Женские истории #девушка

Парень с девушкой идут, держась за руки, у парня в свободной руке - большой пакет со всякой всячиной, а у девушки - обычный кулек с мандаринами. Причем, он - в перчатках, а она - нет)

Тут у девушки рвется пакет, и мандарины катятся по тротуару. Она быстро начинает их собирать в руки и приговаривает:

- Артёмка, помоги мне, пожалуйста, скорее, у меня так руки замерзли!

Собрали они свои мандарины быстренько, а она все причитает, что руки замерзли из-за этих мандаринов, надо срочно зайти куда-нибудь погреть.

Он ей и говорит:

- Положи руки в карман пока, сейчас согреются.

- Не могу, там места нету. ..

- А что там?

- Рукавички... .

Надо было видеть лицо парня)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я девушка и много чего умею руками. И часто слышу, мол, "неженственно" это. Для таких у меня есть отработанный сценарий. Я делаю восторженное лицо, всплескиваю руками и восклицаю: "Вот ты где, мой рыцарь, который переставит мой шкаф, поменяет мне розетки, починит бачок и разберется с бойлером! Когда ты придешь все это мне чинить? "

"Герой" начинает мямлить, что не это имел в виду, а я делаю уже нормальное лицо и говорю ему, что он ведет себя "немужественно", и спрашиваю, как ему, приятно ли такое слышать. По два раза никто не подходил с тупыми замечаниями.

-2 -1 0 +1 +2


ПРИДУРОК

Эта история произошла с моим знакомым Геной – симпатичным, видным, порядочным (по меркам нашего времени) мужиком, слегка за сорок, толковым инженером-строителем. До ноль восьмого года дела его шли в гору – красавица жена, высокооплачиваемая должность по профессии. Но тут вздумалось ему уйти с работы и открыть собственную

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то у девушки, проживавшей в общежитии, появился парень Толик. Он сам был без кола без двора, зато плавал. Однажды привёз им несколько десятков килограммов камчатского краба и красной икры. Заодно второй холодильник, чтобы было где хранить. И снова слинял. Все следующие недели девушки в комнате этим питались. На нормальную еду денег было не особо, да и не пропадать же добру. Под конец оставшаяся икра всё же испортилась. Ею красиво засыпали сверху здоровенный мусорный кулёк с торчащими крабьими клешнями. Декан, придя с обходом, глянул и ушёл в ауте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой коллега Игорь встречается с замечательной девушкой Александрой. Саша - рыжеволосая бестия с непростым характером и веснушками, но Игорю - очень нравится. Отношения у них насыщенные, при этом без ссор и с глубоким взаимопониманием. А ещё, в отличии от других девушек её возраста, Саша совершенно не хочет замуж. От слова

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:

- Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!

Руль я удержал исключительно рефлекторно)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:

- Девушка! Вы это... Найдите меня!

Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:

- Ну, прячьтесь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня очень красивый брат. Мучо-мачо, жена, 3 дочки. Временами он зовёт меня просто прокатиться по городу или посидеть в кафе. Красивых женщин мое присутствие расстраивает. Кто-то толкает меня плечом, чаще презрительно оглядывают. Забавно. На днях на парковке у ресторана его заметила девушка, пошла от бедра, ветер в волосах. Распахнула свою шикарную машину, села, выставив длинную ножку, и улыбнулась. А потом заметила меня. Психанула и хлопнула дверью. По ноге своей же. Не вышла из роли)

-2 -1 0 +1 +2


На днях было забавно увидеть девушку, которая шла в футболке с надписью: "Единственная и неповторимая". Ирония в том, что рядом шла её сестра-близняшка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня знакомая девица. Дико скромна, пуглива аки юная лань. Страдает сейчас от одиночества. Вся красота у нее ушла в бюст. Действительно выдающийся. В обоих смыслах. Прибежала сегодня взволнованная:

Ой, чо со мной щас было! Стою на платформе в метро, треплюсь с маминой подругой. И вдруг сзади! На мои груди! Спокойно опускаются могучие мужские руки. И молчит, блин. Типа так надо! Я обомлела просто. Догадалась, конечно, что мой бывший разыгрывает. Тоже молчу, разглядываю его лапищи. Пытаюсь сообразить, кто именно. У меня их всего-то трое было. Но все один типаж - этот самый. Вот ляпну сдуру - привет, Коля! А вдруг это Саша?!

