Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Где-то 98 год. Жили мы в селе. Заявляется ко мне соседка и говорит, что её куры ходят в мой двор нести яйца , причем, ее дом метров в 600 от моего. А у меня во дворе - овчарка Рекс. Подобрали бездомного - кожа и кости, откормили, нашли хозяев, но те от него отказались, типа, ест много. Ну, через год попросили обратно пса , но мы не отдали. Пёс замечательный, с нами добрый и ласковый. Но кур драл в пух и прах. Поэтому гулял во дворе на цепи, и провод - по всей длине двора . Так как забор 2 метра ему не помеха , перепрыгивал. Ну, то есть, её куры никак не могли зайти и выйти живыми . Я объясняю, но куда там . Соседка орёт уже благим матом . Ну, я сдуру возьми и ляпни:

- Чтоб у вас столько кур было , сколько мы яйц ваших съели.

К утру у неё передохли все куры. То ли болезнь какая-то, и так совпало , то ли так звезды решили , не знаю. Короче, прозвали меня там ведьмой)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История маленькая, но моя личная. Может, кому пригодится.

Было давно, но много кому рассказывала. Не с целью похвастаться, а помочь.

Год 1986, я беременная, вижу, как женщине в сумку лезут. Знаю, что опасно, слышала, порезать могут, но совесть тоже не позволяет... Подскакиваю к карманнику с радостным: "Вася, привет, ты где пропадал, а как тётя Люба, выздоровела, " дальнейшую галиматью не помню, но в том же разрезе, пока он объяснял, что он не Вася, женщина вышла. Кажется, она и не поняла, что к ней в сумку лезли. Я извинилась, сказала, что он страшно похож на двоюродного брата. Вот так получилось спасти чей-то кошелёк. Может, ещё кому пригодится.

Критики могут не согласиться с "беременная подскочила", это был 7 месяц, а в 8, 5 месяцев беременности я ещё бегала и "цыганочку" танцевала.

-2 -1 0 +1 +2


В холдинге, где я одно время трудился, было несколько просто директоров и один генеральный. Директория директората. При крутизне всех поголовно директоров басня о лебеде, раке и щуке выглядела просто пародией. Каждый тянул все одеяла на себя, каждый приписывал все успехи исключительно собственным заслугам и спихивал все неудачи на сотоварищей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр.

Первый день, на работу зашёл, познакомился, пошёл по делам в город, там бумаги взял, туда отнёс и тут понимаю - в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог:

- Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то?

- Ой, я как раз в ту сторону, идём - покажу... А вы, молодой человек, новенький в нашем городе?

- Да, по работе приехал.

- А кем работаете?

- Врачом.

- О-о-о, как хорошо, будем с вами дружить!

- Нет, не будете, лучше вам со мной не дружить.

- Почему же?

- Я судебно-медицинский эксперт.

- А это шо?

- Это в морге трупы вскрывать.

После этих слов старушенция с приглушённой фразой, из которой я разобрал только "... прости госспаде... ", не прощаясь ретировалась, исчезнув в каком-то ей одной известном переулке.

Но, благо, я уже к тому времени узрел знакомые ориентиры и благополучно спасся из ледяного плена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в 04.30 (!!!!!) долгий телефонный звонок, в смысле настойчивый...

Ругаясь прилагательными (в основном ceксуального наклонения) выбираюсь из-под теплого одеяла, бреду к телефону сшибая по дороге все, что можно..

Женский грубый голос с напором :

-Такси заказывали ??

Я (со злым юмором):

-Да, месяц назад , когда в отпуск уезжал !!

Она :

-Что за шутки ?

Я:

-Тогда нет

Она:

-телефон 5-02-43 ? Озерная дом 2 ?

Я:

-телефон этот, адрес абсолютно не похож.. Наверное, клиент ваш ошибся, когда давал номер...

Она вешает трубку что-то буркнув. Естественно без всякого "Извините".

Только лег, опять звонок. Чувствуя недоброе,"подползаю" к телефону..

"Родной" голос :

-Что ж вы , клиент, даете неправильный телефон ??

-? ??

-Ваш же телефон не 5-02-43 !!!

Я не нашелся что сказать !!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нина (полностью Нинель, что в свою очередь значит «Ленин» наоборот) выросла в одном московском доме с моей будущей женой, потом окончила пединститут и уехала по распределению в какой-то, не помню, Багровск или Бодровск учить детей русскому и литературе.

Преподавала она прекрасно, со всем энтузиазмом молодости. Ученики ее обожали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с женой как-то приехали из Владивостока на несколько дней в Москву в отпуск. Жене на тот момент отец подарил кругленькую сумму, и она уже длительное время искала себе машину, но ей ничего не нравилось, и так вышло, что именно в Москве она нашла авто своей мечты. Купила и начала уговаривать меня проехать на этой колымаге до самого дома — у меня, мол, опыта больше, а она не так давно получила права. Я взывал к её разуму, искал компанию, которая доставила бы машину к нам в лучшем виде, но нет, ей приспичило ехать именно своим ходом. Мы разругались, и я улетел домой. Она же сдала свой билет, оформила машину и поехала...

