У нас в подъезде барахлит домофон. Барахлит таким образом, что если внизу набирать номер нашей квартиры, то вызов домофона идет у нас в квартире и еще в одной квартире в подъезде, где живет моя одноклассница и подруга жены. При этом дверь можно открыть как из нашей квартиры, так и от одноклассницы.
Выскакивал под дом в машину, не взял ключи. Возвращаюсь домой, набираю на домофоне номер квартиры. Первой на домофон отзывается одноклассница, и пока я объясняю, что мне нужно домой попасть, на домофон отзывается моя жена. Быстро выяснив, что соседка трубку уже подняла, они начинают разговаривать между собой, после чего прощаются и кладут трубки. Стою как идиот под подъездом - ни одна из них дверь не открыла.
— А вы знаете, у вашего мужа любовница?
— А вы знаете, что у него есть жена? — ехидно ответила я.
— Да вы что! — возмутилась трубка. — Это не я!
— Ну и не я!
— Тогда кто? — растерянно спросила трубка.
— Конь в пальто, — намеренно перековеркала я и отключилась.
Мужа у меня не было, но настроение было паршивое, поэтому
Звонок повторился часа через два.
— Да, я знаю, любовница, — помогла я голосу, разрезая куриную ножку.
— Как знаете? — снова растерялся голос.
— Какая вы нерешительная, любовница, — пожурила я её, мешая себе кетчунез.
— А что вы делаете? — совсем растерялась девушка на том конце трубки.
— Ножку ем.
— Чью?!
— Предыдущей любовницы.
Звонок оборвался сам. Громко похрюкивая, я с удовольствием доела и ножку, и крылышко, всё вкусно запив смородиновым чаем.
В этот раз любовница выжидала меньше, как раз хватило времени последний глоток чая допить.
— Вы мне соврали, — обиженно заявила «трубка».
— И снова здравствуйте, любовница.
— А почему вы не плачете? — чуть подумав, продолжила «трубка».
— А почему я должна плакать?
— Нормальной жене полагается плакать! — возмутилась любовница.
— А я ненормальная жена. Мужик с возу — бабе легче.
— Баба с возу... — пробурчала девушка.
— Ну, может, вы и баба, а я женщина, — ехидно хмыкнула я, вгоняя собеседницу в ступор.
— Так вы его отпускаете? — снова отмерла собеседница.
— А я его держу?
— Ну, не знаю...
— Вот и я не знаю.
— Девушка, не морочьте мне голову! — разозлилась «трубка». — Так отпускаете или нет?
— А забирайте, — сделала я широкий жест. — А ещё Василия, Варю, Василису и Владимира.
— А это кто? — опешила любовница.
— Двое детей, попугай и кот. Угадайте, где кот. — Я еле сдержалась, чтобы не заржать.
— А... Почему все имена на «В»? — осторожно начала она, еле переваривая услышанное.
— А вы хотите на «А»? — не сдержавшись, съехидничала я.
— Ну, всё же странно.
— Ничего странного, это муж выбирал. Говорит, в моём доме всё на «В» будет.
— Но вы же Наташа! — возмущённо сказала любовница.
— Правильно, — хмыкнула я, которая Алёна. — А называл он меня, знаете как? — заинтриговала я её.
— Как? — с придыханием спросила «трубка».
Я судорожно перебирала в уме имена на «В» и почти с пафосом выкрикнула:
— Владлена.
— А меня «воронёнок», — растерялась «трубка».
Тут уж вырубилась я, не сумев сдержать ржач. Всё моё плохое настроение улетучилось. Я порадовалась, что я не замужем и мне не приходится подобные бредни выслушивать всерьёз.
«Любовница» разбудила меня в двенадцатом часу ночи.
— Знаете, — нагло заявила она, — если вы такая неправильная жена, то и забирайте себе неправильного мужа. Вы отличная пара! — выкрикнула она и отключилась. Чуть позже я увидела, что номер она внесла в чёрный список.
Так субботним вечером я случайно спасла чей-то брак. Надеюсь, жена оценит.
ПОМОЙКА
Лет десять назад я отдыхал в Испании в одном маленьком городке под Барселоной. В первый день к нам приехала женщина-туроператор с предложением различных экскурсий. Я выбрал: понедельник - ознакомительная поездка по Барселоне, вторник - музей Сальвадора Дали, среда - поездка во Францию с посещением замка в Каркасоне, четверг - парк аттракционов "Порт-Авентура", пятница - аквапарк, суббота - днем посещение морского аквариума с акулами и скатами, вечером - "поющие фонтаны".
- А когда же вы будете отдыхать? - удивилась туроператор.
- Домой приеду - отдохну, - отшутился я.
