Женские истории #девушка 28/36

Как-то на улице симпатичная девушка начинает играть с моей собакой. У нас завязывается диалог, мы сидим смеёмся, я говорю комплименты и т. д.

В какой-то момент она становится серьёзной, смотрит на меня и говорит: "ты очень классный и смешной", и в тот момент, когда мой разум накрывает самовосхищение, добавляет: "жалко, что мой папа не такой".

Познакомилась с парнем в интернете, позвал в кафе. И там он спрашивает:

— Тебе кофе или чай? А пирожное ты, наверное, не будешь, такая худая, значит, на диете сидишь.

— Нет, не сижу, так что можно и пирожное.

Он поднял на меня глазищи по пять копеек и, отойдя от шока, возвестил, что не будет встречаться с девушкой, которая не следит за собой. Я засмеялась и предложила заплатить. Кавалер пробормотал что-то и в расстроенных чувствах покинул меня. А я съела тортик и пошла домой.

Утром произошло. По дороге на работу. До этого с подобным встречался только в YouTube.

Проезжаю троллейбусную остановку. А у нас тупая конечная ветвь есть. Тролики с обеих сторон стоят прямо на обочине. И если их много реально мешают иногда разъехаться. Ну, да не в этом дело.

У меня привычка нехорошая. Я, если не уверен, не обгоняю.

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

И на красный не езжу. Извините, воспитание в СССР плохое было. Вот и подъезжая к остановке, вижу троллейбус, и, памятуя о наших пешеходах, которые обходят его, как сзади, так и спереди, сбрасываю до 40. Чем вызываю гнев несущегося сзади счастливого обладателя Дэу Нексиа. Но здоровый по#уизм на моей стороне и я не разгоняюсь. В этот момент, едущий по встречке Лексус, вдруг выскакивает на мою полосу, чем вызывает уже мой справедливый гнев. Естественно торможу. И вдруг картина. Из-за троллейбуса боком ко мне под остановившуюся машину подпрыгивает и падает мужик. Хотел на капот, а упал на асфальт. Я выхожу, чтобы выразить своё «фу» этому бедолаге, но меня опережает водитель Лексуса. Оказалась, это девушка. Мужик-жертва, увидел её, и под достаточно жёсткий пендель в зад с её стороны с тихим – ойбляопятьона! – сорвался в утро. )))

Оказалось, этот тип из тех, кто таким видом вымогательства занимается. Девушка из Лексуса живёт рядом. И он под неё уже прыгал. Не столько пострадал, сколько она напугалась. Поэтому увидев его, она не стала моргать фарами. Как она мне объяснила, подумала, что я бы не понял что к чему. А вот на встречку вильнуть рискнула.

А мы говорим «баба за рулём…» и т. д. Не все.

Спасибо девушка! )))

Стою у входа в парк, жду девушку. Мимо пролетает видимо не столь удачно договорившийся о месте встречи парень. Слышу по мобиле кричит "Настя! Да здесь же везде, б%я, елки, это ПАРК!"

Лето.

Питер: девушки в джинсах 99%, в платьях — 1%.

Москва: в джинсах 50%, в платьях тоже 50%.

Воронеж и Краснодар: 99, 9% в красивейших и оригинальных платьях, а если в брюках, то не в джинсах, а в каких-то индивидуальных костюмах, лёгких, нарядных. Не заметила ни одного повторяющегося, они всех оттенков радуги.

Питер, я люблю тебя, но почему ты так любишь серый? ! Мне не хватает этих прекрасных девушек в радующей взгляд одежде!

Работаю в крупной организации в группе работы с потребителями.

Вчера приходил представитель управляющей компании (девушка) и надолго сорвал рабочий процесс.

Ей достаточно было с порога сказать:

- Я с УКа "Барс". Отдайте мне документы...

Едем на Селигер.

Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.

Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…

Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.

Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».

Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

Офис. Утро. За компами сидят человек 5 сотрудников разного полу, средний возраст около 25 лет... Вбегает слегка опоздавшая сотрудница и тут же бросается к одной из коллег:

- Юля!!! Ну рассказывай скорее, как тебе ceкс???

- Понравился!

Коллеги мужского полу немедленно делают равнение налево.

А девушки просто обсуждали поход одной из них на кинофильм "Секс в большом городе-2". .. Какой облом.

Есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону.

На следующее утро эта самая подруга увидела в окно, как через стадион школы идет

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Мой муж очень любит магазины электроники - зайдет и пропадает на несколько часов - осмотрит все агрегаты, проверит, сравнит характеристики... я с ним туда не захожу - брожу по более интересным магазинчикам. Однажды пропал он там как-то уж совсем надолго, я дважды входила, высматривала, но среди высоких стеллажей не увидела его, вхожу снова, свирепо оглядываюсь, привстаю на цыпочки, в общем, мой интерес виден невооруженным взглядом, тут, видя такое дело, ко мне ломанулись сразу три парня-менеджера:

- Девушка, что вы ищете

- МУЖА, - рявкнула я, осознала, что сказала, как они это поняли.

дальше мы хохотали уже вместе)))

Был на экскурсии на одном заводе, в одном цеху, где считается производство вредным из-за захарной пыли и повышенного шума. На смене там 2-3 человека. Ходят в наушниках, понимают друг друга по чтению по губам. Вот предложил им переговариваться по рации, оказывается уже пробовали, но так медленнее получается. Брожу по цеху, мне знаками, больше пантомимой что-то объясняют. Тут заходит девушка на другом конце помещения(на нее мы обратили внимание по стуку каблуком об какую-то железку) и начинает показывать на грудь, потом палец указательный и всем известный знак "пойдем выпьем". На выходе спрашиваю, мол что это было? Мне отвечают - Нам за вредность положено молоко, вот и показала один пакет забрать. Потом еще рассказал, что еслиб на две груди показала, то два пакета, а еслиб потрясла ими, то творог... Последнее может быть надо мной пошутили?!