Живу в селе. Шла теплым августовским вечером домой с работы; темно, припозднилась с отчетами. Вижу: черт ест яблоки с дерева, ветки перегнулись через забор. Прочитала все молитвы, что знаю — ничего его не берет. Я от страха пошевелиться не могу. А черт все ест, даже чавкает. Потом он наелся, опустился на все четыре копыта, и я увидела, что это козел.
Прихожу домой с работы, а жена уже приготовила ужин, пораньше ее отпустили с работы. Я восхищаюсь ее кулинарными способностями, в подтверждение моих слов она говорит:"Я вот тебе даже пироженку купила". Я с любопытством лезу в холодильник и ... ничего подобного там не нахожу. Спрашиваю, а где она? В ответ получаю: Я ее съела. Тебя ведь долго не было, а она могла пропасть. Ж;)
Тяжелый случай
Она работала бухгалтером и делала свою работу бездарно. Ни для кого не было секретом, что ее взяли в бухгалтерию только потому, что ее муж занимал высокую руководящую позицию в структуре одного из клиентов компании.
Всем было очевидно, что если бы не вышеописанный факт, то ее бы давно уволили, особенно принимая
Очевидно то было всем, но кроме ее самой, потому что тупа эта дура была до безобразия. Она совершенно откровенно полагала, что получает десять тысяч долларов в месяц по причине блестящего выполнения служебных обязанностей.
Своей тупостью она раздражала практически всех в офисе. Почти все ее ненавидели.
И вот пришел тот самый новогодний корпоратив (предпоследний). Она напилась и призналась одному из коллег, что ненавидит всех в офисе за то, что все ненавидят ее.
Что сделал коллега? Раздел ее и долго «имел» в разных позах (очевидно в отместку за ее тупость). Так как коллега был пьян, и «имел» ее в туалетной кабинке, то это заметили другие коллеги.
Пошли разные слухи. Коллегу было решено уволить, так как эта дура настаивала, чтобы коллегу уволили, так как ходят слухи, что коллега «имел» ее на корпоративе в таулетной кабинке.
И вот, наступил последний корпоратив. Она опять напилась и призналась другому коллеге, что все ненавидит.
Коллега, памятуя о том, что произошло с предыдущим коллегой, деликатно промолчал и решил ничего не делать.
Тогда эта тупая с@ка стала к нему приставать и жаловаться на своего мужа – топ менеджера другой компании, который уже много лет (оказывается! ) не уделяет ей мужского внимания.
На это коллега сказал этой тупой суке, что если он ее «отымеет», то может лишиться затем работы, как это произошло с предыдущим товарищем, и обвинил эту тупую бухгалтершу в том, что она дура, и не надо было просить уволить коллегу с предпоследнего корпоратива, а трахаться с ним тайком до одурения хоть каждый день.
Что сделала эта тупая с@ка? Правильно, она нажаловалась Генеральному директору, что коллега советовал ей изменять мужу и коллегу тоже пришлось уволить.
Отсюда какая мораль? Если в вашей конторе есть тупая с@ка – бухгалтерша, у которой важный муж – корешь Генерального, который ее дома не трахает, то никогда не связывайтесь с такой бухгалтершей. Не подходите к ней и на корпоративе подальше держитесь пожалуйста. Трахните – уволят. Не трахните – тоже уволят. Тупая с@ка.
Трахните – уволят. Не трахните – тоже уволят. Тупая с@ка.
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел. Наверное, блондинка
Наверное, блондинка
Завелся у нас в прошлом году маньяк - вечером на женщин нападал, грабил и все такое. Орудовал в том районе, где моя подруга тогда жила, в парке. На работе все подливают масла в огонь, мол, пойдешь, Юленька, домой через парк этот, чтоб быстрее, а маньяк то тебя и того... изнасилует! Юля (недавно развелась с мужем) печально так отвечает насмешникам:
- Дак если б он только насиловал, я б каждый день через этот парк по два раза ходила, но ведь он, падла еще и по башке дать может!
— А вы знаете, у вашего мужа любовница?
— А вы знаете, что у него есть жена? — ехидно ответила я.
— Да вы что! — возмутилась трубка. — Это не я!
— Ну и не я!
— Тогда кто? — растерянно спросила трубка.
— Конь в пальто, — намеренно перековеркала я и отключилась.
Мужа у меня не было, но настроение было паршивое, поэтому
Звонок повторился часа через два.
