Женские истории #девушка

Работал в такси. Ночная смена, 4 утра. Звонит девушка в истерике: «Ваш водитель достал из-под своего сиденья нож! Я сделала вид, что меня тошнит, чтобы он остановил машину. Мы выбежали из салона, понеслись в кафе, там вызвали полицию, а он все стоял и ждал! ». Я в шоке от этой истории, звоню водителю. И тут выясняется, что он негодует не меньше тех девушек. Далее со слов водителя: «Приехал на заказ раньше, достал доску, колбаску, огурцы, решил перекусить, все нарезал, поел, убрал. Забрал клиентов и увидел, что нож не убрал. Поднял его, убрал на место. Тут одну из пассажирок затошнило, я выпустил их, они вместе умчались с дикими криками, оставив у меня багаж. Решил их подождать. Через 5 минут за мной приехал наряд полиции. Оказалось, девушки подумали, что я маньяк». Спокойная работа, ничего не скажешь.

В центре моего родного города в 70-х стояли в ряд шесть телефонных будок. На наше детское счастье, мостовая под ними была усыпана гравием, а в заборе нашего садика напротив была дырка. Временами ранним утром мы совершали короткие набеги на этот гравий. В нём всегда за ночь накапливалось несколько оброненных медных двушек и копеек, на каждую

Наблюдал недавно со стороны:

Некая девушка (назовём её Олеся) приехала в Германию из Украины, как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)...

у Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше её на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребёнка...

И вот в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать ребёнка?..

Теперь, внимание! Фраза из монолога Олеси, практически дословно:

"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все -такие б**ди, что просто страшно становится"

ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ.

Неделю назад решил купить жене хлебопечку. Невзирая на то, что расходы прошлого месяца с лихвой перекрыли доходы, а история со сгоревшим ноутбуком явно не вселяла в меня надежду дожить спокойно этот и без того нелегкий год... .

Тихо срывалась крыша - я чувствовал себя Буридановым ослом,

Есть у меня одна знакомая, Оля. Эта история произошла с ней около пяти лет назад.

Оля, девушка положительная и крайне застенчивая и стеснительная, оказалась в "интересном положении". Так уж случилось, что, дожив до 22-х лет, гинеколога она ни разу в жизни не посещала.

Н-да... И так бывает.

А тут случилась беременность. И вот, заходит она в кабинет, на прием к врачу, к такому еще не старому, бодрому дядьке. Тот спрашивает что к чему, зачем пришла и прочее, а затем отправляет за ширму, чтоб она, стало быть, подготовилась как надо. Ну, там, лишние детали одежды сняла и переоделась во что положено.

Проходит минут несколько, из-за ширмы доносятся разные посторонние шумЫ, возня и пыхтение. Наконец, доктор, уже отчаявшись увидеть пациентку, просит ее выходить поскорее, чтобы начать осмотр.

Когда, наконец, она бочком выползла из-за ширмы, доктор начал нервно вздрагивать и икать от сдерживаемого смеха.

А дело в том, что как на грех, за ширмой висел белый халат и медицинская шапочка. Всё это Оля напялила на себя. Ну, раз спецодежда висит, значит так положено.

Но дядька оказался на высоте - он не сделал ни одного ехидного или оскорбительного замечания, а просто сказал: "Ну, что ж, коллега, присаживайтесь".

ЗЫ. Через 7 месяцев Ольга родила дочку, а в мае этого года у них с мужем родился второй ребенок - замечательный сынишка.

У нас однажды из кабинета пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Всё оказалось очень просто.

Одна мадмуазель делала лабораторную работу про определение коэффициента преломления, насчитала 2. 41. Посмотрела в табличке — епрст! Алмаз.

"Жизнь удалась", - решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход.

Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши.

С тех пор у нас ходила поговорка:

"лучшие друзья дурочек — это оптические стёкла K8".

Знакомая девушка купила машину. Хвастается покупкой. Хожу вокруг нахваливаю (а что остается делать? ). Сел за руль, смотрю, а зеркало заднего вида сильно в сторону водителя вывернуто.

Говорю: "Зеркало тебе поправить надо, поди когда едешь не видно ничего".

Девушка: "Да не, все видно и прическу и макияж... "

Стою на остановке. Скучно. Народу вокруг тьма. Позвонила подруге, жалуюсь, что купила только что сок в магазине, очень пить хотелось, а сок оказался вскрытым, мол, охренели продавцы! И всё в таком духе. Говорила вроде тихо. И тут в другое ухо приятный мужской голос: "Девушка, ну что же вы так ругаетесь? " И не сказала ведь ничего ТАКОГО грубого, а стыдно стало безумно. Отошла от остановки так, чтобы и автобус видеть, и тому симпатичному парню в глаза не смотреть. Убрала телефон. Стою. Подходит он. Тянет мне огрррромный гранатище и говорит: "Это вам, чтобы не злились, и давайте с этого дня без ругательных слов? " С этого дня больше не матерюсь. Сложнее всего было заставить себя не думать матом((

- : еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог. первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?! вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.

