Был на экскурсии на одном заводе, в одном цеху, где считается производство вредным из-за захарной пыли и повышенного шума. На смене там 2-3 человека. Ходят в наушниках, понимают друг друга по чтению по губам. Вот предложил им переговариваться по рации, оказывается уже пробовали, но так медленнее получается. Брожу по цеху, мне знаками, больше пантомимой что-то объясняют. Тут заходит девушка на другом конце помещения(на нее мы обратили внимание по стуку каблуком об какую-то железку) и начинает показывать на грудь, потом палец указательный и всем известный знак "пойдем выпьем". На выходе спрашиваю, мол что это было? Мне отвечают - Нам за вредность положено молоко, вот и показала один пакет забрать. Потом еще рассказал, что еслиб на две груди показала, то два пакета, а еслиб потрясла ими, то творог... Последнее может быть надо мной пошутили?!
Записано со слов моей жены
2014 год. Моя будущая жена путешествовала по Швеции, тогда это было еще просто, и в ожидании поезда на Стокгольм, в городе Норрчеппинг (область Кольморден), решила зайти в местный зоопарк-сафари. Есть там такое, сам не был, но говорят, весьма известное туристическое место. Он там устроен так, что легко перепутать вход с выходом, и она в конце осмотра оказалась у входа, подошла к кассам, расплатилась. На что ей сказали, что тут люди часто путаются и оплачивают выход, а не вход.
В ходе прогулки заблудилась, и потеряла направление к поездам, а время поджимало. Вдруг видит, идут два хорошо одетых [мав]ра. Прям в костюмах все культур-мультур. Решила спросить у них, толком не зная НИКАКИЕ иностранные языки, где, мол трейнз ту стокгольм, плезир и все такое.
В ходе диалога, ругнулась. "Как же, [м]лядь, это сказать то", вполголоса. На что от одного из этих ребят, услышала на хорошем русском: "Ты русская что ли? ". Ну да как бы: -), русская. Мы, [мав]р говорит, едем на том же поезде чуть дальше, пошли с нами, выйдешь в Стокгольме, а мы дальше поедем. Ну в итоге вокзал оказался за углом фактически, и в ходе завязавшегося разговора выяснилось, что парень родился в Воронеже, там закончил школу и универ, знает несколько иностранных языков, работает в Швеции. Помогли доехать и распрощались на этом. Вот такие вот встречи бывают в жизни.
Однажды познакомился с красивой девушкой.
Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание.
Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял,
Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое:
- Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня…
И я смотрел в упор на нее. А она на толпу окружающих людей. С таким мечтательным выражением лица. Типа: «Ну где же он, этот парень…».
На прощание меня поцеловали в щечку.
Прошло время. Мы иногда переписывались в сети. В какой-то момент она опять позвонила и с тем же томным придыхание позвала погулять.
И мы снова пошли тем же маршрутом. И пока мы шли к Дворцовой мне было рассказано, как она осталась без работы и как у нее накопились просрочки по кредитам. И что если она не погасит долг, то будет бида-бида. Посадят ее в тюрьму злые банки. Единственный выход - найти кого-то кто взял бы кредит на себя, погасил ее долг, а она бы потом отдавала.
- Но где такого человека сейчас найти… - Закончила она.
И она смотрела на меня влажными глазами в упор. А я смотрел на толпу туристов. С таким мечтательным выражением: «Ну где же он, такой человек…». На прощание я ее поцеловал. В щечку.
На прощание я ее поцеловал. В щечку.
Из жизни.
Моя подруга (что важно знать - юрист) как-то разругалась со своим мужиком, с которым очень долго встречалась. Через пару месяцев они снова оказались в постели. После окончания вполне романтического траха она его спросила, надо ли ей считать их прежние отношения восстановленными. Он ей ответил, что по его мнению, это был "дружеский" ceкс без каких-либо вытекающих последствий.
Подруга не растерялась.
Она выдала следующее: "Фактическое допущение к работе является заключением трудового договора". Мужик сломался пополам и не нашелся что ответить. До сих пор вместе.
Мужик сломался пополам и не нашелся что ответить. До сих пор вместе.
В восьмом клaссе я влюбился в десятиклaссницу. В те годы я дaже ходил через две ступеньки. Онa былa комсомолкой, членом советa дружины.
Комсомолкa курировaлa нaш клaсс и особенно меня, кaк отличникa и перспективного кaдрa. У нaс были сугубо деловые отношения. Я рыдaл нa плече у друзей-хулигaнов: онa любит не меня, онa любит мои пятерки!
Когдa я появился, бaбушки передaли мне книжку.
– Хорошaя девушкa! – скaзaлa однa.
– Прямо кaк я в молодости! – добaвилa вторaя.