Неделя пронеслась как один миг. Все было на высшем уровне. Сажусь в самолет с чувством глубокого удовлетворения. Самолету пора было отлетать, как в салон со страшным шумом втиснулись две пьяные в дребодан девахи. Сели рядом со мной и уснули.
Примерно через час полета проснулись.
- Что посетили в Барселоне? - спросил я их.
- Ну, дискотеки, бары, в бассейне купались, - сказала одна. - Что там может быть интересного? - Помойка, - добавила другая.
- Помойка, - добавила другая.
Вчера я заехала домой, услышала диалог бабули и внучки, так повеселилась......
Анька:"Бабушка, пожарь мне картошку, вот и мама пришла, она тоже съест с удовольствием!"......
Моя мама:"Аня, до каких пор я буду тебе ж@пу вытирать, тебе 21 год, девушки в твоем возрасте уже детей имеют...
"Бабушка, я же не замужем!".....
Мама себе под нос, но так, что слышно: "Даааа, еще ребенок......Детей-то не от мужей, а от мужиков имеют!"......
Моё =)
Через дорогу от моего дома пролегает общегородской бульвар дамочек нетяжёлого поведения. По сценарию они прогуливаются вдоль дороги якобы останавливая маршрутки (которые тут в обсчем-то не ходят). Тут их забирают, сюда же высаживают, в общем улица красных... тополей.
Давеча заезжал ко мне знакомый очень рано утром, поездили мы с ним по делам, он вернул долг и, поскольку очень спешил, высадил напротив дома.
Диспозиция такова. Вылазиет дамочка в шесь утра (только-только рассвело) из потрёпанной шестёрки, сама тоже немного потрёпанная (а как бы вы выглядели, если б легли в три, а встали б в пять утра?). Шестёрка уезжает, дамочка пересчитывает деньги, переходит дорогу и здоровается с уборщиком рядом стоящего кафе.
У того аж челюсть отпала. Ещё бы - я владелица этого кафе =) Интересно, что он подумал...
Ещё бы - я владелица этого кафе =)
Интересно, что он подумал...
В детстве я была в гостях у одноклассницы, и она погадала мне на картах. Меня это так впечатлило, что дома я записала её предсказания в тетрадь, благодаря чему отлично запомнила их. В течение почти двадцати лет всё исполнилось: два брака, переезд за границу, творческая профессия, выигрыш в лотерею и прочее. В прошлом году я была на Родине и повстречалась с этой одноклассницей. Рассказала, что всё сбылось. Она удивилась: "Да ты чего, я же гадать-то не умею! Я просто прикалывалась, молола от фонаря".
Мои подружки тоже как-то раз толпой разъезжались по домам из питейного заведения на такси. И одна из них, самая последняя, уснула на заднем сидении. Водитель ее, конечно же, не увидел. Приехал домой, поставил машину в гараж, а гараж закрыл. Светская алкогольвица проснулась среди ночи, из гаража самостоятельно выбраться не смогла и стала сигналить, чтобы позвать на помощь. Водитель был в шоке. Закончилось все хорошо - отвез ее домой. А девушка бросила пить.
Сегодня купила паяльник, маленький такой. Без особой надобности - просто, чтобы был. Прихожу домой, делюсь радостью с папой, сидящим за компом. Он, не оборачиваясь даже, спрашивает: "А зачем он тебе нужен? " Я, уже на полдороги на кухню, отвечаю: "Понимаешь, я тут прочитала, что в начале 90-х некоторые бизнесмены стартовали, имея только утюг, паяльник и гараж. Утюг у меня уже есть, паяльник вот купила" Папа от неожиданности пришел на кухню и на полном серьезе спрашивает: "Я не пойму, тебе гараж нужен, или ты просто пугаешь? "
Однажды одна моя знакомая, дама взрослая, 30-ти лет, в разводе и есть ребенок (ну, в общем не девочка глупая, хотя со странностями)вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеяться, знакомится с ней и предлагает:
- Может, заедем ко мне?
Она, пожимая плечами:
- Поехали.
Подъехав к его дому он вновь ей предлагает:
- Пойдем, поднимемся...
На что она ему абсолютно серьезно:
- Да ты иди, я тебя здесь подожду...
После этого мужик недоуменно снова садится в машину и от греха подальше отвозит ее к ней домой.
Когда она рассказывала нам эту историю, она с по-детски честными глазами говорила: "А я думала, что ему надо что-то дома забрать..."
Жила однажды, похоронена дважды
В 1705 году ирландка Марджори МакКолл умерла от лихорадки и была очень быстро похоронена во избежание предотвращения распространения болезни.
Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из–за отёка.
Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была ещё рыхлой, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и закричала.
Судьба воров осталась неизвестна — одни легенды гласят, что они упали замертво, другие — что бежали не оглядываясь.
Марджори удалось выбраться из гроба, после чего женщина отправилась домой.
