Пуговица
О девчонках и их мышлении
Однажды, где-то седьмом классе школы, т. е лет в 13-14 мы готовились к какому-то выступлению. Должно было быть официальное выступление, а потом дискотека.
Репетировали, много смеялись и бесились под музыку…
И вдруг ко мне подошла девочка-одноклашка Юлька
- У тебя пуговица на ниточке,
Она пришила пуговицу к школьной куртке прямо на мне. .
Откуда у нее иголка с ниткой, я так и не понял.
В первый раз почувствовал стаю бабочек в животе! Впервые девочка заботилась обо мне…
- Спасибо! – покраснев смог выдавить из себя Ей
Взглянув на меня смешливой белозубой улыбкой, встряхнув рыжей копной волос на голове, она ушла на репетицию
И всё бы было хорошо, я погладил пришитую пуговицу.
Конечно ее нужно будет пригласить на танец! Обязательно! И не важно, что она толстая! Да и не такая уж толстая… Я отблагодарю! – успел подумать я
Я не успел
Ко мне подошла Лариса – просто ceкс-бомба среди мальчишек нашего класса
Встречаться с ней хотели все мальчишки!
Ноги от ушей, попка экстра-супер, фигурка как у фигуристки в фигурном катании, юбочка выше некуда, и ни капли смущения
Она оторвала мою пуговицу на куртке, ту что пришила Юлька
- бери в рот! – она вложила мне в рот нитку
Я зажал ее нитку зубами
- Держи, никогда не пришивай себе что-то на себе! Или нитку в рот! Вот сейчас пришью, как надо!
Я обмер от наслаждения
Меня обслуживала самая красивая девочка в классе!
Мне дважды пришили одну и ту же пуговицу…
Разные девчонки…
Одна наверно хотела моего внимания
А другая наверно хотела отбить меня от первой
Зачем?
Ведь я ей и так не был нужен, у нее было достаточно поклонников.
Такие Вы Девчонки))))
Я так ни с кем и потанцевал тогда, мне оборвали пуговицы поклонники Ларисы. взрослые парни ВСЕ!
Даже на штанах
Пришлось идти домой, поддерживая штаны)
Тогда я чуть не плакал
Сейчас смешно)))
Плевать мне на Лариску, я ее не добивался! Но Юльку помню с благодарностью!
Но Юльку помню с благодарностью!
Первый день отпуска, вечером самолёт в Крым, забронирована гостиница в Ялте, намечается хорошая компания, со мной едет девушка и лучшие друзья. Надо бы купить новые шлёпанцы. Спускаюсь за ними в ближайший магазин, навстречу идёт молодая пара — накачанный парень и миловидная стройная девушка. Впервые их вижу. Вдруг девушка, вытаращив в мою сторону глаза, истерично кричит: "Он! Витя, это он", — и тычет пальцем на меня. Я никак не успеваю среагировать, поскольку получаю громадным кулаком Вити прямо в пятак и падаю головой на плитку. Я в больнице, у меня сломана переносица, сотрясение мозга, гематома на пол-лица и перелом лучевой кости левой руки (видимо, я на неё упал). Я только очнулся, мне даже думать больно, тошнит, а родня Вити уже со слезами суёт мне 50 тысяч рублей, чтобы я не писал на него заявления. Девушка, видите ли, обозналась. Кукиш им. Поднял на уши всех знакомых юристов, чтобы подсказали, как нахлобучить этого Витю по полной. Теперь Витя уволен, судим, получил год условно, заплатил штраф и мне компенсацию в 170 тысяч рублей. А с девушкой, которую косвенно можно считать виноватой во всём произошедшем, он расстался.
Положили как-то мою родную сестру в больницу. Диагноз наисерьезнейший, сделали операцию. Сказали, что вроде должно быть все хорошо. Вся семья, конечно, обпереживалась. Думали, что все, конец...
И вот, дела пошли на поправку и мне разрешили ее навестить. Значит, прихожу я к ней в палату. А там все такие же лежат - бело-синие-зеленые. Ну я разнервничалась сильно, села рядом, слезу вытираю и говорю:"Ну ничего, бог даст, скоро ОКОЧУРИШЬСЯ!". Смотрю, все как-то примолкли и на меня смотрят. И сестра замолчала и лицо у нее вытягивается. А я ей: "Да, ладно, успокойся, ничего страшного". У всех лица вообще овальные стали.
