Женские истории #дом

Живу одна в своей квартире. Могу неделями не прибираться и превращать свою квартиру в хлев. Но если мы с подружками собираемся в клуб, то перед выходом я вылизываю свою хату до блеска, удаляя каждый свой волосок. А все потому, что если мне повезет и я притащу домой мужика, то, увидев чистоту и порядок, он обрадуется и женится на мне. Ха-ха-ха. Везде обман)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя тётя живёт в другом городе, очень далеко, поэтому приехать в гости друг к другу - большая проблема. Я был у неё в гостях лишь один раз, но этот один раз я запомнил на всю жизнь. Мы с братом были уже достаточно взрослые, уже учились, кто в институте, кто в училище. И вот как-то летом мы вдвоем решили навестить в кои-то веки нашу тётю. Брат

-2 -1 0 +1 +2

Как я побывал самозванцем-экскурсоводом

Раннее июньское утро выдалось хмурое, синоптики грозили надвигающейся грозой.

- Ядрены морозы, повяли все розы, их догрызают последние козы! - хмуро напевал я себе под нос, пытаясь найти хоть что-то хорошее в этой прогулке. Прекрасного оказалось довольно много: мимо пролетел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уезжаю в очередной раз в командировку. Переделываю там кучу дел, еще большая куча проблем появляется. Усталый и измученный прихожу вечером в гостиницу, автоматически обдумывая как решать возникшие проблемы. Вспоминаю, что должен отметиться дома - надо позвонить жене. А надо сказать, что дома у нас сейчас идет ремонт и делает его старательный но со странностями мастер Яков. Звоню, благоверная тут же начинает вываливать на меня домашние проблемы -

- Яков опять опоздал, и пришлось его долго ждать (ээх, ну и что?)!

- Яков опять не сделал полотенцесушитель, ты бы его поторопил (пусть делает как ему удобнее, что тут такого?)!

- Что то плохо он установил раковину, мне не нравится (стерпится, слюбится)!

- Мне кажется он неправильно сделал кран (вот ведь, жена-специалист-сантехник)!

- А почему он сделал такую большую дырку для ручки (р-р-р-р)?

Я стараюсь вяло отбиваться и одновременно не сорваться. И тут она прерывается, ее голос меняется на милый и вкрадчивый, и она говорит:

- Ну что милый, теперь твои рабочии проблемы ушли на второй план и тебе стало легче?

(немая сена).......!!!!!!!!!!! Моя любимая, оказывается, таким способом хотела отвлечь меня от работы, чтобя я расслабился! :) Люблю тебя! :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А расскажу-ка я Вам уважаемые вот такую штуку. Не смешную, уж извините.

Вместо предисловия

Как мало оказывается я знаю историю собственной семьи. Вот уж верно говорят, глаз замыливается, и принимаешь многие вещи как данность, а ведь если копнуть чуть глубже и задать нужные вопросы вовремя, на свет могут появиться удивительнейшие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЭНТОМОЛОГ

Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.

Итак:

Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.

Фабула происшествия

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я была маленькой, у меня на веках вылезли такие огромные бородавки, что я с трудом открывала глаза. Врачи разводили руками, говорили, надо вырезать, и что будут, скорее всего, шрамы. Мама не знала, что делать, и решила обратиться к бабке по совету. Помню, как мы с этой женщиной стояли сзади ее дома, она читала молитвы и что-то прикладывала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я невысокая девушка, рост мой — 145 см. Купила туфли на очень высоком каблуке. Дабы привыкнуть к ним, хожу в них дома. Сегодня пошла в туфлях к холодильнику, и тут случилось чудо: я увидела самую верхнюю полку в нём! Так вот она какая… А я и не знала.

-2 -1 0 +1 +2

В трамвай зашла женщина в двух очках, одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:

- А чего это у вас двое очков? С разными единицами, что ли?

Женщина меняется в лице, хватается за голову и выдаёт эпическую фразу:

- Ядрёна кочерыжка! А я-то думала, потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!

