С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся. Испугалась, штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил, спрашивает: - Это что за провода? Ну, думаю, шанс! -Сейчас, говорю-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: -Аллах Акбар! Не спортсмены , но бежать старались
Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон, как рукой, сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Как один мужик развел два десятка академиков да немерянно членов-кореспондентов
«Небось картошку все мы уважаем,
Когда с Сальцой её намять».
В. Высоцкий "Товарищи учёные"
Одним из базовых элементов покойного Советского Союза была картошка как главный продукт питания советских людей. Картошку ставили
... И вот в ведомственном жилом доме Академии наук УССР на всех подъездах появляется объявление о продаже привозной картошки высшего сорта – «синеглазки» по цене где-то процентов на 20 ниже рыночной. Да в назначенный срок появляется фура с мешками картохи, из которых сколько-то, по просьбе, так, знакомой, внучки престарелого академика я должен уложить в их погреб.
... Ажиотаж похлеще чем на выборах новых членов и членов-корреспондентов академии. Крики – «Не больше 5 мешков в одни руки! », «Вас тут не стояло! », и т. д. Академики и члены-корреспонденты с чадами и домочадцами лихо хватают на радикулитные спины 50-килограммовые мешки и волокут дешёвую добычу в норки, кто уж куда... И никого не смущает, что на мешках написано «Сахар», главное – 50 кг.
... Всегда считал, что в целом женщины глупее. Но в каждом конкретном случае – мудрее. Вот и супруга одного корифея науки, дура-баба заподозрила неладное. Чёй-то ей не поверилось, что ейный олух Аркаша, который в своей жизни ничего тяжельше портативной печатной машинки не поднимал, так запросто управился с 50-килограммовым грузом! И не поленилось перевесить мешок, в котором картохи оказалось всего-ничего 35 кг.
Поверили ей не сразу, что такое масса, удельный вес и прочие физические показатели на атомном уровне ученые-материалисты знали, а вот допереть до удельного веса картохи в мешке – не сразу, материя слишком низкая.
Мужик успел распродаться да сгинуть в неизвестном направлении.
Оставив ученых с картохой на зиму да утешением: пусть они и переплатили где-то процентов на 25-30 выше рыночной цены, зато с доставкой, да поразмялись, да освежили радикулиты... Ну и мешки, купленные всего лишь за пятёрку каждый, сгодились в хозяйстве ещё долгие годы.
... А проницательную аркашкину бабу, кажись, на ближайшей сессии АН УССР выдвинули в члены-корреспонденты. По отделению физико-математические наук.
Выхожу в магазин ночью, а возле него сидит девушка из «гламурных», с накаченными губами и всё такое. Вся в слезах. Спросила, что случилось: она поругалась со своим мужчиной, он выгнал из дома, заблокировал карты, налички нет, а «друзья» на его стороне. Ночевать негде, в полиции развели руками: карты на его имя. Пожалела и позвала к себе. Наутро приехал её мужчина, они помирились, а мне подарили велосипед. Мужчина шепнул: «Если бы она не извинилась, отдал бы ей и сказал, чтобы катилась».
Наше семейное предание.
Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась, наклониться к задней части
Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета.
Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли просто устал серый с кровлей возиться.
Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает.
Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь - и тут он неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял, затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и принялся ожидать, что будет.
Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что эта вырывающаяся, но все-таки оседланная «овца» словно вообще обезумела, когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя в густой «овечьей» шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать, потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой.
От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая «овцу», все же не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать свои сведенные судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце.
Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться. Оставшиеся овцы ждали дойки.
Оставшиеся овцы ждали дойки.
Благоверная моя находится в «интересном положении». Ессно, тараканы в ее головушке производятся прям-таки стахановскими темпами.
Вечер. Сижу за компом, читаю новости, в общем дурью маюсь.
Жена: солнышко, принеси мне молочка.
Достаю из рюкзачка пакет молока «Украинского»
Жена: солнышко, а хлебушки?
Достаю завернутый в газету хлеб «Белорусский»
Жена: а сырку?
На свет божий, точнее, призрачное мерцание монитора, извлекается сыр
«Польский Королевский»
Жена: а хлебушку порезать?
