Когда я была маленькой, мама купила мне розовую шубку с муфтой. Я её НИ РАЗУ не надела на улицу, потому что мама думала, что я её обязательно испачкаю. Поэтому я надевала её исключительно дома. Эта шубка до сих пор висит у меня в шкафу. Очень обидно.
Эта история произошла с матерью моего бывшего сотрудника. Одесса-20годы.
Мать Юрия Шмаевича осталась с двумя маленькими детьми на руках, все что можно продать - было продано. Когда в очередной раз она пошла за помощью к соседке, та ответила, что пора самой зарабатывать и вечером предложила пойти с ней на заработки в портовый кабачек.
Там на них запали клиенты, соседка ушла с французом, а мать Ю. Ш. пошла с греком на его корабль, который стоял неподалеку.
Когда они поднялись по трапу, грек заговорил по-гречески с кем-то, не учитывая, что она этот язык неплохо понимала. Смысл она уловила сразу.
Ее грек пообещал, что сейчас он развлечеться с ней, а потом хватит и им и рыбам. Не подавая вида, понимая ужас происходящего, они сели в каюте выпить, он стал ее понемногу раздевать, она попросилась сходить к ветру, приготовить себя к любви, но чувство того, что она должна спасти не только себя, но и одежду соседки была четко вбито в ее подсознание, она схватила пиджак и выйдя на палубу, бросилась в море. Ныряя и прячась между кораблями, под крик и стрельбу греков, она только под утро добралась до своего домика. Когда она зашла в дом, где мирно спали ее малыши, он обнаружила, что в попыхах она схватила не соседкин пиджак, а морскую куртку грека, заплакав она рухнула на пол вместе с этой курткой.
Ее поразила не только тяжесть, которую она в стрессе не ощутила, но стук. Когда она прощупала ее, то обнаружила, что во всю переднюю планку были вшиты золотые монеты.
Схватив деток и эту куртку, она бросилась в бега.
Добралась с Божьей помощью до Винницы, где купила небольшой домик и всю жизнь она хранила эту тайну и только перед смертью разсказала как сделала попытку стать портовой шлюхой и как этим обеспечила себе и своим детям жизнь.
Подруга недавно рассказывала про мужа:
Дело было когда они только-только поженились. Она (Ж)была еще студенкой, а работал только муж (М) и деньги держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки пересчитывал регулярно. А у М. скoро должно было быть день рождения. Поэтому Ж. взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь сделать приятное молодому супругу.
М. приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно не хватает. Начинает орать на жену, требуя обьяснить куда делись деньги. Ж, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, в слезах Ж. обьясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду.
Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!" :-)
Я думаю на вопрос "Как молодые блондинки получают права? " большинство ответит одинаково. Я скептически относился к этому мнению, но до одного случая. Моя жена одно время работала с симпатичной молодой девушкой, назовем ее Маша, со светлыми волосами. И однажды посчастливилось этой Маше получить водительские права. Ну и понятно, что с этой поры она стала передвигаться по городу на автомобиле. Это все присказка , прикол дальше. Надо заметить, что я каждый день утром вез любимую жену на работу, ну а вечером забирал ее и вез домой. И примерно всегда по одному и тому же маршруту. Но однажды по причине занятости мою жену домой привезла выше указанная девушка. Не успела жена войти, как набросилась на меня с негодованием. " Ты что, с ума сошел, денег много? Нас в любое время могли оштрафовать, а тебя прав лишить!!! " Со стойкостью я перенес этот взрыв эмоций и по окончании спросил в чем же причина моей не милости. Оказывается, когда они проезжали один из перекрестков (на нем я всегда проезжал прямо)Маша не поехала прямо, поскольку по ее утверждению там висит знак "ПРЯМО НЕЛЬЗЯ" Я долго и безрезультатно пытался убедить жену, что такого знака нет и быть не может. В конце концов мы сели в машину и поехали к этому перекрестку. "Ну вот смотри, что я говорила, вот знак! " - довольная, что все таки она права, сказала моя жена, показав на знак -! !! " КОНЕЦ ОДНОСТОРОННЕГО ДВИЖЕНИЯ" !!! Вот так и не верь народному мнению.
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с ней, повод найти не трудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена - на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."
"Что, сволочь, проголодался?.."
Три истории про В. Басова.
ВАЖНОЕ ЗНАКОМСТВО
Со своей тещей Басов познакомился довольно поздно, когда у них с актрисой В. Титовой уже родился сын Саша. Была послана телеграмма родителям Валентины, и они пожелали приехать поглядеть на внука, а заодно и познакомиться с зятем.