Потом, видимо, до неё доходит, и она меняется в лице ещё раз и выдаёт вторую, не менее эпическую фразу:

- Это я что, на работе так полдня ходила?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про мельдоний... История совсем другая но связь увидите.

Итак, пригород города миллионника, раньше было образующее предприятие, которое потом закрылось, а поселок остался. И было там совсем печально, воды нет, была скважина, забилась через неделю, но есть трубопровод 50х годов, вода тонкой струйкой, на искупаться и поесть хватит,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история случилась этим летом. Ждал в гости друзей, попариться и "попить пива". Ребята попросили добыть к столу раков. Друзей люблю, и накануне приезда, "зарядил" несколько раколовок и вершу (уха тоже предполагалась).

Под вечер выдвинулся за уловом. Снасти стояли на "диком" берегу водохранилища. Попасть туда можно на лодке или в обход,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне 23, давно живу отдельно от родителей. Иногда прихожу домой и возникает ситуация: я вроде и хочу кушать, а вроде и нет. Потом начинаю анализировать и представлять: вот если бы мне сейчас насыпала кушать мама, я бы поела? Честно себе отвечаю. Если ответ положительный, значит я ленивая жопа, которая хочет есть, но не хочет напрягаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад работал монтажником по проводки ЛС

Прокладывали мы локалку в подъезде по стояку до точки

Стандартный дом, стандартный подъезд: 4 квартиры на этаже, 2 стояка слаботочки

Стою я у одного стояка на табуретке, ковыряюсь с витухой

Вдруг, из квартиры с другой стороны выбегает бабка с глазами на пол лица и как заорет: "Ты чего тут делаешь, у меня в унитазе бачок потек!"

Работа после этого встала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По долгу службы, мой приятель вел работу с нашими гражданами за границей. И вот достала его одна маразматичка, которая то хотела, чтобы ее лишили гражданства, то решили ее денежные проблемы, то еще что-то...

Как-то обратилась она за помощью защитить ее от инопланетян, которые каждую ночь прилетают в квартиру и издеваются над ней... У моего знакомого дым с ушей повалил – с иноплатенями он еще не боролся.

А женщина требовала защиты чуть ли не каждый день.

В очередной ее приход мой знакомый бросил на амбразуру своего нового помощника : иди и разбирайся с ней.

Молодой парень выслушал женщину внимательно. Поинтересовался ее мнением о том, как инопланетяне могли проникать в квартиру, хорошие ли у нее замки, закрывает ли она окна ночью, что находится в квартире и т.д.

И вот она упомянула о телевизоре. Стоп! Эврика!

Парень поинтересовался, какая у нее антенна, не спутниковая, случайно?

- Спутниковая, - отвечает женщина.

- Ну, так почему же Вы сразу об этом не сказали? – говорит парень, - Они же к Вам через антенну в дом пролазят. Обрежьте ее, и они больше к Вам не придут...

Женщина больше с этой проблемой не обращалась, что можно считать успешным результатом борьбы с инопланетянами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось буквально вчера

Возвращаюсь домой с работы, время пол-десятого вечера, захожу в метро на Курской и наблюдаю такую картину: на противоположный эскалатор (который поднимает пассажиров наверх), пытается зайти старушка. Попытка № 1: она достаточно бойко вскакивает на эскалатор, естественно, вылетает назад на гребенку. Оглядывается по сторонам, и делает вторую попытку: берется за поручень (который тоже едет в другую сторону) и шагает на эскалатор... результат тот же... Но и тут она не успокоилась, и самый писк: она отходит шагов на пять назад, выставляет перед собой две сумки, и забегает на эскалатор, по инерции добегает до его перегиба, и тут смотритель, видя такое дело, останавливает эскалатор... Результат налицо: бабка кувыркается вперед, ей повезло, что недалеко, и тут, видимо, до нее доходит, что "надо было идти другим путем", и по громкоговорящей связи смотритель это подтверждает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025