Я девушка, которая любит цветы и просит ей их дарить. По букету очень легко понять, какими будут отношения. Если дарят первый попавшийся стрёмный букет — отношение к тебе и будет "бери, что дают". Шикарные букеты дарят азартные парни, с которыми будут потом проблемы. Пару-тройку тюльпанов дарят жадные, живые цветы дарят хозяйственные, а съедобные букеты — любители пожрать.
СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ
До Нового 1992-го года оставался всего час.
Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней весёлой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то - не самое лучшее, и я сделал
Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах - почти никого, вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:
- Я внутри! Позовите, пожалуйста, кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне, до утра тут сидеть?
С невероятным трудом я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потёкшей тушью. Как её звали, я не знал. Единственное, что я о ней знал, так это то, что живёт она на третьем этаже, и по ней, еще с первого курса, безответно сохнет двухметровый армянин Тигран, мой товарищ по околачиванию груш в боксёрском зальчике. Блондинка всячески избегала Тиграна. Как он только не подкатывал: и с цветами, и без, а в ответ - одна реакция - надменно поджатые губки и - "Молодой человек, мне это не интересно, позвольте пройти". Видимо, просто боялась больших и свирепых кавказцев, хотя, Тигран был страшен только в боксёрских перчатках, а в быту он - интеллигентнейший человек, даже детей на «вы» называл.
Естественно, вахтёрши на боевом посту уже не было, и я прихватил с её стола толстую книгу учёта, вернулся к лифту и вбил её в щель между дверями, чтобы девушка, хотя бы, дышала там.
- Не хочу вас расстраивать, девушка, но вряд ли за полчаса до Нового Года во всём Питере можно найти хоть какого-нибудь лифтёра. Так что, я даже не знаю, чем вам помочь. Если хотите, могу сходить, сказать вашим соседкам. В какой комнате вы живёте?
- Да, ладно, спасибо, мне ещё соседок здесь не хватало. Они только поржут и пойдут дальше праздновать. Ну, вы тоже идите, с наступающим и спасибо за воздух.
Я, как мог, подбодрил несчастную блондинку, попрощался и с тортиком в руке и камешком на душе побежал вверх по лестнице, ведь меня и самого давно заждались.
На шестом этаже я резко остановился, сбросил камешек с души, развернулся и помчался на четвёртый.
В комнате у Тиграна - огромная армянская толпа спортсменов уже вовсю пила и хохотала. Я позвал Тиграна.
- Вопрос всей твоей жизни и смерти. Сосредоточься – это важно. Готов воспринимать? Тогда слушай. Меняю ценнейшую информацию, всего лишь на бутылку армянского коньяка. Соглашайся, не пожалеешь.
- Бррат, заходи, посиди с нами, а с коньяком ну, никак, у самих только три бутылки, бррат.
Тогда я рассказал про застрявший лифт и его невольную, белокурую начинку. Тигран сделал бешеные глаза и потребовал, чтобы я поклялся здоровьем будущих детей, что не вру, потом вручил мне бутылку коньяка, а бонусом еще и бутылку шампанского и как был, в белых носках, так и убежал вниз по лестнице.
Часов до четырёх утра, на первом этаже, можно было наблюдать идиллическую картину: На полу возле лифта, в окружении тарелочек, сидел Тигран, одной рукой он прижимал к дверям бокал с соломинкой, а другой, аккуратно длинной, деревянной линейкой «кормил лифт» салатом оливье.
А после зимних каникул Тигран со своей блондинкой сняли квартиру где-то на Петроградке и навсегда переехали туда. Так я и лишился отличного спарринг партнера, но это уже совсем другая история.
P. S.
С Новым Годом, друзья мои! И пусть нам всем повезёт не меньше, чем Тиграну…
Есть у меня одна знакомая, Оля. Эта история произошла с ней около пяти лет назад.
Оля, девушка положительная и крайне застенчивая и стеснительная, оказалась в "интересном положении". Так уж случилось, что, дожив до 22-х лет, гинеколога она ни разу в жизни не посещала.
Н-да... И так бывает.
А тут случилась беременность. И вот, заходит она в кабинет, на прием к врачу, к такому еще не старому, бодрому дядьке. Тот спрашивает что к чему, зачем пришла и прочее, а затем отправляет за ширму, чтоб она, стало быть, подготовилась как надо. Ну, там, лишние детали одежды сняла и переоделась во что положено.
Проходит минут несколько, из-за ширмы доносятся разные посторонние шумЫ, возня и пыхтение. Наконец, доктор, уже отчаявшись увидеть пациентку, просит ее выходить поскорее, чтобы начать осмотр.
Когда, наконец, она бочком выползла из-за ширмы, доктор начал нервно вздрагивать и икать от сдерживаемого смеха.
А дело в том, что как на грех, за ширмой висел белый халат и медицинская шапочка. Всё это Оля напялила на себя. Ну, раз спецодежда висит, значит так положено.
