Недавно ко мне приезжала в гости подруга, скажем, Даша. По-немецки она почти что ни слова (это важно).
И вот поехали мы с ней в Берлин (как раз после событий World Trade Center - это тоже важно). Нас сразу понесло на всякие пати, дискотеки - со всеми последствиями. Едва живые, с подозрительными глазами и абсолютно без денег едем с ней в 6 утра домой в трамвае. Естессно, без билета.
Тут маленькое отступление - мой папа при советской власти работал в ракетных войсках.
И вдруг откуда ни возьмись - контролер. А штраф за безбилетчину - 60 марок. Он медленно, но неотвратимо приближается к нам и начинает требовать с Дашки денег (она к нему ближе сидела). Я молчу, жду - интересно, чего ему Дашка скажет. Она из последних сил напрягает мыслью и выдает этому товарищу, глядя в глаза: "Папа (неопределенный жест в мою сторону) - ракеты, Берлин - капут!" Судя по реакции контролера - он понял и поверил.
Судя по реакции контролера - он понял и поверил.
Как пел Розенбаум : " Теперь оправдываться поздно... " А у меня было и того хуже . Друзьями были не-разлей-вода, до тех пор , пока не женились. Я то остался жить в своём районе , а вот друг после своей женитьбы переехал в другой конец города . Мобильников тогда не было . Перезванивались иногда , а уж в гости только на дни рождения .
Как-то впахивала на нескольких работах, пришла домой. Разделась, пошла сразу в душ. Встала, балдею. Беру шампунь, начинаю мыть волосы. И тут понимаю, что что-то не то. Волосы странные какие-то. Тут до меня доходит, что мылила все время я ШАПКУ. Все сняла, а шапку нет. После этого ушла на выходные...
Роман без окончания … про любовь и финансы
Не так пугает теперь одиночество,
Не радует в стакане вода.
Смотрю на Вас, и замуж не хочется.
Совсем.
Ни за кого.
Никогда.
- Мне нужна юридическая консультация, - твердо сказала дама, вступая в приемную.
Я обратился в слух. Внешность посетительницы была
- Какого рода консультация Вам необходима?
- Хочу знать, что мне будет за нарушение расписки.
Ыыых… Я то думал тут тайная история. Любовь и кровь. Подвески королевы и коварные гвардейцы. На худой конец грубиян-муж-помещик. А тут никакого Дюма, один Достоевский. Хорошо хоть мадам не с топором заявилась терзаемая муками раскаяния и вопросами источников легитимности деяний аристократов духа. Однако, к делу.
- А что за расписка, что в ней было конкретно написано, можете вспомнить?
- Да, конечно, она мне каждую ночь снится. «Я, Ф1. Изольда Александровна, обязуюсь выйти замуж за Ф2. Ашота Возгеновича, если не отдам 500 рублей до Дата. Подпись». Все.
- При каких же обстоятельствах был составлен этот странный документ?
- Я ездила в санаторий в Кисловодск. Самолет рано утором. А такси не приехало. Вышла на дорогу и стала голосовать. Остановился какой-то мужчина, на красивой машине и согласился отвезти меня в аэропорт. А когда в аэропорт приехали, выяснилось, что я деньги дома оставила, в кошельке только карточки, а банкомат в аэропорту не работал. Тогда он мне говорит- пиши расписку, что выйдешь за меня замуж, если деньги не отдашь. Ну я и написала. А когда вернулась не смогла его найти. Телефон его потеряла и он сам не звонит. Срок прошел уже. Мне теперь обязательно за него замуж надо выходить, да? Или можно какой-то штраф заплатить? Я не хочу за него! Он такой страшный! Маленький, толстый, волосатый и на обезьяну похож!
Успокоил даму как мог. Объяснил беспочвенность ее страхов и убыла она в голубую даль, покачивая полями шляпы, дыша духами и туманами.
А где-то, наверняка, бесновался и рвал на себе густые волосы Ашот, проклиная русских аферисток и женское коварство.
Работаю массажисткой на дому и иногда выезжаю на дом к клиенту. Есть у меня постоянный клиент, парень 16 лет с остеохондрозом, мы общаемся как хорошие знакомые. И когда я только начинала с ним работать, он завёл щенка овчарки, которую я ласково называла "писюха". Как-то раз я приехала к нему на сеанс, захожу в комнату, смотрю, а пёсик-то подрос. Ну, я и говорю: "Я смотрю, писюха-то твоя выросла", — он с радостью соглашается. И тут в комнату врывается его мать и начинает орать на меня: "Да как ты можешь, извращенка! " Я стою в ступоре, парень тоже. И тут до нас доходит, из-за чего весь сыр-бор, и мы начинаем дико хохотать. Теперь уже мать была в ступоре. Когда парень ей все объяснил сквозь смех и слезы, она очень засмущалась, долго извинялась и дала побольше чаевых. Много времени уже прошло после этого случая, но смешно каждый раз, когда вспоминаю.
