Женские истории #дом

«Каждый настоящий человек должен в своей жизни сделать три вещи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына»

Затасканная вроде бы мудрость, но я ей следовал когда-то, и до сих пор радостно, что хорошего сына вырастил, на квартиру накопил и пару изрядно отремонтировал, а десяток облепих и вишен, мною посаженных в юности, вымахали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля - божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно...

1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж.

2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая один из концов сундука переносить его через перила.

3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фогтографиями и бумагами.

На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией помощью...

А вы говорите аффект...

-2 -1 0 +1 +2

Коллега пожаловался, что у него какая-то черная полоса -- за неделю несколько раз оказался участником конфликтов с незнакомыми женщинами.

1. Зашел после работы на почту за посылкой. Предвидя толпу, заранее записался на сайте на определенное время (т. н. "электронная очередь"). Пришел, дождался своего времени и подходит к окошку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про поход в магазин, "компенсацию" и необьяснимую встроенную логику наших любимых. Был послан в магазин. Возвращаюсь, у дверей парадной - сосед. Давай, говорит, по пиву, покурим... Соглашаюсь. Через полчаса прихожу домой. Честно рассказываю, что звездам так было угодно, чтобы я встретил соседа и бахнул с ним по паре банок за приятным разговором. Любимая поднимает на меня свои нежные и немного печальные глаза и начинает внушать, что ведем мы себя не как большие уже дядьки и отцы семейства, а как подростки, пьем в феврале пиво у парадной и ржем так, что слышно всему дому, что ей теперь даже неудобно на улицу выходить, etc... Затем резюмирует: "Нужно было пригласить соседа в гости, взять это свое пиво. ..". И с неожиданной злостью добавляет - "..И НЕ ПИТЬ!!!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.

Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.

Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка сына обиделась, что сын не заметил ее новые сережки и кольцо.

Я для кого покупала, интересно?

И обиделась.

Уже и так к нему поворачиваюсь, и другим ухом, и пальцы рассматриваю подолгу, чтобы кольцо увидел - никакой реакции.

Для себя ты покупала, девочка моя.

Они не только сережки могут не заметить, а и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я украла щенка. Завозила подругу домой и, выезжая из двора, увидела, как в песочнице, пацан лет четырех «играет» со щенком: тыкает его мордочкой в песок, выкручивает лапки и уши. Щенок скулил и, по виду, ему было плохо. А мамаша, если это была она, сидела у парадного и не обращая внимание на малого, мило беседовала с подругой. Пока пацан отвлекся на лопаточку, я, не заглушив машину, на дрожащих ногах, рванула к песочнице, схватила щенка и была такова. Не знаю, видели меня или нет, но я ни о чем не жалею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понедельник, семь утра. Тихий дворик на окраине. Две женщины разговаривают так громко, что их слышно на третьем этаже. А может, и всему дому.

Заканчивая разговор, одна говорит второй всё на той же громкости:

- Смотри, это только между нами!

... Очень хотелось крикнуть в окно:

- Хорошо, я никому не скажу!

-2 -1 0 +1 +2

Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы - значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.

В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из

Неаполя - дела его шли просто замечательно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недопонимание

Просила одна девушка посмотреть ей ноут, не запускаются фильмы. Я пробовал помочь по телефону, но это было практически не реально.

Пригласил к себе:

— Заходи завтра днём, я всё равно на удалёнке, посмотрим ноут.

Наступает «завтра», звонит:

Она: я у твоего дома. Какой подъезд?

Я: второй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СВОБОДНЫЕ ЖЕНЩИНЫ ВОСТОКА

Вместо эпиграфа - старый советский анекдот. Семейный скандал, жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать, жена пытается достать его шваброй:

- Вылезай!

- Не вылезу!

- Вылезай, кому говорят!

- Кто хозяин в доме?! Сказал что не вылезу - значит, не вылезу!

Когда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОСОБАЯ ПРИМЕТА

Во Львове на улице меня узнал детсадовский однокашник Боря с огромным букетом цветов:

- Здоров Грубас! Че-то я тебя с детсада так ни разу и не видел. Ты уезжал куда?

Я его с большим трудом, но все же определил и очень удивился, как это он с ходу меня угадал через столько десятков лет?

Боря, потрепав моего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история про маму моей подруги и сослуживицы. Она уже сильно немолодая женщина, сохранившая необычайную ясность ума, искрометное чувство юмора. Ей за 90, здоровье на возраст, но голова! Умудряется лежа на кровати разыгрывать свое семейство так, что перлы входят в нетленку.

Само семейство представляет из себя островок московской

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?

- Мальчики.

- А что им всем надо?

- Ну... по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка, а вы не хотите заняться….

Ещё один случай с моим другом блондинкой.

Было это где-то году в 95.

После получения достойной зарплаты, с чувством выполненного долга в душе и соответственно с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских ручках, выходит она из булочной.

Буквально навстречу, Мужчина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025