Найдется все!
Одна знакомая, будучи девушкой весьма целомудренной, к 23 годам опыт кое-какой конечно имела, но так... мягко говоря, небольшой. И вот познакомилась с мальчиком. Симпатичный, умный, очень скромный. То что надо. Встретились как-то дома (без родителей), дело идет сами понимаете к чему, и тут он говорит - а можно нууу мин@т? ну пожалуйста! и девушка берется за дело. Но так как она этого никогда ранее не делала (а молодой человек был так же неопытен как она и подсказать не мог), получалось неважно.
Ушел парень, села она и думает - как же так бы научиться, чтоб ему нравилось да и мне было нормально??? Включила комп, Яндекс и забила "как делать мин@т"...
На следующем свидании парень первые минут пять только охал и ахал, а потом так вдруг "а кто тебя этому научил?! ". "Яндекс. Найдется все! ". надо ли упоминать, что смех и ceкс несовместимы) ЧК
ЧК
Случилась эта история несколько лет назад.
Встречался я, в свое время с девушкой по имени Надя(дай Бог ей здоровья!) Отличительной особенностью ее фигуры была крайняя, как бы сказать помягче, изящность. В общем, худая была девушка и в свои 23 года имела размер груди чуть больше нулевого. Сообщаю эту интимную подробность не
Сидим мы однажды у нее дома, смотрим телевизор. Не помню, какую именно программу, но это не важно. Вдруг передача прерывается и приятный женский голос начинает расхваливать лифчик "Инвизибл Бра"
(для тех, кто не смотрел этот ролик, сообщаю: он представляет из себя две силиконовые чашечки без каких-либо застежек и бретелек). Надя вдруг осознает, что ей просто необходим этот предмет туалета и просит меня заказать его через интернет. Тут черт дернул меня за язык и я ей заявляю с серьезным видом:
- Надь, зачем заказывать? Купи контактные линзы. Размер тот-же, а стоят они дешевле.
С чувством юмора у моей девушки проблем никогда не было и такие шутки она воспринимала спокойно. Но тут, видно, ее переклинило: скандал был такой, что до сих пор вспоминать страшно. В конце концов мне было предложено забыть номер ее телефона и адрес.
Забыть-то я не забыл, но встречаться мы перестали. А месяца через два я встречаю ее в метро. Видимо, она уже не обижалась на меня, поскольку пригласила зайти в гости. После непродолжительного чаепития Надя многообещающе посмотрела на меня и без предупреждения бросилась целоваться. Дальше-больше. Я собираюсь уже стянуть с нее футболку, как она вдруг уворачивается и говорит: - Ром, погоди минутку, я линзы сниму!
Моя реакция была немедленной. Как я смог удержать порыв бешеного хохота - до сих пор не понимаю. Девушка пристально глянула на меня и добавила:
-С глаз, а не откуда ты подумал. Дальше мы смеялись уже вместе.
Дальше мы смеялись уже вместе.
Сюжет для какого-нибудь анекдота, или ролика, если бы не было всё так печально... Предыстория: встречалась с парнем, т. к. жила с родителями.
Встречались у него, и естессно, провожал до дома он меня уже когда... ну совсем темно.
История: пишемся в аське, я зову его в гости - родители уехали.
Он: а я к тебе приехал!
Я: заходи, дверь открыта, я ж тебя жду!
Он: да не, закрыта, ручку дергаю, не открывается, ща позвоню в звонок.
Я: О_о какой звонок??? У нас нет звонка...
... как выяснилось позже, последнее сообщение он прочитать не успел, т. к. услышав шаги за дверью, сказал фразу:
"Любимая, наконец-то! Давай уже открывай скорее! ".
Открыл дверь мужчина. Крупный довольно-таки, и со словами:
"Чегоооо", - дал моему в бубен : ( Жена мужика кричит:
"Коля, не надо! Коля, прости, Коляяя, аааа, Коляяя прости меня!!! ! ".
Короче, мужик выталкивает женушку за дверь, еще раз пинает парня и захлопывает дверь. Тут мадам увидела, КТО к ним пришел, и набросилась на моего парня с кулачками, тумкая по всем местам куда попадет, причитая:
"Урод, дебил, ненавижу, ты кто такой?! ".
В общем прошло уже 4 года, а я до сих пор не понимаю, ну как??? как можно было спутать ДОМ??? А того парня (это он участник событий), пришлось взять в мужья после такого курьеза, до сих пор плохо ориентируется на местности. Но живём хорошо.
