Женские истории #дом

ПОМОЙКА

Лет десять назад я отдыхал в Испании в одном маленьком городке под Барселоной. В первый день к нам приехала женщина-туроператор с предложением различных экскурсий. Я выбрал: понедельник - ознакомительная поездка по Барселоне, вторник - музей Сальвадора Дали, среда - поездка во Францию с посещением замка в Каркасоне, четверг - парк аттракционов "Порт-Авентура", пятница - аквапарк, суббота - днем посещение морского аквариума с акулами и скатами, вечером - "поющие фонтаны".

- А когда же вы будете отдыхать? - удивилась туроператор.

- Домой приеду - отдохну, - отшутился я.

Неделя пронеслась как один миг. Все было на высшем уровне. Сажусь в самолет с чувством глубокого удовлетворения. Самолету пора было отлетать, как в салон со страшным шумом втиснулись две пьяные в дребодан девахи. Сели рядом со мной и уснули.

Примерно через час полета проснулись.

- Что посетили в Барселоне? - спросил я их.

- Ну, дискотеки, бары, в бассейне купались, - сказала одна. - Что там может быть интересного?

- Помойка, - добавила другая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня шел утром по двору дома к автобусной остановке, а впереди ехал хетчбек с открытым багажником. Ехал медленно, дворовая территория все-таки, в салоне один только водитель - знакомая девушка лет двадцати. Смотрю - из багажника ничего не торчит, т. е. явно не специально открытой дверь оставлена. Помахал руками. Думаю, может в зеркало заднего вида увидит, но никакой реакции - как ехала, так дальше и едет. Но вот перед выездом со двора остановилась пропустить машины на дороге, а встала так, что ни справа, ни слева мне её машину не обойти. Ну я взял просунулся через багажник в машину и сказал ей: "Маша, ты дверь багажника закрыть забыла".

За что и получил сумочкой по лицу, визг и трехэтажный мат. Потом минут пять вместе стояли ржали.

-2 -1 0 +1 +2


Знаю парня, который профессиональный бегун, состоит в кадрах ЦСКА. Бегает он хорошо, армия зря кормить не будет. На вид невысокий, худощавый. Когда не бегает, носит очки. Поехал на очередные сборы, там еще и женщины-спортсменки. Он дружит с толкательницей ядра. Девушка она, конечно сильная, но выглядит хорошо, даже красиво. В своем городе они живут в одном ведомственном доме, она дружит с его женой. Толкательница попросила его съездить с ней в город, ей нужно было кое-что купить. На обратном пути, приехав на рейсовом автобусе, идут к базе. Навстречу три парня, явно выпившие. Начинают приставать: Пацан, давай вали отсюда. Телочка хочет с нами. Толкательница тихо ему сказала, чтобы молчал, пока она ему не скажет. Когда парни подойдя окружили их, она видимо имея необходимый опыт, тремя, очень точными ударами отправила всех на землю. Дальше, взяв его за руку, потащила в сторону базы. На следующий день, появились работники милиции, которые опрашивали работников базы и спортсменов об этом происшествии. Оказалось у одного сломана челюсть, у других сотрясение мозга. Интересно, что никто из них не сказал, что била их девушка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Имеем: два действа произошедших в одно и то же время. Если рассматривать каждое порознь, то одно из них, первое, самое обычное, и не вызовет никакого, даже малейшего интереса. Второе – можно рассматривать как бред шизофреника или скотское развлечение пьяного гопника. А вот когда они сольются вместе, т. е. будет привязка (время, повторюсь, от

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наше семейное предание.

Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась, наклониться к задней части

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно одна знакомая решила вставить себе коронки на зубы.

Обыкновенные пластмасса или что-то в этом роде. После недолгого хождения

врач поставил ей коронки, с предупреждением: “Мол, ты походи день-два,

если нигде не жмут - я тебе их на клей насажу и все будет в порядке, а

какую надо подпиляем.”

Приходит она проголодавшись домой, забыв про коронки, видимо зубник

мастак, сходу все под размер сделал, и начинает утолять голод. Думаю,

дальше вы догадались, в каком состоянии она была после приема пищи,

не досчитав во рту три КОРОНКИ. Бегом к врачу, который ей сказал:

- Ну что, либо эти подождете, либо за новые будете платить?

Что она ему ответила, я уже не уточнял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Испании. Есть у меня подруга из Питера. Живёт, как и я, в Испании в соседнем доме. Замужем за испанцем с большой испанской «La Familia». Вот я недавно только решил её спросить, а как вы со своим-то познакомились?

— Да слушай, случайно познакомились через знакомых, типа парень интересный говорят — познакомься. Ну вот списались с ним и пошли на свидание первое. Он про себя рассказывает и говорит: «и вообще я художником работаю! »

Ну тут я подумала, ну вот «повезло»! Я работаю в аптеке, а мой мужчина весь такой творческий художник в полёте мысли. Наверное, живёт с мамой, как художник, и ерундой занимается!

Но тут он мне открывает фотографии и показывает свою работу, а там они бригадой парней красят дом краской. И тут до меня доходит! Что он говорит «Pintor» — это с испанского художник или же маляр. Маляром, короче, он работает в строительной фирме, у меня отлегли волнения, ибо человек вот сразу видно серьезный. И работу стабильную имеет, делом занимается! Ну вот так и познакомились! )

Я обалдел:

— Раньше женщинам подавай творческих художников, а теперь вам, оказывается, нравится брутальный маляр? О времена, о нравы!

