Женские истории #дом

По долгу службы, мой приятель вел работу с нашими гражданами за границей. И вот достала его одна маразматичка, которая то хотела, чтобы ее лишили гражданства, то решили ее денежные проблемы, то еще что-то...

Как-то обратилась она за помощью защитить ее от инопланетян, которые каждую ночь прилетают в квартиру и издеваются над ней... У моего знакомого дым с ушей повалил – с иноплатенями он еще не боролся.

А женщина требовала защиты чуть ли не каждый день.

В очередной ее приход мой знакомый бросил на амбразуру своего нового помощника : иди и разбирайся с ней.

Молодой парень выслушал женщину внимательно. Поинтересовался ее мнением о том, как инопланетяне могли проникать в квартиру, хорошие ли у нее замки, закрывает ли она окна ночью, что находится в квартире и т.д.

И вот она упомянула о телевизоре. Стоп! Эврика!

Парень поинтересовался, какая у нее антенна, не спутниковая, случайно?

- Спутниковая, - отвечает женщина.

- Ну, так почему же Вы сразу об этом не сказали? – говорит парень, - Они же к Вам через антенну в дом пролазят. Обрежьте ее, и они больше к Вам не придут...

Женщина больше с этой проблемой не обращалась, что можно считать успешным результатом борьбы с инопланетянами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать.

Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого.

Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат. "

-2 -1 0 +1 +2


История о перегруженных мозгах...

Моя знакомая работает воспитательницей в детсаду, и случилось с нею следующее. В детском саду идет подготовка к Бааальшому Празнднику. Все детки учат стихи, поют и рисуют, воспитатели стоят на ушах... В обязанности моей знакомой входило каждому родителю ребятеночка сказать: "Завтра не забудьте взять белые гольфики, белые бантики, белую рубашечку (для мальчиков) " ну и так далеее....

И так 34 (!) раза подряд!!!

Вечер. Энтая воспитательница вымотанная приходит домой, ложится спать, и в полудреме слышит как муж начинает нежно и ласково к ней подъезжать :)

Едва проснувшись, она бубнит: "Дорогой, давай завтра... только не забудь белые гольфики, белую рубашечку, бантики..."

Сами понимаете, что было дальше :)))) С тех пор он каждый раз спрашивает - "А белых тапочек сегодня не требуется?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мaнeчка умудрялacь иcпopтить вce, зa чтo бpaлись ее отнюдь не золoтые pyчки.

Суп у нeё получался мутный и нeвкусный.

Как бyдто в воду кто-то нaкидал чeго-то отваpeнного уже гдe-то в другом местe.

Причём кидaл все, что попадалось под руку, даже не глядя нa ингредиeнты.

Про ceбя Манечкин муж звал этот суп «ваpeво».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не моё. Друзья прислали:

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.

Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было с моим однокурсником. В 80-е годы прошлого века он приехал к нашему общему другу в один из провинциальных городов. Вместе они пошли на танцы, где он был поражен количеством красивых девушек. К нему подошла молодая женщина лет 30 и спросила не хочет ли просто прогуляться. Тот естественно захотел. Они пришли в ней домой, где он остался. Утром она его разбудила и пригласила к столу, где стоял завтрак. Пораженный ее отношением к себе и находясь под впечатлением прошедшей ночи, спросил:

- А почему вчера подошла ко мне? Что во мне нашла?

- У тебя был такой взгляд. Я подумала, если не трахнешься, то умрешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила: "Где же выход? Не могу никак найти".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас с и мужем второй брак у обоих. Познакомились за границей, где и он, и я работали. Мы оба из провинции, из простых семей, оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители довольны, а родители мужа не очень. Мол, мог бы и помоложе себе найти, и образованнее. (Муж кандидат наук, а у меня просто высшее образование).

Ну вот однажды свекровь достала меня своими застольными подколами, что ее сыночка мог бы и счастливее быть. . я и выдала: если я смогла найти себе мужа, который и симпатичнее и умнее меня - тогда в действительности кто же из нас умнее? . .

Свекровь как поперхнулась и после этого критиковать меня - у меня же в дома за столом - прекратила...

-2 -1 0 +1 +2


Эта история произошла со знакомой мамы моего приятеля, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:

- Пойдемте со мной.

Знакомая:

- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:

- Ты что, будешь меня насиловать?!

Мужик отвечает:

- Нет.

И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики. .. Дама ответила:

- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конечно, это со мной случилось... А с кем еще могло бы? Короче, вхожу в наш лифт на первом этаже, следом за мной девушка. Я нажимаю на кнопочку, она нажимает на кнопочку. Ей на несколько этажей ниже. Девушка поворачивается лицом к дверям, а ко мне, соответственно, спиной... И тут я вижу, что на ее штанах болтается здоровенная бирка на пластиковой ниточке... Прямо на попе... Я даже вижу, что ее штаны стоят 65 шекелей... (Что, откровенно говоря, не очень много. То есть, штаны, прямо скажем, дешевые). Я сразу очень разнервничался... Девушку эту я видел впервые. Следовательно, скорее всего, она не из нашего дома... И вот я думаю: "Ладно, если она все же едет домой... Или, скажем, к подруге писать курсовую по античной литературе... А вдруг у нее прямо сейчас свидание, и ее молодой человек сразу увидит дурацкую бирку, и ей будет ужасно неприятно и стыдно... Еще штаны эти за 65 шекелей (ладно бы за 300)... Короче, я решился!

Я начал издалека... Я прокашлялся и сказал: "Sorry. I am not sure, i have to say it, but... "... Она рассмеялась, оторвала бирку и, выходя из лифта, сказала: "You ve saved my life"!

Вот! Конечно, я, захлебываясь от гордости, немедленно поведал эту дивную историю домашним... И что вы думаете первым делом спросили эти занудные люди - А зачем ты вообще смотрел на ее попу? А я не смотрел... Специально... Просто очень здоровая была бирка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес, достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в пакете можно подумать, что труп человека.

Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удивительно, как женщины могут воспользоваться полезной информацией совсем не полезно. С точки зрения мужиков.

Года 4 назад ездили на шесть дней небольшим коллективом на рыбалку, где-то в районе ст. Вешенской, ночевали в небольшой деревне. Там же засаливали рыбу, отсыпались с похмелья, или просто отлёживались,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын разводится. Детей нет. Я его не оправдываю, в развале семьи виноват целиком и полностью. Но что учудила невестка, в голове не укладывается.

Сначала она вывела со счета все деньги (почти полтора миллиона, отложенные на первый взнос) и сожгла их в тазу. Сняла на видео и ему выслала. Потом спустила машину с откоса в реку. Тоже засняла

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы же вроде вместе жили?

- Ну да. Я решила забрать его к себе, раз уж дома его не ценили и не уважали, но через месяц осознав, за что именно его не ценили, собрала его вещички и даже записку туда вложила «Возвращаю Вам вашу х[ер]ню»

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025