это сейчас прикольно, а тогда я вся тряслась...
Дело было позапрошлым летом. Я, молоденькая девушка, иду домой, заворачиваю за угол, 15 метров до подьезда. А навстречу мне идёт мужик, нерусской внешности. Не идёт даже, а "приближается". Ну, я внимания особого не обращаю, на мужчин не заглядываюсь (дома экземпляр), и намереваюсь пройти мимо.
На пол-дороги к подьезду мы разминулись, и прошёл он что-то слишком близко от меня, но внимание я не на это обратила... А на то, что, проxодя мимо меня, этот недобрый, коварный, неxороший человек (редиска) провёл своей отвратительной ладонью по моей ничем вроде не примечательной пятой точке.
Другая бы, наверное, побежала бы домой мужу плакатся, или вообще не обратила внимания. Но вы меня не знаете!!!! Я человек боевой.
!
Так что же Ленка предпринимает? Она гордо поворачивается лицом к уxодящему маньяку и начинает ему ОЧЕНь ГРОМКО И ЦВЕТАСТО обьяснять, какой он %%%ин сын и %%% лысый, и что не раз%%%%%%%я тут, уродов поганыx развелось.
Мужичонка продолжает двигаться в том же направлении, только для разнообразия ли, или по причине дикой паники (скорей всего, последнее) прибавляет скорости, только пятки сверкают.
Но меня это не остановило. Вместо того, чтобы посчитать месть удавшейся и продолжить путь домой, я начинаю его _ДОГОНЯТь_, с тем же в принципе монологом (ты чем вообще думаешь, придурок??? Тебя кто просил &&&&&&&....) (типа басом, зрелым матом, который только в такиx ситуацияx и "всплывает на поверxность" - и это от нежной, молоденькой девушки с тоненьким "в обычныx ситуацияx" голоском).
В этот момент он уже удирает в полную силу, и заворачивает за угол (xа! будто я его там не достану). Я и туда за ним попёрла. Короче, гоню маняка! И тут бедненький мужичонок оборачивается, понимает, что от СуперЛенки ему не уйти, и, видимо опять же со страxу (вы бы видели его глаза!!!!!)....
.....
.......даёт мне прямой правой замечательный меткий панч под левый глаз. дефенс, типа.
И удирает.
И смеx, и слёзы. Чего это, скажите, меня за ним понесло? Сама, дура, виновата. Супергерой. Ищут пожарные, ищут милиция.... :))) А фингал красивый вышел. Xотя мужика жалко. Xотел полапать, а тут чуть кондрашка не сxватил. :)
Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За день. Ну, не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше денег». А жене хочется услышать: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! »
Не уверена, понимаешь…
25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой (метро – оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент.
Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! » - и чую: что-то не так.
«Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! » – злая ходила до вечера.
вечера.
Сняли мы как-то с другом двух молоденьких и в общем-то симпатичных девушек-студенток. Сняли классически, все шло как по маслу, угостили их в кабачке, девушки довольно бысто согласились ехать ко мне домой.
А переступив порог, заявили что они голодны, - мы, говорят студентки,живем в общаге, есть нечего и т. д. Ну чтож мы изверги? Нате, говорим что Бог послал. В общем, открыли холодильник, достали, а сами чтоб не смущать их, пошли на балкон в другую комнату пиво попить и покурить, а заодно и поделить: кто какую..... понятно.
Короче говоря, не успели мы оглянуться, слышим как дверь входная хлопнула, мы туда - и только каблучки по ступенькам: цок-цок-цок!!!
Мы на кухню - девки еду сгребли всю со стола, по карманам рассовали что не успели съесть и дёру!!!
Жрать им хотелось а не.... вот и решили подкормиться на дому.
А мы? Что мы? Посмотрели друг на друга - расхохотались, выпили водки, да и разошлись по домам несолоно ...(хл)ебавши.
Бывая в гостях вдали от дома, иногда забываешь свои вещи: зубную щетку, бритву, расческу... Однажды я забыл спортивные брюки. Супруга моего брата по простоте душевной попросила свою сестру завезти мне забытую вещь, мол все равно ты там рядом живешь. Ее сестра отказалась, объяснив это очень просто:
- Представляешь, я прихожу, его нет дома. Открывает жена с которой я не знакома.
- Здравствуйте, Ваш муж у моей сестры забыл свои штаны . ....... !!!! Спасибо ей большое, умная женщина,
Спасибо ей большое, умная женщина,
В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю в пределах рекламы на ТV.
