Женские истории #девушка

Эту историю рассказали мне друзья во времена, когда я увлеченно занималась спелеологией (лазали по пещерам с веревками и прочим специальным снаряжением). Небольшая преамбула: спелеология – спорт довольно «жесткий» и в прямом смысле этого слова, зачастую двигаться под землей приходится в узких проходах, для перемещения человека природой не предназначенных, и посему, при всей аккуратности, постоянно с силой прикладываешься разными частями тела к жесткой каменистой поверхности, и, если у мужчин шкурка довольно прочная и следов не остается, то у нас, у женщин, все тело покрывалось разных размеров и формы синяками. Реагируем на это обычно философски, ну синяки и синяки – пройдут скоро, зато такие галереи разрыли, еще год сниться будут!

А теперь сама история. Две девушки (одна спускалась под землю, а другая просто в лагере помогала) после экспедиции отправились сразу на море – погреться после холодных подземных ночевок, благополучно прибыли и расположили свои красивые формы под летним солнышком на пляже, разумеется темные очки, напиток и неторопливая беседа. Мимо медленно проходят аккуратные ухоженные дамы богемного вида и тоже о чем-то увлеченно беседуют. И одна из них замечает разлегшихся на полотенцах барышень, бросает один взгляд, другой, смотрит внимательнее, и когда, продолжая беседовать с подругой, минует их - вдруг резко поворачивается обратно, возвращается, наклоняется над ними и произносит: «Доченька, уходи от него! Ты такая красивая! »

Значить, еду по крайнему правому ряду, впереди огромная фура. Час-пик, скорость не шибко большая, поэтому особой внимательностью не отличаюсь. Вдруг фура резко уходит влево, передо мной на обочине красная пятерка. У меня два варианта, либо приземляться в фуру, либо в пятерку. Почему-то мне показалось, что в пятерку будет более мягче, что

Всё-таки общественный транспорт интересное место, недавно ехал в автобусе, передо мной стояла симпатичная девушка, когда автобус притормаживал её по инерции прижимало ко мне, после нескольких таких моментов она мне говорит: "простите что я на вас наваливаюсь, просто меня к вам тянет"!

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.

Девушка, испуганно:

- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

- Да ничего, уж лучше по жопе...

Оформляю бонусную карту в аптеке, девушка спрашивает год рождения, на автомате называю две последние цифры - она уточняет: Тысяча девятьсот? Задумался.

Были с девушкой на отдыхе. В принципе, она стройная. Пошли с ней на массаж. Я взял лечебный, она — антицеллюлитный. Я закончил раньше, вышел в коридор. Слышу шлепки, кряхтение в комнате рядом. Тут все затихает, выходит мужик весь в поту, облокачивается на косяк и выдает: «Слишком много целлюлита... » Я покатился со смеху. Рассказал девушке — обиделась. А я каждый раз смеюсь, когда вспоминаю лицо того араба.

Работаю оператором в колл-центре интернет-провайдера.

Звонит девушка:

- Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?

- На этот самый номер. Вы туда и попали.

- Спасибо.

И кладёт трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка:

- Здравствуйте, мне дали ваш номер...

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.

Решил её подколоть:

- Вот за рулём помеху справа принято пропускать.

Девушка, не моргнув глазом:

- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.

И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...

Собирались дружной компанией, человек 15, по случаю дня рождения нашего друга. Все знакомы давно, но появилась у одного из наших друзей новая девушка, которую он всем и представил на вечеринке. Всё бы ничего, но барышня оказалась очень говорливой и страстно желала влиться в нашу компанию. Молотила без умолку. Уже через 15 минут мы знали всю её биографию и как она готовит, и то что вчера она нашла и вернула владелице смартфон. Эту историю она пересказывала неоднократно: и как ей страшно было возвращать - вдруг её обвинят в краже, и какой смартфон был классный - на рынке тысяч двадцать минимум дали бы, и вот вся она такая хорошая и положительная. В общем, немножко всех утомила самопиаром. Пока она не начала пересказывать в очередной раз эту историю нашему, только приехавшему прямо с работы на бал, другу. Человеку бы отдохнуть, выпить, расслабиться, а она к нему со своим героическим эпосом. Апофеозом вечера стал её вопрос к нему:

- Семен, а вы когда-нибудь находили чужой телефон?

- Регулярно, минимум раз в неделю.

Удивленная девушка выдала:

- И что? Возвращаете?!

- Всегда возвращаю, профессия у меня такая - самая честная.

- Хи-хи, и что же это за профессия - полицейский?

- Нет, Светлана, я не сыщик, я - проктолог.

Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке.

Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:

- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?

В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:

-@б твою ма-а-ать...

Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:

- Я зо-онтик дома забыла-а...

После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:

- Простите, что вы сказали?

Я уже пару раз писал про великую науку психологию. Вот еще история от моей знакомой психолога.

Ее муж Сергей уехал на лето в маленький курортный городок, лабать в приморском ресторане. Как на зло, в первый же вечер случилась "непонятка" с местными "директорами моря". Одни хотели немедленно услышать "Владимирский централ", а другие умирали

Грею машину, мимо идёт девушка с большой попой, думаю надо сделать комплимент про ее зубы, но при этом не получить по морде, подъезжаю, открываю окно и спрашиваю: "Девушка, а у вас папа не стоматологом работает случайно? ". Она улыбается.

Tак я встретил свою жену, a папа у нее стоматологом оказался.

Пошли мы как-то с подругой на ночную дискотеку, ну танцуем, естественно устали немножко... сели за столик посидеть (слава богу пошли по знакомству, столик был для нас специальный), тут подкатывают 4 парня, ну сразу видно, не из бедной семьи... и давай предлагать и шампанское и вино, но мы отказываемся, мы ведь не для этого туда пришли...

И что-то в 3 часа ночи стало нам как-то не очень...

Позвонила папе что бы приехал (папа за мной хоть на край света в любое время приедет).

Приехал, ну и говорит, типа, выходите я уже на подъезде. Ну мы вышли, стоим ждем.

Тут подъезжают эти парни на Mercedes SLC 200, и типа, поехали девушки мы вас подвезем! то се... Ну и я выдаю такую фразу:

- Мы на таком Га. . не не ездим!

И тут подъезжает папа и останавливается прямо перед ними.

Надо было видеть выражение их лиц, когда мы сели в 41 Москвич! Мне их даже как-то жалко стало...

Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и ветпрепараты. Заходит как-то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. "Ой, вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь? " Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает "Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть? "

Где-то за полночь. Я одним глазом смотрю телевизор, а всё остальное моё тело уже спит. Звонок на мобильный: мол здрасти-здрасти вы выиграли конкурс! Вы ведь такой-то-такой-то! Да-да! (в конкурсе я действительно участвовал и знал что мне что ни будь пошлют в посылочке) Я именно такой-то-такой-то, но только спящий. И на другом конце планеты. А вы девушка вообще звоните мне из вчера (сам обитаю на Дальнем Востоке, когда у нас сегодня, в Москве ещё в разгаре вчера).

Интересуюсь что мне выпало от спонсора конкурса, девушка мне выдаёт то от чего я проснулся, но мгновенно впал в жёсткий ступор:

- Триппер! - гордо заявила девушка.

Как, за что? Вот те приплыли! До чего техника дошла? Я же энто слово только анекдотах. ру и читал. Но на всякий случай уточняю:

- Извините, что?

- Триммер! - громко и с расстановкой повторила девушка. - Знаете что это такое? - решила уточнить девушка наверное на всякий пожарный.

Кстати, триммер пришёл через две недели. Мелочь, а приятно!