Дома меня чуть не пришиб её отец, как будто я виноват в том, что она ни в какую не соглашалась отправить машину доставкой, а я не хотел трястись по российским дорогам хрен знает сколько времени и ночевать где придётся. Я пытался поговорить с женой, а она молча отправляла мне фотки с разных городов, природы всякой. Приехала она только через три недели и сразу подала на развод. Так и не разговаривала со мной со дня приезда.

Уже несколько лет прошло, до сих пор вообще не понимаю, какого хрена это было, боюсь строить серьёзные отношения, потому что женщины — максимально непонятные создания, и фиг знает, когда у них в голове вот так вот перемкнёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Роман без окончания … про любовь и финансы

Не так пугает теперь одиночество,

Не радует в стакане вода.

Смотрю на Вас, и замуж не хочется.

Совсем.

Ни за кого.

Никогда.

- Мне нужна юридическая консультация, - твердо сказала дама, вступая в приемную.

Я обратился в слух. Внешность посетительницы была

-2 -1 0 +1 +2


Попросила у меня дочка на прошлые выходные машину, чтобы съездить с друзьями на байкерский фестиваль где-то в районе Балашихи. Права у неё недавно, да и ездит она редко, но дать машину, я ей никогда не отказываю, чтобы опыта набиралась. А в этот раз мы с женой уезжали на дачу, и не с кем было оставить собаку, поэтому машину можно было

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей соседки в общаге самые эффективные будильники, которые я когда-либо слышала. Она обычно ставит минимум будильника три, и на каждом из них своя мелодия. Ну, как мелодия, аудио.

На первом будильнике у нее ее же голос, который говорит: «Алина! Просыпайся! Надо вставать и учиться, чтоб потом устроиться на работу, зарабатывать деньги и не стать бомжом! »

Потом второй: «Алина! Вставай! Времени на сборы становится все меньше! »

Потом: «Алина! Погладить одежду ты уже точно не успеешь! Сегодня ты идешь в мятом! »

Еще: «Алина! Мало того, что ты в мятом будешь, так еще и с грязной головой, ибо помыть ее и высушить ты уже тоже не успеешь! »

Еще: «Алина! Приготовься, ты сегодня будешь как маленький грязный, не накрашенный уродец в мятом, потому что ты уже ничего не успеваешь в этой жизни! »

И мой любимый: «Алина, ты уже все про[втык]ала, можешь не вставать».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя девушка все делает для соц сетей. Все поездки она рассматривает только в плане красивых локаций для фотографий, на другие критерии она не смотрит.

К своему дню рождения она готовится за месяц: идет на фотосессию с праздничным тортом, заказывает кучу «анонимных» доставок, прическа, визажист — и все это ради того, чтобы выложить красивые фотографии. Однажды она даже брала кредит, чтобы сделать видимость богатого дня рождения.

Естественно, все остальные праздники так же проходят. На 8 марта мне дают прям конкретный список, что надо купить, как зайти домой, чтобы она сняла красивый и неожиданный контент. Поначалу меня это даже забавляло, а сейчас я просто хочу нормально слетать в отпуск, отдохнуть без вот этого изображения идеальной жизни, не побриться, одеться не по-праздничному, а просто полежать у моря, потупить. В праздники тоже надоела эта суета, она держит в напряжении. Даже вкусного хрючева не поесть, еда должна быть суперкрасивой, ну и что, что невкусная, зато фото красивые получатся. Устал я от этой «красивой» жизни, хочу обычной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О находчивости. Пригодится.

Я маленький был, поехали с мамой, ее подругой и такой же, как я, мелкой дочкой подруги, на Песчаный (Владивосток) с ночевкой. Пара палаток, костер (как тетки не побоялись? ) А бояться было чего. Ночью слышим пьяную возню, в лунном свете двое мужиков целенаправленно, качаясь, прут в нашу сторону. Спасибо тебе, тётя подруга (не помню как звали), начала орать: "Сережа, Коля, вставайте, будите Анатолия Степаныча! Топоры возьмите... "

Больше к нам ночью никто не ходил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской области. Сосновый Бор

называется, может кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не

относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот любят

они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или

накрять чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один

прекрасный день стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны

плавно так поткатывается джип, всё при всём: тонировка, кенкурятник и куча всяких наворотов.

Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигнёй страдаете. Я

только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается

спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете в темпе

разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на

обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к ней, а она пытается

поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слёзы от смеха в городе. ..

г.Сосновый Бор

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна моя знакомая похудела благодаря Раневской, мол, ела только перед зеркалом и голой. Я тоже решила, что это мой шанс, и в результате похудела. Но только потому, что лень было каждый раз раздеваться, чтобы пожрать. Не разделась — не поела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025