Чего-то вспомнилось... Еще в те времена, когда я со своей нынешней супругой Анной еще только встречался, она поставила мне на шее конкретный засос. Когда я привел ее домой моя будущая теща с заговорческим видом тащит меня на кухню. Как резидент с опытом теща убедилась в отсутствии хвоста, закрыла дверь и шепотом спрашивает: "Это тебя Женщины покусали?" Я в веселом настроении говорю, мол, "да, жутко страстные попались". Теща поправляет воротник и говорит:"Смотри, аккуратно, чтобы Анька не увидела. ..." А еще про тещ разные анекдоты нехорошие рассказывают....
Медики, врачи, медсестры и медбратья, люди в белых халатах и до кучи клятва Гиппократа. Спасают жизни людей ………….. СПАСАЮТ ? Вы так думаете ? Я думаю о медиках почти всегда хорошо :)
Хочу Вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном медицинском колледже г. Твери. И прошу учесть, что все нижеизложенное лишь один из
Доблестные студенты медики, где они проходя практику? Да там, куда пошлют, в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с……….. женской консультации.
Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости пошел.
Сразу допустил ошибку как добросовестный студент явился я в женскую консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас начиналась именно в это время) А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчонки (одногрупници) знали о 9 часах и в это время, и пришли, но это было позже.
Так вот ваш покорный слуга в 8 утра подергав закрытую дверь центрального входа, обошел здание и через какие то задворки проник в страшное учреждение. Пусто людей нет. И наконец, встретила меня в коридоре бабуся уборщица с очень удивленными глазами.
Я ей говорю доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты располагаются, на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская консультация. Я ответил что сам это знаю но хочу узнать где кабинет в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого ………….
Бабуся:
- Ах практику !!!!!!!!!!!!!!-
Вы видели в кино как неуловимым движением руки, самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски. Видели ?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно самурайским придыханием выхватывает их ведра половую тряпку и делает выпад в сторону меня с рубящим движение руки, в которой собственно и находится эта тряпка. И я слышу ее вопль:
- Извращенец, да я тебе яйца оторву !!!!!!-
(Крутое начало, правда?) Честно я мог бы ожидать всего, но только не этого. Я немного отступил, назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся, увидев, что разрубить, меня не удалось, оборачивается и хватает швабру. Нервы не выдерживают (Ну не драться же с бабкой, в самом деле), я начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось.
Вылетев на улицу отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного дома». К 9 часам пришли девчонки (одногрупници) и услышав причину моего нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения смеялись, ржали, катались, сползали по полной программе. По окончании этого веселья одна сказала о необходимости сменить «памперс» «так как ее уже полный».
И все таки я попал на занятия в женскую консультацию (Под защитой врача который вел у нас эту практику) Необходимо отметить что к моему заходу в оное заведение «Самурай» бабусячего вида в должности уборщицы успел рассказать половине консультации о «Извращенце» который прикидывался студентом и пытался ПРОНИКНУТЬ !!!!!! в святая святых «Запретных мест определенной направленности» прекрасной половины человечества.
Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и увидев мня радостно заорала на всю консультацию – ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь ПАДЛА !!!!!!- (Я чуть опять не дал деру)
Сбежались врачи и медсестры (И все женщины, и среди них всех я один парень. Круто?)
Но врачиха наш куратор по практике громогласно объявила, что я, ее студент и все в норме. (Раздался смех и вроде напряжение спало. И только «Самурай» владеющий «смертоносным» искусством боя половой тряпкой заявила, что нормальный мужик тут практику проходить не может. Я думал от хохота потолок упадет. И на все доводы которые высказывались бабусе о том что это не моя специальность а лишь обязательный курс (предмет) в обучении медиков она монолитно стояла на своем мнении.
Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее виду желание «Заколбасить» меня тряпкой или шваброй у нее осталось.
Вывод: МУЖИКИ никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней сходить в женскую консультацию ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать страшные и всегда готовые к бою бабки.:):)
Надеюсь Вам понравилось, а у меня разные чувства при этих воспоминаниях. :):)
Как мои прабабушки замуж вышли.
История первая.
Приехали ребята из соседней деревни купить хомут... Думаю, продолжение уже понятно. Но подробности: заходит отец и говорит: собирайся, замуж тебя выдаем, парню ты глянулась больно.
Прабабушка: не очень-то и хотелось, я его не знаю, даже как звать, да и быстро как-то.