Но дядька оказался на высоте - он не сделал ни одного ехидного или оскорбительного замечания, а просто сказал: "Ну, что ж, коллега, присаживайтесь".
ЗЫ. Через 7 месяцев Ольга родила дочку, а в мае этого года у них с мужем родился второй ребенок - замечательный сынишка.
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо,расплатился сижу жду, когда принесут. Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно". Приносит девушка заказ и спрашивает: - Ещё что-нибудь? - Улыбку. - А я уже у кассы улыбнулась.
- Ещё что-нибудь?
- Улыбку.
- А я уже у кассы улыбнулась.
Наташа - красивая высокая девушка, но стукнуло ей 35 и стал отрастать пятый континент ее прекрасного тела. Очень переживает по этому поводу, но деятельно - сказала себе, что вступила в возраст элегантности. Неброская косметика, скромное белое золото, выглядящее как серебро для профанов, а для контраста - легкий акцент на роскошь в ушах,
Казалось бы, хрен его найдешь, разве что весь бассейн спустить через ситечко. Собственно, это и была ее первая идея, кода она в панике позвонила на ресепшн. Администрация оказалась вежливой, но в число затей, как послать человека на хер, внесла достойную лепту:
- Чистой воды бриллиант, говорите? (глухая пауза в трубке, как будто ее зажали проржаться) Наталья Павловна, мы всё понимаем, но и вы нас поймите! В бассейне около тысячи тонн чистой воды, и вода это проточная. Она утекает через 12 сливных отверстий. Возможно, ваш бриллиант уже там, где понадобятся скорее услуги археологов, чем наши. Но даже если он всё еще на дне, что вполне вероятно, ищите его пожалуйста сами и очень быстро! Через час-другой явятся десятки постоянных клиентов, и мы станем анекдотом на всю Москву, осушив бассейн. Они на такое не подписывались. Согласно контракту, они обязаны увидеть бассейн, содержащий воду. А не сухое дно с бриллиантом.
Нормальный человек опустил бы руки от такой отповеди. Но не такова Наташа! Она сообразила, что грани бриллианта должны сверкать на ярком свете. Позвонила дочке - та прибежала с налобным фонарем, замотанным в прозрачный фасовочный пластик. Муж подъехал попозже, но успел раздобыть мощный спелеологический фонарь для подводного плавания. Первые часы шарились по дну с энтузиазмом всей семьей. Еще неделю Наташа плавала в режиме светлой надежды - понравился ей сам процесс придонного плавания. Из милосердия я научил ее рассыпать пригоршни монет и собирать их со дна. Занялась этим с радостью, но надеялась все-таки найти попутно и свой бриллиант. Исхудала килограмма на четыре. А бриллиант нашла потом в домашнем тапке для гостей - оказалось, что он выпал еще у нее дома, в прихожей.
Вчера в магазине плеер РУ сижу, жду заказа.
Там один из мендежеров кричит:
- Кто заказывал у меня фотоаппарат Саnоn 400D?
Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа.
Ему коллега говорит:
-Это девушка заказывала
Первый:
- Аааа, ясно... Кто заказывал у меня красивенький, черненький, фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами?! Я - паццталом! Вроде, кто-то подошел...
Я - паццталом!
Вроде, кто-то подошел...
Шутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки - я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха.
Три года встречался с девушкой. Она была умная, добрая, красивая, помогала мне делом и советом всегда, но в ceксе бревно, нераскрепощённая, инициативы ноль. Я променял её на другую девицу, которая творила с моим членом немыслимые вещи, но была пустышкой. Но мне было плевать, я был помешан на ceксе, каждая ночь с ней была просто пушкой. Со временем я понял, что за пределами постели с ней вообще нечего делать, она глупая, жадная, приземленная, хреновая хозяйка. Хоть мы и встречались с ней почти 5 лет.
Самое трешовое случилось недавно, когда мы были на мальчишнике в бане, разговорились про баб, и один друг жениха, которого я раньше не видел, сказал, что, не считая золотого характера, его женщина просто огонь в постели, и показал её фото в откровенных нарядах. И это была моя первая девушка, да-да! Я лох. Я не смог раскрыть её, а только упрекал и обидел словами про бревно.
Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа! " - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа! " - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый? ". "Яна, я люблю тебя! ", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо! " - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.