Титова вспоминает, что когда они прибыли на
— Немедленно разводиться!
Хитроумный Басов уже ожидал такого развития события. Он всплеснул руками и, словно не расслышав этой реплики, вскричал:
— Марья Ивановна! Как жаль, что я не встретил вас прежде Вали! Я бы непременно женился на вас!
Разумеется, теща в ту же секунду стала самым лучшим другом находчивого зятя и с тех пор во всех семейных ссорах неизменно была на его стороне. Впрочем, и зять очень хорошо к ней относился.
ПРОПИСКА БЕЗ БЮРОКРАТИЧЕСКОЙ ВОЛОКИТЫ
Когда теща Владимира Басова переехала в Москву, тот срочно занялся ее пропиской. В те годы это было очень непросто, но артиста Басова все знали и охотно шли ему навстречу. Впрочем, рассказывают, что поразил он чиновников не своей известностью, а совершенно другим. Добившись приема у одного из начальников, он сказал:
— Мне срочно нужно прописать человека в Москве.
— Какого человека? — спросил чиновник.
— Тещу!
— Вот это да-а, — удивился чиновник. — Сколько лет здесь работаю, а впервые встречаю человека, который просит прописать в своей квартире тещу. Не смею отказать! — И он тут же подписал все нужные бумаги.
ЭКСПРОМТ
Когда Владимир Басов был еще молод и почти никому не известен, с ним приключился забавный анекдотический случай, о котором он любил рассказывать, и рассказ этот неизменно вызывал у слушателей смех. В одно из воскресений он был приглашен на день рождения к дочке министра то ли путей сообщения, то ли связи, в очень престижный и роскошный дом в самом центре Москвы. Пригласили только молодых людей, раскованных и веселых, так что праздник начинался замечательно. День рождения этот был очень важен для Басова, но по какой-то весьма уважительной причине он опоздал.
Пришел на два часа позже условленного времени, поднялся на лифте и направился к двери, которая была приоткрыта — по-видимому, кто-то из гостей выходил курить. Басов звонить не стал, а вошел. Услышал голоса из комнаты, музыку, огляделся. И вдруг увидел швабру. Тут в голову ему пришла мысль загладить свою вину, а заодно повеселить гостей. Он быстренько вывернул пиджак наизнанку, нахлобучил на голову какую-то женскую шляпу с перьями, сел верхом на швабру и с громкими воплями ворвался в комнату. Расталкивая людей, проскакал вокруг стола, и тут понял, что делает что-то не то. В комнате воцарилась гробовая тишина, гости застыли, изумленно выпучив глаза...
«И тут, — вспоминает Басов, — я с ужасом понял, что ошибся этажом и попал не в ту квартиру... Я скинул с себя шляпу с перьями, отбросил в сторону швабру и, пользуясь тем, что хозяева не опомнились, опрометью кинулся вон, сбежал по лестнице и навсегда покинул этот дом. Страшно представить, что подумали про меня все эти люди».
Рассказал alex kalika (kaalex@yahoo.com)
Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота.Уже почти конец рабочего дня, я захожу.Врачиха с отсутствующим выражением лицапроводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становитсяугрожающим и она произносит:
- Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.
Я начинаю медленно и печально готовитсяк чему-то очень страшному, что так быстро размножается и уже дошло до шести.
Дрожащим голосом спрашиваю:
- Доктор, шесть - это опасно? - Да нет, - отвечает она, - шесть часов, скоро домой
- Да нет, - отвечает она, - шесть часов, скоро домой
Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть "Сеть Салонов Красоты" - три парикмахерских-маникюрихских.
Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать "Кокетка" - а название занято уже.
Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю.
Опа! ухо на странное слово вздёрнулось. Посоветовала жена подружке взять название "Кокотка" - красиво, значение близкое, и не занято.
Отложил ноутбук, говорю дамам:
- Девочки, я вот когда-то видел рекламу геронтологического центра - ну, это так дом престарелых так сейчас называть модно. У него название красивое было - "Мизерикордия". На латинской мове - "Милосердие". Только тому, кто название это придумал - мешалкой по жопе надо было дать, потому как мизерикордией назывался ножик специальный, которым тяжелораненых добивали.
- Ты это к чему?
- К тому, что кокотка - это французское слово, а по-русски будет - проститутка. Над вами потешаться будут.
Через пару часов подружка ушла, а жена давай мне ухи драть.
Знала она прекрасно значение слова. Женская, блин, дружба. Никогда не привыкну.
Женская, блин, дружба. Никогда не привыкну.