— Да, я знаю, любовница, — помогла я голосу, разрезая куриную ножку.
— Как знаете? — снова растерялся голос.
— Какая вы нерешительная, любовница, — пожурила я её, мешая себе кетчунез.
— А что вы делаете? — совсем растерялась девушка на том конце трубки.
— Ножку ем.
— Чью?!
— Предыдущей любовницы.
Звонок оборвался сам. Громко похрюкивая, я с удовольствием доела и ножку, и крылышко, всё вкусно запив смородиновым чаем.
В этот раз любовница выжидала меньше, как раз хватило времени последний глоток чая допить.
— Вы мне соврали, — обиженно заявила «трубка».
— И снова здравствуйте, любовница.
— А почему вы не плачете? — чуть подумав, продолжила «трубка».
— А почему я должна плакать?
— Нормальной жене полагается плакать! — возмутилась любовница.
— А я ненормальная жена. Мужик с возу — бабе легче.
— Баба с возу... — пробурчала девушка.
— Ну, может, вы и баба, а я женщина, — ехидно хмыкнула я, вгоняя собеседницу в ступор.
— Так вы его отпускаете? — снова отмерла собеседница.
— А я его держу?
— Ну, не знаю...
— Вот и я не знаю.
— Девушка, не морочьте мне голову! — разозлилась «трубка». — Так отпускаете или нет?
— А забирайте, — сделала я широкий жест. — А ещё Василия, Варю, Василису и Владимира.
— А это кто? — опешила любовница.
— Двое детей, попугай и кот. Угадайте, где кот. — Я еле сдержалась, чтобы не заржать.
— А... Почему все имена на «В»? — осторожно начала она, еле переваривая услышанное.
— А вы хотите на «А»? — не сдержавшись, съехидничала я.
— Ну, всё же странно.
— Ничего странного, это муж выбирал. Говорит, в моём доме всё на «В» будет.
— Но вы же Наташа! — возмущённо сказала любовница.
— Правильно, — хмыкнула я, которая Алёна. — А называл он меня, знаете как? — заинтриговала я её.
— Как? — с придыханием спросила «трубка».
Я судорожно перебирала в уме имена на «В» и почти с пафосом выкрикнула:
— Владлена.
— А меня «воронёнок», — растерялась «трубка».
Тут уж вырубилась я, не сумев сдержать ржач. Всё моё плохое настроение улетучилось. Я порадовалась, что я не замужем и мне не приходится подобные бредни выслушивать всерьёз.
«Любовница» разбудила меня в двенадцатом часу ночи.
— Знаете, — нагло заявила она, — если вы такая неправильная жена, то и забирайте себе неправильного мужа. Вы отличная пара! — выкрикнула она и отключилась. Чуть позже я увидела, что номер она внесла в чёрный список.
Так субботним вечером я случайно спасла чей-то брак. Надеюсь, жена оценит.
Несколько лет назад одна моя родственница никак не могла найти работу. В итоге устроилась в банк простой операционисткой. Тогда зарплату ещё выдавали в конвертах. Пересчитав первую получку, девушка обнаружила лишнюю пятитысячную купюру. Дома радостно поделилась своим открытием с матерью, вместе они решили деньги не возвращать. Как оказалось, это была стандартная проверка новичков на порядочность. Уволили.
Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша...
впрочем, нет, обычным голосом:
- Не ждал меня?
Я отвечаю честно:
- Нет, совершенно.
А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит:
- Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку.
- Ой, - говорит она, - я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил?
Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).
Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит:
- Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!
Возле нашего дворового шлагбаума, перегородив проезд, припарковалась Мазда. Подъезжаю, встаю, давая понять, что мне - во двор. Никакой реакции. Выхожу из машины, подхожу к Мазде. За рулем - девушка. Говорю:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы как-нибудь так поставить свою машину, чтобы я смог проехать к дому?
Ответ последовал следующий:
- А здесь больше негде ставить, а я человека жду. И, между прочим, из вашего же дома...
Видимо, то обстоятельство, что она ждет человека из моего дома, должно было как-то повлиять на мое отношение к ситуации...
- Вы предлагаете мне ждать его вместе с вами? - спрашиваю...
- А это, - говорит, - как хотите... И закрыла окно...
Я, признаться, растерялся, но тут к шлагбауму со стороны двора подъехал джип и погудел. Девушка не реагировала. Тогда из джипа вышел молодой парень, подошел к Мазде и произнес следующий текст:
- Если ты, овца, прямо сейчас не исчезнешь вместе со своей грёбаной тачкой, я вас обеих взорву нах[рен]!