В 11 классе решила по приколу подкатить к ботану-однокласснику. Я была вся такая королева класса, а он — очкастый, сутулый, совершенно не в моём вкусе. Докопалась до него только потому, что он был единственным парнем в классе, который не клеился ко мне за всё время учёбы, и я была уверена, что он в меня тайно влюблён, и просто хотела потешить
Начала его как бы невзначай атаковать под разными предлогами: то с контрольной помочь, то физику подтянуть. Он на контакт шёл только в рамках моей просьбы, помогал, с чем прошу, но не более. Через два месяца меня начало это бесить, но я решила, что он просто слишком стеснителен и не привык к женскому вниманию, и решила взять всё в свои руки: начала чаще ему писать и звонить, старалась переводить разговоры с учёбы на личное, наряжалась перед ним и старалась максимально откровенно засветить свои прелести, чтобы в нём наконец-то взыграли инстинкты и он сделал первый шаг. А он лишь стал меня игнорить, перестал отвечать на звонки, в школе сливался, когда я хотела подойти…
А потом ко мне подошла его сестра (училась на класс младше) и попросила больше не оказывать внимание Серёже, потому что у него есть девушка и его напрягают мои подкаты. Я сначала не верила, а потом случайно их вместе встретила. Такой дурой себя ощущала тогда, девчонка-то, главное, симпатичная оказалась, не хуже меня, а я как идиотка перед ним крутилась, жопой вертела, думала, он женского внимания в жизни не получал. Пыталась, [м]ля, мужика в нём разбудить! До сих пор как вспомню, так сквозь землю провалиться хочется.
До сих пор как вспомню, так сквозь землю провалиться хочется.
Дело было так:
Имел я щастье долгое время пожить один,наслаждаясь поездкой родителей в Германию.
ето щастье иногда разделяла со мной моя бабушка,которая делала ко мне равизорские набеги от дедушки...
Так вот,одним теплым вечером,шол я домой со своей милой девушкой,слегка навеселе и с одной идеей на двоих мы уже знали как проведем остаток ночи.
зашли,легли,все идет по распорядку,через какое то время мы с ней начинаем вскрикивать(она существенно громче)
и тут.....
в сумраке ночника в комнату входит моя бабушка и изза своего не очень хорошего зрения очень низко наклоняется над кроватью и спрашивает: Сереженька!!! ты почему кричишь?? Тебе , что , плохо?!?!?!?!?? еслибы она знала как мне было до етого хорошо..........
еслибы она знала как мне было до етого хорошо..........
Как-то у девушки, проживавшей в общежитии, появился парень Толик. Он сам был без кола без двора, зато плавал. Однажды привёз им несколько десятков килограммов камчатского краба и красной икры. Заодно второй холодильник, чтобы было где хранить. И снова слинял. Все следующие недели девушки в комнате этим питались. На нормальную еду денег было не особо, да и не пропадать же добру. Под конец оставшаяся икра всё же испортилась. Ею красиво засыпали сверху здоровенный мусорный кулёк с торчащими крабьими клешнями. Декан, придя с обходом, глянул и ушёл в ауте...
Расскажу историю, имевшую место быть около часа назад на одной из автобусных остановок славного города, в котором я живу:) История на тему:
"Девушки любят ушами"...
Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет или нет последний автобус.. Стоят две девчонки... Я им говорю:
- ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?...
Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым, оценивающим взглядом, говорит:
- Мы вообще - то не [м]ля#ДИ...
Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза, разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими словами... По лицу девушки и прочел некоторое смущение и она, чтобы финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни бывало, защебетали дальше о своих проблемах..:) Но кульминаций истории стало следующее... Рядом стоял человек с лицом кавказской национальности, который стал моим попутчиком и товарищем по ловле тачки. Добравшись до искомого адреса и выходя из машины, кавказец молвил:
- Ты зачэм дэвушек обозвал [м]ля#%ми?.. Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще извинялись. .. Я был в полном отпаде.. Водила ничего понять не мог..
Я был в полном отпаде.. Водила ничего понять не мог..
Полночь. Метро Алтуфьево. Я стою возле турникетов и жду свою жену - она сегодня поздно и я типа встречаю чтобы провести по ночным улицам до дома. Рядом со мной в коридоре метро стоят еще два парня примерно моего типажа и также вглядываются вдаль - обычное дело - народ встречает своих женщин в ночи. Мы стоим все молча и разумеется нам все понятно.
Приезжает поезд. Идет поток людей. Оттуда отделяется парень. Он подходит к одному из нас троих ждущих, они обнимаются, целуются и уходят. Пока это происходит у меня и еще одного из ожидающих брови сначала летят вверх, а потом мы уже не смотрим на влюбленную однополую парочку - мы смотрим друг на друга с расстояния в пять метров, улыбаемся одними глазами в стиле "них[рена], себе - вот, как бывает?! ".
Со следующим поездом идет очередная толпа. Оттуда выходит девушка, подходит к тому парню, что ждал напротив меня - они тоже целуются. Пока парень ее обнимает он поднимает глаза на меня и улыбается, шевелит бровями и как бы говорит мне "вот смотри, а вот я нормальный то"
Молоденькая девушка практически кричит в телефон: "Нет, ты представляешь, этот козел назвал меня малахольной. .. Откуда я знаю, что это значит?! Я еще не гуглила, сразу тебе звоню"...