— Ну а какое будущее строить ныне с художником? Пока он нарисует картину, пока продаст, это что — я его кормить буду со своей зарплаты аптекарем? А тут пошел, стену покрасил и честно денег заработал. Стабильность завтрашнего дня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось сегодня.

Вечер. Пятница. Желание у меня одно, но всеобъемлющее: обняться с бутылочкой пива рядом с любимым мужчиной. По дороге домой надо было зайти в аптеку. Зашла значит, стою себе тихонько в очереди. Очередь довольно большая, стоять уже нет сил, но я не сдалась, за что и была вознаграждена. Впереди стоят две женщины. Очередь подходит, первая женщина говорит провизору:

Дайте мне пачку самых дешевых прокладок (имелось ввиду гигиенические).

Дальше следует вопрос:

Скажите, а их вообще можно использовать?

Провизор, хмыкая себе под нос, отвечает:

Ну смотря для чего...

Мне уже становиться весело и не так тяжело стоять. И тут в разговор включается вторая женщина. Показывая на пачку прокладок спрашивает:

Подскажите, эти прокладки многоразовые или нет?

Я плакала с одной стороны прилавка, девушка=провизор со второй. Воображение услужливо нарисовало картинку стирки прокладок и использования по второму кругу.

Усталость сняло как рукой:)

-2 -1 0 +1 +2


Возле нашего дворового шлагбаума, перегородив проезд, припарковалась Мазда. Подъезжаю, встаю, давая понять, что мне - во двор. Никакой реакции. Выхожу из машины, подхожу к Мазде. За рулем - девушка. Говорю:

- Извините, пожалуйста, не могли бы вы как-нибудь так поставить свою машину, чтобы я смог проехать к дому?

Ответ последовал следующий:

- А здесь больше негде ставить, а я человека жду. И, между прочим, из вашего же дома...

Видимо, то обстоятельство, что она ждет человека из моего дома, должно было как-то повлиять на мое отношение к ситуации...

- Вы предлагаете мне ждать его вместе с вами? - спрашиваю...

- А это, - говорит, - как хотите... И закрыла окно...

Я, признаться, растерялся, но тут к шлагбауму со стороны двора подъехал джип и погудел. Девушка не реагировала. Тогда из джипа вышел молодой парень, подошел к Мазде и произнес следующий текст:

- Если ты, овца, прямо сейчас не исчезнешь вместе со своей грёбаной тачкой, я вас обеих взорву нах[рен]!

Девушка немедленно уехала, следом через шлагбаум проехал джип, водитель которого широко мне улыбнулся, а потом уже и я...

Вот, как все счастливо разрешилось. .. А не случись доброго человека, может, стоял бы еще на улице..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей жены на кафедре аспирант есть, бывший морпех. Парень серьезный, через Ирак прошел, и выглядит он соответственно. Понятное дело, подружка у него тоже была, только молодая совсем, лет двадцать ей, что ли, и задрыга стопроцентная.

В общем, этот бывший морпех со своей подругой на рождественские каникулы в Майами поехал. В какой-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я опять с парнем рассталась : (

- А с ним-то почему?! Он же идеал!

- Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить.

И представь. Вечер, темно, захожу уставшая я домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом?!

- Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, а я со всей дури бью его по носу.

А это парень мой. Он час ныл "за что?! " и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел.

- И родители ржут. А я, твою мать, дом защищала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За день. Ну, не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше денег». А жене хочется услышать: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! »

Не уверена, понимаешь…

25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой (метро – оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент.

Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! » - и чую: что-то не так.

«Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! » – злая ходила до

вечера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вам что-то очень сильно надо, то вы это получите. Но только если вы этого действительно очень хотите.

Много лет назад у меня была любовь. Большая любовь. Никогда больше у меня такой любви не было, да, наверное, уже и не будет. Звали ее Маша.

Любил я ее очень сильно. Любила ли она меня? Не знаю, может быть нет, а может и да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый день езжу забирать детей из школы. Дорогу выбираю "огородами", чтоб городские пробки объехать.

Есть один кусочек дороги, метров 800, узкая такая, по бокам кустами заросшая. В общем, когда встречная - то все притормаживают и прижимаются к обочине - так и разъезжаются.

Вчера, забрала детей, едем домой. И вот на этом куске какая то фря несется посередине. Не притормозила, не прижалась. Чудом разъехались. Хорошо, дети спали.

Едем сегодня, так же навстречу летит мужик. Я - вне себя от возмущения. Думаю, ну что же мне так, каждый день - по идиоту навстречу. Бурчу вслух.

И тут мой сын старший говорит:

- Маа, ты точно уверена, что именно он придурок? Маа, а тебя вот вообще, нисколечко не смущает, что ты по встречке едешь?

- !

- Ну, так на повороте кирпич висит

- Сын, и давно там кирпич?!

- С прошлой пятницы.

- А фиг ли ты молчал, если я не замечаю?! ! (знак высоко очень, так сказать, не в поле моего зрения)

- А встречных не было, чего тебя волновать то. Едешь и едь тихонечко, а то нервничать начнешь, разворачиваться, переживать...

Заботливый, блин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу несколько дней назад в интернете, никого не трогаю, и тут комп

выключается.

Тихо, спокойно, даже не попрощался.

Сказать, что я была в ауте - не сказать ничего.

После танцев с бубном каким-то чудом удалось это чудо техники возродить

к жизни.

Оказалось - накрылся блок питания (у меня ноут), а комп

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025