Женские истории #девушка

Случилось вчера.

Рассказываю о том как наблюдал лунное затмение и девушка просит объяснить

как оно происходит. Объясняю, что земля загораживает собой луну и мы

видим на луне тень земли. На что девушка - Не надо меня дурить, ночью

солнца нет! !! Я ей - Так луна же не светится сама! Она - ДА!!??

Собирались дружной компанией, человек 15, по случаю дня рождения нашего друга. Все знакомы давно, но появилась у одного из наших друзей новая девушка, которую он всем и представил на вечеринке. Всё бы ничего, но барышня оказалась очень говорливой и страстно желала влиться в нашу компанию. Молотила без умолку. Уже через 15 минут мы знали всю её биографию и как она готовит, и то что вчера она нашла и вернула владелице смартфон. Эту историю она пересказывала неоднократно: и как ей страшно было возвращать - вдруг её обвинят в краже, и какой смартфон был классный - на рынке тысяч двадцать минимум дали бы, и вот вся она такая хорошая и положительная. В общем, немножко всех утомила самопиаром. Пока она не начала пересказывать в очередной раз эту историю нашему, только приехавшему прямо с работы на бал, другу. Человеку бы отдохнуть, выпить, расслабиться, а она к нему со своим героическим эпосом. Апофеозом вечера стал её вопрос к нему:

- Семен, а вы когда-нибудь находили чужой телефон?

- Регулярно, минимум раз в неделю.

Удивленная девушка выдала:

- И что? Возвращаете?!

- Всегда возвращаю, профессия у меня такая - самая честная.

- Хи-хи, и что же это за профессия - полицейский?

- Нет, Светлана, я не сыщик, я - проктолог.

Подслушано на форуме авто. ру "Дом и Дача"

Две девушки в кафешке сидят рядом, сижу слушаю, хренею

Как хорошо зацепиться.

Краткий курс:

1. Найти состоятельного - далее следует экскурс, где и как искать. Основное - искать не у себя на курортах - там врут, что все нефтяники и банкиры из москвы, а на месте - москва, питер.

Вспомнил в связи с историей про упавший в реку мотоцикл. Середина 90-х, мы 16-летние пацаны купили вскладчину вдрызг убитый мотоцикл

"Восход-3М". Наверное с месяц приводили его в чувство, перебирали движок, покупали запчасти, вместо совсем уж убитых...

Свершилось! Выкатили его на сравнительно пустую дорогу и попробовали с

"толкача". Бестолку. Мой друг ставит его на "ножку", откручивает крышку сцепления и начинает ковыряться. Подходит парочка: наш друг Серый и его девушка Катя. Катя просит прокатить её на "Восходе", толкая его руками.

Не вопрос. Крышку сцепления, которая болтается на тросиках даем в руки

Серому, чтобы бежал рядом, сажаем нашу байкершу и погнали. Катя довольна, мы прикалываемся... В первый момент я не понял что произошло.

"Восход" выдал облако едкого дыма, издал вертолетный звук и рванул вперед. Надо было видеть: ревущий мотоцикл, на нем визжащая от страха девочка, и её бой-френд пулей бегущий рядом, с прицепленной к мотоциклу железкой в руках. Рев мотора, визг, пятиэтажный мат. Длилось это не долго, метров через 150 он заглох. Тут и мы их догнали...

Работа с компьютерами, консультирование и чтение лекций задолгие годы сделали меня педантом. Hо на днях ябыл сам поражен чужой педантичностью.

Обычно, когда мне впервые звонит какой-нибудь новыйклиент и мы выясняем, что требуется личная встреча, я,как правило, предлагаю приехать ко мне. Меня найти нетак уж легко, поэтому ради удобства клиента я предлагаювстретить его на ближайшей ко мне остановке. Всегдавозникает проблема: как узнать друг-друга. Каждый раноили поздно попадал в такую ситуацию.

Позвонила девушка и мы решили встретиться.

- А как я Вас узнаю?

- Я высокий, худощавый, с усами, мне 45 - как обычно описал я себя.

- Укажите, пожалуйста, рост точнее. Извините, я должна записать.

- Метр восемьдесят пять.

- А в чем Вы будете одеты?

- В синем плаще.

- А во что будете обуты?

Это уже любопытно! Такого еще не бывало! Причем, я замечаю попаузам в разговоре, что она действительно все записывает.

- В черных длинноносых туфлях.

- Простите, а еще что-нибудь укажите, я боюсь Вас не узнать.

Да, подумал я, вот это случай! Сам педант, но не до такойже степени! А как у нее с юмором?

- Я буду стоять ссутулившись и про себя буду напевать "Как хороши, как свежи были ...