В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что-то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет))
Знакомый покупал во вновь отремонтированную квартиру несколько телевизоров. Выбирали с супругой. Особенно тщательно выбирался "для неё", "белый, на кухню". Долго и мучительно. Чтобы очень белый, и без всяких небелых деталей. Дома, во время примерки, жуткий облом: "Саша, у него же ЧЁРНЫЙ экран! "
Дома, во время примерки, жуткий облом: "Саша, у него же ЧЁРНЫЙ экран! "
Эту историю рассказала сегодня на практике по русскому языку и культуре речи наша препод. Это было ещё в годы её советской студенческой молодости с её преподавательницей. Рассказываю от имени моей преподши.
В СССР ничего не было. Ни ceкса, ни мата. Но преподавательница наша (профессор, между прочим, интеллигентная молодая женщина) занималась глубоким изучением матерной лексики и даже составила подробный словарь. Дело было весной, в слякоть.
Шла она домой, везде грязь и только по территории стройки очень удачно проложены досочки. Как тут было не пройти? А строители ещё работали и увидев её они начали объяснять, что нельзя ходить по стройке во время рабочего дня. Естественно, объясняли не научным и строго литературным языком, а как и все нормальные строители матом. На это ответила она им тем, на изучение чего ушли годы её жизни. Строители обалдели. Мало того, один упал в обморок (ну и слабая же психика у советских мужиков). А преподаватель не долго думая вприпрыжку домой побежала :-\
... На излёте белых ночей, где-то между Лоухами и Кандалакшей, засиделся я с Михалычем у костра. Михалыч - весьма ценный в походах старикан. Ему где-то под шестьдесят, знает всё и вся, гребёт в своей байде, аки лось, спичек не признаёт, одна зажигалка - для всего, клеет-ремонтирует задней ногой, не снимая кросовок, душа компании, знаток грибов
- Да так. Влюбился в седьмом классе. И был неоднократно послан. Причем, в последний раз - в особо циничной форме, принародно. Еще бы - хилый-сутулый-угрюмый-прыщавый пацанёнок из нищей семьи. Бабка воспитывала. Ну решил - сама пожалеет, когда увидит что я... Ну, в общем, полез доказывать ей, что я крут на самом деле. Морду от прыщей очистил, у фарцовщиков крем "клерасил" купил. Часами у двери шкафа навытяжку стоял - исправлял осанку. Накачался. В институте в стройотряде бабки заколачивал. Там же в байдарочники подался, экстремалов тогда не было. В общем, стал крутой, аки яйца после часа в кипятке. Петь, правда, не научился, зато научился травить анекдоты. Сам знаешь. А дальше пошло-поехало. Я хватался за всё, чтоб свою крутизну ей доказать. Поэтому у меня в жизни было всё. И первое место в городе по лыжам. И разряд по плаванию. Для астматика это все-таки достижение. И гибель товарищей. И красный диплом института. И запуск межпланетных станций. И научные командировки за бугор. И Пик Коммунизма. И рыбалка на Амазонке. Ну и байдарки тож. Париж, да что Париж - Рио, Буенос-Айрес, Монтевидео и остров Пасхи. Гренада. Якутск и Петропавловск. Пять раз пересекал океан на корабле. Пьянки до алкогольной комы, драки до переломов, бабы до триппера. С более серьезным пронесло, слава богу. Научные работы, два патента в Америке, приличный доход, Загородный дом и две квартиры. С бабами, кстати, так и не срослось. Ни одна не вштырила, как та.
Относительно своих сверстников я реально крут. Ну, и что мы имеем в результате? Бодрячка-старпера, безнадёжно влюбленного в разжиревшую тётку пенсионного возраста. Так себе результат.
Ей изначально было на меня насрать. И это не изменишь. А ведь если бы ничего не доказывал - была бы жизнь попроще, но МОЯ. Никому ничего не доказывай, малой...
Никому ничего не доказывай, малой...
Вчера забирая дочь из садика услышал очаровательный разговор мамашек)
Исходя из диалога бабуля одной из девочек почти с ней не играет и не занимается работой по дому. Всё время сидит за компом. При попытке что нибудь попросить - отвечает "я не могу отвлечься - я в данже".
В общем бабуля зарубилась в каую-то ммоху аргументируя что: "В молодости такой фигни у нас не было - а сейчас хоть поиграть пока не приставилась". На своём акке прописала что ей 18 лет, потенциальным ухажёрам присылает старые фотки дочери)
История про компрессию напомнила.
Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы. " Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?
Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?
Ушла на ночь к парню, звонит с утра мама и говорит:
- Позвони бабушке, только скажи, что ты дома и делаешь уроки!!!
