Наблюдал картину: девушка с собачкой в одной руке и с телефоном и бутылкой из-под воды в другой подходит к мусорной урне. Выкидывает пустую бутылку, и вместе с ней падает телефон. Видно, что девушка слишком выпендрёжница, чтобы лезть в урну за ним, но стоит и не знает, что делать. Вместе со мной эту ситуацию наблюдал бомж. После подошёл к ней, засунул руку в урну, порылся там, достал её айфон, отдал и ушёл. Мир бомжам! ))
Выпал снег, стою на почте недовольная, с такой же недовольной миной меня обслуживает девушка. И тут, взяв мой паспорт, она меняется в лице и громко поздравляет с днем рождения на весь зал, при этом добавив, что у нее сегодня тоже день рождения. А в конце ее коллеги запели: "С Днем Рождения!" Так приятно и тепло стало)))
По телевизору идет реклама: "Научись классно целоваться - отправь СМС на номер такой-то..." Девушка просит своего парня: "А давай отправим СМС-ку? Ну, пожалуйста, мне так хочется!" Вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет, - разбиваются о беспощадную женскую логику: "Значит, ты меня не любишь? Ы-ы-ыыы..."Отправляют СМС.
Через десять минут приходит долгожданный совет: "Кроме того, что поцелуй - это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной". Подруга в ауте.
Подруга в ауте.
По моему, самый абсурдный из общественных институтов - мода.
Что это? Зачем она? В чем её смысл и назначение?
Она диктует во что ты должен одеваться, как себя вести, что есть, чем восхищаться и т. д и т. п. и в. т.
Я уверен, что если мужчина следует моде, то он не совсем мужчина, или совсем не мужчина. Настоящему мужику всё равно, как он одет, что ест и т. д. , потому, что он сам знает, что ему делать, а на мнение окружающих о нём он не обращает внимания.
Женщинам мода приносит больше вреда, чем пользы. Женщина хочет выглядеть модно. И становится неотличимо похожей на миллионы окружающих. А как же мужчине найти свою единственную и неповторимую, если вокруг все девушки практически одинаково одеты, одинаково распускают волосы одинаково ведут себя? Даже едят одно и то же - то, что модно - суши, например.
Мода придумана для тех, кто не имеет своего вкуса или боится его показать. К тому же мода кормит огромную толпу дармоедов - кутюрье, портных, фотографов, моделей и прочих. Все рассуждения и книги, написанные о моде - высосаны из пальца.
Кстати, еще каких-то сто лет назад ходить с распущенными волосами могли только ведьмы и сумасшедшие.
Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
- Девушка, у вас есть резинки?
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).
- Есть, вам какие по длине?
- Эммм... . а они у вас что, по размерам?
- Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и рулетку ему протягиваю.
У парня глаза округлились: - Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!
- Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!
Как-то в рубку к киномеханику, крутившему фильмы в кинотеатре, пришла его подруга. И, включив кино, они занялись тем, что хорошо и приятно.
Но на свете есть директора и администраторы. И вот один такой неожиданно постучался в дверь и зычно потребовал ее немедленно открыть. Метавшаяся парочка придумала единственное решение - девушка вспорхнула на подоконник и прикрылась плотной бархатной шторой. Бдительный администратор убедился, что киномеханик не пьет, поболтал о том о сем и был таков.
Надо ли говорить, что симпатичная женская попа, возникшая на 2-м этаже здания на оживленной улице, снискала куда большие аплодисменты, чем интересный фильм в кинозале.
У нас в школе ходила история про девушку, которая так сильно не любила своего учителя русского языка и литературы, что после выпуска оформила на неё годовую подписку на журнал «Свиноводство» (дело было во времена СССР). Учительницу ту я застала, мнение на её счёт разделяю, поэтому поступок этой девушки долгие годы был для меня образцом тонкой и изящной мести
Девушка, 24 года, хирург-диагност. Я слежу за собой, на работу всегда иду в красивом наряде. Хоть под халатом ничего и не видно, всё равно приятно.
