Женские истории #девушка

- вчера сижу в интернет клубе на сайте анонимных знакомств, поболтали о всякой ерунде, пишет мне: "будешь конфетку? =)"

- я в ответ: "Буду =)"

- девушка справа от меня встает, подходит ко мне, кладет конфетку, уходит на свое место...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка в автобусе говорит по телефону:

- Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.

В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:

- Коса - это прическа такая.

-2 -1 0 +1 +2

Очень сильно поругалась с хозяином квартиры, где я снимаю комнату. Возвращаться не хотелось, но там остались вещи, да и идти было некуда. В этот же день пришла на практику в консалтинговый центр: вся зарёванная, ничего не соображающая от навалившегося. Так мой консультант поставил на уши кучу знакомого народа, и вечером три бравых молодца поехали со мной в квартиру в качестве охраны, забрали часть вещей и устроили меня в хостел. Меня, совершенно незнакомую девушку! А очередной мой кавалер, пишущий мне стихи, отказался помогать. Теперь я полностью прочувствовала фразу: "Мужчину красят поступки, а не слова".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилось печальное.

Где-то 1978г. Подруга, соседка и просто красавица попросила помощи: заполняла документы в ОВИРе, что-бы поехать в Польшу к родственникам. Кроме ЧЕТЫРЁХ(! ) характеристик (мастера + начальника цеха, профкома, комсомольская и, почему-то партийная, хотя она не была комунякой), надо было пройти медкомиссию. Всех врачей прошла легко (в районной поликлинике), остался только венеролог в республиканском кожвендиспансере. И девушка стушевалась, застеснялась идти туда одна, попросила её сопровожлдать... До входа в диспансер я шёл героем (шли, весело болтая обо всём). Вошли, подошли к двери кабинета венеролога... Мамочка, а там, ожидая приёма, сидят бабульки (размером от 30 до "здравствуй, вечность"), штук 15. И, увидев нас, 20-летних, они начали нас громко обсуждать на весь диспансер. Конечно, больше всего досталось девушке, но и меня они "смаковали" минут 10, пока девушку не позвали из кабинета (где за 5 секунд поставили печать "здорова"). Мы пулей вылетели из диспансера.

Даже миллион бабок "на скамеечке во дврое", нельзя сравнивать с бабками (точнее - [м]лядями, которые подхватывают "венеру" чаще, чем ребёнок насморк), которые в кожвендиспансере превращаются в блюстителей общественной морали, хранителей семейных ценностей и скреп. .. Вах, как яро они обличают "язвы поведения" молодёжи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера приходила внучка (2 года 5 мес. ). Мой эрдель из шкуры лез вон, чтобы она его погладила, обняла, поиграла. Но, "девушка" была неприступна: уйди - не люблю и не люблю - уйди. После многочисленных попыток пса подлизаться и упорства с другой стороны, слышу: ну ладно, целуй.

Псу дважды повторять не надо - мгновенно исцеловал подругу с головы до ног.

А я вот про себя думаю: это, так, у девушек что, с такого малого возраста вырабатывается или от рождения?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был такой известный сионист Ефим Членов. Сионист – в данном случае не ругательство, а определение: Ефим Владимирович организовывал переезд молодых евреев в Израиль, тогда еще Палестину, и настолько в этом деле преуспел, что его именем назвали улицу в Тель-Авиве. Поскольку в иврите нет падежей, то на табличке написано не "Улица Членова",

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой идут, держась за руки, у парня в свободной руке - большой пакет со всякой всячиной, а у девушки - обычный кулек с мандаринами. Причем, он - в перчатках, а она - нет)

Тут у девушки рвется пакет, и мандарины катятся по тротуару. Она быстро начинает их собирать в руки и приговаривает:

- Артёмка, помоги мне, пожалуйста, скорее, у меня так руки замерзли!

Собрали они свои мандарины быстренько, а она все причитает, что руки замерзли из-за этих мандаринов, надо срочно зайти куда-нибудь погреть.

Он ей и говорит:

- Положи руки в карман пока, сейчас согреются.

- Не могу, там места нету. ..

- А что там?

- Рукавички... .

Надо было видеть лицо парня)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Битлы и демография в СССР

Когда родилась на телемосте Ленинград-Бостон известная фраза «У нас (в СССР) ceкса нет! », я вспомнил Юру Коновалова.

Мы вместе учились на третьем курсе вечернего института. Тридцатитрехлетний Юра был самым старшим в группе. Ему очень подходила его фамилия. Широченные плечи, правильно перебитый нос, низкий

-2 -1 0 +1 +2

Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы - значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.

В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из

Неаполя - дела его шли просто замечательно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили-были юноша и девушка, например, Рома и Юля. Хотя нет, эти имена кто-то вроде уже использовал. Пусть будут Сема и Галя. Сема Монтекер и Галя Капуленко. Учились они в одной группе советского еще вуза и к последнему курсу настолько прониклись друг другом, что обрадовали родителей намерением связать судьбы воедино.

Но родители как-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Т ут как-то я с утра сильно на работу опаздывала.

Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становица девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

историю рассказал следователь ГИБДД из своей практики...

Едит мужик на своей машине в нормальном состоянии при нормальной скорости и тут ему навстречу выруливает машина,но в машине за рулем никто не сидит.... Мужик находится в полном недоумении в течении нескольких секунд столкновения... После того как обе машины врезались, из машины откуда не возмись появляется девушка (не буду говорить блондинка или брюнетка это была, потому что не знаю), подходит к этому мужику и говорит: "Извините, у меня помада упала!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочитайте до конца

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец оформляет пенсию. Девушка приняла документы, подсчитала и говорит: «Пенсию начнёте получать с 30 февраля 2022 года». Отец вздохнул и сказал: «Значит никогда». Девушка спросила: «Почему? » Поняла, что ошиблась. «Хорошо с 29 февраля». «Уже лучше» — обрадовался отец — «1 раз в 4 года». «Хорошо с 28 февраля». На том и разошлись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.

Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

- Вы уверены?

- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.

- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ? ! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024