– Мы ей всё про тебя рaсскaзaли! – зaявилa третья.
Я уже собирaлся уходить, но тут отнялись ноги.
– Что… что…что вы ей про меня рaсскaзaли?
– Что ты у нaс хулигaн, и вся округa тебя боится! – скaзaлa однa.
– Что все девчонки нaшего дворa в тебя влюблены! – добaвилa вторaя.
– И что у тебя есть подпольный мотоцикл! – зaявилa третья.
Я едвa не плaкaл.
– Что вы нaделaли? Это же все непрaвдa! Я отличник, я перспективный кaдр! Онa теперь в мою сторону дaже не посмотрит!
– Отличник! – скaзaлa однa.
– Перспективный кaдр! – добaвилa вторaя.
– Пaмятник! – зaявилa третья, и все они дружно зaхохотaли, помолодев вдвое.
Нa следующий день моя комсомолкa поймaлa меня в школьном коридоре.
– Ты это… кaжется, в кaфе-мороженое меня приглaшaл… я подумaлa, a дaвaй сходим, отдыхaть тоже нужно.
Когдa я слышу рaсскaзы про злых и мрaкобесных бaбулек нa лaвочкaх, я только пожимaю плечaми: добрее и мудрее бaбушек моего дворa я не встречaл...
Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.
Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним - молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впереди стоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть, начинает пинать его ногой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:
- Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
- Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (! ) меда...
Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:
- Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам. Очередь молча зааплодировала.
Очередь молча зааплодировала.
Были с мужем обычной парой, оба работали, детей пока не планировали. Потом в его фирму назначили новую директрису из другого региона. Видела её на фото, просто красотка! Муж был от неё в восторге, рассказывал, какая она умная, интересная, как быстро наладила рабочие процессы. Я сначала ревновала, но понимала, что она слишком роскошная для него, и успокоилась. Тем временем муж сначала пошёл на курсы, обложился книгами. Потом стал бегать по утрам. В итоге получил повышение, меня бросил и ушёл к ней!
Прошло уже несколько лет, я постоянно слежу за их жизнью. Он выглядит роскошно, они вместе занимаются спортом, путешествуют, он получил ещё два повышения, на 30-летие жены подарил ей машину... Я не могу отделаться от мысли, что со мной он топтался на месте, а она его мотивировала, и он стал добиваться того, чего со мной не добился бы. Я что, тянула его вниз? . .
Работала в школе. Несколько лет назад у меня была ученица, которая доводила всю школу: клала ноги на парту, грызла семечки на уроках, обзывалась, хамила, мешала всему классу. Могла назвать сукой, жирной меня, учителя. Посылала на х[рен]. И это был 7 класс.
Разговоры с классным руководителем, соцпедагогом не приводили ни к чему. Они тоже
А вот недавно еду я по улице. Грязь, после дождя всё мокрое, сырое, везде лужи. Вижу, идёт по тротуару та самая ученица и мамашка её. Одна в светлом пальто, другая в светлой куртке, в светлых шапках обе. Прям возле тротуара была грязная мерзкая жижа, я проехалась на скорости и от души обрызгала их обеих грязью. У них даже лица были в грязи, вся одежда в грязевых брызгах. Я притормозила, выглянула из окна, назвала их с@ками тупыми, добавила ещё пару ласковых. Я не уверена, что они меня узнали, потому что у меня другая причёска, цвет волос. Хотя кто знает. Номер машины тоже был не очень виден из-за грязи, да и улица это была проездная, точнее, переулочек, там нет камер. Пока они орали и, Показать ещё видимо, хотели сфоткать машину, я уехала.
Я не мстительная, не злая, я спокойный рассудительный человек, езжу аккуратно, никогда не позволяю себе ничего такого. Но какое неземное удовольствие я получила, обрызгав этих гадин! Надеюсь, они не отмоют свои вещи.
Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя -отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович).
Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь
Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет сдать.."
Григорий, не поднимая головы, буркает:
"Девушка, все зачеты только через Трахмана".
Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова.
"Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему предмету".
Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив голос, раздраженно ей говорит:
"Девушка, я же, кажется, ясно вам сказал, что все зачеты только через Трахмана".
Остальные научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его столу и шепчет:
"Я согласна".
Григорий (начинает кипятиться):
"Что "вы согласны"?
Девушка: "Ну, я согласна зачет сдать через трахмана".
Григорий (уже озверев орет на всю комнату):
" Ну так если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?"
Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха, говорит:
"Девушка, Трахман Борис Иосифович - это преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали".
Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго подшучивали.
Одна блондинка (после очередного анекдота про блондинок) выдала следующее:
Одна блондинка (после
- Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок, а умные мужики их трахают...