Встаю, достаю чашку, разворачиваю хлеб… Он нарезной!
Жена (в слезах): ты это специально? !
Вот и пойми этих женщин.
З. Ы. По пути домой, на вопрос ментов о содержимом рюкзачка, выпалил скороговоркой: молоко «Украинское», сыр «Королевский», хлеб
«Белорусский» и важные документы. Стражи порядка, видимо решили не связываться с психом. Отпустили даже не посмотрев содержимое. З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов.
З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов.
crazyleopard: кстати, в 80е годы тут жилось очень даже круто с точки зрения социалки, но люди были небогатые) машина была роскошь)
lenaku2000: В 80-е годы я, придя домой из роддома, получила в магазине по справке 10 тонких пелёнок, одну тёплую и один чепчик. И пока мы не придумали изорвать на пелёнки почти все простыни в доме, муж стоял сутки с утюгом и сушил, и сушил эти пелёнки.
В 80-е годы, если я приносила домой добытую пачку настоящего масла (не бутербродного), мой уже чуть подросший сынок просил кусочек мааааленький дать ему просто так съесть, без хлеба.
В 80-е годы я научилась готовить из одной курицы 4 блюда на семью из 4-х человек (фаршированная рисом и потрошками шкура, котлеты из белого мяса, жаркое из остального мяса и бульон или суп из косточек).
В 80-е годы я шила, перешивала и перелицовывала своим детям буквально всё, вплоть до шубок, пальто и курток. Только вот обувь не шила.
В 80-е годы мы жили всемером в 3-х комнатной квартире и не знали ещё, что нам тесно. Потому что другие жили ещё теснее.
Круто нам жилось!
slonohrom: тебе сколько лет, деточка?
lenaku2000: Шестьдесят, дяденька, если это имеет отношение к теме обсуждения. Правда, я не вам по теме отвечала.
Правда, я не вам по теме отвечала.
сценка "этот неловкий момент" гуляем втроем. смотрю, стоит возле дома мужичок какой-то. ну такой за 50, пухленький, с короткой стрижкой, с проседью, в стареньком таком спортивном костюмчике затрапезном, в сандалиях и с велосипедом. и вдруг муж с ним здоровается. я удивляюсь. говорю - о, а откуда ты этого дядьку знаешь?! муж - да это учитель физкультуры в одной из школ. я - да? ой, так неудобно получилось, я подумала, это забулдыга какой-то. а это учитель. .. муж - ну да, она всегда так одевается. ОНА?! ?! так это еще и ОНА?! ?
ОНА?! ?! так это еще и ОНА?! ?
На вечеринке обратил внимание, что один товарищ называет свою бывшую жену Джеки. Интересуюсь, это в честь Жаклин Кеннеди? Даже показалось, что есть сходство.
Говорит, что нет. Просто ему за несколько месяцев до этого друзья оставляли на две недели собаку породы джек-рассел, а недавно у него в доме два месяца прожила бывшая жена, пока делала большой ремонт у себя в квартире.
Так она, рассказывает он, один в один этот джек-рассел - ни минуты покоя. То гулять, то кушать, то в музей, то в театр ей надо, то спортзал, то еще что-то, никакого покоя. Вот и называю теперь в честь той собачки.
Смотрела сегодня по телику одну реалити передачу о жизни моделей. Сидят, короче, на скамеечке две красааавицы, глаз не отвесть. Солнышко светит, прически идеальны, жизнь прекрасна... Томными голосами девушки об...рают отсутствующих коллег. Тут к ним подлетает какая-то птичка, по виду - типичный воробей, если они в Калифорнии водятся.
- Ой, смотри. А что это он так странно двигается? (Птиц вполне обыденно приземляется и прыгает по земле то приближаясь к девушкам, то удаляясь от них.)
(Презрительно:)
- Они же слепые. Вот он и не знает, куда идти.
- Кто слепые?
- Да птицы! Все птицы слепые, они не видят(!), но чувствуют колебания воздуха. Ты что, не знала?
- Нет... (О, этот взгляд... Взгляд потерянного ребенка)
- Ну вот.