Что-то, думаю, здесь не то... Начинаю прокручавать назад и до меня доходит, что я сказала! Тут уже мне поплохело. Я-то на нервах просто слова перепутала. Хотела ведь сказать ОКЛЕМАЕШЬСЯ! Ну потом, конечно, посмеялись дружно.
Если хотите еще забавных историй про поляка Лешека, который голландцу экскурсию в «Майданек» устроил, то готов рассказать.
Как я уже упоминал, Лешек – военный профессиональный, человек тренированный. Всю жизнь свою молодую посвятил Войску Польскому. Много где побывал, много чего повидал. Кое-что из увиденного, как сам говорит,
Надо сказать, что Лешек из себя совершенно не видный. Роста среднего. Телосложения плотного, с пивным пузиком. Походочка у него как у подвыпившего шпака – вразвалочку. На устах его всегда гуляет какая-то глупая ухмылочка. Портрет дополняют добрые швейковские глаза и оттопыренные уши на лысом черепе. Он и напоминает чем-то бравого солдата Швейка на рисунках чешского художника Йозефа Лады. Только внешность эта обманчивая, чтобы оппоненты не догадались раньше времени, с кем дело имеют. Не знают они, что этот пузанчик в день пробегает в среднем по 30 км, что обойму «Глока» (17 патронов) он высаживает без промаха по мишени за полторы (! ) секунды. Да и много чего он еще умеет.
Лешек женат. Уж 20 лет как женат. Взрослый сын у него, студент. Не всегда времени на семью хватает, потому что как у любого военного, а тем более у военного специального назначения, бывает так, что утром уйдешь на службу, а вот когда домой вернешься – штаб его знает.
Но жена тоже внимания требует. Вот и повел ее однажды теплым летним вечером Лешек в кино. На последний сеанс, разумеется, чтобы романтичнее было, ведь за 20 лет совместной жизни так хочется в отношения вернуть немного романтики.
Идут они вечерней Варшавой по тенистому парку, уже почти дошли до центра всяческих развлечений, где и кинотеатр имеется. Как вдруг из неприметной аллейки показались трое. Парни молодые, крепкие. Настроены решительно. Направляются уверенно к нашей припозднившейся парочке. Приблизились. Встали с трех сторон, пройти не дают.
Парни смотрели недобро.
- Пенёндзы гони, - процедил один из них, - а то бабу твою покоцаю и тебе пузо вскрою.
В руках у парня был нож.
«Да хрен с этими деньгами – отдам, - подумал про себя Лешек. – Я ведь с женой. Ее бы только не задели».
Он полез в карман за кошельком и только тут понял, что забыл его дома, когда хотел переложить из форменных штанов в джинсы.
«Вечер перестает быть томным», - решил про себя Лешек.
- Нет денег, ребята, - с добродушной швейковской улыбкой сказал Лешек. – Мы так просто гуляем.
- Че?! – не понял грабитель. – Че сказал?!
Парень замахнулся ножом, но не на Лешека, а на его жену.
Дальше Лешек уже действовал, подчиняясь исключительно наработанным за годы тренировок рефлексам: жену отодвинул легонько в сторону, забрал у парня нож, положил парня навзничь на землю, нож выкинул подальше. Второго парня положил рядом с первым, а третьего (О! А он, оказывается, тоже с ножом! Надо забрать. ) – рядом со вторым. Парни лежали жалкие и скукоженные, они уже не хотели деньги Лешека, а хотели выкашлять свои легкие наружу.
Лешек глянул на жену. И сердце его замерло и, оборвавшись, ухнуло куда-то вниз. Жена тоже лежала на земле, вздрагивая в конвульсиях.
«Этот третий, с ножом! Успел ее ударить. Только бы не ножом в живот. Так, надо в больницу! Срочно! Надо кровь остановить! » - пронеслось в его голове.
- Беата! – Лешек повернул ее лицом к себе. – Где больно? Он ранил тебя? Куда он попал?