Джон МакКолл, муж Марджори, был дома с детьми, когда услышал стук в дверь. Мужчина сказал детям: "Если бы ваша мама ещё была жива, поклялся бы, что это её стук".
Открыв дверь, он увидел за ней Марджори в погребальной одежде, с капающей с руки кровью и упал замертво. Его похоронили в гробу, который освободила жена.
Марджори прожила долгую жизнь, вновь вышла замуж и родила детей. Когда она наконец умерла, была похоронена на том же кладбище Шэнкилл (Лурган, Ирландия).
Её надгробие сохранилось. На камне написано: «Жила однажды, похоронена дважды».
Когда жена только получила права, а дети были ещё маленькими, потребовалось нам с съездить за продуктами в ближайший к даче магазин. Я был занят мотоблоком, поэтому жена заявила, что и сама справится.
В общем выкатил я машину с участка (ворота у нас узкие, привычка нужна, чтобы аккуратно проехать).
Тут дети бегут с криком "Папа, мама, мы с вами поедем", забираются в машину и сидят в ожидании.
Ну ладно, жена садится за руль, я стою на улице.
Младший тут же: -- Пап, а ты?
Я: А едет только мама, я дома остаюсь...
Ребёнок меняется в лице, открывает дверь и тихонько выбирается из машины со словами "Я, пожалуй, тоже останусь... "
P. S. Поездка прошла успешно, правда до сих пор, несмотря на уже большой стаж и безаварийную очень аккуратную езду, уже взрослые дети не рискуют садится без крайней необходимости в машину, когда мама за рулём... .
По поводу нонешнего поколения...
Вечером Пятницы сижу в марщрутке и слышу разговор двух людей - по всей видимости сотрудников, которым оказалось по пути домой.
Девушка (Д), тяжело вздыхая и как бы жалуясь:
- Вот приеду домой, поужинаю и как обычно к телевизору...
Парень (П), участливо:
- И я...
Д - Так может ко мне зайдем, поужинаем, у меня и в баре че-то есть...
Только без ночевки, да и мама твоя будет волноваться...
П - молчит.
Д - Нет, ну если ты хочешь можешь остаться ночевать, а маме то можно позвонить...
Д - чего ты молчишь?
П - Да не. .. Ты знаешь я лучше домой поеду - телевизор посмотрю... Занавес!
Занавес!
Закрыла машину на кнопку дверную, забыла пакет, вернулась и забрала, опять закрыв авто. Отнесла вещи домой, выхожу через три минуты на улицу и наблюдаю, как наша соседка, бабулька лет 80, крутится около моей машины. Нажмёт на кнопку, дергает за ручку, не открывается. Обходит с другой стороны, повторяет действия. Я подошла к ней и спросила: «Вам помочь, баб Нина? » Она как подпрыгнет! Бросила на меня гневный взгляд, прошипела: «Ведьма», — и ушла к себе в подъезд. А мне и смешно, и грустно одновременно стало.
Товарищ рассказал:
На билайне есть служба знакомств - 684. Товарищ - любитель поснимать девочек. Как-то вечером отправляет уже привычную комманду "gеtgirl 21-24". Минут 10 нет ответа, потом приходит смс от жены: "а ну ка быстро домой, сволочь!". Не понял, решил повторить. Заходит в отправленные смс.. . Короче, он своей жене "gеtgirl" отправил. Теперь по вечерам сидит дома.
Теперь по вечерам сидит дома.
Уезжаю в очередной раз в командировку. Переделываю там кучу дел, еще большая куча проблем появляется. Усталый и измученный прихожу вечером в гостиницу, автоматически обдумывая как решать возникшие проблемы. Вспоминаю, что должен отметиться дома - надо позвонить жене. А надо сказать, что дома у нас сейчас идет ремонт и делает его старательный но со странностями мастер Яков. Звоню, благоверная тут же начинает вываливать на меня домашние проблемы -
- Яков опять опоздал, и пришлось его долго ждать (ээх, ну и что?)!
- Яков опять не сделал полотенцесушитель, ты бы его поторопил (пусть делает как ему удобнее, что тут такого?)!
- Что то плохо он установил раковину, мне не нравится (стерпится, слюбится)!
- Мне кажется он неправильно сделал кран (вот ведь, жена-специалист-сантехник)!
- А почему он сделал такую большую дырку для ручки (р-р-р-р)?
Я стараюсь вяло отбиваться и одновременно не сорваться. И тут она прерывается, ее голос меняется на милый и вкрадчивый, и она говорит:
- Ну что милый, теперь твои рабочии проблемы ушли на второй план и тебе стало легче?
(немая сена).......!!!!!!!!!!! Моя любимая, оказывается, таким способом хотела отвлечь меня от работы, чтобя я расслабился! :) Люблю тебя! :)