И тут он выходит из-за моего плеча, ясный сокол. Высокий, красивый, и --- НЕЗНАКОМЫЙ! Басом молвит, неторопливо. Аж мурашки по мне побежали:

- Девушка. У вас. Потрясающая грудь. Не удержался.

После чего заходит в поезд, и привет. Двери закрываются, вагончик трогается. Смотрю, подруга мамина моргает на меня охреневшая. Ясень пень, все передаст и свое добавит. Говорю ей:

- Я сама в шоке! В жизни со мной такого не случалось! Хотела крикнуть ему вслед козел! Не успела.

А она эдак ядовито:

- Ну да. Видела бы ты свою физиономию. Удивляюсь, что не заорала в ответ "Спасибо! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная анкета девушки на сайте знакомств:

Марка - Марго

Класс - представительский.

Год выпуска -1978.

Пробег -26.

Цвет-красный.

Высота - 175 см.

Фары - голубые.

Привод -классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.

Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня друг рассказал забавную историю из жизни.

Зачёт. Девушка забыла тетрадь с лабораторными дома и спросила у друга Лёхи. Тот дал ей ключи от машины и сказал, что в белой флешке, которая воткнута в магнитолу, всё есть.

Пришла, глаза на мокром месте:

- Прости, пожалуйста, я ключ в замке сломала, когда закрывала машину.

И достаёт из сумочки незнакомую Лёхе флешку - маленькую, в стразах.

Друг увидел, что флешка не его, и стал разбираться.

В общем, она открыла его ключом чью-то чужую машину, забрала единственную флешку, которую нашла в салоне, и, когда закрывала дверь, сломала ключ.

Над ней потом долго подшучивали: предлагали ключи и просили "Мерседес" открыть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежим с девушкой в кровати. Начинаются ласки и поцелуи. Верхняя одежда уже на полу, я тянусь и расстегиваю лифчик, когда она сверху. И тут у нее реакция, которую я меньше всего ожидал увидеть. Она собирается и уходит, причем так быстро! Я даже не знал, что сказать... Она обосновала это тем, что я так профессионально и быстро снял с нее лифчик, что никак уж не могу быть порядочным парнем! И обвинила, назвав бабником!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После двух лет стагнации в отношениях и ужасного характера парня я решила его бросить. Но хотела сделать это с пафосом. Прежде всего почесать ЧСВ, чтобы он запомнил, как его бросили; показать ему, какое он "ничто", чтобы в будущем каждый романтический ужин отдавался плохими воспоминаниями, и он всегда вспоминал меня.

Пригласила его в ресторан, устроила романтический ужин при свечах и с музыкантами над душой. Потом сказала, что расстаёмся. Он на секунду запаниковал, потом смирно принял моё решение, попрощался, встал из-за стола и подсел к девушкам из соседнего столика с обращением: "Меня только что бросила девушка. Вы не против, если я пожалуюсь на жизнь и с вами выпью за разбитое сердце? " Девушки, к моему большому удивлению, согласились, а я сразу же ретировалась. Через три дня он пришёл ко мне за вещами с девушкой, которая сидела за тем столом.

Прошло полгода, бывший отдыхает на пляже с той девушкой. Так и чешется рука написать: "Ты, сволочь двухметровая, должен был страдать, что я тебя бросила, а не новые отношения строить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла на большом металлургическом комбинате.

Туда в бригаде аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку.

И вот после очередной проверки цеховых складов попросили эту девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.

Хорошо, что кто-то из их бригады перед тем, как отправить отчёт начальству, решил пробежаться по нему глазами. Этот кто-то и обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой предмет, как "собачка лысая". После долгих обсуждений никто из коллег-аудиторов так и не смог вразумительно объяснить, что же это такое.

Вызвали исполнительницу.

Оказалось, что ей не понравилась формулировка "голый кабель", и она написала как-то потактичнее, и её даже нисколько не смутило, что эта "собачка" разных диаметров намотана на бобины и на деревянные барабаны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026