Женские истории #девушка

Илья Михалыч - молодой человек, учитель химии, постоянно давал нам понять, кто он и кто мы. Перл у него был такой: "Дважды я повторять ничего и никому не буду. Если, кто не запомнит или не поймет с первого раза, то он либо не слушает, либо дурак. Так что можете готовить дневники для "двойки", в любом случае. " Я тогда понял, что скатываюсь именно к ней в полугодии. Родители срочно решили нанять мне репетитора, какую-то женщину. Особого энтузиазма по этому поводу у меня не было, т. к. прощай вечера, да и трястись нужно было на трамвае через весь город. Но другого выхода не нашлось...

Дверь открыла молодая девушка невероятной красоты. Ее звали Алла Черная.

Я нырнул в химию с головой. Однажды, упомянул имя своего учителя. Она расхохоталась и поведала мне, что Илья Михалыч был влюблен в нее всю студенческую жизнь и ежедневно засыпал ее безответными письмами, просила передать привет. Когда я это сделал, учитель покраснел, задал кучу вопросов про нее и с той поры стал вырисовывать мне в журнале жирные "четверки". Но, так как методам своего преподавания он не изменил, то постигнуть химию, в конечном итоге, мне не удалось.

Получается, что с женщиной можно и не быть в интимных отношениях, а достаточно ее всего лишь знать, чтобы жизнь повернулась к тебе своей лучшей стороной.

Заехал на заправку. Оплата. Провожу бонусной картой - ошибка. Провожу ещё раз - ошибка. Кассир, молодая девушка, берёт карту и проводит через считыватель сама. Карта принята.

- Вот как надо делать, сильно и глубоко!

- У вас когда смена заканчивается?

Есть у меня знакомая девушка, зовут ее Натаха (имя изменено). Мы с ней занимаемся... в одной секции айкидо. Так вот, у Натахи бывают проблеммы с формулировкой своих мыслей, что меня иногда очень веселит...

В нашем клубе в борцовском зале лежит очень старое и, мягко говоря, твердое татами (это покрытие на полу для того, чтобы у борцов при падении последние мозги не отшибло). А директор клуба, Михалыч, все время обещает его поменять на новое и никак не меняет (гад). Так вот, как-то после очередной тренеровки, на которой она довольно сильно ушиблась, идем мы с Натахой домой. Я пью пиво. Она молчит и о чем-то очень напряженно думает... После чего выдает фразу:

- Ну какой Михалыч мужик? Мужик сказал - мужик сделал. А он?.. Ничего толком не может... У него только языком хороше получается!

Ну, само-собой, я начал... смеяться. А она, сделав вид что обиделась, не задумываясь мне говорит:

- Вот затащу тебя в кусты, надаю как следует, будешь тогда знать...

У меня была истерика.

Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.

- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?

- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!

- Да у меня холодильник вроде и так не хворает…

На столе стоит бутылка молока. Вспомнил сцену из детства. Когда матушка посылала за молоком.

Молоко - бочка на улице. Очередь занималась с самого раннего утра, еще до приезда бочки. Сразу начинались споры об очередности: - "вы здесь не стояли", "я с 6 утра здесь стою" и т. д.

Приезжал грузовик с бочкой на прицепе. В кабине - дородная

Давненько это было, во времена моей студенческой юности. Ухаживал я за одной юной девой, все чин-чинарем, погулять - чмокнуть, до дому проводить. И вот как-то проводил (еле на последней трамвай успеваю), сел в лифт, да и застрял в нем. Ну сначала там на вызов диспетчера нажимал, потом кулаком стал стучать в дверь, потом ногой. Ну вылезла какая-то баба, наорала на меня, что мол ночью шумлю, но лифтера вызвала. В общем, часа через 3 вынули меня оттуда. А деваться мне некуда, позвонил своей девушке. Открывает её мамаша:

- Ой-ой, ну куда вы пойдете, давайте мы вам в гостиной на диванчике постелим...

