Женские истории #дом

Начинается моя история как и многие: Собрались мы с мужиками попьянствовать. Хорошо так отдохнули и ближе к ночи душа стала просить женщин... нашли... всем троим по одной. Снимать квартиру было уже поздно искать, по-этому повели их ко мне домой, благо жена на выходных у родителей... Ночь прошла замечательно.

Утром девушек проводили и за уборку чтоб к возвращению жены ни волосинки чужой, ни пятнышка на бокалах... прибрались и свалили с квартиры отмечать удачно проведенную ночь.

Вечером жена вернулась. Все хорошо так замечательно, да еще муж дома убрался - блеск! Ушла полежать в вану. И тут я слышу вопль... захожу а она злобно спрашивает "кто это?" и пальцем показывает на зеркало около ванной, где от пара проявились чьи-то 2 отпечатка ладоней (почти как в титанике). ..

и грустно и смешно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умер у нас сосед, из новых русских.

Вроде не болел ничем, но говорят, в последнее время стал часто посещать больницу и как-то быстро умер. Привезли домой в полированном гробу, сам как живой, в общем, на похоронах не экономили, человек был небедный, и в своих кругах уважаемый. А в этих самых кругах есть традиция класть в гроб любимую мобилу. Чтобы, так сказать, если ошибка вышла, и очухается от сна летаргического, то позвонить мог. Ничего что земли два метра, мол, крест железный как антенна будет…

Ну, жена ясное дело, противоречить не стала, положила на счет бабла, так чтоб лет на двадцать хватило. И засунула покойнику в карман, его любимую мобилу последней марки. Все как надо, честь по чести, но теща, воспитанная в духе совковой экономии, посчитала это расточительством, и никому не сказав, вытащила мобильник.

Прошло девять дней и мама решила позвонить дочери. Представляете, что было, когда у вдовы на определителе появился звонок от мужа…

Злые языки утверждают, что после застолья, поднабравшись, и спровадив гостей, молодая вдова (она на 23 года младше бывшего мужа) занялась любовными утехами со своим любовником…

-2 -1 0 +1 +2


Вызов на дом, бабка 79 лет. Дверь открывает соседка, сама больная лежит в постели в ночной рубашке.

- Второй день кружится голова, даже если голову лежа поверну - всё кружится, есть-пить не могу, сразу рвота, в туалет хожу еле-еле по стеночке, да и нечем... За два дня полстакана воды выпила, и то сразу вырвало...

- Вы сесть можете?

- Ох, ну если так надо, попробую...

Две минуты оханья, страдальческих стонов, закатывания глаз и хватания за голову - как-то садится.

Давление около дела, пнп с небольшой интенцией, язык по средней линии, нистагма нет. В Ромберга не ставлю - грохнется, поднимай потом.

- Ладно, поедем в больницу.

Начинаю писать направление, параллельно набираю "скорую". Краем глаза тем временем наблюдаю почти цирковой номер в стиле "чудеса престидижитации". Бабулька вскакивает с кровати, стоя(! ) надевает носки, из шкафа с верхних и нижних полок появляются документы, одежда, туалетная бумага, сумки и прочие необходимые вещи. В итоге в момент, когда я кладу трубку, передо мной с собранной сумкой на коленях сидит полностью одетая бабка.

- Ну что, скоро они приедут?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит подруга домой. Злая, как мегера. И давай злость на своем муже срывать. Наорала на него, наговорила ему всяких гадостей, обозвала импотентом, неудачником и идиотом, а непоследок запустила в него пудренницей.

Прямо в голову.

В итоге у мужа на лбу шишка, в воздухе висит облако пудры, а сама села и разревелась.

Муж подходит к ней, гладит по голове, целует волосы и мягко так спрашивает:

- Ну что ты плачешь? Обидел кто? Или на работе проблемы?

- Да просто весь день сегодня наперекосяк... Да и пудру вот рассыпала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про холодильник.

Случилось эта история несколько лет назад. Благополучно закончив некий провинциальный ВУЗ, вернулась я на свою малую родину, в еще более провинциальный городишко. Помыкалась-помыкалась как начинающий специалист, туда-сюда, вправо-влево, с работой напряг, а выживать-то необходимо! Тем более, что жили и выживали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заболел я недавно, охрип до полной потери голоса. По научному ларингит.

Говорить нельзя даже шёпотом, так как при шёпоте связки подвергаются той же нагрузке, что и при обычном разговоре.

Иду не спеша в поликлинику за больничным, наслаждаюсь предстоящим недельным отдыхом.

На перекрестке чуть не попадаю под женщину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад моя подруга была беременна и, как положено, раз в месяц сдавала анализы в женской консультации. В очередной раз рано утром приготовила она 200 граммовую баночку с мочой для анализа, закрыла полиэтиленовой крышкой, поставила в шкафчик в коридоре. Зима была, темно, раннее утро, она еще до конца не проснувшись, схватила эту баночку и бегом в поликлинику. Через два дня приходит на прием к гинекологу, чобы узнать результаты анализов, а он ей показывает бланк с ответом из лаборатории. А там красными чернилами по диагонали написано: БЕНЗИН. Она ничего понять не может. Врач-мужчина со смехом говорит: "У вас что там, бензоколонка, бензин девать некуда, на анализы сдаете? Если так, то я к вам на машине заеду, заправлюсь." Дома стали выяснять. Оказалось муж на днях с работы принес баночку с бензином какие-то там свои инструменты протирать и поставил ее в шкафчик в коридоре. Пришлось ей снова анализы пересдавать и сидеть в очереди к врачу. Это бы еще ничего, но гинеколог попался с юмором и еще долго во время беременности донимал ее анализами бензина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кстате о Фрейде... свеженькая история , вчерашняя буквально.