Ехала я в автобусе летом. Мест нет, встала рядом с бабулькой какой-то. Она, как и все остальные бабки, начинает говорить, будто я проститутка, вот вся эта чепуха. Говорит: "Вырядилась, на каблуках, небось по барам шастать". Я, её совершенно не слушая, иду в нашу больницу. Она идёт за мной. Я поняла, что она идёт в поликлинику, которая у нас на первом этаже, где я и работаю диагностом. Она опять прикопалась, мол, к гинекологу иду, нагуляла.
Я спокойно прохожу в свой кабинет. После пары пациентов заходит эта бабка: "Ой, простите". И я просто ей отвечаю: "Ничего, бывает".
В компании, где я работала, у многих были одинаковые имена. У нас были по две Ани, Кати, Иры…
Когда звонили клиенты и не могли вспомнить нужную фамилию, возникали определенные трудности. Начинались описания, вроде «симпатичная такая Аня», «Катя, которая со мной общалась», «Ира с договорами».
Труднее, конечно, было, когда клиент не помнил
-Мне девушка нужна!
-Какая?- Следовал вопрос с нашей стороны.
-А разве у вас не одна девушка?- В голосе слышалось искреннее недоумения, хотя человек был в нашем офисе и видел, что там много девушек.
-Нет, но вы попробуйте описать девушку,- пыталась кто-то из нас войти в положение клиента.
-Она симпатичная,- начинал описание клиент.
-У нас работают восемь девушек и все симпатичные. Может быть я смогу вам помочь, если вы скажите по какому вы вопросу?
Дальше было проще, и мы всегда находили нужную девушку.
Однажды произошел такой случай. Звонил мужчина, которому нужно было поговорить с Ириной.
-С какой?- Задали ему вполне конкретный вопрос. Он на несколько секунд задумался и выдал:
-С Блохиной Юрьевной.
Были и другие смешные случаи. Однажды я подняла трубку. Звонил мужчина, которому нужно было поговорить с Катей. «С какой Катей?»- спросила я.
-Ну, такая красивая блондинка,- ответил он. Догадавшись о ком идет речь, я ему сказала, что Катя вышла, но я передам ей все, что потребуется. -Пожалуйста, передайте, что звонил ее муж.
-Пожалуйста, передайте, что звонил ее муж.
Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки...
У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
- Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?
В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади.
- ТАК КАКОГО Х. .. Я ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!! Остановка легла...
Остановка легла...
Веселая у меня девушка...
Д: Поможешь мне сегодня физику сделать?
Я: Попробую, я правда ее плохо понимаю.
Д: Да там легко. Я тебе объясню!
Никогда не думал, что фраза услышанная много лет назад, может неожиданно напомнить о себе в жизни. В десятом классе, а это был самый разгар перестройки, у нас в школе состоялось комсомольское собрание-диспут с громким названием "Что значит свобода для человека". И мой одноклассник, самый красивый и модный юноша Николай, безопеляционно заявил
В прошлом году состоялась встреча нашего класса по случаю 25-летия окончания школы. Не все смогли присутствовать и после того, как все уже рассказали о своих успехах в жизни, о детях и даже новорожденном внуке начали говорить о тех кого нет. Кто кого видел, о ком слышал. И я рассказал, что пару лет назад покупал машину в автосалоне, где неожиданно встретил одноклассника Николая. Он директор этого автосалона, прекрасно выглядит и судя по всему, как говорится, жизнь удалась.
"А ты знаешь на ком он женат? " - спросила меня бывшая староста. Оказывается еще в девятом классе на него положила глаз девушка из паралельного класса, лучшая подружка нашей старосты. Такая "серая мышка" с двумя косичками. В школе у ней шансов не было, а вот когда они учились в одном институте, то долгая осада имела победоносное завершение и "серая мышка" благополучно женила на себе красавца Николая. А пока девушка развивала успех на любовном фронте ее папаша штурмовал вершины автомобильного бизнеса и сейчас один из крупнейших автодиллеров в стране.
