Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта , куда я хожу, довольно таки большая.

Ну так и вот, стою ,значит ,сопли морожу, рыба не ловится, и ,как назло, погадить приспичило. До берега -км 7 не меньше. Поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему. Значит, сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:

- Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь!

Не въехав в тему, я:

- Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает да и народу, кажись, по барабану.

Следующая ее фраза, полный аут:

- Не скажите, я например, все в бинокль видела!

Народ - в лежку от хохота, Занавес!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она просто сказала детям и внукам, что пойдет прогуляться. Взяла с собой минимум вещей. Иначе они бы заподозрили, что она уходит далеко и надолго и начали бы ее отговаривать. Где их мать и бабушка они узнали из газет. В середине 1950-х жена обычного фермера Эмма Гейтвуд из Огайо прочла в журнале National Geographic об Аппалачской тропе — сложном пешем маршруте протяженностью в 3500 километров.

Только пятеро подготовленных мужчин смогли преодолеть его за сезон. 68-летняя женщина, мать 11-ти детей, бабушка 23-х внуков и прабабушка 30-ти правнуков не долго думая решила испытать свои силы и отправилась в дорогу.

Через 142 дня, похудев на 15 килограмм, Гейтвуд благополучно добралась до конечной точки маршрута, не имея подготовки и снаряжения: вместо специальной обуви у путешественницы были обычные кеды, вместо палатки и спального мешка занавеска для ванны и армейское одеяло. Список прочих вещей настолько мал, что его можно привести полностью: куртка, свитер, шарф, шапка, мыло, полотенце, пластырь, антисептик, маленькая кружка с чайной ложкой, две пластиковые бутылки для воды, фонарик, спички и перочинный швейцарский нож. Все это уместилось в небольшой самодельной сумке через плечо. У нее не было ни карты, ни компаса, ни путеводителя. Имея лишь небольшой запас сыра и орехов, остальную еду она находила в лесу.

-2 -1 0 +1 +2

По долгу службы, мой приятель вел работу с нашими гражданами за границей. И вот достала его одна маразматичка, которая то хотела, чтобы ее лишили гражданства, то решили ее денежные проблемы, то еще что-то...

Как-то обратилась она за помощью защитить ее от инопланетян, которые каждую ночь прилетают в квартиру и издеваются над ней... У моего знакомого дым с ушей повалил – с иноплатенями он еще не боролся.

А женщина требовала защиты чуть ли не каждый день.

В очередной ее приход мой знакомый бросил на амбразуру своего нового помощника : иди и разбирайся с ней.

Молодой парень выслушал женщину внимательно. Поинтересовался ее мнением о том, как инопланетяне могли проникать в квартиру, хорошие ли у нее замки, закрывает ли она окна ночью, что находится в квартире и т.д.

И вот она упомянула о телевизоре. Стоп! Эврика!

Парень поинтересовался, какая у нее антенна, не спутниковая, случайно?

- Спутниковая, - отвечает женщина.

- Ну, так почему же Вы сразу об этом не сказали? – говорит парень, - Они же к Вам через антенну в дом пролазят. Обрежьте ее, и они больше к Вам не придут...

Женщина больше с этой проблемой не обращалась, что можно считать успешным результатом борьбы с инопланетянами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ура! Я дожила, не поверите, дожила, наконец, до того благословенного возраста, когда юные и прекрасные учат меня жизни. Со всем возможным милосердием и снисходительностью к моему старческому слабоумию, руководствуясь исключительно идеями гуманизма и пословицей про "что стар, что млад".

Вьюнош, всего на каких-то двадцать лет моложе меня,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И однажды у нас уволилась уборщица. Со словами "сами работайте за такие копейки", хотя зарплата у неё для того времени была вполне неплохой. А в рекламке без уборщицы никак. Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными отходами до потолка за несколько дней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МАТ В ТРИ ХОДА

Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их устаревшими советами, давно отстали от современной жизни.

Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да еще и продвинутому?..

Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа: «Не переживай, не ломай себе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Задняя дверь, перевернувшая мою жизнь

Старые добрые 70-ые. Областной город почти юга Украины. Солнечное летнее утро. Я, 18-летний балбес, стою на остановке в центре города. Подходит троллейбус-гармошка (кто не знает, см. фото). Стремительно штурмую заднюю дверь... и попадаю в зазеркалье! Троллейбус практически пустой! Максимум

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя бабушка смотрит объявления по местному телевиденью, а там приглашают девушек в кружок "Ловкий крючек", она мне и говорит: "Вот, мол, девушек на вязку приглашают". Сначала начал хохотать я, а потом и бабушка подключилась ;))).

