Женские истории #девушка

контору, связанную с недвижимостью, куда он и вбухал все свои бабки. Кризис грянул незамедлительно, и весь Генкин бизнес ушел в минус. Ушла в минус и жена, а после раздела их четырехкомнатной квартиры на Новом Арбате - ему достались две малогабаритные квартирки на окраине Москвы. Одну из них он решил сдавать внаем, чтобы пока как-то свести концы с концами – ибо обратно на работу ему все из-за того же кризиса в тот момент устроиться не довелось.

Но ведь и жилплощадь абы кому не сдашь. Снимет квартирку какая-нибудь милая русская девушка, а потом там склад с гексогеном найдут. Стал поспрашивать у знакомых. Откликнулась только Людмила из профильного министерства, с которой ему доводилось иметь дело по бывшей работе.

(Между прочим, эту Людмилу и я хорошо знал).

«Есть у меня достойная женщина, - объявила она; и продолжила, несколько смущаясь: - Но Вера тоже пострадала из-за кризиса. Ты хочешь двадцать пять тыщ, а она может предложить только двадцать. Но ведь от тебя жена ушла, и Вера могла бы, по договоренности, эти пять штук компенсировать, скажем, пару раз в месяц…»

Собственно, в Москве это был обычный вариант. Молодые квартирантки очень часто расплачивались с немолодыми хозяевами квартир отнюдь не деньгами.

Но Геннадий-то был мужик в самом соку и найти себе достойную партнершу на ночь мог и на безвозмездной основе.

С другой стороны, он был хоть и на мели, но и пять штук – невеликие бабки. А тут квартирантку по крайней мере знает его хорошая знакомая – можно не опасаться всяких неприятных неожиданностей. В общем, ситуация фифти-фифти.

«А сколько этой Вере лет? » – задал он естественный в данной ситуации вопрос.

«Двадцать девять тебя устроит? Накось, взгляни! » - И, к изумлению

Геннадия, она вытащила из своего клатча фотопортрет некоей блистательной бизнес-леди.

«Это Вера? – скептически усмехнулся он. – Впрочем, фотошоп еще никто не отменял».

«Не волнуйся, она и вживую ништяк».

«А чем Вера занимется? »

«Работает в нашей системе».

Тут Геннадию показалось, что он действительно ее вроде бы как-то где-то видел…

При знакомстве Вера оказалась милой, скромной женщиной лет на тридцать пять. Он сразу к ней почувствовал симпатию и с трудом себе представлял, как станет обставлять ceксуальный аспект их соглашения. Но все устроилось как-то само собой, легко и к взаимному удовольствию.

Через два месяца Геннадий все еще не мог найти работу, но и редкие ночи с Верой перестали его удовлетворять. Он решился на серьезную финансовую жертву и предложил скинуть ей квартплату до десяти тысяч, но встречи должны были быть еженедельными. Вера встретила его предложение с каким-то неопределенно-загадочным выражением на лице, но, не колеблясь, дала согласие.

А через месяц он понял, что не может без нее жить, и сделал ей самое что ни на есть официальное предложение.

Она вздохнула и ладонью взлохматила его волосы: «А жить мы на что будем, дорогой? А впрочем, я подумаю над твоими словами. Пока же, извини – у меня изменились обстоятельства, и я должна от тебя съехать. Ни о чем не расспрашивай, - закрыла она ему рот ладонью, - так надо. Если что – я тебя найду».

В отчаянии он предложил ей жить на его квартире совершенно бесплатно и без всякого ceкса, если это ее смущает, но последовал решительный отказ.

После чего Вера исчезла.

Саму эту историю мне рассказала Людмила, она же раскрыла и всю ее подноготную.

Вера была референтом министра в их министерстве – красивая свободная женщина, сделавшая приличную карьеру и при деньгах. Как-то она случайно увидела Геннадия, когда тот зашел в их ведомство по каким-то делам. Вера не привыкла ни в чем себе отказывать, и ей захотелось с этим парнем закрутить небольшой роман или попросту позаниматься ceксом. Она видела его с Людмилой, которую хорошо знала, и расспросила все что только возможно о нем. И изощренный ум Веры придумал вариант, при котором она как бы продавала свою любовь Геннадию, а на самом деле покупала его.

