Женские истории #девушка

У нас в Москве который день ищут какого-то маньяка, который девушек

молодых душит. Население, естессно, настороже (женская его часть). И вот

апофегей бдительности. Вчера на Тверской в метро встречаю нормально

одетую девушку, у которой на шее одет кожаный собачий ошейник с

дюймовыми стальными шипами по всей длине. %D

Эту кралю не задушишь-не убьешь! %))))))

Пятница.

Забегает хорошенькая незнакомка к нам в отдел. Осматривается по сторонам и писклявым голоском спрашивает: "Скажите, а где тут обслуживает сисадмин? ". Не знаю, совпадение это или нет, но как раз в этот момент сисадмин сидит под столом у нашего старичка дяди Вовы, осуществляет подсоединение. Сам сисадмин, прочухав тему и, не желая обнаруживаться перед девушкой в столь неприглядном положении, перестает подавать признаки жизни. Девчонка, в силу конструктивных особенностей нашей офисной мебели, его не видит. Дядя Вова, тем временем, стоя возле своего стола и не имея каких-либо неприличных помыслов, показывает руками под свой стол и говорит: "Сюда, пожалуйста! ". Красотка багровеет и выбегает из комнаты. .. Отдел закатывается от смеха.

© konde13

Проходил у нас как то день города. Праздник, веселье, народные гулянье, фейерверк и т.д. и т.п. Дело близится к концу, народ потихоньку расходится. Идут впереди пара: он и она. Девушка: "Вась, а Вась - я кушать хочу!" Парень: "Потерпи немного, сейчас придем домой и .... спать ляжем!" Вот и думай, что он имел в виду.

"Жизнь такова, какова она есть, и больше никакая? . " (В. Костров)

В старом цирке говаривали: слабонервных просим удалиться! Нижеследующая история реально трагична. Я рассказываю её ради последней фразы.

Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Здесь этих стрельбищ примерно 12 по всей стране. Ближайший наш конкурент "Гасиенда Невада",

Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Её вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит, что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату и кидает мужу на пейджер сообщение:

"У нас проблемы. Буду позже. Алена".

Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение:

"Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ощибкой оператора пейджинговой компании.

Когда-то давно, когда ещё собачники собирались компаниями и гуляли вместе, была и у нас компания с боксёрами. Девушка-армяночка с Цезарем, парень-охранник с Борманом, девица с Тайсоном и мы с мужем, с нашим Арнольдом.

Компания разношёрстная, со своими тараканами и интересами. Но у девицы с Тайсоном, помимо интереса к собакам,

Вчера сидим на лекции по юридической психологии. Мы вечерники, поэтому в большинстве народ взрослый, и мыслит он по-взрослому=)) В конце лекции преподаватель спрашивает нас, какие экспертизы мы хотели бы прослушать на следующем занятии.

- Про несовершеннолетних хотите услышать?

Кто-то кричит да, в основном люди молчат.

- Про аффект надо нести материал?

- Да, несите..

И тут она нас спрашивает=))

- Изнасилования хотите?

И это надо было слышать=))) Практически все девушки (а нас большинство на потоке=) в едином порыве выдохнуло: ДА!!

На одного мужского голоса я не услышала. Когда мы поняли, что совместными усилиями сморозили, то вся аудитория просто легла! Смеялись абсолютно все, и преподша в том числе..

Произошла эта история лет 30 назад. Рассказывал приятель, которому вроде как рассказала сама потерпевшая. Попала как-то очень милая девушка в больницу с апендиксом. Девушка воспитывалась в очень приличной семье и в области нецензурных выражений просвещена была очень неважно, лучше сказать была совершенно не просвещена :) так же о ней стоит добавить, что она ко времени данной истории была курсе на 3 мединститута, о чём она и поведала соседкам по палате, а лежали там женщины разных возрастов и с разными болячками. Короче по ходу общения выяснилось что изучает она латынь, и стали к ней приставать как будет то, как будет сё. Ну и разумеется дошло дело до половых органов (как же без этого). Ну она им и выдала всё что знала. После чего кто-то заметил что по-русски оно и привычнее и благозвучнее (о вкусах не спорят). После чего эта милая девушка задаёт кульминационный вопрос: "А как по-русски?". После этого палата не могла успокоиться минут десять, хрюкали даже те кому это было больно :)

В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю в пределах рекламы на ТV.

