Женские истории #девушка

Мне последнее время кажется, что рациональное критическое мышление не всегда помогает в жизни, иногда даже наоборот. Пример: моя сестра, которая руководствуется чаще порывом чувств, нежели логикой. Не нравится на перспективной денежной работе, потому что начальник орет? Сегодня же напишет заявление, и даже с учетом отсутствия опыта и особого багажа знаний найдёт новую работу в нашем Мухосранске. А потому что с самого начала на любое упоминание о возможной неудаче закатывает глаза: «Ой, все же как-то находят, и я найду ещё лучше, что тут сложного». И находит же! Разлюбила богатого мужа, а у неё на руках маленький ребёнок — пофиг, собрала вещи и ушла. «Я больше несчастлива в браке, другого мужчину найду. Да и деньги заработаю, что тут сложного?» И да, мужчину нашла ещё лучше прежнего, и деньги заработала, и действительно, ничего сложного. Смотрю и диву даюсь. Не семи пядей во лбу, и внешне обычная девушка, а фортит неимеверно. Потому что плевать ей на всё, нет барьеров у человека. И прёт вперёд, не существует для неё ни кризисов, ни препятствий. Уверена, если захочет, до президента дослужиться сможет со словами «Что тут сложного?»

Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно

самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-)

Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик

уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его

ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.

- пачку презервативов

Мило разулыбались и он ушел.

Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже

студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне

захотелось зарыдать:

- на хрен ваши презервативы, пачку прокладок!

Занавес

На прошлой неделе ночью, часа в два, разбудил голос девушки (2-й этаж и с улицы через открытую форточку всё слышно), которая разговаривала по мобильному с подругой. Говорила так громко, что казалось, она пыталась до неё без телефона докричаться:"Оля!!!!! Б**!!!! Я заблудилась!!!! Здесь полно домов и я не не знаю как отсюда выйти! !! Оля! Я щас пописаю и тебе перезвоню!!!"

Было это давно и неправда.

Был я тогда не обремененым разумом и идейно неподкованым студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после пар по зарубе и тгп хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбал. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать. Зашли

Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.

Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией. Красавица (радостно и гордо): Титаник?!

Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность"

зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"

Еще раз о романтике отношений между полами.

Давно - еще на первых курсах института была у меня девушка. И всем-то она была хороша - и красивая, и милая, и домовитая, но уж больно на передок слабая. Я не в том плане, что мне не нравится, когда часто дают, но если всем подряд - это уже перебор.

Но так как я и сам патологической верностью никогда не отличался, то наши отношения строились на паритетном закрывании глаз на обоюдные измены.

Итак, встречаю свою милую после занятий - вид у нее заспанный, не накрашенная, круги под глазами. (Официальная версия - всю ночь курсовик писАла). Ну я ей и говорю:

- Родная, да у тебя такой вид ужасно уставший. Ты бы пошла, отдохнула, поспала бы, что ли.

На что она взрывается следующей репликой:

- Как же меня всё достало, как я уже от всего этого вымоталась, блин! То крашеная, то некрашеная. То заспанная, то уставшая. Вечно одни придирки.

Короче - не нравится - НАЙДИТЕ СЕБЕ ДРУГУЮ!!!

На одном сайте знакомств в анкете предлагают ответить на вопрос «Как бы вы хотели умереть». Самый классный ответ, который видел, был – «со смеху».

И вспомнилась одна давно забытая история из юности. В Казанском авиационном институте «Теорию вероятностей и математическую статистику» нам читал доцент Бикчантаев. Был это уже очень

Еще раз о женской логике... Моя девушка, что-то считая во время

телефонного разговора с подругой, решила обратиться ко мне за помощью:

"Милый, ты быстро считаешь. Сложи пожалуйста 17 и 17, и раздели на 2"...

Пару месяцев назад одна моя знакомая затащила меня на женский тренинг по отношениям - с формулировкой: "Ну, просто посидишь, послушаешь, вдруг чего любопытное скажут". Я отбивался, отпинывался, плевался, говорил, что заранее уверен, что там будет какая-то хрень (спойлер: так и случилось в итоге), но в конце концов сдался. Умеет она уговаривать

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история.

Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь).

Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо.

Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку...

Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:

- Ах вот где эта с*ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта с*ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!

Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...

А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: "Вам коврики помыть или как?"

Забирал девушку из караоке. Пьянющая в стельку. Останавливают гайцы. Подходит один. Открываю окно, спрашивает:

– Чего нарушаем?

Не успев ничего сказать, моя девушка влезает:

– Капитан, красавчик, может, договоримся?

И начинает расстёгивать блузку. У меня с гайцом глаза О_О. Спрашиваю у нее, что она творит. Она замерла. Посмотрела на нас, на расстегнутую блузку и говорит:

– Ой, привычка...

Привычка? ! Мент отпустил, сказал, что и так проблем сейчас много будет...

"Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

- Может, сходим куда-нибудь?

- А куда?

- Давай в Челябинск?"

(История на базе вышеприведённого анекдота).

Есть у нас общий знакомый. Человеку тридцать лет, но всю жизнь он на рядовых

Оформляю бонусную карту в аптеке, девушка спрашивает год рождения, на автомате называю две последние цифры - она уточняет: Тысяча девятьсот? Задумался.

Я и моя девушка сейчас живем в Америке, но оба русские. Она очень не любит когда я ругаюсь матом и когда смотрю на прелести американок. И вот как-то мой едем в машине по трассе (не хайвей), и она мне устраивает мини-скандал из-за очередной задницы на которой я задержал взгляд. Ну я ей объясняю что это без всякого подтекта, клянусь в верности и так далее. В это время встречный грузовичок решает развернутся через разделительную полосу перед нами - включает поворотник и протормаживает чтобы нас пропустить. Но в последний момент этому америкоцу моча б"ёт в голову и он с визгом колес рвет с места подставляя мне бок под удар.

Въехать в грузовик на 90 км в час на маленкой спортивной машинке обычно смертельно, но об"eхать его я уже не мог - сзади у него встречная, спереди - обочина и отбойник. Решил я тормозить. С 90 до 0 это секунды 4 на хорошем покрытии, но мне показалось вечностью, пока мы не остановились в метре от грузовика, который тут же смылся. При этом я неосознанно проорал: "[дол]бал я таких шумахеров!!!"

"Ну что ты такое говоришь?!" - с укором сказала моя красавица. Я все ещё в шоке отвечаю:

"Извини, радость моя - только тебя, только тебя..."

Минут 10 со мной не разговаривала после этого, пока не поняла что я ей жизнь спас.

Конечно, бывает так, что смешно. Расскажешь потом кому - не очень. Но надеюсь, вы улыбнётесь. )))

Некоторые вещи мы не замечаем пока нам на это не укажут. Или пока не увидим сами. И тогда...

Идём с женой по улице. Навстречу гордо дефилирует девушка с офигенными ногами. Чтоб не вызывать ненужного раздражения смотрю на супругу