Женские истории #девушка

Я девушка и много чего умею руками. И часто слышу, мол, "неженственно" это. Для таких у меня есть отработанный сценарий. Я делаю восторженное лицо, всплескиваю руками и восклицаю: "Вот ты где, мой рыцарь, который переставит мой шкаф, поменяет мне розетки, починит бачок и разберется с бойлером! Когда ты придешь все это мне чинить? "

"Герой" начинает мямлить, что не это имел в виду, а я делаю уже нормальное лицо и говорю ему, что он ведет себя "немужественно", и спрашиваю, как ему, приятно ли такое слышать. По два раза никто не подходил с тупыми замечаниями.

Ко мне подкатывал коллега. Делал комплименты, недвусмысленно шутил, намекал, приглашал погулять. А я что… я девушка свободная, разведена. Согласилась. Сходили погулять, в кино, потом домино, вино, ceкс. Всё было отлично, пока я не узнала, что этому коллеге 23 года. А мне — 42. Он мне годится в сыновья! Я в жизни не стала бы спать с такой разницей в возрасте, несмотря на отсутствие стереотипов у меня. Ну это для меня перебор! Парень просто очень взросло выглядит, у него борода, усы, морщины как будто, в принципе поведение взрослого мужика. Я думала, ему лет 35-36. А потом он узнал про мой возраст случайно. Подошёл извиняться и называл на «вы». Я просто очень молодо выгляжу, одеваюсь стильно, хожу к косметологам, ухаживаю за собой, у меня хорошая фигура, я нерожавшая, всё подтянутое, характер беспечный и лёгкий, я слежу за современными трендами. И он подумал, что мне лет 25-26. Но никак не ожидал, что я такая, как он выразился, "зрелая". Нет, ему всё понравилось, ничего такого, но мой возраст всё-таки чересчур. И так я из Катюши превратилась в Екатерину Николаевну. .. Стрёмно. Хотя, с одной стороны, радует, что я молодо выгляжу.

Есть у меня одна знакомая, Оля. Эта история произошла с ней около пяти лет назад.

Оля, девушка положительная и крайне застенчивая и стеснительная, оказалась в "интересном положении". Так уж случилось, что, дожив до 22-х лет, гинеколога она ни разу в жизни не посещала.

Н-да... И так бывает.

А тут случилась беременность. И вот, заходит она в кабинет, на прием к врачу, к такому еще не старому, бодрому дядьке. Тот спрашивает что к чему, зачем пришла и прочее, а затем отправляет за ширму, чтоб она, стало быть, подготовилась как надо. Ну, там, лишние детали одежды сняла и переоделась во что положено.

Проходит минут несколько, из-за ширмы доносятся разные посторонние шумЫ, возня и пыхтение. Наконец, доктор, уже отчаявшись увидеть пациентку, просит ее выходить поскорее, чтобы начать осмотр.

Когда, наконец, она бочком выползла из-за ширмы, доктор начал нервно вздрагивать и икать от сдерживаемого смеха.

А дело в том, что как на грех, за ширмой висел белый халат и медицинская шапочка. Всё это Оля напялила на себя. Ну, раз спецодежда висит, значит так положено.

Но дядька оказался на высоте - он не сделал ни одного ехидного или оскорбительного замечания, а просто сказал: "Ну, что ж, коллега, присаживайтесь".

ЗЫ. Через 7 месяцев Ольга родила дочку, а в мае этого года у них с мужем родился второй ребенок - замечательный сынишка.

Силенка

Работал я в одном педвузе. Как занесло и что приходилось читать - отдельная, грустная песня.

Скажу только, что на весь университет с двумя десятками факультетов было счетное по пальцам число реально заинтересованных в профессии студентов, и их имена знал каждый преподаватель... .

Чтоб сэкономить на учебниках, вернее, на их закупке, нас активно "мАтивировали" (от слова "мат") писать книги самим и издавать в энтой же шараге. Написал. В качестве гонорара получил две коробки с экземплярами. Килограмм по 16-17. Вроде и не мега-тяжесть, но с моим субтильным строением силенок не хватало.

Тащусь. Меееедленно. Вдруг подходит одна из "заинтересованных" студенток, девушка не сказать, чтоб богатырской комплекции и весьма миловидная. Отбирает коробки. Несет их легонько.

На мои возражения говорит, мол, с вашей спиной - я же вижу - такое не носят.

