Женские истории #девушка

Было это в Вологодской области. Шли мы как-то с другом через

кладбище часа в 3 ночи на сельскую дискотеку. Полная луна

освещает окрестности загадочным светом. Тут слышу, каблучки

стучат. Смотрю, невдалеке по досчатому настилу идет девушка

вся такая из себя нарядная - тоже на дискотеку. Нас не замечает.

Озирается по сторонам, дрожит от страха, прислушивается к каждому

звуку. Вот, думаю, бедная девушка, ради танцев в клубе готова

полтора километра идти ночью через кладбище. А поскольку в свете

луны ее фигура выглядела впечатляюще, решаю изобразить рыцаря

в сверкающей броне и стать надежной защитой для нежной дамы.

Уже представляю, как девушка от страха и холода прижимается

к моей широкой груди и... В целях осуществления такого героического

подвига, я выхожу перед девушкой из-за надгробного камня и простуженным

могильным голосом произношу: "Девушка, вас проводить?". Тут это кроткое

существо широко распахивает глаза, в следующую секунду я чувствую

мощный удар по голове тяжеленной дамской сумочкой и с оглушительным

визгом девушка уносится в точку. Я выпадаю в осадок.

прислали как-то ссылку на какой-то форум, где одна девушка описала свои впечатления от фильма "Адмирал" таким образом:

"Фильм мне понравился. Только концовка немного предсказуема. Уже где-то к середине фильма появилось такое чувство, что Колчака расстреляют. . . . . "

Думала, что это чья-то шутка, потому что, ну как такое может быть. . . .

Однако, сама как-то ходила на фильм "Операция "Валькирия". Для тех, кто не смотрел: 1943-й год, устраивают покушение на Гитлера, раздается взрыв и. . . . . дальше не показывают, остался ли Гитлер жив и показывают разворачивающиеся за этим события. Рядом со мной сидит девушка с парнем, причем девушка вряд ли моложе 23-24 лет. Завороженно глядя на экран

(напоминаю, в фильме события 43-го года), она спрашивает у своего парня:

- А интересно, Гитлер жив остался? ? ? ?

Задоронов много стебается над неграмотностью американцев, но такими темпами скоро стебаться можно будет и над русскими. . . или плакать. . .

Сонно и пусто в утреннем апрельском парке по случаю мелкой мороси. Даже птицы пищат лишь изредка, с отчетливыми матерными интонациями. Вместо певчих лесных сегодня солируют вороны. Но чу! Вдали послышался топот множества ног.

На аллею вялой трусцой вытянулась длинная однополая колонна парней в одинаковых огненно-красных куртках. На спортсменов

Мою подругу бросил её мужчина, она не нравилась его маме. Москвичка, из небогатой семьи, скромная и робкая. Его маме эти черты очень не нравились. Девочка была просто "раздавлена", очень его любила. Через полгода он женился на красивой, очень напористой девушке, мама радовалась, что "отдала сынульку в хорошие руки"! В течение года сынок взял три кредита, чтобы обеспечить жене её хотелки. Съездили в морской круиз, купили ей авто и дорогую шубку, и муж был послан! Платит кредиты. Один.

Моя бабушка была из тех, кто считал, что самое страшное для женщины — засидеться в девках. В восьмом классе у меня появилась собака. Я каждый день и в любую погоду гуляла с ней с утра перед школой. Бабушка (мы жили вместе) постоянно на меня ругалась, что я при этом одеваюсь чёрте как. Нет бы юбочку и туфельки надела, а то будет проходить мимо прекрасный принц, увидит мои потёртые джинсы и ботинки, примет за парня и не станет со мной знакомиться.

Меня это ужасно смешило: принц явно иностранец (мы-то в России живём, у нас никаких монархов с 1917 года нет). Прилетит со своей родины в Москву — ближайший аэропорт там, потом будет полтора часа ехать до вокзала, оттуда ещё час на электричке до нас, от станции десять остановок на автобусе, и это всё ради того, чтобы в семь утра в спальном районе поискать кого-нибудь в юбочке и туфельках. К тому же он то ли слепой, то ли тупой и не может отличить девушку в штанах от мужчины. В общем, по всем признакам так себе кандидат в мужья. Бабуля сказала, что я дура и так никогда замуж не выйду.

Пару лет назад работала в магазине одежды. Примерочные с потолка снимались камерами наблюдения (незаконно, но благодаря им поймана куча воров). Один раз охраннику показалось, что девушка положила что-то в сумку, поймал ее на выходе и потребовал показать вещи. Та встала в позу: "Вызывайте полицию, только она имеет право меня обыскивать. Но и задерживать до ее приезда вы не имеете права". Тот только посмеялся, отобрал сумку и вытряхнул содержимое на пол. "Украденным" предметом оказался ее собственный телефон. Та написала заявление, охранника уволили, а то, что камеры направлены на раздевалки, доказать не смогли. Тогда эта девушка написала в самой популярной группе нашего города пост с описанием того, как с ней поступили. Предложила приходить в тот магазин с огромным зонтиком и раскрывать его над примерочной — законом не запрещено. Воровать стали так, что доход не покрывал расход, из-за чего вскоре лавочка прикрылась. Сейчас я живу в другом городе и работаю в другой сфере, а ее лайфхаком пользуюсь постоянно (не ворую, просто не могу мерить купальник, зная наверняка, что за мной наблюдают).