Людмила говорила, что, когда Вера в тонкостях проработала этот план, то просто визжала от восторга.

Для пользы дела (и чтобы Гена ее не узнал, поскольку все-таки мельком видел пару раз) она капитально сменила имидж. И сам ceкс с ним, и сама эта игра доставила ей просто чудовищное, ни с чем несравнимое удовольствие.

Ну и полнейший орг@зм был, когда он сделал ей предложение. Вера решила, что это прекрасный финальный аккорд блистательно разыгранной пьесы, и оборвала ее.

Прошла неделя, другая – и вдруг на тебе: Вера вспомнила, что Геннадий сделал ей официальное предложение… А ведь у нее все вроде бы есть –и деньги, и красота, но нет только надежного плеча, на которое она могла опереться в трудную минуту, нет по-настоящему любящего ее человека.

«Чего же я думаю, дура! » - И она попросила Людмилу передать Геннадию, что согласна стать его женой. Та понеслась с радостной вестью к своему приятелю. Тот, однако, потребовал объяснений. Людмила не видела смысла что-либо скрывать и подала всю ситуацию как розыгрыш.

Но Геннадий увидел здесь нечто иное – ему платили за любовь как обычной проститутке.

- Ну и чем дело-то кончилось? –нетерпеливо спросил я примолкшую Людку.

- Представляешь, он ТАКОЙ ЖЕНЩИНЕ – ОТКАЗАЛ. – И после паузы в сердцах сплюнула: - Придурок…

то, что все это выполнялось на больших планшетах, обтянутых ватманом. Общий вид, фасад, план, перспектива и в том числе - разрез здания.

Естественно, на защиту диплома девушки идут как на свадьбу, новая шмотка - обязательна. Сестра моя шьет очень даже недурственно, и за некоторое время до защиты диплома они со Светой выбрали фасончик, подобрали материал, и создали нечто весьма оригинальное, длинное и с разрезом сзади.

И вот настал день защиты. Надо сказать, что в тоо время (не знаю, как сейчас) защита диплома была открытой - то есть, приходи и смотри каждй желающий. Сажаю я Светлану в авто, и в этот момент (платье-то узкое!) сзади раздается характерный звук, и разрез (и без того весьма соблазнительный) становится ЕЩЕ ДЛИННЕЕ. НА ГРАНЕ ПРИЛИЧИЯ. Делать нечего, надо спешить, едем...

Настает очередь Светкина защищаться, выходит она к своим планшетам, читает заученную "Тронную" речь. А в этот момент ее согруппники скучковались недалеко от меня. Мужиков пять-шесть и одна оторва-девченка. И обсуждают они Светкин проект. Все по делу - цветовая гамма там, экспрессия и т.п. И вдруг Ленка - так звали эту девушку, выдает - "Вы поглядите только, какой и Светки разрез!" Народ смотрит, недоумевает -потом один из мужиков выдает: "А что - разрез как разрез, у меня не хуже, и вообще мой проект - лучший!"

Ленка слегка обалдевает, а потом звучит приблизительно такое:

"Во первых, в твоем разрезе трусиков не видно..."

Пауза, за время которой до мужиков начинает доходить, а потом:

"А во-вторых, какие Вы мужики тогда, не мужики никакие, а так, ХУДОЖНИКИ".

С тех пор для меня слово ХУДОЖНИК- ругательное...