Жена сотрясалась от рыданий.
- Не ранил, - сквозь слезы выдавила она.
- А чего ревешь? Испугалась?
- Ты меня так сильно толкнул, а потом его… И он упал… А ты ему ногой в лицо… А потом и второго… И тот, третий, упал… Ты, наверно, ему руку сломал… Я с тобой уже двадцать лет живу и не знала, какое ты чудовище! Нельзя же так бить людей!
- Мама! Это Лара...
- Ну кто бы сомневался. Судя по голосу, у нас вселенская катастрофа. Ну?
- Семочка принес рибку. И очень хочет гефелте фиш.
- Ну, если ты уже научилась произносить название этого блюда, то , таки, есть надежда, шо пора.
- Мама, ну де я и де эта рибка.
- Де, де... на кухне... Риба какая?
- Ну какая! ? Риба,
- Здрасьте... как её зовут?
- Она молчит и не отвечает.
- А на взгляд?
- На взгляд... сыра-а-ая и мокра-а-ая.
- Не реви. Спроси у Семы, шо он купил?
- Он уше-е-ел.
- Не реви. Таааак... я думаю... Так, пойдем от противного...
- Она протиии-вна-аая.
- Не реви. Она риба и усё. Давай начнем с чистки. Вспоминай, это мы уже проходили. Сначала чистим чешую. Стоять! А усы у нее есть?
- У кого? У рыбы? Она же не мужчина...
- Здрасьте... Рыба тоже бывает девочка и мальчик. Но усы не про это. Если это сомик, то чешуи не будет.
- Аааа! Понято. Усов нет, чешуя есть.
- Значит чистим чешую. Потом режем пузико, всякие бяки выкидаем... голову отрезаем, хвостик отрубаем.
- Голову кудой?
- Никудой! Зебры и глаза вытащи и помой.
- Зебры? Это шо... ?
- Ойц, это жабры.
- Мама, вы меня этим фольклором своим народным не сбивайте, я и так... собьюсь.
- Без лёгкой шутки кухня поперек горла станет. Так, Лара сейчас будет и сложно и так сяк... Принцип такой... надо от шкуры отделить мясо и косточки. Мясо можешь вырезать... как получиться, все равно на фарш... тем более я не вижу этого издевательства... над продуктом.
- Почему сразу... издевательство?
- Лара, ты шо думаешь, шо я первый раз рыбу раздела аккуратно, как в кине? Лара, главное не мясо, главное шкурочка. Вот шкурочку надо беречь, попробуй снять её до спинки с обеих сторон, ласково и нежно, как... как... мажешь маслой бутерброд.
- А хвост кудой?
- Хвост! Какой хвост?
- Рыбий.
- Хвост засунь... засунь... рибе в пасть.
- Зачем?
- Шобы молчала и не отвлекала меня от процесса. Сделала? Молодец... перекур. Ну и шо, шо ты не куришь. Я зато курю. Да и пью тоже... да и много... да и давление... и от тебя и от Семы. Лара рибкино мяско на мясорубку, крупные косточки выкидай, мелкие перемелятся. Сделала? Мой руки. Нет, мясорубку пока мыть не надо. Теперь вторая часть марлезонского балета. Лара, я тоже очень хочу приехать, но эту рибку ты должна сделать сама. Лара, невкусно это не про рибу. Горячее сырым не бывает. Чисть лук... скока, скока, скока... лука надо много. Ну стока, скока фарша стока и лука. Шелуху не выкидай. Не плачь. А вот не надо было Сему отпускать... пусть бы он чистил. Почистила, порезала? Так, теперь тушить в сковородку. Пока тушится лук, замочи булочку, можно в молоке. Тушенный лук и отжатую булочку пропусти через мясорубку. Вот теперь её можно быть. Шо там дальше... аааа... Соль, перчик и два яичка. И очень хорошо перемешать. Ойц, не знаю как ты, а я уже устала. Давай по кофе тресним за успех нашего предприятия. Вот мне уже полегчало, а тебе как? Вот это хорошую связь придумали Скайп, правда? Вроде и ты рядом и подзатыльник не дашь... Лара! Фарш вымешивают ручками, а не ложкой. Шо значит... противно... это еда. Ну, ладно... пока сырая еда. Вот теперь ещё раз посоли. Теперь фарш перекладывай в шкурочку Рыбкина и заказывай зубочистками. Ну... так пойдет. Конечно у тебя большой касрули нету. А утятница у тебя есть? Теперь мытую луковую шелуху выложи на донышко и рибку защитную сверху. Заливай водой. Лаврушечку и вымытую свеколку, резанную на четыре части. Всё. На огонь. Закипит и делай маленький огонь. На час. И не открывать. Поставила? Вот теперь я к тебе еду. А если Сема не успеет приехать к моему приходу, то он останется без рыбки. Почему, почему... потому что я всё съем и выпью. Как это нечего выпить? Мама едет в гости... ты что! Ладно, я возьму с собой.
