Первый весенний день, настроение возвышенное, еду на работу.
Смотрю, впереди, что-то автомобили скучковались. Как говорил мой незабываемый инструктор - непонятная ситуация, первое что делаешь, убираешь ногу с газа.
Качусь. Даже слегка притормозил. Ба-бах, сзади кто-то прилетел. Но слегка.
Эхма, ну вот, так всегда,
Девица уже стоит, заглядывает. Первое, что поразило, её броская красота.
Ну, повреждений особых нет. У меня на бампере сзади виден только след столкновения, если помыть, то не найдешь ничего. Я уже хотел было произнести, давай мол разойдёмся красиво, всегда приятно сделать добро симпатичной девочке.
Но что-то меня остановило...
Её дерзость.
Да. На лице и во всей позе и даже в пальцах, держащих телефон. Показное пренебрежение ко мне. И вообще ко всему кругом.
Резко сую ей свою карточку страховки и требую от неё тоже.
Она заявляет, что работает в страховом обществе и сделает всё сама, мне можно не беспокоиться.
Ну, пожалуйста.
Не откладывая на потом, я заруливаю в знакомый аутохаус, подсчитать ущерб. Всё равно надо было покупать летнюю резину, что ещё больше польстило хозяину.
Счёт со штемпелем отсылаю дерзкой красавице по указанному адресу.
Признаюсь, делал я всё это через силу. Ну не было никакого ущерба. Только эта юная выскочка, как заноза в пятке.
Через долгое время и множество звонков - звонок в дверь моей квартиры. Стоит моя дЕвица-девИца, переминается, за ней мужчина, которого видно сразу - это её отец. Импозантный, молодой, но богат сединой.
Девушка просит у меня прощения, отец протягивает мне деньги.
Но как она изменилась!
Фасад дерзости сильно потрескался и местами обнажил истинную лепку.
Потом, когда участница дорожного происшествия увязла в разговоре с моей женой о цветах на подоконнике, я увлёк её отца на кухню и стал совать ему деньги обратно. Он - ни в какую. И полушепотом быстро поведал мне, что благодарен случаю, который вкупе с другими жёсткими происшествиями, как из рога изобилия в последнее время, сильно повлиял на его дочь и она стала лучше.
Она, к восемнадцатилетию, особенно после получения прав и автомобиля, сбилась с курса, жизнь в доме превратилась в ад, он уже не находил выхода.
Вот это вот всё было похоже на театральную постановку и сильно эмоционально.
Они ушли, как под занавес, а я долго стоял у окна.
Что это было?
Меня выбрали для наказания и наставления!
Кто? Меня не спрашивают, хочу ли я. Кто распоряжается моей судьбой?
Меня не спрашивают, хочу ли я.
Кто распоряжается моей судьбой?
Увидел на остановке толстую девушку лет 25 в пышном платье. Она стояла там с этими накрахмаленными юбками и сияла. Выглядела жутко нелепо и мило. Улыбалась самой чистой и радостной улыбкой. Наверное, думала, что она принцесса. И так тепло на душе стало, так хотелось увидеть мир ее глазами. Все испортил рядом стоявший друг, который грубо отшутился про ее вес и стиль одежды. Благо "принцесса" этого не услышала. Если бы его комментарий ее расстроил, вмазал бы на месте.
вышел на обед
купил в мкдональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового цвета
вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи о игрушке уже видно достигли женского коллектива
иду задумчивый по коридору а одна девушка возьми да и спроси:
"а ты покажешь мне своего розового зверя? " что мне пришло в голову рассказывать не буду.
что мне пришло в голову рассказывать не буду.
Заходим недавно с мужем в лифт на ПЕРВОМ этаже обычного высотного здания, только протягиваю руку к кнопке "12" - залетает в подъезд девушка и истерически кричит "Ой, подождите, не уезжайте!". Одёргиваю руку, девушка, вся такая спешащая и растрёпанная, подбегает к лифту и, задыхаясь, спрашивает: "Вы наверх?". Муж с абсолютно серьёзным лицом выдаёт "Вниз!" Девушка произносит "Ох, извините. Тогда я подожду." и отступает от лифта. Ну, мы и поехали:)...
Казань - столица Универсиады и продвинутых мужчин
Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандарная картина - девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж эти женщины... "
Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены - типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал! Жена была очень довольна.