В общем, пока она меня транспортировала, узнал - во-первых, женское сумо бывает в разных "весах", во-вторых, коробки мне несет действующая чемпионка мира. Которая, в-третьих, хочет писать у меня диплом по психологии.

Нет слов. .. . все-таки русская женщина - это сила! Куда там мужской силенке: -)

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...

Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ". . да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло, ... море, ... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна? ... " И оборачивается ко мне...

Отвечаю басом "Да! " У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2, 3, 4, 5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:

"Моя про ресторан и Египет слышала? ".

"Нет"- отвечаю.

"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она! "

Разворачиваясь, и идя к девушке:

"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!! ! ! . "

Девушка с мобильником на Тверской:

- Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая... Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?

В начальных классах у нас была шикарная учительница. Она была властной, но справедливой женщиной. Но особенно мне запомнилось, как она говорила нашим мальчикам, что надо уметь писать грамотно, иначе все девушки разбегутся от таких неучей. Я думала, что это шутка. А теперь понимаю, что готова убить человека за элементарные ошибки. Урок усвоила на всю жизнь.

Первый день отпуска, вечером самолёт в Крым, забронирована гостиница в Ялте, намечается хорошая компания, со мной едет девушка и лучшие друзья. Надо бы купить новые шлёпанцы. Спускаюсь за ними в ближайший магазин, навстречу идёт молодая пара — накачанный парень и миловидная стройная девушка. Впервые их вижу. Вдруг девушка, вытаращив в мою сторону глаза, истерично кричит: "Он! Витя, это он", — и тычет пальцем на меня. Я никак не успеваю среагировать, поскольку получаю громадным кулаком Вити прямо в пятак и падаю головой на плитку. Я в больнице, у меня сломана переносица, сотрясение мозга, гематома на пол-лица и перелом лучевой кости левой руки (видимо, я на неё упал). Я только очнулся, мне даже думать больно, тошнит, а родня Вити уже со слезами суёт мне 50 тысяч рублей, чтобы я не писал на него заявления. Девушка, видите ли, обозналась. Кукиш им. Поднял на уши всех знакомых юристов, чтобы подсказали, как нахлобучить этого Витю по полной. Теперь Витя уволен, судим, получил год условно, заплатил штраф и мне компенсацию в 170 тысяч рублей. А с девушкой, которую косвенно можно считать виноватой во всём произошедшем, он расстался.

- К 30-и годам девушки уже знают, чего они хотят от мужчины...

- ... Но еще не понимают, как ему сказать об этом так, чтобы он от нее не ушел )

прислали как-то ссылку на какой-то форум, где одна девушка описала свои впечатления от фильма "Адмирал" таким образом:

"Фильм мне понравился. Только концовка немного предсказуема. Уже где-то к середине фильма появилось такое чувство, что Колчака расстреляют. . . . . "

Думала, что это чья-то шутка, потому что, ну как такое может быть. . . .

Однако, сама как-то ходила на фильм "Операция "Валькирия". Для тех, кто не смотрел: 1943-й год, устраивают покушение на Гитлера, раздается взрыв и. . . . . дальше не показывают, остался ли Гитлер жив и показывают разворачивающиеся за этим события. Рядом со мной сидит девушка с парнем, причем девушка вряд ли моложе 23-24 лет. Завороженно глядя на экран

(напоминаю, в фильме события 43-го года), она спрашивает у своего парня:

- А интересно, Гитлер жив остался? ? ? ?

Задоронов много стебается над неграмотностью американцев, но такими темпами скоро стебаться можно будет и над русскими. . . или плакать. . .

Был такой известный сионист Ефим Членов. Сионист – в данном случае не ругательство, а определение: Ефим Владимирович организовывал переезд молодых евреев в Израиль, тогда еще Палестину, и настолько в этом деле преуспел, что его именем назвали улицу в Тель-Авиве. Поскольку в иврите нет падежей, то на табличке написано не "Улица Членова",

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.

- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.

- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём" , а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.

Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз:

- Девушка, ваш вес?

- Ну, килограмм 45.

- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу. Назовите вес точнее.

- Ну-у-у... 55, наверное )))

Еду на учёбу в метро. У меня рюкзак с красками, в руках сумка с увесистым ноутом и папка размера А2. Еду 20 минут стоя, ни один мужчина не пошевелился. Но, когда зашла моя ровесница с крохотной сумочкой и на шпильках, эти самые мужики синхронно уступили ей место.

Если вам начнут заливать про важность ума у девушки и всё такое — не верьте им!

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:

- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...