"Только фишка в том" - закончила свой рассказ бывшая староста и до сих пор ближайшая подруга - "что поймав с поличным пару раз своего супруга на любовных интрижках "серая мышка", которая теперь шикарная дама и финансовый директор всего холдинга у своего отца, зажала Николая в такие тиски, что шагу ступить без разрешения нельзя. Да и вся зарплата мужика уходит на образование двух детей, содержание подаренной папой недвижимости и дорогие подарки для любимый супруги. " В этот момент я и вспомнил фразу Николая про свободу и деньги.
В этот момент я и вспомнил фразу Николая про свободу и деньги.
В офисе женщины обсуждают последние новости. Наша молодая и незамужняя девушка Лера вносит в разговор свою лепту:
— На Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду ... оказалось нет, просто год х#.
В 1921 году в горные районы Дагестана пришла Советская власть.
А ещё в этом году пятеро активистов Краснодарского Союза Воинствующих Безбожников услышали, что Дагестан погряз в религиозных пережитках...
Четверо восемнадцатилетних парней и председатель местной комсомольской ячейки, девятнадцатилетняя Эсфирь, ослепительно красивая, с фигурой
Наивны эти пятеро были до изумления. Ни секунды не раздумывая, ни капли не сомневаясь - взяли направление из Совета и поехали. Разгонять религиозный дурман. Как они собирались вести антирелигиозную агитацию в диких горных аулах, где по-русски никто не говорил? "А, как-нибудь придумаем! " - говорила Эсфирь, и сверкала глазами, зелёными как морская волна под солнцем.
И придумали. В Кизляре нашли комсомольскую ячейку и потребовали у её председателя дать им провожатого-переводчика. Председатель, девятнадцатилетний Магомед, посмотрел в глаза Эсфирь, зелёные как чёрт знает что, и не смог никому доверить эту странную компанию. Поехал с ними сам, помогать бороться с горским богом по имени Аллах.
С Магомедом безбожникам повезло. Мало того, что он переводил их пламенные речи диким горцам в пыльных аулах, отчего те трясли бородами и кивали. Он ещё научил комсомольцев нескольким фразам на своём языке - "Бога нет! ", "Долой религиозный дурман! " и тому подобное. И когда зеленоглазая Эсфирь выкликала лозунг на горском языке, белые и зелёные чалмы склонялись согласно, а голоса повторяли: "Бога нет... "
А через три месяца, в Кизляре, когда пятеро загорелых безбожников собирались домой, Магомед вдруг отозвал Эсфирь в сторону.
- Фира, я должен тебе признаться. Я вас обманул. "Аллаху Акбар" на самом деле не переводится как "Бога нет! ". Это значит наоборот - "Господь велик! ". Ну и остальные слова тоже... не так переводятся, как я говорил... И вашу агитацию переводил я неправильно...
Шок был силён. От такого циничного признания в подлом предательстве девушку затрясло.
- Зачем? - только и смогла она спросить.
Магомед посмотрел в её глаза, ставшие цвета штормовой тучи, и ответил.
- Тебя бы убили. А тогда и мне стало бы незачем жить.
...
Конечно, она вышла за него замуж.
Её шестым ребёнком - и второй дочкой - была Лилия Магомедовна Абубакарова, моя мама. Такая вот семейная история.
Такая вот семейная история.
Как-то на улице симпатичная девушка начинает играть с моей собакой. У нас завязывается диалог, мы сидим смеёмся, я говорю комплименты и т. д.
В какой-то момент она становится серьёзной, смотрит на меня и говорит: "ты очень классный и смешной", и в тот момент, когда мой разум накрывает самовосхищение, добавляет: "жалко, что мой папа не такой".