- Нет, подожди. Мой попугайчик, по крайней мере, точно не слепой! Он всегда летает кругами по дому перед тем как сесть в клетку. (На мой взгляд это указывает как раз-таки на то, что проблемы со зрением есть. Кружит он там бедный, кружит и всё промахивается, промахивается...%))
(Чуть сморщив идеально-гладкий лобик:)
- Да?.. Нуу, тогда... (ЭВРИКА!) Тогда, наверно, ТОЛьКО ДИКИЕ ПТИЦЫ СЛЕПЫЕ!(!!!) А домашние - зрячие!
- ТОЧНО!
И абсолютно умиротворённые, девушки возвращаются к начатому ранее об. ..ранию других моделей. Из глубокого шока я плавно выпала в осадок
Из глубокого шока я плавно выпала в осадок
Желания
Сначала Она хотела шаурмы и пива. Потом в кино и на самом интересном месте в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал у туалета, держа в руках ведро с попкорном. Через два дня Ей захотелось в ночной клуб и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, толпу и громкую музыку. Под утро Она пожелала спать на Его постели, но чтоб
Через три года, после тяжёлой и продолжительной жизни, Он наконец снова стал счастливым человеком.
Я, наверно, сумасшедшая. Живу в частном доме, поэтому есть баня. С самого момента постройки, а это уже 15 лет, только я могу натопить ее, чтоб хорошо попариться. Дело в том, что я разговариваю с печкой. Зову ее Люсей, чищу, дровишки получше, чтоб ей понравилось, и она благодарит меня теплом! Ни у мужа, ни у отца такого жара не получается, поэтому кочегар всегда я. Кроме печки, разговариваю со своей машиной. Нива. Звать Колян. И могу ездить на ней только я. )))
Знакомая в 90-е работала секретаршей у очень делового человека. Шеф был полностью погружен в работу, весь день расписан, ни минуты свободной. Довольно привлекательный мужчина, хотя и начавший слегка полнеть от нездорового образа жизни.
Как-то принес диктофон:
– Верочка, я тут вчера вечером наговорил тезисы к докладу. Будьте добры, прослушайте и введите в компьютер.
Через полчаса смущенная Верочка стучится в кабинет:
– Юрий Григорьевич, можно я ваши тезисы вечером из дома распечатаю? А то в приемной посетители, они всё слышат, неудобно.
– Да что там неудобного? Я же вроде не матерился.
– Дело не в словах, а в голосе. У вас на этой записи такой голос… прерывистый, с хрипами, с придыханиями. Каждому ясно, чем вы занимались, пока диктовали эти тезисы.
– Ох, Верочка… Не о том вы на работе думаете. Спортом я занимался. Спортом! У меня дома беговая дорожка, бежал по ней и диктовал.
Работаю в вузе. В обеденный перерыв вынула из сумки деньги на перекус, положила их в карман, вышла из института и уехала домой. Очнулась, только когда обнаружила себя на диване с бутербродом в зубах, спустя три часа после конца рабочего дня. То-то в автобусе было чувство, что что-то идет не по плану...
Прочитала историю про то, как человек звонил домой по калькулятору, и вспомнила. Давно это было. Работала я тогда секретарем в одном издательстве. А надо сказать, что секретарь – это работенка оч-чень подозрительная. И пытаюсь я одной рукой выписывать счета, другой отвечать на звонки (телефон звонит каждые секунд 30), третьей выкидываю ненужные
И еще одна история, про другую фирму, чей телефон на 1 цифру отличается от телефона «Радио Рокс». Естественно, когда на радио принимают заявки на песни, пара звонков обязательно попадала в эту фирму (я и сама их принимала). Так вот, моя предшественница на секретарском посту, приняв уже 3 звонка, где от нее с места в карьер требовали такую-то песню, задолбалась объяснять, что это не радио, и на 4 заявку того же возбужденного радиослушателя довольно громко и немелодично эту песню заголосила. Уволили ее, впрочем, совсем не поэтому :)) БЕРЕГИТЕ СЕКРЕТАРЕЙ, ГОСПОДА ХОРОШИЕ!
БЕРЕГИТЕ СЕКРЕТАРЕЙ, ГОСПОДА ХОРОШИЕ!
