Женские истории #девушка

Где-то в начале декабря в магазине "Перекресток" искали открытку "С Днем рождения". На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки "С Новым Годом" и "С Рождеством". Спросили продавщицу, почему нет открыток "С Днем рождения"? Девушка, не задумываясь, выдала:

- Не сезон!

Ехала в купе с девочкой-моделью. Нежнейшая мраморная кожа, длинная шея, вырез выставляющий напоказ тугую девичью грудь, плоский животик, ноги уходят в бесконечность.

Старательно и деловито вгрызается в обезжиренный творог, посыпает его сахарозаменителем.

Через некоторое время замечаю, что около купе начинает крутиться

Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.

- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?

- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!

- Да у меня холодильник вроде и так не хворает…

Произошло это сегодня утром... Стою я на остановке, жду автобус. А остановка такая вместительная со скамейкой вдоль задней стенки и практически пустая, только почти на краю скамейки притулились три не очень трезвых мужичка заводского типа - видимо успели опохмелиться.

Поскольку начал накрапывать дождик, то я встала под крышу, но с краю, чтобы видеть транспорт. Минут через 5 один из троицы встаёт и пошатываясь подходит ко мне. Окинув меня мутным взором говорит : "Девушка отойдите подальше" и как бы пытаеться даже помочь мне выполнить его просьбу, подталкивая меня в плечо (а надо сказать, что внешностью я не обижена, да и одеваюсь привлекательно, короче на такое грубое отношение уж никак не расчитывала). Естественно я возмутилась, типа сам иди куда тебе надо и всё в таком духе (но цивилизованно), но когда он закончил фразу я просто выпала в осадок:

"Вас из-за этого столба плохо видно".... Хохотала я наверно тоже минут 5, правда уйдя из их поля зрения совсем, благо дождь кончился)))

- :

Стою на трамвайной остановке, отгороженной от проезжей части металлическим заборчиком... Недалеко также ждет трамвая девушка. Тут рядом с нею останавливается "зажаренная" девятка, опускается стекло, и из салона слышится классическое: "Девушка! " Она - ноль эмоций (часто встречающаяся реакция). Из девятки снова: "Девушка! " Она демонстративно надевает на голову капюшон шубки и продолжает игнорировать. В третий раз из машины: "Девушка?! " Ответа нет.

Автомобиль проезжает несколько метров вперед, останавливается рядом с другой девушкой, стоящей совсем недалеко от меня. Парень с водительского места обращается к ней с заветным: "Девушка! " Та, видимо оказавшись более смелой, отвечает предсказуемое: "Что! ? " Парень: "Девушка! Вы не подскажете, это перекресток с какой улицей? "

Девушка: "Короленко... "

Парень: "Спасибо большое! А то та по-ходу глухая... " И уезжает.

bogomol: сегодня моя девушка сказала, что она видите ли толстая, а я сказал, что она потрясно выглядит и что она - мой идеал. ..

МЛЯТЬ, КАКОГО Х*РА Я ОПЯТЬ ОСТАЛСЯ ВИНОВАТ?!

Я девушка. Рост у меня 180 и размер ноги пропорциональный — 42. В родном пригороде каждый раз шла в обувной магазин, как на казнь. Потому что продавцы обязательно сначала три раза переспросят, точно ли такой размер, потом особо тактичные уточнят, правда ли женская обувь такого размера бывает и точно ли я не мужик, потом на весь магазин найдутся одни страшенные боты нужного размера.

Переехала в Москву, и случилось чудо. В обувном той же сети обращаются вежливо, обуви моего размера немного, но она есть и попадается красивая и удобная, а моя любимая продавщица записала номер телефона и звонит сказать, что у них завоз! Всё-таки конкуренция среди магазинов — реально великая вещь, в родном-то городе обувных всего два на весь город!

Еду я тут на днях битком набитой голутвинской электричкой. Стою в тамбуре, но у самых дверей в вагон. А рядом со мной стоят три особи женского пола: молодая женщина лет 23-25, девушка лет 15 и девочка лет

5. Из их разговора понимаю, что женщина и девушка - сёстры, а девочка - дочка старшей.

Младшая сестрица всю дорогу жалуется старшей на отсутствие личной жизни.

И вдруг её внимание приковывает картинка за стеклом вагонной двери. А там, на ближайшей просматривающейся лавке, милуется парочка. Причём парень симпатичный, а девушка и на лицо не очень, и весом кило за сто...

Девушка в тамбуре, видя такую "несправедливость", начинает возмущаться: везёт, мол, уродинам, и за что ей такой красавчик, вот была бы я на её месте - была бы довольна...