Девушка немедленно уехала, следом через шлагбаум проехал джип, водитель которого широко мне улыбнулся, а потом уже и я...
Вот, как все счастливо разрешилось. .. А не случись доброго человека, может, стоял бы еще на улице..
Живу в Мухосранске, работаю кассиром в продуктовом, образование девять классов. Еще год назад я выглядела как типичная провинциалка в адидасе с местного рынка, с лишним весом, розовой помадой и желтым цветом волос. А потом в магазине появился постоянный покупатель: интеллигентный мужчина лет сорока с чарующим голосом и веселым нравом. Он постоянно делал мне комплименты, рассказывал забавные истории, был очень мил и приветлив.
Однажды он удивленно спросил, почему я так себя не люблю. После его слов словно что-то щелкнуло в моей голове. Я перестала жрать всякую дрянь вроде дошиков и пиваса — лишний вес ушел, кожа преобразилась. Срезала свою паклю и перекрасилась в русый. Купила первое в своей жизни платье-рубашку, стала бегать по утрам. С зарплаты понемногу откладываю, поступила в колледж на преподавателя английского. Начальник наблюдал за всем этим, решил повысить до товароведа.
Всего один вопрос от малознакомого человека круто изменил мою жизнь, которую я сама себе портила. А ведь еще год назад я каждый вечер выпивала полторашку пива и под "дом 2" ревела, ненавидя себя и своё существование.
Была у меня знакомая, острая на язык, с невыносимым характером; как- раз, на работе, в разгар спора, ее оппонент говорит: - А иди ты на х[рен]! Она, не моргнув выдаёт: - Да я, на х[рене], как дома, а вот ты бы, ещё как повертелся!
Недавно одна знакомая решила вставить себе коронки на зубы.
Обыкновенные пластмасса или что-то в этом роде. После недолгого хождения
врач поставил ей коронки, с предупреждением: “Мол, ты походи день-два,
если нигде не жмут - я тебе их на клей насажу и все будет в порядке, а
какую надо подпиляем.”
Приходит она проголодавшись домой, забыв про коронки, видимо зубник
мастак, сходу все под размер сделал, и начинает утолять голод. Думаю,
дальше вы догадались, в каком состоянии она была после приема пищи,
не досчитав во рту три КОРОНКИ. Бегом к врачу, который ей сказал:
- Ну что, либо эти подождете, либо за новые будете платить? Что она ему ответила, я уже не уточнял.
Что она ему ответила, я уже не уточнял.
- Многие бабульки ходят в поликлинику за общением, т. к. родные их забросили. увы. ну и со сном уже проблемы - встают с рассветом, ложатся рано. . кто знает какими мы будем в их возрасте. .
- Мы будем сидеть дома, потому что в наше время появился интернет! Вот у моего знакомого бабушка вышла на пенсию, внук скачал ей Диабло 3 - она сидит и задрачивает сутками. Ей никакие поликлиники не нужны.
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я - за компом. Каспер подвесил систему, Инет тормозит... В порыве гнева выкрикиваю: "Сука!!! ". Жена, обиженно:
- Я - не с@ка. .. - Я - не тебе. - Ты никогда обо мне не думаешь
- Я - не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь
Сегодня сидел в центре в кафе с шефом. Вдалеке села очень симпотная молодая девушка в окружении 3х мужиков лет под 50. Сидит деловая вся, втирает им что-то и иногда мне приятно улыбается - видно заметила что я на неё поглядываю. Ну мы с шефом договорили. Он отошел куда следует. А я оторвал из блокнота кусочек бумажки и написал... "Сергей, 903 522-хх-хх кинь мне смс : )" Сложил пополам бумажечку и вместе сто стольником дал официантке, что бы передала девушке когда я уйду...
Сижу дома за компом - ночь. Уже и думать забыл про это. Может записку не передали, может девушка скривилась от такого "хамства", может замужем, может еще что. Да мало ль чего - попытка не пытка, а на нет и суда нет.
И тут в начале 2го приходит смска от InternetSMS (ну значит с сайта билайна отправляли - номер не показан):
"Сергей, кидаю СМС, как и просил) Мечты сбываются))))"
Хорошая девушка. Спасибо. Пустячок, а все-таки Приятно ;)