Автобус, вчера. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего рядом высокого, но очень застенчивого парня – редко, но и такое сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить.

Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон, дальше цитирую его буквально, такое не забудешь: «на случай, если хоть у кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик».

Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции.

Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла:

«Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай любую... »

Привет! Расскажу вам историю, которая приключилась пару месяцев назад, незадолго до сессии.

Есть у меня подруга, одногрупница моя, Катька, которая страшно люблит (или не любит, но от этого ничего не меняется:) материться, а уж когда выпьет... буквально через слово...

Так вот. Сидим с девчонками в студенческом баре возле родного института после пар. Некоторые из нас делятся своими приключениями. Одни с теми познакомились там-то, другие с другими еще где-то... Сидит, насупившись, Катька... Всех выслушала... И начинает громко так возмущаться:

- Ну почему, [м]лять, к НАМ, [м]лять, никто, [м]лять, не подойдет, [м]лять, знакомиться, [м]лять???!!!...

В этот момент сзади, из-за соседнего столика, за которым сидели парни, раздается голос одного из них с явным намерением познакомиться:

- Девушки...

Катька, не задумываясь через плечо:

- Пошел на х[рен]!!!...

Мы валялись по полу, а Катька еще долго не могла понять чего это мы смеемся... ;)

Был случай с моей знакомой.

Она устроилась на работу в магазин кассиром по трудовой книжке. Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный. Ничего не предвещало беды... Официальный больничный кончился, она выздоровела и вернулась. Но не тут-то было. Как только она вышла, ей управляющий менеджер говорит - "На твое место

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:

- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.

Парочка в магазине.

Она:

- Я мороженку хочу.

Он:

- Ну давай купим.

Она:

- А здесь такого неет.

Он:

- А какое ты хочешь?

Она:

- Я не знаю.

Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девушка.

- А можно у вас молнию на куртке поменять?

- Можно.

- А сколько это будет стоить?

Стучу в стенку соседнего отдела:

- Люся! Сколько будет стоить молнию на куртке поменять?

- А какой длины? - следует вопрос из-за стены.

- Девушка, какой длины у вас куртка?

- Ну, вот... длинная.

- Люся, длинная молния. Так сколько?

- От 800 до 1000 рублей, там смотреть надо...

- Девушка, поменять молнию вам обойдётся от 1000 до 1200 рублей.

Девушка тихо фигеет.

- А почему в соседнем отделе дешевле?

- Потому что у меня ремонт сотовых, б***ь! . .

Сняли мы как-то с другом двух молоденьких и в общем-то симпатичных девушек-студенток. Сняли классически, все шло как по маслу, угостили их в кабачке, девушки довольно бысто согласились ехать ко мне домой.

А переступив порог, заявили что они голодны, - мы, говорят студентки,живем в общаге, есть нечего и т. д. Ну чтож мы изверги? Нате, говорим что Бог послал. В общем, открыли холодильник, достали, а сами чтоб не смущать их, пошли на балкон в другую комнату пиво попить и покурить, а заодно и поделить: кто какую..... понятно.

Короче говоря, не успели мы оглянуться, слышим как дверь входная хлопнула, мы туда - и только каблучки по ступенькам: цок-цок-цок!!!

Мы на кухню - девки еду сгребли всю со стола, по карманам рассовали что не успели съесть и дёру!!!

Жрать им хотелось а не.... вот и решили подкормиться на дому.

А мы? Что мы? Посмотрели друг на друга - расхохотались, выпили водки, да и разошлись по домам несолоно ...(хл)ебавши.

Охрана

Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это меня немного удивляет, но я молчу.

Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и вдруг... дико кричит:

- ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!

Я в ступоре... Думаю, может с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили?

Пауза.

Выходит охранник и вещает:

- Ну чё те надо?

Девушка:

- Серега, окно закрой! Холодно, дует.

Финиш...

О девушках за рулем.Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна

знакомая. Права у нее куплены вчера, машина позавчера. А парковка ессно перед больницей забита. И вдруг барышня видит СВОБОДНОЕ МЕСТО! А место там такое: автобусная остановка, урна( стояла ):)), а за ней джип навороченный.То что там автобусная остановка, ребенка не смутило.

Пересекает она 2 сплошные линии и лихо подруливает к бордюру.Да вот

незадача:мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза.В панике решает бить что подешевле- урну.Весело вьезжает в данный предме.Урна- вдребезги, у Жигулей бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина джипа: " Вася, бросай пиво- здесь девушка паркуется!":)))