И на красный не езжу. Извините, воспитание в СССР плохое было. Вот и подъезжая к остановке, вижу троллейбус, и, памятуя о наших пешеходах, которые обходят его, как сзади, так и спереди, сбрасываю до 40. Чем вызываю гнев несущегося сзади счастливого обладателя Дэу Нексиа. Но здоровый по#уизм на моей стороне и я не разгоняюсь. В этот момент, едущий по встречке Лексус, вдруг выскакивает на мою полосу, чем вызывает уже мой справедливый гнев. Естественно торможу. И вдруг картина. Из-за троллейбуса боком ко мне под остановившуюся машину подпрыгивает и падает мужик. Хотел на капот, а упал на асфальт. Я выхожу, чтобы выразить своё «фу» этому бедолаге, но меня опережает водитель Лексуса. Оказалась, это девушка. Мужик-жертва, увидел её, и под достаточно жёсткий пендель в зад с её стороны с тихим – ойбляопятьона! – сорвался в утро. )))

Оказалось, этот тип из тех, кто таким видом вымогательства занимается. Девушка из Лексуса живёт рядом. И он под неё уже прыгал. Не столько пострадал, сколько она напугалась. Поэтому увидев его, она не стала моргать фарами. Как она мне объяснила, подумала, что я бы не понял что к чему. А вот на встречку вильнуть рискнула.

А мы говорим «баба за рулём…» и т. д. Не все.

Спасибо девушка! )))

Изначально я хотел подсесть к одинокой девушке, которая сидела рядом за столиком возле этих троих, но чем-то она меня насторожила, потому что она была одета в свободный рваный комбинезон, в бейсболке с короткой стрижкой и выглядела как дама, которой мужчины нах не нужны, в отличии от дам, которые были одеты стильно.

Дамы пили шампанское, а перед ней стоял графин водки и апельсиновый сок.

Я заказал шампанского и присел к девушкам, заведя непринужденный разговор, веселя их историями и анекдотами.

Дама прислушивалась к разговору и иногда очень меткими шуточками резюмировала мои разговоры, вызывая бурный смех девченок.

Минут через двадцать она мне стала нравиться больше, чем все три, с кем я сидел за столом.

Последняя ее шутка в мой адрес заставила переключиться на нее.

- Девочки, ну вы посмотрите какой альфа самец у вас за столиком! Прям горный орел! Красивый, умный, но, судя по возрасту, вам в папы годится. Ну, и с памятью что-то у него, вот уже пол часа ширинку никак не застегнет, и того гляди птенец из гнезда выпадет!

[м]ля, а она действительно расстегнулась! )

Дамы рассмеялись и пошли на танцпол, а я пересел к ней.

Надо сказать, что она сразила меня своим обаянием и юмором.

- Ты из Одессы?

- Да, а как ты догадался?

- Так брат в Одессе да и Бабелем зачитывался в детстве!

- Вы таки посмотрите на него! Это же прям культурный человек, не путает Бабеля с Бебелем и Бабелью!

- Ну дык образование-то еще советское!

- Ну ,так а что ты подкатываешь к дамам которые ЕГЭ сдавали?

- Ну красивые же!

- Да, а ты Ален Делон!

- Нет Соломон!

Она молча налила мне водки и мы выпили за знакомство.

Оказалось что она актриса театра и играла в постановке по Бабелю подругу Бени Крика.

После третьего графина она начала икать и попросила ее отправить на квартиру, взяв обещание завтра встретиться в десять на пляже Победа.

Таксист татарин отказался ее везти одну потому что она все время икала и держалась за меня, так что я решил ехать с нею.

- Девушка адрес скажите куда вас везти!

- Ик! Наалетчиков двадцать два.

- Девушка нет такой улицы!

Она посмотрела на него мутным взглядом и повторила - Я сказала же... Ик... Налетчиков двадцать два!

Таксист начал заводиться и тут я понял ее мысль и перевел с пьяного на трезвый:

- На улицу Летчиков двадцать два!

- Вот! Ик! Красава!

В такси она все время мне повторяла, что она пьяная и хочет только спать, а я, как порядочный человек, должен уважать ее желание.

Да говно вопрос, тем более только час ночи и веселье в самом разгаре!

Я довел ее до квартиры, открыл дверь и, убедившись, что она дома чмокнул в щеку и вернулся назад в клуб.

Утром, прийдя на пляж Победы, я решил заправиться пивком и присел на лавочке, пытаясь понять,где эта дама, так как без одежды ее узнавать категорически отказывался.

Попивая пивко, я провожал взглядом идущих мимо дам и вздыхал, называя себя лошарой, так как забыл взять телефон.