Дело было в аэропорту по прибытии. Ждали багаж. Раньше всегда летала с черным чемоданом, а в этот раз за пару дней перед отлётом приобрела со скидкой оранжевый. Стою жду, все никак не едет. Потом хватаю черный (по привычке), вроде он. Пока читала имя и фамилию, подошёл мужчина и сказал: "Женщина, это мой". Я говорю: "Извините, очень похож на мой". И в эту самую минуту едет мой новенький чемодан. Нужно было видеть лицо мужчины, когда со словами: "Ах, да, вот же он! " – я хватаю свой ярко-оранжевый.
Знаете, я последние несколько лет взял привычку ездить в санатории.
(Не дураки это придумали, честно! )
Ну и невольно знакомишься с людьми, общаешься, складываются компании.
И вот однажды я обратил внимание, что одна из девушек нашей компании умеет говорить очень меткие комплименты. Ну не просто: "Ах, как тебе идет кофточка!
Спросил как умудряется, и как то вечером, после пары бокалов какого то вкусного местного вина она рассказала потрясающюю историю.
Когда эта история случилась ей было 27. Несколько лет назад она приехала покорять столицу, и даже кое чего вроде бы достигла, но в тот вечер все было плохо. Вчера от нее ушел человек, которого она считала любимым. Сегодня ее подставил начальник и ее уволили с работы, на которой она корячилась последние 3 года. Она ехала в трамвае с пакетом в котором лежали 2 упаковки снотворного (уж не знаю где взяла) и бутылка коньяка (чтоб не так страшно). Она ехала умирать.
Она старательно пялилась в темное окно, чтобы не видели мокрого от слез лица.
А на сиденьи напротив (знаете же, некоторые сиденья повернуты лицом друг к другу) сидела женщина с шустрым таким, говорливым мальченкой-почемучкой. И этот непоседа углядел-таки. Углядел, затих, подошел, тронул за руку и сказал: "Тетя, не плачь! Ты такая красивая, а плачешь! Все будет хорошо! "
Она выскочила на ближайшей остановке, чтобы не разреветься там же, не доехав до своей.
Как дошла до квартиры - не помнит.
Зашла, захлопнула дверь, и часа полтора в голос, навзрыд проревела на полу в прихожей.
А потом спустила в унитаз снотворное, ополовинила бутылку коньяка и уснула не дойдя до кровати.
Утром проснулась и поменяла в своей жизни почти все. Прическу, квартиру, работу, город.
Когда она мне рассказывала эту историю ей было 33.
У нее несколько парикмахерских салонов в Питере, квартира, двое детей и любимый муж.
"... и всего этого не было бы, и ты бы не слушал эту историю, если бы не тот маленький мальчик, которого еще не разучили говорить то, что он думает... " - закончила она свой рассказ.
Я многому научился у нее, этой маленькой, хрупкой женщины.
Теперь я тоже стараюсь успеть сказать людям что-то хорошее. Иногда сделать.
И просто радоваться каждому дню.
И... у нас НИЧЕГО не было. Мы гуляли на набережной, кормили чаек и белок, взахлеб о чем-то болтали и смеялись до слез. Только рука в руке и острое ощщущение нежности. И... ей - 33, мне - 47.
И... ей - 33, мне - 47.
Сказать, что Марик был просто влюблён в Жанну, означало сказать ни-че-го! . .