После работы захожу в Зоомагазин:

- Здравствуйте, мне нужет корм для собак.

Милейшая девушка улыбается и уточняет:

- Вам какой?

- Не знаю. Мне ребенку в школу дать!

Почему-то девушка в лице изменилась. .. Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще...

Году в 92 моя знакомая девушка с подругой оказалась в Самаре. Там в спортивном магазине подруга купила очень дешевые горные лыжи. Они вместе с трудом привезли их в Москву. При установке креплений оказалось, что лыжи водные...

Давно, еще в семидесятых, одна девушка поехала из Петрозаводска в Питер к друзьям в гости. Она у них в коммуналке переночевала, а когда они утром ушли на работу, пошла на кухню завтрак себе приготовить. Решила картошки сварить. Ну и чистит, как привыкла - шесть взмахов ножа и кубик летит в кастрюлю. В это время на кухню зашла пожилая соседка, судя по возрасту, пережившая Блокаду. Посмотрела она на все это и говорит: "Милая девушка, в Ленинграде ТАК картошку не чистят. "

Лет 7-8 назад отправляла посылки по работе очень часто, почти каждый день. Пару раз в неделю на почту залетала бешеная бабка в самый час пик, когда народу вагон, и орала, что она блокадница, ветеран ВОВ, ее должны пропускать без очереди, поливала каждый раз работниц говном, и ей отдавали ее посылки без очереди и даже без документов. Что она там каждую неделю заказывала — непонятно.

Видимо, в какой-то момент терпение работниц лопнуло, с ней вызвалась поработать самая молоденькая и бойкая. Все по классике: вежливо, учтиво, просит документ, бабка орет, что ничего не даст и ее уже должны тут знать в лицо и жопу и давать все просто так. Девушка все так же вежливо просит паспорт, говорит: "Ну так ведь по правилам нужно, по регламенту, вдруг перепутаем и вашу посылку кому другому отдадим". Бабка ломалась минут 5, но дала паспорт. Девочка нашла посылку, оформляет и обращается к бабке по имени и отчеству: "МарьИванна, какая ж Вы блокадница и ветеран ВОВ, Вы ж родились в 44 году... " Повисает тишина, бабка хватает паспорт и посылку, ворчит что-то себе под нос и сваливает в закат, очередь начинает хихикать, персонал тоже. Никто даже не подумал и не посчитал, что бабуся ну никак не тянет на возраст блокадницы да и сотрудников почты она, видимо, так закошмарила, что на год рождения, кроме той девочки, никто и не посмотрел.

СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК

В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа, и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках, в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище.

Моя подруга девушка деловая, но в любовных делах немного старомодна. И вот попала она как-то в небольшую аварию. А надо сказать она только водить

научилась.

Виновата была не она и мы пошли к следователю на разговор, я в качестве свидетеля, Следователь оказался мужик веселый и прикольный.

Я написала какое-то заявление и миссия моя на этом закончилась, поэтому, пока она с ним разговаривала я смотрела телевизор, стоящий у него в кабинете.

А она жаловалась ему на жизнь, как она не может с родственниками ездить и как каждый ей советы дает, а ее это сильно бесит.

И тут до моих ушей доносится кусок разговора.

Следователь говорит:

- Юль, да не слушай их(родственников). Понимаешь- это как в ceксе, ты делаешь все что нравится.

Моя подруга:

- Я СЕКСОМ НЕ ЗАНИМАЮСЬ!

выражение его лица надо было видеть.

Звонок в 4 часа ночи. Или в 4 утра? Беру трубку.

- Завтра утром зайдешь к Косте, покажешь девушке Михайловский и Спас, на метро покатаешь, она просила, у них такого нет, днем у Спаса отдашь её Сереге, он покажет Эрмитаж и Русский.

Спросонок плохо соображаю:

- Слу, если завтра утром, то какого фига ты звонишь сегодня ночью и что за девушка?