Рядом сидел паренек лет тридцати с рюкзачком в татуировках и наблюдал за мной.

- Красивые дамы ходят?

Ну них[рена]сла себе, это что он подкатывает ко мне? Гомик что ли? Вроде бы не похож?

- Ну да, красивые... .

- Так а что вы не подойдете и не познакомитесь?

- Ну был бы я молодым как ты тогда да, а так кто я? )

И тут он мне дает свою визитку на которой написано Коуч Максим "Искусство пиакапа" и номер телефона.

За десять минут общения он мне рассказал , что тот, кто освоит его технику, может снять любую и даже может прямо сейчас продемонстрировать свои способности.

Мне аж интересно стало и я попросил его провести мастер класс для меня.

- Покажите мне даму и через пять минут я буду знать о ней все, а через десять – мы будим с нею сидеть вон за тем столиком в кафе, и потом поговорим про курсы.

- По рукам?

- По рукам!

- Видишь, вон стоит у воды красотка в косынке и синем купальнике, тем более она одна на пляже.

- Хорошо!

Через минуту он разложил рядом полотенце, обнажил торс и через три минуты уже стоял возле нее и что-то рассказывал. Она смотрела на него удивленно и, ничего не говоря, слушала его тираду.

Через пару минут он стал показывать на меня и что-то с улыбкой говорить.

Дама повернулась и я узнал свою вчерашнюю знакомую, она меня тоже узнала и с удивлением посмотрела на пикапера.

Что было потом я запомнил надолго, как и те, кто был рядом на пляже.

Она повернулась ко мне и громко на весь пляж сказала:

- Сема ты таки представляешь, что заявляет мне этот поц? Что он преподавал там, где ты учился!

Обычно говорят, что ржала вся маршрутка, так тут ржал весь пляж. )

Пикапер как-то резко сник, взял рюкзак с полотенцем и ушел вдоль прибоя под улюлюканье мужиков под зонтиком.

А потом я узнал еще очень много из жизни театральной богемы города Одессы, и что вчера я повел себя как баран, не оставшись у нее.

Но я потом я реабилитировался и прекрасно провел два летних дня с прекрасной девушкой.

Всем хорошего дня!

с аргументами. С неожиданными ходами. Каждая новая девушка – это у него трактат страниц на 30. Для Володи девушки - это многолетняя исследовательская работа. И у него в этой области столько фундаментальных открытий! Работа кипит!

Вначале я думал, что он все придумывает. Но не придумывает. В каждом ресторанчике, где мы ланчуем, к нему клеятся официантки. Дают свой телефон. А на меня – ноль внимания. Девушки! Официантки! Дайте и мне свой телефон! Я тоже не женат!

- Почему они к тебе клеятся, а ко мне нет? – спрашиваю я Володю.

- Ты слишком ухоженный, - говорит Володя. – На тебе одежда новенькая. А посмотри на меня? У меня рубашка застиранная. Я выгляжу как холостяк! И у них сразу мысли о том, как меня обстирать и осчастливить. А посмотри на себя в зеркало. Можно тебя осчастливить? Нельзя.

- Потом, - говорит Володя. – У тебя лицо плохое. Худое. А у меня лицо аристократа.

Смотрю на его лицо. Широкое лицо. Небритое. Об его лоб можно, как писал Шукшин, поросят шестимесячных бить. Где он, этот аристократизм?

- На меня западают девушки низшего класса, - говорит Володя. – Им нравятся аристократические лица. А у тебя лицо простолюдина. Работай над образом!

- Понимаешь, - говорит Володя. – В тебе нет ceксуальной энергии. Ты ведешь себя так, как будто тебе от них ничего не надо. А я с ними говорю, и кладу свою ладонь на ее ладонь. И я им посылаю сигнал, мол, я тебя хочу. И у них в голове сразу начинаются мысли. А с тобой никаких мыслей.

- У тебя лицо счастливого человека, - говорит Володя. - Это непорядок. Запомни, одинокий мужчина должен быть несчастлив!

