Женские истории #девушка

Сижу в торговом центре на диванчике. В метре от меня столик, за которым сидит уткнувшись в телефон девушка лет 25-30.

Некоторое время спустя подходит к ней молодой человек, полноватый, средненького роста, красный как рак:

- Здравствуйте девушка.

Девушка глядит на него вопросительно:

- Здравствуйте.

Молодой человек:

Едем на Селигер.

Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.

Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…

Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.

Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».

Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

Сижу в маршрутке, людей — как шпрот в банке. Все молчат, кто в наушниках, кто в телефонах.

И тут садится парень — видно, решил произвести впечатление на девушку, которая рядом. Симпатичная, спокойная, наушники в ушах, тесно, не сбежишь.

Он улыбается, уверенно так:

— А вы знаете, вы как солнце — возле Вас тепло.

Она даже наушники не сняла, только бровью повела.

А он ждёт реакции, аж светится сам.

Маршрутка подскакивает на кочке, парня слегка качнуло к ней.

Девушка спокойно снимает наушники, смотрит на водителя и говорит:

— Мужчина, выключите печку. Тут и так один уже перегрелся.

вышел на обед

купил в мкдональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового цвета

вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи о игрушке уже видно достигли женского коллектива

иду задумчивый по коридору а одна девушка возьми да и спроси:

"а ты покажешь мне своего розового зверя? "

что мне пришло в голову рассказывать не буду.

Был у меня недавно случай: договорился с девушкой о встрече, стрелку "забили" то ли на 7, то ли на 8 вечера. Когда я понял, что не помню, во сколько именно мне нужно ждать её под часами, решил - будь что будет, приду в полвосьмого. Если договаривались на 8, то ждать всего-то полчаса. А если на семь - надеюсь, она не будет меня бить, по крайней мере, больно и на улице...

Прихожу на оговоренное место - вроде, как никого нет. Ну, думаю, или рано пришел, или безнадежно опоздал. И тут из толпы выныривает она, подходит ко мне и говорит:

-Привет, а на сколько мы договаривались встретиться? У меня сегодня такой сумасшедший день, что я забыла, мне приезжать к семи или к восьми!

Оказалось, что она, как и я , решила, что если мы договаривались на 7, то я её полчаса подожду, а если на 8, то она посидит на скамеечке, книжку почитает...

Однажды познакомилась с парнем в интернете. Перешли в мессенджер, очень много переписывались, я уже думала встретиться с ним. И тут он создает группу, где собрал примерно трех девушек, с кем он переписывался, и одну бывшую. Не помню, что он написал, но суть была в том: "Вот, девчонки, познакомьтесь с моей бывшей. Если она одобрит одну, то я стану встречаться с ней! " Сказать, что я офигела, — ничего не сказать. И тут бывшая (не помню, как ее зовут, но пусть Аня) пишет: "Всем привет, я бывшая девушка, меня зовут Аня, я буду вас оценивать", — и бла-бла-бла… Ну я и написала: "Ну привет, бывшая)". О Господи, что она мне потом начала писать! "Да ты кто такая! Я-то хоть бывшая, а ты никогда не станешь будущей! " Я посмеялась и вышла из этой группы и заблокировала всех на хер. Вот парень, ну какого хрена?! Кто за такого придурка будет «бороться»?!

Стою в столовой, передо мной девушка (д) просит картофель по-пушкински, а ей: с раздачи: он с чесноком! все равно класть? д: кладите, я уже замужем.

Отец оформляет пенсию. Девушка приняла документы, подсчитала и говорит: «Пенсию начнёте получать с 30 февраля 2022 года». Отец вздохнул и сказал: «Значит никогда». Девушка спросила: «Почему? » Поняла, что ошиблась. «Хорошо с 29 февраля». «Уже лучше» — обрадовался отец — «1 раз в 4 года». «Хорошо с 28 февраля». На том и разошлись.

У нас в офисе есть секретарь, смешная девушка, вообще необремененная интеллектом. Блондинка, кстати.

Ситуация.

Менеджер звонит клиенту, тот просит предоставить скидку. Менеджер просит дать ему время, он посчитает, возможно ли это, и перезвонит, скажет, будет скидка, или не будет.