Жена была очень довольна.
У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое-как вытягивает на троечку: ни спереди, ни сзади никакого рельефа, да и на лицо не фотомодель, хотя если отбросить внешность в сторону - она классная девчонка. Собственно, у меня никакого интереса она не вызывала пока однажды... На очередной попойке я спросил своего кореша:
- Дима, скажи мне, ну что ты в ней нашел?
- Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не пьет, не курит... Отжимается 72 раза в минуту. .. Ты знаешь что может сделать девушка, способная отжаться 72 раза в минуту?
В нашей компании есть один замечательный товарищ, который троих стоит. Иногда такое "завернет" словесно - пол-года ходишь и вспоминаешь. Один из таких "ляпов" я хочу рассказать. Встретились мы вечером у общего друга на квартире и решили попить "водовки". После 3 рюмки полился неспеша скупой мужской разговор. Этот товарищ рассказывает свою историю с абсолютно серьезным лицом: "Типа, пацаны, стою я на автобусной остановке и жду ГАЗель с нужным маршрутом. Впереди спиной ко мне стоит девушка, а так как зима, она переминается с ноги на ногу пытаясь, видимо, отогреть пальцы на ногах. Я типа - Девушка, а который час? - молчание. Подхожу ближе повторяю вопрос - реакция та же. В наглую подхожу и повторяю свой вопрос прямо в лицо этой особе. Она показывает часы и знаками ибъясняет, что она глухонемая. Наш друг, смотрит на нее и видит миловидную девушку, неплохо одетую с аккуратно наложенной косметикой и решает продолжить беседу. У нас у одного товарища есть слабослышащий брат и поэтому мы все немного можем общаться на языке глухонемых. Он - Я Андрей (естественно знаками). Она растегивает верхнюю пуговицу дубленки и достает блокнот с ручкой, пишет - а меня ... (сами придумайте). И тут подъезжает ГАЗель с нужным ей номером и она быстро "строчит" в блокноте и протягивает ему вырванный листик, а сама уезжает. Он немного не въехав читает - 8927ХХХХХХХ - это мой номер. ЗВОНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-) Мы все выпали.
В догонку истории про спасение.
Был и я молодой и красивый. Купался с девушками в быстрой реке. Одна начала тонуть. Не то, чтобы тонуть, но земля исчезла из под ног, а плавать она не умела. Подплаваю к ней, начинаю обхватывать на предмет транспортировки на сушу, но истерика уже началась. Орёт, с выпученными гляделками карабкается на меня, ее пальцы у меня в глазах, во рту... На крик: "Ляг на спину, дура" - пытается залезть мне на голову. Ух, и наглотался же я тогда, и силы уходили. Костлявая уже шептала: "рассслабься, отдохни". Только хороший удар из последних сил в челюсть вырубил девушку, и мы (то есть, я с ней ), подплыли к берегу...
Позже, разговаривая с профессиональными спасателями, узнал, что поступил правильно. Очень много погибло при спасении, поэтому у них циничное правило: Пусть лучше утонет одна, чем двое.
ЗЫ. Вы, наверное, ждете продолжения, как спасенная была мне благодарна? Напрасно. Заявила, что ничего такого страшного не было, она бы и сама как то ВЫПЛЫЛА (см выше), а из за разбитого лица она теперь не пойдет на дискотеку . И вообще я подонок.
Когда-то давно, когда ещё собачники собирались компаниями и гуляли вместе, была и у нас компания с боксёрами. Девушка-армяночка с Цезарем, парень-охранник с Борманом, девица с Тайсоном и мы с мужем, с нашим Арнольдом.
Компания разношёрстная, со своими тараканами и интересами. Но у девицы с Тайсоном, помимо интереса к собакам,
Я, видя всё это, пустила дело на самотёк. Ну, мается девушка дурью, чего ж ей мешать? Через некоторое время, увидев, что наряды соплеменницы становятся всё эротичнее, решила обновить и свой гардероб. Просто чтоб подойти и сказать ей: "Да не крутись рядом, не строй глазки моему мужу", - мне не позволяло воспитание. Я же леди!