- Ты с ними чересчур вежлив, - говорит Володя. - С женщинами нельзя быть вежливым. Никакой податливости! Они этого не понимают.

- Понимаешь, - объясняет Володя. - У девушки с тобой должна быть цель. Ты должен быть неприступен. А она должна стараться! А с тобой что? Ты им сразу сдаешься, с первой секунды. Им это неинтересно. У них с тобой нет цели!

- Вот вчера, - рассказывает Володя. – Пошел я с Дженнифер погулять. Остановился. А она идет дальше. Три шага прошла, пять шагов, десять. Я стою. Она останавливается, возвращается назад ко мне.

- Что это было? – я ее спрашиваю. – Ты видела, что я остановился? Почему ты тоже не остановилась? Играешь в независимость? Строить меня пытаешься?

- И что? – смеется Володя. – Через сорок минут она уже была у меня в спальне.

- Учись, студент! - смеется Володя.

Ольшевский Вадим

вопросам развития ресторана". Мой товарищ сначала слегка опешил или впал в замешательство, называйте это как хотите, но потом быстро пришел в себя. Ведь интересно сразу же стало, что ему о стратегии может рассказать молодая девчонка, даже имени которой он не знает. Поэтому позвал ее незамедлительно.

Эмоция интереса столь редка в нашем возрасте, что я на его месте поступил бы также. И вот, девочка рассказала, что она находясь на переднем фронте бизнеса - в прямом контакте с потребителем - видит и слышит многое.

Я - гардеробщица. Для посетителя я - никто, ноль, можно сказать, или просто функция "принять-отдать вещь". При мне они говорят без утайки, обсуждая проблемы кухни и качества обслуживания персонала, официантов и сервис. Все, одним словом. Я знаю почему они уходят и не возвращаются.

- Так, - спросил мой заинтересованный товарищ. - И что же ты предлагаешь изменить в нашей работе?

- Не надо ничего менять. Дайте мне только 20 небольших мягких игрушек для номерков. Если я вижу, что человек богатый, в дорогом костюме или с ключами от крутой тачки, я дам ему номер с 1 по 20 - на них мы прицепим небольшие игрушки. Номерки с 20 по 60 снабдим красными жетонами, а с 60 - по 100 - обычные жестяные.

Как только на столе официант увидит номерок с игрушкой, он быстрей поросячьего визга принесет дорогой коньяк Хеннеси в качестве комплимента. И шуршит как пчелка трудолюбивая везде, и скоро успевая, и высказывая много любезностей.

Если увидит обычный жетон на номерке, то обслужит конечно, но по мере возможности в порядке живой очереди после випов.

Дали девочке добро на эксперимент и сразу же понравилось. Когда зал был полупустой или так себе, девочка давала вип-жетоны студентам. Им в качестве комплимента стали носить Хеннеси. Сразу же пошли разговоры, что здесь Хеннеси на халяву. Ресторан стал заполняться. Выручка по году выросла в 2, 5 раза. Сейчас они дошли до того, что если видят что клиент с ключами от Мерса приходит, то они ему тортик с нарисованной эмблемой Мерседеса выносят.

Короче трудятся.

Девочка эта стала операционным директором современной таверны, что не мешает, впрочем, ей стоять за гардеробным столом и работать гардеробщицей. Время от времени, конечно же.

Прикольно, но только недавно слышал эту историю из уст одного американского коучера в видеоролике, хз как попавшим на мои радары и даже просмотренным.

Коуч правда приврал, что он присутствовал при процессе первоначальной беседы бизнесмена-ресторатора и девчонки-гардеробщицы, причем делал это тайно, сидя в шкафу. (Вы можете себе представить до какой степени выдумки доходят коучеры чтобы развеселить публику? )

Впрочем, ещё больше развеселил рассказ коучера, что девушка просила оплаты труда не поднимать, дескать ещё рано ей развращенной деньгами быть, так как она еще молода, то есть юна и невинна.

В любом случае, друзья мои, как говорил мой товарищ - не знаю покойник или еще живой - Валерий Палыч Резников, с людями надо разговаривать то есть, общаться.