После работы захожу в Зоомагазин:
- Здравствуйте, мне нужет корм для собак.
Милейшая девушка улыбается и уточняет:
- Вам какой?
- Не знаю. Мне ребенку в школу дать!
Почему-то девушка в лице изменилась. .. Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще...
Мне 23, давно живу отдельно от родителей. Иногда прихожу домой и возникает ситуация: я вроде и хочу кушать, а вроде и нет. Потом начинаю анализировать и представлять: вот если бы мне сейчас насыпала кушать мама, я бы поела? Честно себе отвечаю. Если ответ положительный, значит я ленивая жопа, которая хочет есть, но не хочет напрягаться.
Бросала курить, а бросила в итоге парня и работу. Без сигарет не было сил молчать на хамство от руководства: послала лесом, выдав гневную десятиминутную тираду. Приехала домой — парень валяется на диване, повсюду вонючие носки, в раковине посуда возвышается башенкой, всю еду доел и опять мне идти в магазин. На просьбу думать не только о себе, ответил, что у него выходной, ему лень, а я девушка, должна быт налаживать. Выставила к чертям, закидав носками. Сижу довольная: бросать курить полезно.
Пара слов о гладиолусах.
Всё врёт кинематограф про ceкс с водопроводчиком. Сантехник в жизни жаден и пузат. У него скрипят колени, глаза навыкате и одышка. Он единственное в мире существо, чьи хватательные мышцы сильней жевательных. Его пальцы похожи на букет сарделек и шершавы как пятка цыгана. А прибавьте сапожища, запах железа,
Вставание на колени в кухнях беспомощных женщин может длиться годами. Без логичных, казалось бы, продолжений. Я отползал двенадцать лет. Я привык смотреть на мир с высоты некрупной кошки. Я знал тайны, каких не доверят мужьям и любовникам. Мне наливали суп, дарили водку. Трижды мне намекали, каким прекрасным я был бы мужем при аварии водопровода. Одна клиентка вышла в трусах и потребовала скидку. Я буду вечно помнить твой вероломный образ, Изольда. Собственно, всё. Ни разу никто не погладил меня по позвоночнику. Никаких срываний комбинезона с загорелых плеч. И разводной ключ не выпадал из моих ослабших рук от укуса в основание шеи.
То ли дело специалисты по вскрытию дверей. У них руки-гладиолусы, запах от Масуки Мацусимы, они не гремят и не гадят на ковёр. Например, Федя. Настоящий какангел. Если бедная женщина на лестнице одна, замёрзла, скучает по коту и телевизору, Федя непременно её спасёт. Лицо его будет притом серьёзно и умно. Я видел как он вскрыл невероятный замок. Ключ было не подделать. Шесть бороздок, полсотни ямочек, все под разными углами. Чума болотная, а не ключ. Так вот Федя приехал, достал айпад. Чего-то почитал на японском. Двумя циркулями отметил точку на двери. Просверлил дырку, очень хитро, наискосок. Вставил сверкающий как шпага щуп, стукнул молотком. В двери кто-упал, железный – и всё. Двадцать латов, можно входить. Пару раз Федю приглашали воры. Говорят, мы из этой квартиры жильцы. Он впускал бандитов, дверь захлопывал и звонил знакомому капитану. Потому что незнакомый упёк бы Федю. Самые любимые его клиенты, конечно, женщины под тридцать пять. Он зовёт их ласково «растеряши». С некоторыми чаёвничает после по сложному графику: вторник – Лена, среда - Аня, каждый третий четверг - Варвара Ильинична.
Федя долго оставался мечтой кинематографа, но однажды всё переменилось. Он принял обычную на вид заявку: «Несчастная женщина хочет, но не может войти». Поспешил на помощь, увидел клиентку и решил взять деньгами. Ей было глубоко за десять. Деловые отношения - вот лучшее, что могло их связать. А женщина оказалась экстрасенсом. Напрягла чакры, раскинула биополе и прочла его мысли. Обычный мудила отделался бы герпесом, но не Федя. Его сгубила его же интеллигентность. О своих планах клиентка не сообщила. Счастье должно быть сюрпризом, решила она.
Он ехал домой и думал об этой женщине, Ольге. У неё глаза усталые, голос тихий, и вся она растерянная. Грудь есть, притом. И ноги. Сразу видно, что не истеричка. Когда давала деньги, прикоснулась тёплой рукой.
