Женские истории #дом

Рассказал знакомый Витя.

Работал он на строительстве Манежки в Москве. Подружился с одним Москвичом. Назовем его Александром. Саша был маленьким, щуплиньким, все это компенсировалось его языком )

Теперь сама история.

Январь месяц, пятница. Начальник сократил рабочий день. Саша на Витю- пошли ко мне домой, бутылочку-другую разопьем. На том и порешили. Поднялись на седьмой этаж пешком (жэк помог) с двумя пакетами выпивки да закуси. Саша дверь открывает и говорит:

- Не разувайся.

Витя:

- Как не разувайся?

- Да так проходи.

Но Витя все-таки разулся. Как так грязь разводить.

Саша пакеты понес в кухню, а тут из комнаты выходит его жена... Пришла тоже по-раньше. Размером она как два Саши в ширину и столько же в высоту. Саша увидел ее и остолбенел. Она глянула в пакет и со словами "опять пить" так мужу заехала, что тот из вертикального положения резко ушел в горизонтальное.

Витя, чуя что тоже получит, открыл дверь и ходу оттуда. Выбежал на улицу и слышит сверху с балкона голос жены Саши:

- Эй мужик! Тебе же сказали-не разуваться!

И кидает ботинки Вити.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть в нашей разношерстной конторе один дядя - росту среднего, но мощи необычайной: свыше метра в поперечнике. На обхват, я думаю, больше трех выйдет. В двери пролезает обстоятельно, по частям, с треском и сопением; впрочем и в покое дышит с прихрюкиваниями. Разговаривает же сипло и внушительно. Снабженец, кстати, бриллиантовый: пережил пять или шесть радикальных кадровых чисток и продолжает вджобывать. Глаза у него всегда навыкате, как у той белочки, а цвет лица колеблется, в зависимости от текущей деятельности, от бордо до ламбруско. Никто и никогда не видел Захарыча без хабарика в зубах - даже в мою приемную он вламывается, жуя беломорину, спасибо хоть незажженную. Секретарша при виде его обычно вжимается в кресло и становится вдвое тоньше и прозрачнее, стараясь слиться со спинкой.

А тут вдруг перестала бояться. Здрасьте, говорит, Константин Захарыч.

Захарыч очумело глянул на нее (впервые заметил, что ли), хрюкнул и попер штурмовать дверь в кабинет.

Когда прием закончился, я спросил Леночку - а что ты, деточка, перестала Захарыча бояться?

- Я? я не его боялась. Я боялась каждый раз, что его прямо тут разорвет и всё забрызгает: и как я домой пойду? А сейчас я - вынимает пакет из ящика - принесла запасную блузку и прямо тут ее держу. Жакет, в крайнем случае, можно и дома застирать, а ниже пояса я за столом сижу.

(c). sb.

-2 -1 0 +1 +2

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.

Думала убъет, а он говорит:

-Б%%%ь током [ман]дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история имела место быть в одном из маленьких городков на солнечном побережье южной Калифорнии.

Мы тогда только купили дом (даже, скорее, домик), с лужайкой и крохотным внутренним двориком, который начинался от самой входной двери, и был гордо обнесён солидным забором. Во внутреннем дворике бабуля сразу посадила помидоры, огурцы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь иронична. Одна близкая подруга, бойкая, огненная, любопытная, мечтала реализоваться через карьеру и доход. Как итог: давно сидит дома, занимается детьми и собой, неспешно ведёт быт и счастлива в семейной жизни. А зарекалась искренне и горячо, что замуж — никогда! Вторая же, спокойная, рассудительная, милая и мягкая девчонка, мечтала о семье, любимом муже, вечном декрете, супах в горшочках. В карьере себя не видела. Сейчас пашет как лошадь, но успешна, сильна, сияет. Да, жизнь иронична.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выхожу сегодня из подъезда и наблюдаю следующую картину: На той стороне проезжей части внутреннего дворика стоит Иннокентич с пустым ведром

(мусор выносил) и своим кобелем неопределенной породы. Необходимо отметить, что Иннокентич добродушный и спокойнейший старик, как и его пес - весьма миролюбивое и молчаливое создание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаюсь вечером домой, в руках два ведра урожая: яблоки, груши, помидоры и т. п. , все вперемешку. Прохожу мимо бабульки из соседнего подъезда, поздоровался. Она мне:

- Оо богато набрал! С дачи нябусь?

