Женские истории #дом

О "домашних животных" №6.

"Лакала молоко из рук.

На скользких поворотах.

Видал я много разных сук,

Но ты [м]лядь это что-то! ".

Весенний пал травы - это выжигание сухой прошлогодней травы, которое часто происходит весной, в основном в период с марта по май, и считается традицией в некоторых регионах. Но только не у

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прихожу вечером домой – у нас в гостях подруга жены с очередной истерикой.

Что сегодня в программе? Я толстая? Страшная? Меня никто не любит? Я никому не нужна?

- Неееееет! Я бывшую ученицу встретила! !

И что? Когда учитель встречает своих учеников – это нормально.

- Она из садика внука вела! !

И что плохого?

- Я СТАРАЯ! !

Грамм двести коньяка проблему временно сняли, но дети ведь растут.

-2 -1 0 +1 +2


На днях в десятку лучших анекдотов попал анекдот про тещу за компьютером и возгласом зятя "Такого вируса у меня еще небыло"....

Вчера захожу домой - за компьютером Она! Теща! Ну я ей анекедот рассказал, пошутили, поулыбались....

Сегодня жена звонит из дома и спрашивает: "... Дима, что такое: System boot failed. Insert system disc to repair. .."

Теперь знаю что буду делать сегодня вечером....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня купила паяльник, маленький такой. Без особой надобности - просто, чтобы был. Прихожу домой, делюсь радостью с папой, сидящим за компом. Он, не оборачиваясь даже, спрашивает: "А зачем он тебе нужен? " Я, уже на полдороги на кухню, отвечаю: "Понимаешь, я тут прочитала, что в начале 90-х некоторые бизнесмены стартовали, имея только утюг, паяльник и гараж. Утюг у меня уже есть, паяльник вот купила" Папа от неожиданности пришел на кухню и на полном серьезе спрашивает: "Я не пойму, тебе гараж нужен, или ты просто пугаешь? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила я вчера потестить новенький металлоискатель, подаренный мужу на ДР. Все как надо, изучила инструкцию, выбрала место, взяла все необходимое и в путь. "Разберёшься? " - осторожно спросил муж перед моим отъездом. "Пффф, чё я, дурнее тебя что ли? " - дерзко ответила я, и уехала в поля, под старую деревню. Чувство лёгкой наживы накрыло меня с первым же сигналом металлоискателя. Вот оно, здесь, под ногами, я везунчик. Копаю, ничего нет... Сигнал без устали твердит, что все-таки есть. Ну думаю, ладно, может проволочка какая-нибудь. Или гвоздик. Не желая терять времени, перехожу дальше, а там опять заманчиво звенит. . Да ё-моё, и опять ничего. . В общем, полдня я там рыла, вскопала соток 10 целины. И ничего стоящего, пара консервных банок, крышки от лимонада и ржавое ведро. Сказать устала, это ничего не сказать. Психанувши на искатель и на весь мир, поехала домой. Всю дорогу жалела о потерянном времени, и силах, затраченных впустую. Приехала, раздеваюсь, ноги гудят, сапоги ещё зараза, тяжёлые. . И вот тут меня накрыло. . Сапоги тяжелые. . ну ооочень [м]ляха тяжёлые. . с железными вставками в носках...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был в командировке. Звонит мне мама на мобилку, и с обидой в голосе мол не звонишь, забыл совсем, сам бессовестный, так ещё и автоответчик у меня - хамло. Я, говорит, звоню, а автоответчик говорит "НЕТ У НАС ВРЕМЕНИ" и бросает трубку... Я , как могу, успокаиваю маму, обьясняю что роднее человека , чем мама по определению быть не может!... решаю выяснить отношения с автоответчиком, звоню домой. Переполненный автоответчик снимает трубку и выдаёт в эфир фразочку: "NOT ENOUGH MEMORY" (недостаточно памяти) а звучит это как "нот энас мемори" + качество связи. .. и мама обиделась на японское чудо техники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя девушка все делает для соц сетей. Все поездки она рассматривает только в плане красивых локаций для фотографий, на другие критерии она не смотрит.

К своему дню рождения она готовится за месяц: идет на фотосессию с праздничным тортом, заказывает кучу «анонимных» доставок, прическа, визажист — и все это ради того, чтобы выложить красивые фотографии. Однажды она даже брала кредит, чтобы сделать видимость богатого дня рождения.