Дома снова вспомнил. Как она ходила, что сказала. Представил как стащил бы с неё юбку. И наблюдал бы линию бедра в сумерках. Если бы остался. Федя выругался, принял душ, постарался думать о форме ложных пазов в замках сувальдного типа. Он умело вскрыл воображаемый замок, вошёл в воображаемую дверь. За ней одиноко ворочалась в постели воображаемая Ольга. Было слышно даже её дыхание.
В полночь не выдержал. Приехал, стоял под окнами час, или дольше. Побежал к одной знакомой тушить пожар. Назвал знакомую Олей, случайно. Был изгнан, в спину летели его ботинки. Наутро выдумал повод, вернулся ещё раз посмотреть. От встречи с оригиналом морок развеется, надеялся Федя. Мозг заработает в прежнем скептическом режиме. Ольга открыла дверь и не удивилась. Ничего даже не спросила. Так и живут. Уже два года. Причём, Фёдор потрясающую верность развил. Только вспомнит Лену-Аню-Варю, сразу звонит Оля: «Феденька, вот о чём ты сейчас подумал? ». Очень мощная специалист оказалась.
Захотелось как-то под Новый год получить подарок от второй половины. Надо заметить, что женаты давно, и пора ухаживаний-подарков давно миновала, кроме того на свои прихоти зарабатываю сама, ещё и остаётся. Присмотрела я красивое колечко в ювелирном. Прихожу домой и вкрадчивым голосом намекаю мужу:
- Видела кольцо золотое, очень мне понравилось. Конечно, я могу и сама его себе купить, но мне будет приятно, если мне его мужчина подарит.
Ответ изумлённо-разгневанного супруга:
- Ка-акой ещё мужчина?
Проглотив приступ смеха, набралась смелости и…:
- Ну, если ты не претендуешь…
На следующий день, не дождавшись Нового года, кольцо сияло у меня на пальце.
Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие отношения, но сейчас видимся редко – жизнь разводит. И рассказали мне как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии
(уж не буду говорить какой – вдруг подведу). Ну графиня так графиня – дело в общем-то житейское, ничего особенного, с кем не бывает. И вот как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему – как дела да то да се. Трубку берет женщина.
- А можно Леху?
- Алексея нет дома.
- А Вы, наверное, Маша?
- Да.
- А правда, что Вы графиня?
- Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели…
В общем, слово за слово – разговорились. Выяснилось, что про меня она много чего слышала - есть о чем поговорить. И и так уж душевно мы пообщались, что я и ляпнул:
- Маша! А сдался тебе, собственно Леха? Переезжай ко мне, будем с тобой жить-поживать и бобра наживать.
И тут последовал незамедлительный воистину графский ответ:
- В легкую! Жди, вещи соберу и через пятнадцать минут я у тебя. Но только ты имей ввиду: во-первых, у меня две собаки, во-вторых, у меня ребенок, в-третьих, я беременна. Ну, я пошла собираться. В общем, не удалось с графьями породниться.
В общем, не удалось с графьями породниться.
Собралась я купить родителям под ёлочку подарок - микроволновку. Но идея эта стрельнула мне в голову ни рано ни поздно 28 декабря после полудня. А незадолго до посещения моей головы столь гениальной мысли созвонилась я с подругой и, вроде, договорилась "встретиться, если получиться" (т.е. ни "да" ни "нет")
Занявшись поиском подарка,
Занавес.
Записано со слов моей жены.
В общем-то обычный ypок методики pyсского языка в педагогическом коледже. Только-только вошли в модy лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Пpеподавательница (совеpшенно не владеющая чyвством юмоpа) не глядя вызывает к доске стаpшекypсницy и, пpодолжая ее визyально игноpиpовать, дает задание. В пpоцессе диктовки пpеподша неожиданно поднимает глаза для контpоля пpоцесса обyчения и видит это... Ха! Совеpшенно естественно, что y этого стаpого синего чyлка, самой известной на весь колледж моpалистки, от такого зpелища глаза делаются как y кpаба, и она в yжасе кpичит, сотpясая стены и телеса свои: "Аня, где ваша ЮБКА???" Аня, бyдyчи человеком без комплексов и пpочего, pешает подыгpать ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаpащивая глазища, с востоpгом оpет: "А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!" Занавес. Всю гpyппy полчаса искали под паpтами.
Занавес. Всю гpyппy полчаса искали под паpтами.