- Угу.

- Со своей?

Не ожидал такого поворота. Не нашёл что ответить.

-2 -1 0 +1 +2

- ДУРА! ! Куда ты лезешь своими помойными клешнями! Здесь должно быть стерильно, а то грибы заведутся! !

Это орала главная бухгалтерша фирмы с весьма претенциозным названием. Стерильнее моих перчаток в данном помещении были только её мозги. Уж там-то никаких проявлений жизнедеятельности завестись не могло по определению.

И черт же

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В тот день мы зашли вместе домой к коллеге, который за мной ухаживал, чтобы забрать инструменты для мелкого ремонта у меня дома. Он всегда вёл себя ,как джентльмен - был вежлив и заботлив, просто чудесный мальчик. Я уже несколько дней ,как на всё согласная, и думаю, что этот мальчик может делать со мной всё, что захочет. Пока были у него, преподнёс букет огромных белых роз, укрыл своей кофтой, чтобы не замерзла. Собрались выходить. Одеваясь в коридоре, он пригнулся, надел ботинок, выставил ногу вперед, и сказал:

- Танюш, завяжи шнурки. Я смотрю на него, на его развязанный ботинок, на букет, который держу двумя руками, и соображаю, куда мне его деть, чтобы завязать мальчику шнурки. Видя моё замешательство, он добавляет:

- Наступишь же, споткнёшься и упадёшь. И показывает пальцем на мои кеды с болтающимися шнурками, продолжая завязывать свои ботинки. Хорошо, что я слоупок - не успела отложить букет и броситься завязывать мальчику шнурки. Хорошего человека напугала бы. А так он ещё несколько недель не знал, какая я неадекватная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит, "вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История о перегруженных мозгах...

Моя знакомая работает воспитательницей в детсаду, и случилось с нею следующее. В детском саду идет подготовка к Бааальшому Празнднику. Все детки учат стихи, поют и рисуют, воспитатели стоят на ушах... В обязанности моей знакомой входило каждому родителю ребятеночка сказать: "Завтра не забудьте взять белые гольфики, белые бантики, белую рубашечку (для мальчиков) " ну и так далеее....

И так 34 (!) раза подряд!!!

Вечер. Энтая воспитательница вымотанная приходит домой, ложится спать, и в полудреме слышит как муж начинает нежно и ласково к ней подъезжать :)

Едва проснувшись, она бубнит: "Дорогой, давай завтра... только не забудь белые гольфики, белую рубашечку, бантики..."

Сами понимаете, что было дальше :)))) С тех пор он каждый раз спрашивает - "А белых тапочек сегодня не требуется?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По поводу афоризмов.

Приезжаю на дачу к родителям на выходные.

Мама вся в делах, в заботах – то посуду к раковине отнесет, то обратно, то за стирку возьмется, то за готовку, то в саду копошиться, то к соседке побежит.

А папа в отпуске – ему по определению напрягаться нельзя. Вот он дома сидит и афоризмы вычитывает. И вот сижу я на кухне чай потягиваю и наблюдаю из окна картину: на улице мать опять бурную деятельность развела – на всю округу стоит оглушительный грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все стороны сада, а сама мама носится по участку за котом, чтобы заставить его чего-то там доесть. Папа зачитывает вслух очередной афоризм: "Если есть домашние хозяйки, то можно предположить, что где-то есть дикие..." - и грустно так в окно посмотрел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В очередной раз радует логика женщин ;-)

Были с женой в гостях и там устроили чаепитие.

Женя (так зовут жену) высмотрев в конфетнице самую цветастую обёртку взяла конфету и отправила её в рот. Покончив с ней - поинтересовалась, а нет ли такой же конфеты ещё.....

Хозяйка дома порывшись в конфетнице - сказала, что подобной нет...

Но есть другая - ещё вкуснее предыдущей. ...

На что жена ответила: "Эту не буду - у меня зубы болят"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЕСТЬ ДЕВУШКИ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ…

Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к тому, что одногруппницы её дразнили

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025