Преамбула.
За окном - школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки.
Амбула.
В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девчонок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину: "Мужчина : ) угостите сигареткой" : ) : )...
Мужик, грустно: "Бросали бы вы курить, девочки. Вам же еще детей рожать!"
Нимфы, смущенно, но с вызовом - в ответ... : "А это вас касается?"
Мужик, вздыхая, вполголоса: "Когда это меня коснется, будет уже поздно." И продолжает чистить машину. Знаю этого мужика. Паталогоанатом из облбольницы.
Знаю этого мужика. Паталогоанатом из облбольницы.
На тему спора про сандалии+носки. Помню, в Турции, когда на развалины поехали, купили мне по дороге симпатичные шлёпки вместо поломавшихся любимых босоножек. А они возьми и натри мне нежные лапки сразу же. Пришлось натягивать удачно завалявшиеся в рюкзаке носочки с оборками - вышло вполне стильно. Приехали, значицца, на развалины, лазаем, фотографируем - лепота. И тут одна дамочка из нашей группы (жёлтый прозрачный сарафан из какой-то марли, малиновые туфли образца "бабушкин сундук", лет 20, килограмм 100, у меня соответственно 30 и 48) фыркает на меня: «Фи, б%я, дерЁвня! Убожество». А я такая расслабленная от местных красот, да и вообще по жизни хамов не люблю, ну и вырвалось: «Лучше быть стройной деревней, чем жирным мегаполисом! » Её парень сдавленно хрюкнул и тут же ретировался в сторону, "бабочек фотографировать". На меня потом группа смотрела как на героя дня - так достала она всех хамскими выходками, каждому замечание ухитрилась сделать по стилю, вкусу и т. п. Уважайте друг друга, человеки.
Уважайте друг друга, человеки.
О "вреде" быть вежливым.
Что-то вспомнилось.
Не умею я ходить медленно, даже, когда с женой просто гуляем, она меня постоянно одергивает: "Куда опять бежишь?! "
В метро так же иду быстрее общего потока, при этом, если кого-то задеваю или прошу уступить дорогу, то чисто автоматически извиняюсь.
И вот пару месяцев назад стою на станции (две пересадки с длинными переходами уже преодолел) и тут меня хватают за руку. Поворачиваюсь -- невысокая женщина (Ж) лет 30-ти с горящими глазами.
Дальше диалог:
Ж: Мужчина, остановитесь наконец! ! Я за Вами уже две станции бегу!
Я: Извините, что случилось?
Ж: Вы меня задели на станции "К"! ! (как раз два перехода назад)
Я: Возможно, там толпа была, мог и случайно толкнуть. Извините еще раз.
Ж: У меня после этого перехода порвался ремешок на туфле. Теперь Вы должны мне новые туфли или отремонтировать эти! !
Я: Т. е. Вы бежали за мной два перехода и ехали на поезде, чтобы потребовать новые туфли? А почему Вы решили, что это я Вам их порвал? Ж: А вы единственный, кто меня там толкнул и извинился! Я: ... . .
Ж: А вы единственный, кто меня там толкнул и извинился!
Я: ... . .
Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой – большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. «Вот ведь жлоб! » - внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже – больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина.
Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят– отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше он нёс свою девушку на руках до самой машины…
"Самый Лучший Блат"
У моего деда была тётушка. И была у неё пожалуй самая наилучшая работа во всём СССР. А именно, до войны она торговала пивом в розлив недалеко от Мюзик-Холла (это в Ленинграде, почти супротив Петропавловской крепости). Работа весёлая и денежная однозначно, но всё таки тяжелая, особенно когда день жаркий и очередь за пивом большая.
В один прекрасный майский день 1940-го в парке было столпотворение. Были выставленны столики, складные стулья, и около 30 шахматных досок. За места была битва, кого-то записывали, вычёркивали, становили в очередь, кто-то в чём-то убеждал организатора, а кое-кто громогласно качал права. Это было совсем рядом с пивной бочкой, что конечно способствовало торговле. Дед неплохо играл (и играет) в шахматы и он жадно смотрел на очередь. Явно тут намечался интереснейший сеанс одновременной игры, но шансов заполучить заветное место не было, да и тётушке надо было помогать.
Она заметила его взгляд, вздохнула и сказала "присмотри за бочкой", а сама без стеснения подошла к организатору (оказывается она этого паркового массовика-затейника знала). И через десяток минут когда взмыленный организатор закончил разбираться с претендентами на места, чудом оказалось что осталось одно свободное место и на нём оказался мой дед.
Так ему довелось сыграть и честно проиграть партию чемпиону СССР и мира М. М. Ботвиннику.