В общем, день икс. На мне новая короткая юбочка, новые босоножки, макияж, — я целиком готова к войне. Бежим с мужем на работу. Краем глаза вижу её, идущую наперерез, пытаюсь провести сравнение, и, споткнувшись о бордюр, растягиваюсь на тротуаре. Мысленный итог неутешительный: разбита коленка, оторван каблук, выгляжу как... так себе выгляжу, словом.
Муж , даже не подозревающий о всей значимости ситуации, растерянно стоит рядом.
Благоухающая же фея притормаживает возле нас, стряхивает с себя невидимую пылинку и желает доброго утра! И улыбается при этом! Не мне, конечно улыбается, а кому - сами догадайтесь.
Тут во мне леди одномоментно гибнет, и я ей отвечаю - а иди-ка на йух! Бросив на меня оскорблённый взгляд, фея уходит. Муж, начиная прозревать, хохочет.
Двадцать лет уже прошло, а мне за ту потерю "ледийности" до сих пор стыдно.
Я девушка и много чего умею руками. И часто слышу, мол, "неженственно" это. Для таких у меня есть отработанный сценарий. Я делаю восторженное лицо, всплескиваю руками и восклицаю: "Вот ты где, мой рыцарь, который переставит мой шкаф, поменяет мне розетки, починит бачок и разберется с бойлером! Когда ты придешь все это мне чинить? "
"Герой" начинает мямлить, что не это имел в виду, а я делаю уже нормальное лицо и говорю ему, что он ведет себя "немужественно", и спрашиваю, как ему, приятно ли такое слышать. По два раза никто не подходил с тупыми замечаниями.
У девушки на сайте знакомств в анкете написано:
Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.
Пару дней назад зашла в аптечный киоск в Глобусе. Небольшая очередь.
Девушка выбирает капли от насморка. Аптекарь предлагает несколько вариантов. Девушка сравнивает, потом решает уточнить: мне вообще-то после геморроя. Аптекарь на автомате: эти после геморроя не помогут. И уже видя наши (очереди) посветлевшие лица уточняет: вообще правильно не геморрой, а гайморит.
Рабочий и колхозница (современный вариант)
Собирались с приятелем на рыбалку и зашли в магазинчик за продуктами. Стоим в небольшой очереди за овощами. Перед нами невысокая девушка лет 25-и. Обсуждаем с приятелем, что будем из овощей брать. Я предлагаю взять кроме овощей ещё и арбуз. Приятель покрутив носом и показывая на дыню "колхозница", выдаёт фразу: "Давай лучше прицепим с собой "колхозницу".
Реакция девушки - резко оборачивается в нашу сторону и молча пристально снизу-вверх смотрит в глаза приятеля. Приятель, поняв двусмысленность ситуации, старается поправить положение: "девушка - "колхозница" - это сорт дыни такой". Все кто был в магазине, включая продавщицу и саму "колхозницу", тактично старались громко не ржать, но регулярно всхлипывали.
История.
Рассказала подруга. Она работает в магазине женского трикотажа и нижнего белья. Приходит в магазин молодая девушка, долго выбирает трусики-"танго". Выбирает долго, потом все-таки останавливает свой взгляд на самых "минимальных" (если так можно выразится. Посмотрев, спрашивает: - А таких же, но потеплее у вас нет?
- А таких же, но потеплее у вас нет?
Пропал у меня инет. Звоню, так сказать, в группу поддержки, мол, дяденьки-интернетчики, кобздец и абдуценс - связи нет!
- Очень хорошо, - ласково согласился приятный мужской голос и что-то нечленораздельно-матерное простонал в сторону. - Очень хорошо, - четко и раздельно (так обычно говорят с умственно-отсталыми) повторил он, взяв себя в руки, - Проверьте, пожалуйста, кабель подключен? Точно подключен?
Тогда проверим настройки. Какой виндоуз у вас стоит?
Я:
- ... э-э-э...
Тихий стон в сторону и совсем уж ласково и внятно:
- Может быть 98? Или ХР? Припомните, пожалуйста!
- ... э-э-э... вообще-то у меня линукс.
Тишина. Дую в трубку, стучу пальцем, повторяю "алло! алло! "
Через две минуты бодрой скороговоркой:
- Отлично, девушка, мы поищем специалиста и на неделе обязательно с вами что-нибудь сделаем! ??? ???
??? ???
