Женские истории #девушка

Едем на Селигер.

Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.

Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…

Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.

Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».

Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

Бросание букета на свадьбе — это треш! Дальняя родственница невесты толкнула двух девушек так, что они упали, и одна больно ударилась. А той девушке, которая поймала букет, расцарапала руки до крови. Выгнали придурошную, с трудом удалось успокоить пострадавших. Два развода у неё, и я начинаю понимать почему.

ДВЕ ПИЦЦЫ

Реальная история, рассказанная мне директором по снабжению одной крупной компании, в которой я работал. Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно история Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом:

- ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!!

Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше

- Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.

Подруга рассказала. Москва, центр, ночь, три девушки вышли с дискотеки после большого количества пива, танцев и веселья, и забыли самое главное - сходить перед выходом в туалет. И, естестно, возникает проблема. Метро закрыто, в такси до дома не доедешь с такими мучениями, соответственно, надо искать тихое место. В пару дворов сунулись - ну, не тихо в Москве в центре :) Даже ночью. Наконец, забежали в один дворик, зыркнули по сторонам. Никого нет. Место хорошо просматривается, поэтому выбрали для удовлетворения потребностей уголочек за крыльцом какого-то банка... Кааайф. Девчонки встают, тут открывается дверь банка, выходит заспанный охранник и усталым, печальным голосом говорит :"Девчонки, %*?, тут же КАМЕРЫ"

Эту семью я знаю очень давно. Когда мы только приехали в сей земной рай, нас встречала многочисленная мужева родня. Черноглазые, смуглые, белозубые они пели и плясали до зари.

Но одна девушка просто поражала своей красотой: ну, просто, Джина Лоллобриджида!

Звали ее Мария и она была женой какого-то троюродного племянника.

Но больше

Увидела на девочке футболку с надписью "Молодость. Злость. Наглость". Лицо у девушки соответствующее. Хотелось нагнуться и прошептать: "Старость. Озлобленность. Одиночество".

Девушка, 24 года, хирург-диагност. Я слежу за собой, на работу всегда иду в красивом наряде. Хоть под халатом ничего и не видно, всё равно приятно.

Ехала я в автобусе летом. Мест нет, встала рядом с бабулькой какой-то. Она, как и все остальные бабки, начинает говорить, будто я проститутка, вот вся эта чепуха. Говорит: "Вырядилась, на каблуках, небось по барам шастать". Я, её совершенно не слушая, иду в нашу больницу. Она идёт за мной. Я поняла, что она идёт в поликлинику, которая у нас на первом этаже, где я и работаю диагностом. Она опять прикопалась, мол, к гинекологу иду, нагуляла.

Я спокойно прохожу в свой кабинет. После пары пациентов заходит эта бабка: "Ой, простите". И я просто ей отвечаю: "Ничего, бывает".

Официантка в кафе на Кипре поняла, что мы из России, и заговорила по-русски:

- Мошьет быть вы хочшете чшего-то есчше?

- Нет, спасибо. А вы из Польши?

- Да, но как вы догадались? Все почшему-то догадываются...

- Ну, все девушки из Польши очень красивые.

- О, да, это так есть.

Рассказываю от первого лица.

Прихожу я как-то к стоматологу. При входе мне дают такие бумажные тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они - просто, как ленточки. Я их взяла и думаю, что это вообще такое? К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Только я это уже потом вспомнила.) Ну, так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю это на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а куда мне второй чепчик? Может, для врача? Опять засомневалась. Сняла. Потом думаю: нет, надо надеть, а то подумают - дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду.

Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: " Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые. "

Странно, что мне другого врача не вызвали.

Был у меня один знакомый, водитель скорой. Назовем его Пашей. Как-то он рассказывал, что приехал на вызов к девушке, которая обратилась в связи с ожогом рта.

Выяснилось следующее: Перед защитой дипломной работы на получение 2-го высшего (! ! ) образования, она захотела отбелить зубы и ничего больше не придумала, как использовать "Туалетный утенок".

Паша говорит: "Я так ржал, что она обиделась и написала на меня заявление, где указала, что я смеялся и в моем голосе не было сочувствия".

Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный iPhone5. С ним всё нормально, просто забрала деньги.

У неё был фингал под глазом. Я, конечно, не стал её спрашивать, в чём дело, но, боюсь, как мне кажется, что всё это как-то связано...

Видел сегодня небольшое ДТП на перекрёстке, и вспомнил, как лет 10 назад, ехал по вечернему Петербургу, когда большинство светофоров просто мигают желтым сигналом. И на одном из таких перекрёстков, Опель не пропустил "помеху справа" в виде Тойоты. Удар был довольно сильный, и Опель перескочив поребрик остановился далеко на газоне. Естественно останавливаюсь, подбегаю к Опелю, за рулём девушка... Кричит и визжит, как в фильме ужасов жертва прикованная к стулу, которую собираются распилить... Открываю водительскую дверь, бегло осматриваю хозяйку на предмет травм и пытаюсь отстегнуть ремень, но правое сидение предательски зажало ответную часть и ремень не отстегнуть! Бегу в свою машину за ножом, возвращаюсь, девица всё продолжает биться в истерике, перегибаюсь через неё, чтобы обрезать ремень и вслух замечаю пухлый животик: - Блин! Да ты ещё и беременна! Истерика прекратилась в ту же секунду, на лице засияла улыбка, и мне кокетливо ответили: -Нет, это я просто такая упитанная...

Еду в автобусе, рядом бабулька сидит с сумками. Напротив — парень с девушкой, видимо, не знакомы. Я замечаю, как парень вытащил у девушки телефон, он встал и направился к выходу. Бабушка, недолго думая, встает за ним и вытаскивает телефон уже из кармана парня, а вместо техники подсовывает пачку сигарет. Откуда она — понятия не имею. Дальше бабушка возвращается на место и, как только парень выходит, возвращает телефон девушке. Столько благодарности в глазах я не видела еще ни разу.

Назначил встречу в кафешке своей девушке. Так получилось, что она приехала чуть пораньше и ожидала меня внутри. Пр входе в кафе официант учтиво уточняет, буду ли я один.

- Нет, меня тут девушка ждёт.

- А-а-а... Красивая такая?

- Э-э-э... Ну, само собой, красивая.

- Пройдёмте за мной.

И торопливо шагает куда-то вглубь кафе. Подводит меня к столику и указывает на незнакомую мне девушку:

- Вот ваша красивая девушка!

- Э-э-э... Простите, но это не она.

Девушка делает удивлённое и обиженное лицо одновременно.

- Нет, вы красивая, но не моя девушка.

Незнакомка наигранно складывает руки на груди и отворачивается.

Тут из-за соседнего столика слышится до боли знакомый голос:

- Паша, б***ь, иди сюда! Я здесь.

Посетители тихонько ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно потирает ладошками...

Читаю форум, девушка пишет:

"После стоматолога отлично знакомиться. От уколов губы распухают, глаза испуганные и вид как у оленя. Улыбка трогательная и самое главное - немногословность. "