу и ужинаю. Мимо проходит мама, и у нас завязался такой диалог:

Я: завтра придёт гостья и нужно будет купить то-то, приготовить это.

Ма: А Настя спросила, буду ли я дома?

Я: нет.

Ма: Ух, какая отважная девица.

Я: да она знает, что я не буду приставать.

Ма: а чё ты, ДУРАК что-ли? не будет он приставать!

Я чуть не поперхнулся...