Естественно, все остальные праздники так же проходят. На 8 марта мне дают прям конкретный список, что надо купить, как зайти домой, чтобы она сняла красивый и неожиданный контент. Поначалу меня это даже забавляло, а сейчас я просто хочу нормально слетать в отпуск, отдохнуть без вот этого изображения идеальной жизни, не побриться, одеться не по-праздничному, а просто полежать у моря, потупить. В праздники тоже надоела эта суета, она держит в напряжении. Даже вкусного хрючева не поесть, еда должна быть суперкрасивой, ну и что, что невкусная, зато фото красивые получатся. Устал я от этой «красивой» жизни, хочу обычной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Печальная история, про женскую психологию.

Сегодня, сижу в офисе, тихо топчу клавиатуру. У открытой двери остановились три женьщины. Одна из них прославилась: пару недель назад ее избили и изнасиловали три молодых отморозка.

Сегодня первый выход на люди. И вот она рассказывает подругам как было дело:

- Решила вставить зубы, взяла отпуск и занимаюсь дома ремонтом. Вечером звонит зубной врач, мол приди на примерку. Ну в чем была накинула халатик и побежала. Даже не накрасилась -кто ж знал, что так все обернется?! .

- Только от дома отошла а тут эти ублюдки. Сколько я позора натерпелась!

А ну представьте: Ненакрашеная! Бюсгалтер старый, застираный! Трусы рваные! Да еше без зубов!

-2 -1 0 +1 +2


Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит.

Решил я блеснуть юмором и говорю ей:

– Девушка, вы ребенка потеряли.

Oнa тaкaя останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:

– Аааааа! Мой ребенок! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!

Тут мoe лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:

– Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, – cкaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Года полтора назад я работала в одной организации, которая находилась очень далеко от дома. В один прекрасный день меня замотали настолько, что я решила позвонить своему молодому человеку и попросить его забрать меня с работы на машине. Оказалось, что он тоже устал не меняше моего, но не отказал, а посадил за руль своего отца.

Вот, значит мы едем. Я и он на заднем сидении, его папа ведет машину.

Голова болит, я прилегла на колени своего любимого. Лежу, лежу....встала. Он спрашивает: -Чего встала-то? На что я не подумав ответила: -Да, губы затекли!......

Взрыв смеха! !!!!!!!!

P.S. Действительно затекли губы! Наверное неудобно лежала! :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Творите добро, и воздастся вам…

По долгу службы мне частенько приходится бывать на предприятиях, на окраинах, в различных промзонах. Вот и недавно, навещая одного из наших клиентов, стал свидетелем и участником такой истории.

Рубрика – городские зарисовки.

Надобно отметить, что по городу я на машине почти не езжу - на метро

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история про маму моей подруги и сослуживицы. Она уже сильно немолодая женщина, сохранившая необычайную ясность ума, искрометное чувство юмора. Ей за 90, здоровье на возраст, но голова! Умудряется лежа на кровати разыгрывать свое семейство так, что перлы входят в нетленку.

Само семейство представляет из себя островок московской

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Четыре года назад я совершил уголовное преступление. Караемое по нашим законам вплоть до нескольких лет заключения. То, что я ввязался в эту уголовщину в преступном сговоре с 28 другими родительницами и заведующей нашего детского садика, только усугубляет мою вину. Тем более что я оказался единственным мужиком в этой банде,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история из жизни моих родителей.

Мой папа(по мнению моей мамы)отличается от всех остальных людей на

планете двухметровым ростом,фантастическим апетитом и жуткой рассеянностью. У мамы же вполне стандартная для женщины логика.

Случай, о котором я хочу рассказать, произошел лет 15 назад.

Надо было срочно заплатить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захотелось как-то под Новый год получить подарок от второй половины. Надо заметить, что женаты давно, и пора ухаживаний-подарков давно миновала, кроме того на свои прихоти зарабатываю сама, ещё и остаётся. Присмотрела я красивое колечко в ювелирном. Прихожу домой и вкрадчивым голосом намекаю мужу:

- Видела кольцо золотое, очень мне понравилось. Конечно, я могу и сама его себе купить, но мне будет приятно, если мне его мужчина подарит.

Ответ изумлённо-разгневанного супруга:

- Ка-акой ещё мужчина?

Проглотив приступ смеха, набралась смелости и…:

- Ну, если ты не претендуешь…

На следующий день, не дождавшись Нового года, кольцо сияло у меня на пальце.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026