Женские истории #девушка

Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:

- ВСЁ! Перевожусь к кому угодно! Хам! - и тому подобное.

Муж (флегматично):

- А что такое?

- Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю преподавателем в институте. Вчера пришла девушка сдавать экзамен по менеджменту. Знания нулевые. По причине беременности студентки решил задать самые простейшие вопросы, чтобы соблюсти формальность экзамена. Беседа как-то не задавалась. Последний ответ ввел меня в ступор. Привожу практически дословно диалог:

Праеподаватель (П) Назовите видных деятелей в науке управлении, хотите зарубежных, хотите отечественных.

Студентка: (С) Да я как-то не знаю.

П: Не спешите, подумайте (хотелось бы услышать хоть кого! ! )

С: Ну я не знаю...

П: Хорошо, имя какого деятеля носит наша главная площадь?

С: Ленина!

П: Очень хорошо! ! назовите двух ученых которые написали труд "Капитал". Ленин опирался в своих работах на эту работу.

С: Я забыла. п: У нас в городе есть улицы, названные их именами. (Пытаюсь на примерах расположения поликлиник, магазинов и пр. подвести к названию улиц)

С: Сейчас вспомню... ...

П. Авторы по национальности немцы...

С. : А-а! Вспомнила! ! ГИТЛЕР! !

П: ?! ! (Сказать, что я был удивлен это ничего не сказать). - Милая девушка, Ленин с Гитлером не дружил и улицы у нас в городе им. Гитлера слава Богу еще нет! аспирант

-2 -1 0 +1 +2


Стою у входа в парк, жду девушку. Мимо пролетает видимо не столь удачно договорившийся о месте встречи парень. Слышу по мобиле кричит "Настя! Да здесь же везде, б%я, елки, это ПАРК!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал знакомый.

Звонит он на мобилу одному своему другу, по важному делу. Звонит, звонит, долго ждет ответа, на десятый звонок, через секунду после набора номера, снимает трубку девушка и кричит:

"(матерные слова) ну, зачем названивать так долго и много!!! Что? Непонятно? ЗАНЯТ ОН! !!"

P.S. Вывод: "Не забудьте выключить телевизор..." и мобилы... =)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол, и происходит следующий диалог:

Она: 54

Я: 54

Она: 72

Я: 72

Она: 92

Я: 92

Она: звони...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.

Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

- Вы уверены?

- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.

- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ? ! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала любимая учительница. Лет дцать назад, будучи молодой и

озорной училась она в пед. интитуте. В одну из жарких сессий, утром

после миллиона экзаменов просыпаются девушки в родной общаге. Одна из

них берет зеркало, долго в него смотрит и выдает: "все, девчонки,

доучилась - смотрю в зеркало, а вижу цифры!!!" Оказалось, она,

действительно, видела цифры, т. к. смотрелась в круглый допотопный

советский БУДИЛЬНИК.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гостиница в Киеве, 2010 год. Завтрак по системе шведский стол - салатики-колбаски, сырнички-сметанки и прочие приятности. Парочка стеклянных кувшинов с разноцветными соками. В одном, с бледно-оранжевым каким-то соком (яблочный, наверное) осталось совсем немножко, даже и на один стакан не хватит. Один из гостей на завтраке просит прилагающуюся к заватраку девушку, хорошенькую весёлую кучеряшку с ямочками, восполнить. Девушка приветливо отзывается и скрывается за занавеской служебного помещения. Через через несколько секунд она возвращается с коробкой тёмного виноградного сока, и начинает переливать его содержимое прямо в кувшин с остатками жёлтенького сока. Ошарашенный постоялец:

- Девушка! Что ж вы делаете! ! Тут был светлый сок, а вы какой-то совсем другой льёте!

Девушка, несколько раз недоуменно переведя оценивающий взгляд с кувшина на коробку и обратно, и наконец, взмахнув ресницами на придирчивого постояльца, и не выходя из благодушного настроя, умиротворительно и даже как-то покровительственно так изрекает:

- Та ничо - нэ подерутця!

-2 -1 0 +1 +2


<me> у меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21,

<me> притом таким тоном, с наездом, знаешь, "девушка, а вам вообще 21-то есть? "

<me> я этого охранника чуть не расцеловала )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда жизнь дарит мимолетные встречи и ситуации, как своеобразные визуализации гариков от Игоря Губермана...

Томск, вечер, возвращаюсь в гостиницу голодный. Рядом с ней – небольшая пекарня с разными вкусностями. Вся светится и заманивает.

Захожу. На витринах – многообразие пирогов размером где-то 40 на 60 см, которые для

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь - две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками:

- Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!

- Да! ! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!

- И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь.

- Конечно, милая! Пока!

Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит - "Пи[c]ец! Угораздило ведь встретиться! ".

Да, вот они, искренние чувства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я побывал самозванцем-экскурсоводом

Раннее июньское утро выдалось хмурое, синоптики грозили надвигающейся грозой.

- Ядрены морозы, повяли все розы, их догрызают последние козы! - хмуро напевал я себе под нос, пытаясь найти хоть что-то хорошее в этой прогулке. Прекрасного оказалось довольно много: мимо пролетел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Битлы и демография в СССР

Когда родилась на телемосте Ленинград-Бостон известная фраза «У нас (в СССР) ceкса нет! », я вспомнил Юру Коновалова.

Мы вместе учились на третьем курсе вечернего института. Тридцатитрехлетний Юра был самым старшим в группе. Ему очень подходила его фамилия. Широченные плечи, правильно перебитый нос, низкий

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя девушка сильно поправилась, и я всеми силами пытался приобщить её к здоровому образу жизни. Не отнимал еду, не называл жирной, не заглядывался на худых: просто звал кататься на велосипеде, подарил абонемент в бассейн, стал сам готовить — без жирного, солёного. Меня смущало, что в 24 года девушка равнодушна к собственному здоровью и внешности, весит 80 кило при росте 165. А она просто нашла новых кумиров — моделей плюс сайз. А потом нашла нового парня, тоже крупного, и уехала. На подаренном мной велике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025