- :

Есть у меня подруга, миниатюрная, но очень красивая девушка. И есть у нее жених, тоже очень мелкий, слегка перекошен - неудачно акушерка тянула. Да еще отец-военный. Этакий Майлз Форкосиган. Только вот астматик. Генка человек светлый, даже на кличку Квазиморда не обижается. Но у него была мечта. Он хотел в армию! С 18 до 24 лет он раз в месяц ходил в военкомат к "главному" и там просился, предлагал взятки, угрожал... короче имел мозги дяде военкому по полной.

И вот после свадьбы с подругой и переездом, они пришли на какую-то перегистрацию - забирать документы из военкомата... .

Когда я к ним пришла, Генка был зол и растерян, а подруга ржала: узнав, что объект меняет место жительства, военком подарил молодой жене аж три коробки конфет (на кой ему столько? ) и две бутылки хорошего шампанского!

Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой – большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. «Вот ведь жлоб! » - внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже – больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина.

Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят– отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше он нёс свою девушку на руках до самой машины…

Один из создателей квантовой механики, знаменитый немецкий физик Гейзенберг, любил работать в саду в погожие летние дни.

Однажды его застукала за работой дочь хозяина дома – девушка, которой еще не исполнилось 20 лет.

Когда она увидела книги и бумаги, она вежливо спросила, что делает Гейзенберг.

"Я все еще изучаю физику", - полушутя ответил ученый.

"Что вы говорите?  – изумилась девица.  – В таком возрасте? А мы в школе покончили с ней за два года! "

Гостиница в Киеве, 2010 год. Завтрак по системе шведский стол - салатики-колбаски, сырнички-сметанки и прочие приятности. Парочка стеклянных кувшинов с разноцветными соками. В одном, с бледно-оранжевым каким-то соком (яблочный, наверное) осталось совсем немножко, даже и на один стакан не хватит. Один из гостей на завтраке просит прилагающуюся к заватраку девушку, хорошенькую весёлую кучеряшку с ямочками, восполнить. Девушка приветливо отзывается и скрывается за занавеской служебного помещения. Через через несколько секунд она возвращается с коробкой тёмного виноградного сока, и начинает переливать его содержимое прямо в кувшин с остатками жёлтенького сока. Ошарашенный постоялец:

- Девушка! Что ж вы делаете! ! Тут был светлый сок, а вы какой-то совсем другой льёте!

Девушка, несколько раз недоуменно переведя оценивающий взгляд с кувшина на коробку и обратно, и наконец, взмахнув ресницами на придирчивого постояльца, и не выходя из благодушного настроя, умиротворительно и даже как-то покровительственно так изрекает:

- Та ничо - нэ подерутця!

Однажды я вышел из метро и обнаружил, что на улице идёт дождь. Зонта у меня с собой не было, зато был планшет, на котором я играл по дороге. Я сунул планшет за пазуху, чтобы он не намок, и пошёл в сторону офиса. Навстречу по направлению к метро шла девушка с точно таким же, как у меня, планшетом. Она держала его над головой, прикрывая причёску.

Это была очень наглядная демонстрация разницы в менталитетах.

Только что приехал из командировки в Самару. Город

замечательный. Замечательная гостиница "Волга". Вкусное

пиво... Набережная одноименной реки, милые девчонки... В

номере - прямой городской телефон. Ежевечернее - звонок в

предложением "отдохнуть с девушкой". Ежевечерний-же мой

отказ. Но ведь звонят, заразы, часов в 11 вечера.

Достали... решил, что и мне пора бы. Достать... Итак.

Звонок.

- Добрый вечер, с девушкой отдохнуть не желаете?

Я:

- Почему бы и нет? А "девушка" желает со МНОЙ отдохнуть?

- Конечно!!!

Я:

- Ну, что же, пусть приходит, я беру всего 100$ за ночь...

(без раздумий):

- Хорошо, сейчас мы подойдём, договоримся...

Далее до нее, видимо, доходит смысл сказанного мною...

- ...100$ - ВАМ?!

Я:

- Ну, да, в принципе, если "девушка" ничего внешне - можем

и поторговаться...

- Не-е-е, МЫ не согласные. ..

Короткие гудки. Больше она не звонила...

С любовью к Самаре.