Это был ураган, вихрь, это была всепоглощающая страсть, доходившая до дрожи в коленях, даже только лишь тогда, когда объект его страсти находился на расстоянии всего лишь вытянутой руки. Когда всего лишь при одном упоминании её имени, у него першило в горле и сладко
Ну а что Жанна? Она просто позволяла себя любить, изредка отвечая на его ухаживания - редкими походами в кино и непродолжительными вечерними разговорами, возле её подъезда.
Конечно, Марик пытался форсировать события, но Жанна всегда находила всевозможные причины для вежливого отказа. Это продолжалось до того события, когда Марику, как и его друзьям пришло время отдать долг Родине, доблестной службой в рядах доблестной советской армии. Накануне перед отправкой, пригласив на проводы Жанну, он намеренно выпил для храбрости, чтобы быть чуть смелее со своей девушкой, да и друзья чувствуя эмоции Марика, под конец вечера оставили их вдвоём наедине в спальне родителей. Ну а те, тактично покинули квартиру после первого стола. Но, то ли алкоголь сыграл злую шутку, то ли Жанна не была готова к этому, но через минут двадцать Марик вышел из комнаты и громко произнёс:
— Ты всё равно будешь нянчить моих детей!
И ещё раз повторил на всю квартиру, так что было слышно всем:
— Слышишь, ты всё равно будешь нянчить моих детей!
А затем одев кроссовки выбежал на улицу. Где он провёл ночь, никто так и не узнал, вот только на следующее день, ближе к обеду, он с такими же лысыми призывниками, как и сам, уже ехал в плацкартном вагоне в далёкую Белоруссию.
Первые полгода он усиленно переписывался с Жанной, которая как ни в чём ни бывало отвечала на письма Марика и даже писала, что скучает по нему. Но после Нового года как-то стала писать всё реже и реже, а к майским праздникам всё таки написала, что дружит с каким то парнем, студентом последнего курса её института и что пусть он, то бишь Марик не обижается... Так получилось.
Марик долго не мог поверить в это, думал, что это розыгрыш, ну так проверка чувств, пока его друзья не подтвердили самые худшие его опасения. А ещё через некоторое время пришло сообщение, что его Жанночка благополучно вышла замуж и укатила с мужем куда то по его распределению, а куда неизвестно.
Ну а что же Марик? Он благополучно отслужил положенные два года, даже чуть-чуть поболее, приехал домой и побыв пару месяцев в родном городе, уехал поступать в столицу, в один из местных вузов. Поступил, закончил с отличием, да так и остался преподавать в родном «альма матер»
Отработав в институте лет пятнадцать, наш Марик, хотя конечно его уже называли по имени отчеству, защитил кандидатский минимум и почти наготове была докторская диссертация. Также за это время, он успел обзавестись приличной «трёшкой» в одном из элитных микрорайонов «южной столицы» (официальный столичный статус город уже к тому времени утратил), а также неплохим автомобилем, ведь помимо своей основной преподавательской деятельности, он занимался различными коммерческими проектами, благо время было такое, а энергии и сноровки у него было не отнять.
Ну а личную жизнь он как то не пытался налаживать, хотя парнем он был видным и женским вниманием был точно не обделён. Конечно, он не жил праведным монахом, всё было, но вот женитьба его не прельщала, хотя и пару раз пытался жить гражданским браком, но хватило максимум, всего лишь на четыре месяца.
Пока однажды, совершенно случайно, не познакомился с милой девчушкой, которая была гораздо моложе его, но именно с ней он чувствовал себя легко и непринуждённо и именно ради неё ему хотелось совершить, что нибудь этакое; хорошее, героическое, а при его статусе, это героическое и подразумевало женитьбу. Ну а через полгода появился и повод, она оказалась в положении, ведь они с молчаливого согласия друг друга, просто перестали предохраняться.
Ну что же, раз такое дело, Марик, как истинный джентльмен и мужчина решил сделать ей предложение. Она конечно согласилась и через недельку они вылетели в столицу, знакомиться с её родителями, вернее мамой, так как её отец покинул их и уже давно жил за бугром с новой семьей. По прилёту в столицу они, поймав такси, отправились к ней домой. Дверь открыла женщина, средних лет, ещё не утратившая следы былой, ослепительной красоты и эта красота была ему до боли знакома! ... Женщина, тоже начала приглядываться, а затем слегка побледнев, села на кушетку.
