История про разрез, или у кого чего болит...
Был я женат на девушке из Строгановского училища (которое в Москве, художественно-промышленное). И вот настал день защиты диплома. А училась моя Светлана на отделении интерьера. И на диплом нужно было изобразить концепцию решения интерьера чего-либо. Не суть важно, что был за объект, не помню. Важно
Естественно, на защиту диплома девушки идут как на свадьбу, новая шмотка - обязательна. Сестра моя шьет очень даже недурственно, и за некоторое время до защиты диплома они со Светой выбрали фасончик, подобрали материал, и создали нечто весьма оригинальное, длинное и с разрезом сзади.
И вот настал день защиты. Надо сказать, что в тоо время (не знаю, как сейчас) защита диплома была открытой - то есть, приходи и смотри каждй желающий. Сажаю я Светлану в авто, и в этот момент (платье-то узкое!) сзади раздается характерный звук, и разрез (и без того весьма соблазнительный) становится ЕЩЕ ДЛИННЕЕ. НА ГРАНЕ ПРИЛИЧИЯ. Делать нечего, надо спешить, едем...
Настает очередь Светкина защищаться, выходит она к своим планшетам, читает заученную "Тронную" речь. А в этот момент ее согруппники скучковались недалеко от меня. Мужиков пять-шесть и одна оторва-девченка. И обсуждают они Светкин проект. Все по делу - цветовая гамма там, экспрессия и т.п. И вдруг Ленка - так звали эту девушку, выдает - "Вы поглядите только, какой и Светки разрез!" Народ смотрит, недоумевает -потом один из мужиков выдает: "А что - разрез как разрез, у меня не хуже, и вообще мой проект - лучший!"
Ленка слегка обалдевает, а потом звучит приблизительно такое:
"Во первых, в твоем разрезе трусиков не видно..."
Пауза, за время которой до мужиков начинает доходить, а потом:
"А во-вторых, какие Вы мужики тогда, не мужики никакие, а так, ХУДОЖНИКИ". С тех пор для меня слово ХУДОЖНИК- ругательное...
С тех пор для меня слово ХУДОЖНИК- ругательное...
Вот со мной недавно было. Общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится... Поспрашивал. Налицо - свечи менять.
- Ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
- Заеду в воскресенье поставлю
- А они работают? (думаю, что поедет в дилерский сервис) Ответ просто убил: - Это же церковь!!!!... она всегда открыта.... п%%%%ц...
- Это же церковь!!!!... она всегда открыта....
п%%%%ц...
- : А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут.
- Чего так?
- Она получила рассылку по отделу: Штамп «выпуск разрешен» и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше. Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ
- : Встала и сказала, да ну, х[ер]ня какая то. - Я бы тоже уволился
- Я бы тоже уволился
МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА
Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою судьбу на ближайшие 5 лет.
Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала
Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону, и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку:
- Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (! )
- …
- Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня.
- Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам увидишь…
- А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду.
В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо обремененная интеллектом, и говорит:
- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой приедет!
С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать между собой:
- Сейчас мой приедет – разберемся.
- Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться!
И в таком духе минут пять.
Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО:
- Николаша! Посмотри на неё, эту *censored*
- Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь!
Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники, которые в руках держат…
В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да судьба подвела.
Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль.
А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж простите меня, читатели.
Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х[рен]!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь! Народ в маршрутке попадал... Вовочка
Народ в маршрутке попадал...
Вовочка
У меня очень красивая девушка: стройная фигура с красивой грудью и талией, объемные бедра, потрясающая попа, небольшой животик и длинные русые волосы. Но такой она была. А теперь благодаря моде и подругам-доскам у меня скелет без намека на формы, с ярко-рыжими волосами и стрижкой под мальчика. Она довольна, что стала эталоном красоты, а я люблю её, но смотреть на неё не могу. Всегда говорил о том, как она прекрасна, но мнение подружек и диетологов важнее. А она орет, что все это делала для меня(
Тока что стоим в курилке - курим, трепимся за жизнь с коллегами по
работе - два приятеля и девушка. Надо сказать девушка неординарная,
четвертый раз замужем. Стоим мирно, тут она тихо так печально говорит:
"Развожусь я опять", ну все, конечно, "В чем дело? что случилось?",
у всех участие на лице.
Кто-то прикалывается по поводу складирования обручальных колец в сундуки,
или на шею вещать на манер ожерелий папуасов.
Она так тихо, опять печально выдает:
"А у меня кольца не валяются - они у меня у входа в квартиру на рогах
висят". Вопросов больше не имею...
Вопросов больше не имею...
Был случай с моей знакомой.
Она устроилась на работу в магазин кассиром по трудовой книжке. Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный. Ничего не предвещало беды... Официальный больничный кончился, она выздоровела и вернулась. Но не тут-то было. Как только она вышла, ей управляющий менеджер говорит - "На твое место
К слову, ее ЗП и больничный обошлись бы работодателю в 15 тыс. руб.
"Холодный душ" моей знакомой пришелся не по нраву. Так как денег у нее не было, она пошла к бесплатным юристам. Молодые юристы оказались просто молодцами. Работой они загружены небыли и решили коллективно помочь моей знакомой составить жалобу и иск в суд, а в дополнение подробную схему того, что и как сказать работодателю, чтобы попробовать решить дело по мировой и получить ТК и деньги, а при разговоре ей порекомендовали все записать на диктофон.
Работодатель пошел в отказ и даже с ней не встретился. Ей пришлось общаться все с тем же управляющим менеджером. В суд работодателю прийти все же пришлось, и там его ждало удивление, что девушка привела в суд двух хорошо подготовившихся юристов.