А из-за плеча мамаши моя симпотяшка выглядывает, в одной рубашёнке и лицо у неё хитрое-прехитрое. Ну уложили, прошло минут 10, тут она и появляется, шмыг ко мне в кровать:

- Здорово ты про лифт придумал...

В компании, где я работала, у многих были одинаковые имена. У нас были по две Ани, Кати, Иры…

Когда звонили клиенты и не могли вспомнить нужную фамилию, возникали определенные трудности. Начинались описания, вроде «симпатичная такая Аня», «Катя, которая со мной общалась», «Ира с договорами».

Труднее, конечно, было, когда клиент не помнил

Сегодня друг рассказал забавную историю из жизни.

Зачёт. Девушка забыла тетрадь с лабораторными дома и спросила у друга Лёхи. Тот дал ей ключи от машины и сказал, что в белой флешке, которая воткнута в магнитолу, всё есть.

Пришла, глаза на мокром месте:

- Прости, пожалуйста, я ключ в замке сломала, когда закрывала машину.

И достаёт из сумочки незнакомую Лёхе флешку - маленькую, в стразах.

Друг увидел, что флешка не его, и стал разбираться.

В общем, она открыла его ключом чью-то чужую машину, забрала единственную флешку, которую нашла в салоне, и, когда закрывала дверь, сломала ключ.

Над ней потом долго подшучивали: предлагали ключи и просили "Мерседес" открыть...

Вчера, в порыве романтического настроения, решил донести свою девушку на руках от душа до постели. Не расчитал и приложил ее затылом об деревянную спинку этой самой постели. Реакция девушки убила:

(потирая ушибленный затылок) Блин, а говорили, что только в первый раз больно бывает!

Я девушка, занимаюсь бодибилдингом и фитнесом. Без одежды — огонь. В одежде выгляжу полноватой из-за мышц. И сколько же говна льётся на меня от мужчин, когда они узнают о моём хобби (причём до этого всё ок!). Однажды встречалась с парнем, ему всё нравилось, но когда отношения стали становиться серьёзными, сообщил, что "не может встречаться с девушкой, у которой бицепс толще, чем у него". Я ответила, что у меня и пенис наверняка больше, чем у него. Шутки шутками, но я в свои 27 до сих пор одна.

Москва, время действия 6 августа 2008 года, 19.20. Колодрыга, 10

градусов по Цельсию, ветер северный. Место действия - Славянская

площадь.

Вышел из душной конторы на 15 минут продышаться, т. е. покурить душистый

Беломор-Кэмэл.

Стою у церви Всех Святых, примус раскуриваю, никого не трогаю.

Подбегает барышня

Была у нас на работе девушка: скромная, где-то даже забитая, молчаливая, стрёмно одевалась, никогда не красилась, на голове мышиный хвостик. Жила с мамой-инвалидом, личной жизни ноль. Нам с коллегами-девчонками стало жалко её, и на день рождения мы подарили ей сертификат на услуги стилиста, куда входила стрижка, макияж, подбор одежды. Она была в шоке, но мы её уговорили согласиться на этот эксперимент.

Какая красивая она вернулась! С умелым макияжем, в стильном костюме, на каблуках. Даже осанка изменилась! С того дня её как подменили: она стала краситься, изменила причёску, стала уверенной. Мы радовались за неё. До тех пор, пока она не увела парня одной из коллег, который работал с нами в одной фирме; пока не подсидела в должности другую коллегу, доведя ту до увольнения. А ещё сдала свою мать в дом престарелых.

Сделали доброе дело, блин.

Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:

- Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!

Руль я удержал исключительно рефлекторно)

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.

Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.

А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься, т. к. кастрюля уже использовалась и вернуть нельзя. .

Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.

Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь, да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее...

ГАЗелька все-таки... на полусогнутых.

Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу - мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху - декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:

- Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!

- Да, я не потяну...

- Леша, она на вид не тяжелая!

Леша (жалобно):

- Да я в финансовом смысле...