Отец: неча дома сидеть, вот тебе вещички, вот мешок с приданным - вперед. Так и женили.
История вторая (почти романтическая).
Замуж должна была выходить сестра прабабушки, но в ночь перед свадьбой она передумала и решила сбежать. Прабабушка при этом активно ей помогала и прикрывала. На следующий день приехал жених с толпой, типа выкупать, а невесты нет. Ищут, понять не могут где и что. Ну и прабабушка высунулась и говорит: можете не искать - сбежала она, сама ей лестницу держала.
На улице толпа требовала невесту, обстановка накалялась. Жених насупился: понимаете, нельзя мне сейчас без невесты выходить и тем более назад в деревню ехать.
Отец прабабушки: значит так, посмотри на нее (прабабушку) - внешне тебя устраивает? Все, женишься на ней, а она будет знать как в чужие дела свой нос совать. Так в домашнем сарафане замуж и выдали. По воспоминаниям, прабабушку больше всего на тот момент этот сарафан и волновал.
Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит.
Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
– Девушка, вы ребенка потеряли.
Oнa тaкaя останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:
– Аааааа! Мой ребенок! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!
Тут мoe лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
– Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, – cкaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:
- Девушки, вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен! " и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...
Приехал из Израиля друг погостить, в один из дней мы вместе отправились на еврейское кладбище искать могилу его дедушки, еле нашли, в огромной куче сухих листьев. В кладбищенском пункте проката взяли под денежный залог грабли, метлу - привести в порядок могилку. Спрашиваю у служительницы – весьма пожилой, колоритной женщины:
- А у вас есть мешки для мусора?
В ответ получаю:
- Если би они здесь били, ви би их видели! Ви их видите?
Молча удаляемся. Закончив работы и почтив память деда, сдаем инвентарь, получаем все залоговые деньги назад (прокат оказался бесплатным), я удивленно оставляю бабусе купюру. Мы с другом возвращаемся домой, по дороге я его, шутя, спрашиваю:
- Вот что вы за народ? Нельзя на мой вопрос о мешках ей было просто ответить «нет»?
Друг, искренне недоумевая:
- Так она же из ваших!
- Почему?
- Она взяла у тебя деньги и перекрестилась!
- А что бы сделал ты, получив в должности служителя бесплатного проката на еврейском кладбище бакшиш первый раз в жизни???
Я невысокая девушка, рост мой — 145 см. Купила туфли на очень высоком каблуке. Дабы привыкнуть к ним, хожу в них дома. Сегодня пошла в туфлях к холодильнику, и тут случилось чудо: я увидела самую верхнюю полку в нём! Так вот она какая… А я и не знала.
Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
-Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
-Здравствуйте! Алеши нет дома.
-А Вы Алешина мама?
-Нет, я бабушка...
-Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку №170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
-Юля, это ты??!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...
Нужно было передать финансовые документы на одну фирму за пределами
МКАД. Послали нарочного Федя. Нарочный от метро поехал на автобусе до указанной остановки, а оттуда позвонил по мобиле нашим партнерам.
Какая-то женщина его спросила:
- Вы сейчас где?
- Возле белого четырехэтажного здания.
- Какого такого здания? Вы точно на той остановке сошли?
Наш Федя понимает, что ничего не понимает.
- Ладно, я сейчас к остановке подойду, - говорит женщина.
Действительно, подходит через некоторое время к остановке.
- Это какое здание? - спрашивает ее Федя.
Женщина в изумлении уставилась на белый четырехэтажный дом. - Надо же! Сколько лет проходила мимо него и в упор не видела!
- Надо же! Сколько лет проходила мимо него и в упор не видела!
Есть у меня знакомая девушка, зовут ее Натаха (имя изменено). Мы с ней занимаемся... в одной секции айкидо. Так вот, у Натахи бывают проблеммы с формулировкой своих мыслей, что меня иногда очень веселит...
В нашем клубе в борцовском зале лежит очень старое и, мягко говоря, твердое татами (это покрытие на полу для того, чтобы у борцов при падении последние мозги не отшибло). А директор клуба, Михалыч, все время обещает его поменять на новое и никак не меняет (гад). Так вот, как-то после очередной тренеровки, на которой она довольно сильно ушиблась, идем мы с Натахой домой. Я пью пиво. Она молчит и о чем-то очень напряженно думает... После чего выдает фразу:
- Ну какой Михалыч мужик? Мужик сказал - мужик сделал. А он?.. Ничего толком не может... У него только языком хороше получается!
Ну, само-собой, я начал... смеяться. А она, сделав вид что обиделась, не задумываясь мне говорит:
- Вот затащу тебя в кусты, надаю как следует, будешь тогда знать... У меня была истерика.
У меня была истерика.