Посчитал. Говрит секретарю:

- Позвони туда-то, найди такого-то, и скажи, что все нормально, будет. Он поймет.

Хорошо. Она звонит и вещает:

- Семен Семеныч? Добрый день. Сообщаем вам, что все будет нормально.

Пауза на том конце провода была продолжительной.

Встретил одноклассницу, Таню К. , вернее она меня окликнула. Я бы не узнал в этой фигуристой женщине, с потрясающим бюстом, худосочную девушку, известную среди пацанов как Веревкина. Не удержался, спросил, сколько надо было потратить на такие результаты.

- Да все бесплатно. Двое детей, много физических упражнений по переноске тяжестей, пробежки до детского сада и обратно, затем школа в другом районе. Вот и наросло. Муж иногда говорит, ты хоть понимаешь чем ты мне обязана.

На тему Китая ... Только что вернулся, часть поездки была на круизе по реке. На верхней палубе работают девушки, работают хорошо, позитивные, но одна стоит грустная. Подошел, спрашиваю, что, мол, работа не нравится? Она вздыхает, что да, не нравится. Я начинаю выяснять. Когда начинается - в 6 утра ... А заканчивается? В полночь ... А сколько дней в неделю - 7. А с корабля часто уходишь - нет, корабль нельзя покидать, чтобы не отстали. А сколько платят? 60 долларов в месяц. Да, думаю, просто кошмар, даже не знаю, что из этого списка тяжелее всего ... Решаю спросить, а что именно ей не нравится? Ответ меня поразил... Проблема в том, что на верхней палубе им не разрешают ходить с зонтиками, а если азиатская девушка загорит и ее кожа потемнеет, то она себя чувствует страшной и непривлекательной, а вот это - кошмар! А 18 часов в день 7 дней в неделю - это ее как раз вполне устраивает, и если бы дали зонтики, то все было бы замечательно, а они не дают : (

Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь, да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее...

ГАЗелька все-таки... на полусогнутых.

Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу - мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху - декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:

- Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!

- Да, я не потяну...

- Леша, она на вид не тяжелая!

Леша (жалобно):

- Да я в финансовом смысле...

Метро. Засмотрелась на кроссовки стоящего рядом парня, а они такие же, как у меня. Цвет, модель — совпало. Поднимаю голову выше — такого же цвета джинсы, как у меня. Выше — бордовая, как у меня, толстовка! А он стоит и смеётся, заметив мой удивлённый взгляд: "Девушка, не находите, как мы с Вами похожи? " Кажется, я дала номер своей мужской копии...

Оформляю бонусную карту в аптеке, девушка спрашивает год рождения, на автомате называю две последние цифры - она уточняет: Тысяча девятьсот? Задумался.

Конечно, это со мной случилось... А с кем еще могло бы? Короче, вхожу в наш лифт на первом этаже, следом за мной девушка. Я нажимаю на кнопочку, она нажимает на кнопочку. Ей на несколько этажей ниже. Девушка поворачивается лицом к дверям, а ко мне, соответственно, спиной... И тут я вижу, что на ее штанах болтается здоровенная бирка на пластиковой ниточке... Прямо на попе... Я даже вижу, что ее штаны стоят 65 шекелей... (Что, откровенно говоря, не очень много. То есть, штаны, прямо скажем, дешевые). Я сразу очень разнервничался... Девушку эту я видел впервые. Следовательно, скорее всего, она не из нашего дома... И вот я думаю: "Ладно, если она все же едет домой... Или, скажем, к подруге писать курсовую по античной литературе... А вдруг у нее прямо сейчас свидание, и ее молодой человек сразу увидит дурацкую бирку, и ей будет ужасно неприятно и стыдно... Еще штаны эти за 65 шекелей (ладно бы за 300)... Короче, я решился!

Я начал издалека... Я прокашлялся и сказал: "Sorry. I am not sure, i have to say it, but... "... Она рассмеялась, оторвала бирку и, выходя из лифта, сказала: "You ve saved my life"!

Вот! Конечно, я, захлебываясь от гордости, немедленно поведал эту дивную историю домашним... И что вы думаете первым делом спросили эти занудные люди - А зачем ты вообще смотрел на ее попу? А я не смотрел... Специально... Просто очень здоровая была бирка...