Женские истории #девушка

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.

Вот, что он нам поведал:

- Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был тут на сайте знакомств... Плакал над блоком "Обо мне" у одной молодой девушки:

Родилась в 1988 году. На половину русская, на половину легкомысленная. Любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Одеваюсь в самых дорогих продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало. Считаю, что провайдер - это фамилия, а всемирная паутина - сплетение широт и меридианов. Хорошо разбираюсь в музыке. Любимый певец - Ленин. Любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба"

Верю в смерть после жизни, в любовь после ceкса и в крем после бритья.

Сразу появилось желание знакомиться!

-2 -1 0 +1 +2


Как-то мой друг зашел к своей девушке (чайку попить :)) и нарвался

на просмотр фотографий (дело неблагодарное и зачастую скучное)

но ему повезло и среди этих прямоугольных кусочков бумаги попалась ему фотка с утренника в детском саду где предмет эротических фантазий моего друга работала воспитателем

На ней она была в костюме Бабы-Яги ну с гримом все как положено и друг желая сделать комплимент девушке (мол не для тебя такая роль красотуля моя) он говорит любящим голосом

- А че пострашнее никого не могли найти?

Далее следует реакция девушки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошли мы как-то с подругой на ночную дискотеку, ну танцуем, естественно устали немножко... сели за столик посидеть (слава богу пошли по знакомству, столик был для нас специальный), тут подкатывают 4 парня, ну сразу видно, не из бедной семьи... и давай предлагать и шампанское и вино, но мы отказываемся, мы ведь не для этого туда пришли...

И что-то в 3 часа ночи стало нам как-то не очень...

Позвонила папе что бы приехал (папа за мной хоть на край света в любое время приедет).

Приехал, ну и говорит, типа, выходите я уже на подъезде. Ну мы вышли, стоим ждем.

Тут подъезжают эти парни на Mercedes SLC 200, и типа, поехали девушки мы вас подвезем! то се... Ну и я выдаю такую фразу:

- Мы на таком Га. . не не ездим!

И тут подъезжает папа и останавливается прямо перед ними.

Надо было видеть выражение их лиц, когда мы сели в 41 Москвич! Мне их даже как-то жалко стало...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история по-настоящему интересна тем, что произошла она именно в России. Вот не было в мире других похожих случаев. Почему?

Диспозиция такая: есть в Москве девушка, зовут её Альбина, и была она год назад кандидаткой в сборную России по бегу на 400 метров. Точнее, кандидаткой в кандидатки - всё-таки конкуренция на этой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в магазине плеер РУ сижу, жду заказа.

Там один из мендежеров кричит:

- Кто заказывал у меня фотоаппарат Саnоn 400D?

Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа.

Ему коллега говорит:

-Это девушка заказывала

Первый:

- Аааа, ясно... Кто заказывал у меня красивенький, черненький, фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами?!

Я - паццталом!

Вроде, кто-то подошел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Монолог из переписки с сайта сети "Мамба"

Лена: Вам, мужчинам, здесь на сайте нужно только одно:

Мефодий: Зря ты так. Я поэтому случаю расскажу тебе одну историю о неразделенной любви.

Познакомился, мой товарищ, здесь на сайте с одной девушкой. Но не повезло парню. Не в ту влюбился. Она вся в гламуре и только спонсоров искала, но красавица... Так вот, почувствовал он, что не вытянет ее запросы и чтобы окончательно ее не потерять-предложил ей руку и сердце. Но она только посмеялась. Ведь работал мой друг в морге. А какие там заработки?

Помоешь 4 трупа-пятый твой. Но он не растерялся. Положил ей под дверь в пакете руку и сердце и сообщил об этом по телефону. Она развернула пакет и упала в обморок. От чувств наверно. Работала потом в морге оперативная группа, но ничего не накапала, так и дело и закрыли. Свадьба правда так и не состоялась. А девушка по прежнему здесь на сайте звездиться. Когда мне особенно грустно, я всегда захожу на ее анкету "предложить руку и сердце"