Вдруг с другой стороны в вагон заходит контролёр. Парочку сметает вместе с половиной вагона. Заходим в вагон, садимся - они на ту самую лавочку, я напротив. Едем.

Через несколько минут девочка вдруг спрашивает девушку:

- Даш, а ты довольна?

- В смысле?

- Ну, ты же теперь на её месте...

- это эпик. просто.

- сегодня девушка с огромными metroвскими пакетами зашла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят одни мужики. уступить ей никто не собирался. оглянулась так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла: "я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась" .

- мест освободилось штук восемь

Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденьи. Проезжали мимо

Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка, как заорёт: Дави его на х**! Это мой бывший!

Отправились мы с коллегой в другой город на, так скажем, курсы повышения квалификации. В последний день принимающая сторона организовала прощальный ужин в шикарнейшем ресторане. Перемен блюд было не счесть, до большинства из них дело не дошло - тарелки стояли нетронутыми. А у нас через пару часов поезд. Ехать почти сутки. Вот мы и перемолвились: тут, дескать, угощения изысканные пропадают, а нам бы успеть до отправления поезда что-нибудь съестное успеть купить в дорогу! Наш разговор услышала одна из официанток. И предлагает упаковать нетронутые блюда "на вынос": это, дескать, вполне уместно; ведь за все уплачено и у них для таких случаев и контейнеры специальные имеются, и пакетики фирменные. И девушка взялась споро организовывать нам "с собой": Это мясо, фаршированное так-то положим... и эту рыбку, запеченную так-то упакуем... и эти салатики превосходные ... и эту ветчинку... и эту закусочку... и бутылочку вина красного... и бутылочку вина белого... И ХЛЕБУШЕК ПОЛОЖИМ И ЧЕРНЫЙ, И БЕЛЫЙ. ..

Возражающий голос моей коллеги: - Хлеба - не надо! МЫ НА ДИЕТЕ!

После двух лет стагнации в отношениях и ужасного характера парня я решила его бросить. Но хотела сделать это с пафосом. Прежде всего почесать ЧСВ, чтобы он запомнил, как его бросили; показать ему, какое он "ничто", чтобы в будущем каждый романтический ужин отдавался плохими воспоминаниями, и он всегда вспоминал меня.

Пригласила его в ресторан, устроила романтический ужин при свечах и с музыкантами над душой. Потом сказала, что расстаёмся. Он на секунду запаниковал, потом смирно принял моё решение, попрощался, встал из-за стола и подсел к девушкам из соседнего столика с обращением: "Меня только что бросила девушка. Вы не против, если я пожалуюсь на жизнь и с вами выпью за разбитое сердце? " Девушки, к моему большому удивлению, согласились, а я сразу же ретировалась. Через три дня он пришёл ко мне за вещами с девушкой, которая сидела за тем столом.

Прошло полгода, бывший отдыхает на пляже с той девушкой. Так и чешется рука написать: "Ты, сволочь двухметровая, должен был страдать, что я тебя бросила, а не новые отношения строить".

Эту историю мне рассказала знакомая. Ее подруга работала в школе. Как-то раз ее вызвал к себе директор и сказал, что надо пройти медкомиссию. Вот учительница и пошла в поликлинику. Надо заметить, что она ни разу не была у гинеколога. Значит, заходит она в кабинет гинеколога (как ей показалось, а на самом деле это был стоматолог). Сидит молодой врач и говорит ей: "Вы пока здесь располагайтесь, а я сейчас вернусь." Возвращается доктор и видит такую картину: девушка сидит в стоматологическом кресле полуголая, а ноги закинула на ручки кресла. Доктор начал тихонько смеяться. А девушка смущенная не может понять причину смеха. Потом она, конечно, догадалась. Врач в этот же день пригласил юную учительницу в кафе, завязался роман и они поженились. Вот такую штуку подарила судьба и врачу и учительнице.

Мой коллега приехал недавно на тусовку с шикарной девушкой, обладавшей очень большой... душой. Девушка сразу вписалась в компанию - живая, настоящая, радостная, одним словом- свой человек. Отвел коллегу в сторонку, спросил как познакомились ( у него с этим проблема).

- Понимаешь, у нас в конторе шеф осознал, что сотрудники все равно

вчера (небыло материалов на забивку страниц, куда-то пропали файлы на целых три полосы, газету надо срочно сдать, а полосы пустые - ДЫРА!)во время верстки газеты, в нашей редакции, поворачивается дизайнер - девушка, на стуле который вращается и с широко расставленными ногами ( на расслабоне), и выдает следующее: у меня геморой! и я не знаю чем занять мою дыру! никто слава Богу не понял! а я ржал уже на улице!