- Говорите, пожалуйста, медленнее. Я не успеваю.

Сидит девушка с насморком в офисе.

Работает, носом шмыгает...

Тут коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на всё тело! " (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить: "

Часто приходится кататься по городу. По возможности стараюсь читать названия улиц, которые проезжаю. Если улица названа в честь человека или группы людей, захожу в поисковик и изучаю, чем эти люди прославились. Благодаря этому много знаю :) Девушка, 25 лет.

Сегодня…

На остановке девушка, лет 23-25 (часто с ней ездим в одной маршрутке), достаточно накачанная, но выглядит стройной (очень). В руках (точнее на плече) сумочка "дамская" (спортивная сумка, кило 80 выдержит спокойно).

Ставит сумку рядом, начинает голосовать маршрутке.

Мимо едет парень на роллах, нагибаясь, хватает сумку и.... роллами вперед летит. Ручки сумки натягиваются, сумка не шелохнулась.

Девушка берет сумку, разворачивается и с дури бьет парню (не то в печень, не то в голову). И спокойно заходит в маршрутку.

PS сидячее место в маршрутке ей уступили.

Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный iPhone5. С ним всё нормально, просто забрала деньги.

У неё был фингал под глазом. Я, конечно, не стал её спрашивать, в чём дело, но, боюсь, как мне кажется, что всё это как-то связано...

Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик:

- Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть?

- Запросто!

И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился.

Вот и верь после этого женщинам...

История эта произошла в небольшом городке в Прибалтике.

Интеллегентная дама бальзаковского возраста с изящной фигурой и красивым лицом, как и обычно, была в тот день одета в стильное длинное пальпо и со вкусом подобранную шляпку. Выходила из супер-маркета и увидела как навстречу идет молодая девушка с обворожительными ножками и явно не по погоде короткой юбке.Неподалеку стояла группа из 5-6 мужчин и провожала эти ножки взлядом при этом комментируя и пытаясь завязать разговор с ней.

Женщина подумала:"Молодец девушка! Показывает свою прелесть и заставляет на себя внимание обратить! Как ни говори, а приятно когда на тебя внимание обращают!" "А я всегда такая холено-недоступная,что никто и не смотрит! "

Только она подумала прошла еще метров 20, навстречу ей плюгавеннький мужичек - смотрит на нее и говорит: "Ну шляпа у тебя просто - пи@детс!"

Женщина опешив и недоумевая -!!!- Спрашивает: "Что не нравиться? "

Мужик отвечает: "Да не наоборот, я же и говорю - ох[рен]енная"

Друг встречался с девушкой гораздо моложе него.

Любовь до гроба, скоро свадьба, все дела.

Расстались внезапно.

После того, как он набрал номер, чтобы найти её телефон, и увидел, что записан у неё как Любимый Банкомат...

Привет! Расскажу вам историю, которая приключилась пару месяцев назад, незадолго до сессии.

Есть у меня подруга, одногрупница моя, Катька, которая страшно люблит (или не любит, но от этого ничего не меняется:) материться, а уж когда выпьет... буквально через слово...

Так вот. Сидим с девчонками в студенческом баре возле родного института после пар. Некоторые из нас делятся своими приключениями. Одни с теми познакомились там-то, другие с другими еще где-то... Сидит, насупившись, Катька... Всех выслушала... И начинает громко так возмущаться:

- Ну почему, [м]лять, к НАМ, [м]лять, никто, [м]лять, не подойдет, [м]лять, знакомиться, [м]лять???!!!...

В этот момент сзади, из-за соседнего столика, за которым сидели парни, раздается голос одного из них с явным намерением познакомиться:

- Девушки...

Катька, не задумываясь через плечо:

- Пошел на х[рен]!!!...

Мы валялись по полу, а Катька еще долго не могла понять чего это мы смеемся... ;)

Охрана

Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это меня немного удивляет, но я молчу.

Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и вдруг... дико кричит:

- ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!

Я в ступоре... Думаю, может с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили?

Пауза.

Выходит охранник и вещает:

- Ну чё те надо?

Девушка:

- Серега, окно закрой! Холодно, дует.

Финиш...

Next: Неловкий момент, кстати, как-то был у меня. ) Я на тот момент была в отношениях года полтора, но первая эйфория прошла, и я не орала об этом направо и налево, только если к слову приходилось. Ну, пришла на новую работу, и как-то там все не приходилось и не приходилось. А потом коллега начала встречаться с парнем, радостно об этом рассказывала, и выдала нам с еще одной девушкой: "Но вы не переживайте! Вы классные, вы обязательно кого-нибудь встретите! ". "Эммм... Да у меня есть парень" - ответила я. "А я замужем" - ответила вторая девушка. ;D