«Жанна» - только и сумел сказать Марик. «Марик» - только и сумела сказать Жанна. И добавила: — Ну что же, я готова нянчить твоих детей! ...
— Ну что же, я готова нянчить твоих детей! ...
В Ростове-на-Дону самые красивые девчонки. Иногда можно увидеть такую деваху, что начинаешь сомневаться в её земном происхождении – нереально красивая. История собственно о том, как красота женская рулит мужиками. Итак: начало 90-х, центр города, Ворошиловский проспект, около 7 утра. Машин не много, но и не мало. Скорость
Как известно, наши продавцы-самые лучшие( говорю без иронии, совершенно серьезно). А уж доброте тетенек из аптек...
Прихожу сегодня в аптеку, понятное дело за лекарством. Заглядывая в окошечко прошу Кларитин(если кто не знает, средство от аллергии) десятитаблеточный. Милая тетенька глядит на меня добрейшими глазами (не знаю уж, толи я ей понравилась, толи жалость в ней проснулась к аллергикам) и переспрашивает :
-десятитаблеточный?
-да,-отвечаю,-десятитаблеточный
-а вы за сколько обычно покупаете?
-156 рублей-(отвечаю, немного ошалев.вродебы она давно работает,должна знать сколько стоит лекарство)
На что мне с милой улыбкой отвечают, что по блату(не знаю уж по какому) она мне подешевле сделает (и вынимает одну упаковку из пачки, где упаковок штук 10).
-сейчас,-говорит,-посчитаю,-и вам подешевле отдам по блату!(второй раз повторила, с лучезарной улыбкой, которая меня анчала пугать)
Через пару секунд, высчитав что-то на калкуляторе заявляет:
-Вот, с вас 155,83.
И улыбается все так же мило, как будто мне миллион, а не 17 копеек сэкономила:)
КАЗУС С КАКТУСОМ
Ещё в начале лета в кабинете бухгалтера, женщины предпенсионного возраста, заменили окно. Вместо гнилых деревянных рам поставили современные стеклопакеты. Для комплекта на это окно установили жалюзи. Навороченные, с пультом и электроприводом. Хотя классическая верёвочка для поднятия-опускания вручную тоже имеется. Подключили,
Сегодня сидим, работаем, никого не трогаем, настроение пятничное. В лабораторию влетает растерянная бухгалтерша, не здороваясь, просит помочь. Нервно говорит, что пролила на документы чай с вареньем, из-за этого у неё повесился кактус, а она со своим ростом шваброй достать не может. Надо заметить, потолки там 4 метра, я бы тоже не достал. Хотел сначала съязвить, не из конопли ли у неё варенье, но потом решил, что с бухгалтерией надо дружить. Пошли с коллегой смотреть, что же за кактус совершил акт суицида. Действительно, у окна под потолком на верёвочке жалюзей висел выдранный из горшка кактус. Что произошло, разобрались быстро. Бухгалтерша случайно опрокинула чашку с чаем на свои бумаги. Где-то под документами лежал давно забытый пульт от жалюзей. Жидкость закоротила одну из кнопок и жалюзи поехали вниз. Верёвочка, запутавшаяся в иголках стоящего на подоконнике кактуса, соответственно поехала вверх. У двигателя хватило сил выдрать кактус из горшка, и колючий акробат за считанные секунды оказался под потолком. Но происшествия с кактусом продолжились. Пульт промыли, вернулись в бухгалтерию. Нажали «открыть», жалюзи – вверх, кактус – вниз. Где-то на середине пути ему удалось выпутаться, он полетел вниз. Ударившись о край подоконника, кактус изменил направление движения в сторону центра кабинета. Мы благоразумно отскочили, а вот бухгалтерша с криком “ой-ой лови! ” бросилась к нему и поймала колючий кактус голыми руками. Её дальнейшую речь приводить не буду, вообще не предполагал, что пожилая интеллигентная женщина будет употреблять такие слова. Но кактус не выпустила, бережно отнесла к подоконнику и только потом побежала в институтский медпункт.