предыстория: Я бизнес-тренер, то есть такой преподаватель, который ведет бизнес-тренинги типа "Успешные продажи " и так далее. особенность заключается в том, что в отличие от лекций и семинаров, на тренинге участникам самим частенько приходится искать ответы на сложные жизненные вопросы, и только потом тренер как бы резюмирует их опыт, рассказывая научную теорию по этому поводу. Вчера у меня была очередная группа бизнесменов, люди довольно молодые, веселые и один очень серьезные такой "бывший военный", очень напряженный и неодобрительно к хиханькам-хахнькам относящийся. Что касается меня, то я женщина весьма эффектная и острая на язык...но здесь даже я выпала в осадок и в себя не могла прийти минуты две.

Итак ситуация: после очередной деловой игры идет обсуждение, каждый рассказывает , к каким выводам пришел, конструктивное обсуждение... доходит отчередь до "бывшего военнного"... тот долго молчит, потом ...желваки ходят, внутри все кипит...выдает такую фразу:

"Я вот тут думаю, что это все неправильно! Что же вы, Татьяна, ИЗ НАС ВСЕ СОКИ-ТО ВЫЖИМАЕТЕ?!!!! Когда же вы нам ДАВАТЬ начнете?!!!!"...

Вся аудитория просто выпала в осадок, включая меня.... закончилось тем, что ему посоветовали интенсивнее работать на упражнениях в парах или догоняться дома интенсивно самому с собой. ..по книжке...

-2 -1 0 +1 +2


Была у меня книга с одним соавтором. На обложку мы поместили распечатанный крестиками и ноликами портрет Моны Лизы. Тогда (1990 г. ) это было свежо и в диковинку. Мой соавтор (а он был фронтовиком, офицером-связистом) принес только что отпечатанную книгу домой и похвастался жене. Жена спросила: "Кто это! ? ". Он ответил: "Как кто - Мона Лиза сиречь Джоконда". Жена грозно спросила-воскликнула: "Какая такая Джоконда! ? Это Райка - твоя радистка, с которой ты шашни на фронте имел... ". Скандал чуть не с мордобитием!

Соавтор мне все это рассказал и показал Райкину фотографию - сходство полнейшее. Ну не с портретом из Лувра, а с картинкой на обложке книги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я - за компом. Каспер подвесил систему, Инет тормозит... В порыве гнева выкрикиваю: "Сука!!! ". Жена, обиженно:

- Я - не с@ка. ..

- Я - не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помидоры - овощи?

На фоне огородно-посадочных работ вспомнилась история про помидоры: Утро субботы в моей холостятской норе, началось с телефонного звонка. Звонила мама.

- Как дела сынок?

- Нормально мам.

- Как помидоры, не засохли?

- Помидоры? Нет... - Тут я нагло соврал, т. к. даже вспомнить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё раз о запахах.

Собаки иронично переглянулись: опять хозяин затеял разговор о запахах, ничего в них не понимая, нету у него нюха, не было, нет и, увы, не будет.

И они правы — собаки по нюху превосходят нас в миллион раз.

Но среди людей я достаточно талантливый нюхач, что помогает в медицине, например. Болезни

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По поводу афоризмов.

Приезжаю на дачу к родителям на выходные.

Мама вся в делах, в заботах – то посуду к раковине отнесет, то обратно, то за стирку возьмется, то за готовку, то в саду копошиться, то к соседке побежит.

А папа в отпуске – ему по определению напрягаться нельзя. Вот он дома сидит и афоризмы вычитывает. И вот сижу я на кухне чай потягиваю и наблюдаю из окна картину: на улице мать опять бурную деятельность развела – на всю округу стоит оглушительный грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все стороны сада, а сама мама носится по участку за котом, чтобы заставить его чего-то там доесть. Папа зачитывает вслух очередной афоризм: "Если есть домашние хозяйки, то можно предположить, что где-то есть дикие..." - и грустно так в окно посмотрел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке.

Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:

- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?

В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:

-@б твою ма-а-ать...

Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:

- Я зо-онтик дома забыла-а...

После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:

- Простите, что вы сказали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попросила у форума совета, как бороться с мужем, который ничего по дому не делает и везде носки разбрасывает. Совет — сжечь носки. Терять нечего, решила попробовать. Собрала валяющиеся носки, сложила в таз и полила водкой. Поставила таз возле дивана, где муж чай пил, и бросила туда спичку. Эффект супер: носки вспыхнули и завонялись, муж вскочил, залил все чаем и начал выяснять, что это было и не пора ли мне к врачу. На что я объявила, что теперь у нас еженедельный ритуал сожжения носков. Муж теперь как шелковый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024