Лена: Мефодий, а Вы романтик, встретиться не хотите?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я поваром в одном небольшом питерском ресторанчике, коллектив у нас молодой, озорной и поэтому приколы случаются чуть ли не каждый день. Работала у нас девушка офицанткой, день был очень суетной, народу много, все хотят кушать и она бедная под вечер очень уж устала, обслуживает столик, а у самой в голове мысли только о том как бы побыстрей домой уйти да еще покушать. Гости поели, надо убирать сервировку, она подходит и вместо вопроса:"Можно убрать?"-выдает совершенно невообразимую фразу:"Вы покушали? Можно доесть?". Минута молчания, и тут господин с соседнего столика произносит: "Девушка! Я тоже поел, можете и мое заодно доесть". После этого зал просто взорвался хохотом, а эта история стала одной из самых наших любимых.

-2 -1 0 +1 +2


Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:

- ВСЁ! Перевожусь к кому угодно! Хам! - и тому подобное.

Муж (флегматично):

- А что такое?

- Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Сургуте девушка всяизсебятакая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это сегодня утром... Стою я на остановке, жду автобус. А остановка такая вместительная со скамейкой вдоль задней стенки и практически пустая, только почти на краю скамейки притулились три не очень трезвых мужичка заводского типа - видимо успели опохмелиться.

Поскольку начал накрапывать дождик, то я встала под крышу, но с краю, чтобы видеть транспорт. Минут через 5 один из троицы встаёт и пошатываясь подходит ко мне. Окинув меня мутным взором говорит : "Девушка отойдите подальше" и как бы пытаеться даже помочь мне выполнить его просьбу, подталкивая меня в плечо (а надо сказать, что внешностью я не обижена, да и одеваюсь привлекательно, короче на такое грубое отношение уж никак не расчитывала). Естественно я возмутилась, типа сам иди куда тебе надо и всё в таком духе (но цивилизованно), но когда он закончил фразу я просто выпала в осадок:

"Вас из-за этого столба плохо видно".... Хохотала я наверно тоже минут 5, правда уйдя из их поля зрения совсем, благо дождь кончился)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне кажется, у моей мамы несколько смещённая система ценностей.

Долго в тайне готовился сделать девушке предложение, купил кольцо, наконец всё случилось. Возвращаюсь вечером домой.

Я: Ма, я сделал Ане предложение!

Мама: Хорошо. А пыль когда у себя вытрешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось сегодня.

Вечер. Пятница. Желание у меня одно, но всеобъемлющее: обняться с бутылочкой пива рядом с любимым мужчиной. По дороге домой надо было зайти в аптеку. Зашла значит, стою себе тихонько в очереди. Очередь довольно большая, стоять уже нет сил, но я не сдалась, за что и была вознаграждена. Впереди стоят две женщины. Очередь подходит, первая женщина говорит провизору:

Дайте мне пачку самых дешевых прокладок (имелось ввиду гигиенические).

Дальше следует вопрос:

Скажите, а их вообще можно использовать?

Провизор, хмыкая себе под нос, отвечает:

Ну смотря для чего...

Мне уже становиться весело и не так тяжело стоять. И тут в разговор включается вторая женщина. Показывая на пачку прокладок спрашивает:

Подскажите, эти прокладки многоразовые или нет?

Я плакала с одной стороны прилавка, девушка=провизор со второй. Воображение услужливо нарисовало картинку стирки прокладок и использования по второму кругу.

Усталость сняло как рукой:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу на съемной квартире в трешке, со мной две девушки, у каждой своя комната. Стала замечать, что быстро исчезает моя любимая и дорогая маска для волос. Спросила у соседок, никто ничего не брал. Маску и все мыльно-рыльное убрала к себе в комнату, но эти сучки умудрялись из закрытой комнаты пользоваться моими кремами! В итоге маску из упаковки я убрала, а вместо неё выдавила крем для депиляции. Такой крик я ещё ни в одном фильме ужасов не слышала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец оформляет пенсию. Девушка приняла документы, подсчитала и говорит: «Пенсию начнёте получать с 30 февраля 2022 года». Отец вздохнул и сказал: «Значит никогда». Девушка спросила: «Почему? » Поняла, что ошиблась. «Хорошо с 29 февраля». «Уже лучше» — обрадовался отец — «1 раз в 4 года». «Хорошо с 28 февраля». На том и разошлись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025