-2 -1 0 +1 +2

У моей соседки в общаге самые эффективные будильники, которые я когда-либо слышала. Она обычно ставит минимум будильника три, и на каждом из них своя мелодия. Ну, как мелодия, аудио.

На первом будильнике у нее ее же голос, который говорит: «Алина! Просыпайся! Надо вставать и учиться, чтоб потом устроиться на работу, зарабатывать деньги и не стать бомжом! »

Потом второй: «Алина! Вставай! Времени на сборы становится все меньше! »

Потом: «Алина! Погладить одежду ты уже точно не успеешь! Сегодня ты идешь в мятом! »

Еще: «Алина! Мало того, что ты в мятом будешь, так еще и с грязной головой, ибо помыть ее и высушить ты уже тоже не успеешь! »

Еще: «Алина! Приготовься, ты сегодня будешь как маленький грязный, не накрашенный уродец в мятом, потому что ты уже ничего не успеваешь в этой жизни! »

И мой любимый: «Алина, ты уже все про[втык]ала, можешь не вставать».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из обсуждений болтунов в транспорте:

Мы как-то с подругой ехали на озера (шесть, что ли, часов на автобусе), билеты взяли в последний момент, и так получилось - в разных местах салона. И рядом с моей подругой сидела тётка, которая два часа рассказывала по телефону знакомой, как она планирует удалять бородавки. Мне было слышно через десять рядов. Подруга вежливо просила не вести на публике столь интимные разговоры - её игнорили. Написала на листке блокнота "всех достали ваши бородавки" - её снова проигнорили. Тогда она набрала мой номер и стала так же громко и пронзительно пересказывать мне то, что говорила эта бородавчатая. "Ир, тут со мной рядом женщина сидит, встань, посмотри, видишь? Так у неё на правом боку новая бородавка выскочила, муж заметил, а она сама только в зеркале увидела, муж зеркало держал, а зеркало маленькое, еле рассмотрела! " Это был тот случай, когда весь автобус действительно если не ржал, то похрюкивал. Тётка повопила, назвала подругу хамкой, получила собак от других пассажиров. Молчала полчаса, потом снова взялась за телефон, и Света опять показательно набрала меня. Тётка даже говорить не стала - сбросила звонок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов первого курса одного из воронежских вузов. Раздал анкетки, объяснил что как заполнять, проблем с заполнением ни у кого не возникло. Последним вопросом анкеты был: "область, в которой Вы планируете стать специалистом ____________". В одной из анкет нежным женским почерком в этом месте было аккуратно вписано: "Воронежская"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны.

Есть у него что-то типа традиции - устраивать новеньким сотрудникам маркетинга женского пола стресс-проверку - найти вымышленный залёт и командирским голосом за него отчитать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес.

Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.

Корреспондет спрашивает:

- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?

Врач отвечает:

- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.

Корреспондент:

- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?

Врач, улыбаясь:

- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стал свидетелем забавного диалога в офисе. Увольняется юрист и сдает дела пришедшей ему на смену девушке-юристу.

Здесь необходимо упомянуть, что увольняется юрист не по доброй воле, а под определенным давлением: новая директриса привела с собой свою команду: уже успела сменить секретаря, пару начальников, и вот теперь добралась и до правового отдела. Только не хочет она по-честному говорить, что девушку-юриста она тоже с собой привела, и вот корчит рожи, выставляет все за то, что этот человек найден по объявлению и будто бы никто и никого и не знает вовсе)

И вот, эта самая девушка пытает старого юриста про дела рабочие, что, как, где и почему. Вопрос за вопросом, старому юристу явно не по душе подробно все разжевывать этой лживой самодовольной дурочке.

Все остальные в кабинете вроде как своими делами занимаются, но прислушиваются к происходящему, ратуя за своего старого коллегу. И вот, наступает апогей их диалога. Назовем действующих лиц Сергеем и Мариной (имена вымышлены).

Марина: "Сергей, скажите, есть что-то такое, о чем ЕЩЕ я должна знать? "

Сергей подошел к ней поближе, и, проникновенно так, глядя прямо в глаза, кивая, полушепотом: "Марина, мы не одни во Вселенной - ты должна об этом знать" =)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как то раз я купила много продуктов и вызвала такси. Таксист был рыжий . Подъехали к дому, я открыла дверь и подбежал мой рыжий пёс. Ему я тоже купила косточки. И я говорю ему"Ну что рыжая скотина помогай сумки таскать". Выхожу из машины и вижу , что таксист уже стоит с моими пакетами в руках. И говорит"ну я уже и так помогаю". Я говорю "это не вам, а Рыжыку " Смеялись до слез.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025