Играем мы в немецком развлекательном парке короткое испанское шоу, и задача наша проста и ясна, как весь шоубизнес: народ должен двадцать минут ржать и уйти счастливым. Всё. Иной миссии нет.
Ну так вот. В этом нашем шоу всего четыре номера плюс Конферансье, который на живую нитку связывает номера между собой. Конферансье
Снова вылезает Конферансье и говорит, что, пока испанцы там пели и танцевали, пришли неожиданные гости с Востока (типа арабское завоевание) и тоже стали петь и танцевать. И пошел арабский танец. Снова Конферансье: «Потом испанцам стало скучно и они решили открыть Америку. И выяснили, что и в Америке все люди тоже поют и танцуют». И пошли мексиканские мариачи. Ну и под занавес он кричит, что всем срочно пора в Испанию, в Испанию, потому что там голубое море и все люди поют и танцуют! И пошли беситься цыгане. Всё. Народ счастлив, в финале часть публики сама уже поет и танцует.
Подходит ко мне на улице женщина и говорит: «Я вас узнала, вы артистка, у вас чудесное шоу». «Спасибо, - говорю, - приятно слышать».
«Но я должна вам сказать одну важную вещь, - продолжает дама. - Я была в Испании, это вовсе не такая беззаботная страна, как вы рассказали. В Испании тоже есть свои проблемы».
Сослуживца попросили незнакомые мама с дочкой сделать маневр: ихняя малолитражка "Тойота" (аналог "Ниссан Маrch") находится в тупике и нужно выехать между двумя припарковавшимися машинами.
Сослуживец оказался настоящим джентльменом. Сел в машину. Ощущения еще те для мужчины весом под 90 кг и ростом 1,85 см.
Прибросил примерно расстояние между машинами. Да-а, опасение дочки понять можно: расстояние составляло всего габариты "Тойоты" плюс 30 сантиметров с каждых сторон.
Знакомый был опытным водителем, хотя сел за руль такой иномарки впервые. Оглядев панель машины, недолго думая, нажимает кнопку, по команде которой боковые зеркала заднего вида поворачиваются автоматически на 90 градусов к корпусу машины (как бы прячутся).
Со слов сослуживца : "Видели бы вы круглые глаза мамы с дочкой. Дочка только выдала: "Ка-а-к?! У моей малышки ПРЯЧУТСЯ зеркала! Полтора годы езжу и не знала!"
Истории из жизни эмигрантов в Греции.
Одна знакомая пошла наниматся на работу в кафе.
Хозяин начинает расспрашивать, где работала раньше, есть ли семья здесь.
Та отвечает:"Работала раньше в кафе, работу знаю, из семьи только муж".
Дальше начинается интересное.
Хозяин говорит(на греческом, естественно):"Ты мне подходишь, но только хочу знать как там твой х[рен]".(Хуй на критском диалекте-плохая привычка).
Знакомая не очень то разбиралась в тонкостях греческого языка, поэтому ее первые мысли были:"Ну, правда, муж мой не подарок, и выпивает иногда, и что-то другое не так делает. Но какое ты имеешь право моего мужа называть ХУЕМ!!!".
Поэтому, не говоря ни слова, берет чашку кофе со стола и выливает хазяину прямо в лицо!
Также молча и уходит.
Вечером обсуждает ситуацию со своей подругой.
Подруга знала греческий почти в совешенстве.
- Ох и дура ты! При чем здесь твой муж? Он тебя спрашивал про плохие привычки, которые ты имеешь! Завтра же пойди, извинись, может возьмет на работу.
Как ни странно, все-таки на работу ее приняли.
Только хазяин потом сказал:"Теперь я знаю твой х[рен]. Без причины выливать кофе в морду человеку, который тебе не понравился!"
Cлыхал эту байку давно. Правда или нет - не знаю. Классическая ситуация из анекдота "Возвращается муж из командировки". Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется - звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты - брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк:
-Ну что, попользовался?
-Д-да. - С легким мандражем ответствует хахаль.
-Так плати! - Косой взгляд на жену. - Трешку, больше не тянет.
Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье - мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому "произведению искусства". Помогало, говорят, отменно!