Итог:
Было доказано, что она работала в магазине, благодаря записи разговора и тому, что у работодателя вдруг почему-то не оказалось записей с камер наблюдения за 2 месяца, хотя они работают.
Благодаря этому - девушка получила свои законные деньги и еще компенсаций на 65 тыс. руб. за то, что ее ТК была утеряна и за потраченное время на суд, которое могло быть потрачено на новую работу.
А так же на работодателя было наложено несколько штрафов (в общей сумме около 150 тыс. руб. ), так-как часть сотрудников не было устроено по ТК, магазин не соответствовал нормам пожарной безопасности и санитарным нормам.
31 декабря 2000 г. зашел я к одной своей знакомой девушке поздравить ее
с Новым Годом, ну и естесственно без подарка(откуда у студента деньги?);
ну а она приняла поздравления, хитренько так улыбнулась и говорит:
"а где мой подарок?" - и смотрит выжидающе, дескать как ты будешь из
этой ситуации выкручиваться; ну да я не растерялся и ответил:" Знаешь,
милая Света, к сожалению, подарить тебе я ничего не могу, кроме
календарика(был у меня такой маленький карманный календарик на 2000 год), он конечно староват, но зато им можно пользоваться еще целый день". Шутку она оценила.
Шутку она оценила.
КРУГОСВЕТНАЯ ГОНКА
В конце 19 века вышла в свет книга Жюля Верна «За 80 дней вокруг света».
В ней некий г-н Фогг, используя все современные средства передвижения, именно за это время обогнул земной шар.
У американской журналистки Нелли Блай возникла идея побить этот
«рекорд». Она сумела заинтересовать подобным проектом
Пулитцера (тоже из журналистских кругов), и тот дал добро и деньги.
Вся поездка Блай проходила под барабанный бой в прессе и вообще сопровождалась невероятной шумихой – американцы умеют делать паблисити.
И вся эта реклама (да и сам проект) произвела должное впечатление на русскую девушку Катю Крымову, дочь купца из «новых русских». Та пребывала в Штатах с еще одним новым русским – миллионером Мефодием
Спиридоновым, своим суженым. Но это не было их свадебным путешествием – жених приехал в Штаты по каким-то делам.
И Катя стала просить Мефодия, чтобы тот отправил ее вокруг света таким же макаром - с идеей выиграть эту кругосветную гонку. Сколько ни противился Мефодий – невеста стояла на своем. Однако Блай уже два дня была в пути – солидная фора! Мефодию пришла в голову идея отправить невесту в обратную сторону (на Запад) и, детально разработав маршрут, оплатить буквально все транспортные расходы по путешествию – чтобы избежать всяческих случайностей. И приставить охрану. И вот гонка началась!
Благодаря американским диппредставительствам, Блай везде имела зеленую улицу и быстро продвигалась к цели. Но маршрут Кати Крымовой был проложен более толково, да и никто не знал, что она участвует в гонке, что до поры до времени являлось ее преимуществом.
Забавно, что в Иокогаме девушки столкнулись лицом к лицу, но американке было, естественно, это невдомек. Обоих, между прочим, ограбили по ходу дистанции, но телеграф тогда уже работал, деньги им выслали, и обошлось без потери времени.
Когда Катя пересекала Атлантический океан, Нелли пересекала Тихий, и стало ясно, американка проигрывает. Но не все было так просто. В США разнесся слух – кто-то проболтался, что американку обыгрывает какая-то русская, а вскоре имя Кати Крымовой замелькало на страницах газет.
И вот закономерный финал: корабль, на котором плыла Катя, задерживается
Нью-Йоркской таможней - явно ждут, когда доедет с Западного побережья до
Нью-Йорка Нелли Блай, и как только это происходит, «таможня дает добро».
Блай прошла дистанцию за 72 дня 6 часов. Катя стартовала на двое суток позднее и, как нетрудно убедиться, обошла ее минимум на двое суток.
Но победитель в Америке получает всё.
П. С.
Блай умерла в нищете в 58 лет.
Катя со своим Мефодием жили долго и счастливо по крайней мере до революции.
Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке.
Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
-@б твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой: - Простите, что вы сказали?
- Простите, что вы сказали?
Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили? "
Я: "Нет, но у меня двое детей". Таксист: " Да, это всё объясняет"
Таксист: " Да, это всё объясняет"
Еду сегодня в маршрутке, впереди меня сидят две довольно развязанные девчонки и громко, на весь салон обсуждают свои проблемы. А так, как с лексикой и стилистикой у них, мягко говоря, не все в порядке то все пассажиры на них обращают внимание. И вот одна из них говорит другой,
привожу фразу дословно:
- Вчера, блин, с папиком кнкретным познакомилась, туда-сюда, в бар пошли...
Тут меня черт дернул встрять, я и переспросил, так же громко:
- Простите, сначала туда-сюда а потом в бар, или сначала в бар, потом туда-сюда?
Я думал микроавтобус разорвет от взрыва смеха. А девушки тут же попросили остановить. Может я их чем обидел?
Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения. Девушка сломала ногу, лежала 2 месяца на скелетном вытяжении (кто не знает к ноге через блок крепится груз. Ни перевернуться, ни встать... ) в общей палате 7-9 мест. Когда выписывалась оказалось, что уже месяц как беременна. (с)
Автомобильный эксперимент:
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали : )
Среднее время с момента остановки до посадки дeвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент... ... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц : )
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Выводы читаем в продолжении!
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы [м]ля#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? : ) После этого ей и вручили все 15 роз : )
После этого ей и вручили все 15 роз : )
