Женские истории

Александр Вертинский рассказывал почти 100 лет назад:

"- Гастон, - спросил я его однажды. - Вот вы так любите все русское. Почему бы вам не жениться на русской?

Он серьезно посмотрел мне в глаза. Потом улыбнулся.

- Вот видите ли, мой дорогой друг, - раздумчиво начал он, - для того, чтобы жениться на русской эмигрантке, надо сперва... выкупить все ее ломбардные квитанции. А если их нет, то ее подруги. Раз!

Потом выписать всю ее семью из Советской России. Два!

Потом купить ее мужу такси или дать отступного тысяч двадцать. Три!

Потом заплатить за право учения ее сына в Белграде, потому что за него уже три года не плачено. Четыре!

Потом... положить на ее имя деньги в банк. Пять! Потом... купить ей апартамент. Шесть! Машину. Семь!

Меха. Восемь! Драгоценности. Девять! и т. д. А шофером надо взять обязательно русского, потому что он бывший князь. И такой милый. И у него отняли все-все, кроме чести, конечно. После этого... - Он задумался.

- После этого она вам скажет: "Я вас пока еще не люблю. Но с годами я к вам привыкну! " И вот, - вдохновенно продолжал он, - когда она к вам наконец почти уже привыкла, вы ловите ее... со своим шофером! "

Уволилась из компании, работала там несколько лет. У меня накопилось много отпускных дней, потому что отпуска я не отгуливала.

Последние месяца три у нас была халява. Работы не было, работали из дома, изредка были какие-то задачи, но в основном я тупо сидела в интернете. При увольнении мне объявили, что весь отпуск я «отгуляла» в эти три месяца, и платить компенсацию мне отказались, а это около 100 тысяч рублей. И как бы да, я не делала ничего (не по своей вине), но получала деньги. При этом я сидела в четырёх стенах у компа, поехать по своим делам не могла.

Начальство сказало, что «денег нет, но вы держитесь». Я сделала вид, что всё понимаю, попросила рекомендательное письмо с подписями директора и заместителей... Нашла за два месяца работу. А потом накатала жалобу в трудовую инспекцию, не забыв перечислить прочие нарушения и приложив доказательства.

Деньги вернули на удивление быстро, а бывший начальник звонил и, хватая воздух, обвинял в том, что им начислили офигенные штрафы (нарушений в процессе выявили много, наверное) и окончательно добили финансово эту контору. Очень возмущался. Непонятно, чего они ожидали. Обижаешь кого-то — будь готов на ответку.

Видел сегодня небольшое ДТП на перекрёстке, и вспомнил, как лет 10 назад, ехал по вечернему Петербургу, когда большинство светофоров просто мигают желтым сигналом. И на одном из таких перекрёстков, Опель не пропустил "помеху справа" в виде Тойоты. Удар был довольно сильный, и Опель перескочив поребрик остановился далеко на газоне. Естественно останавливаюсь, подбегаю к Опелю, за рулём девушка... Кричит и визжит, как в фильме ужасов жертва прикованная к стулу, которую собираются распилить... Открываю водительскую дверь, бегло осматриваю хозяйку на предмет травм и пытаюсь отстегнуть ремень, но правое сидение предательски зажало ответную часть и ремень не отстегнуть! Бегу в свою машину за ножом, возвращаюсь, девица всё продолжает биться в истерике, перегибаюсь через неё, чтобы обрезать ремень и вслух замечаю пухлый животик: - Блин! Да ты ещё и беременна! Истерика прекратилась в ту же секунду, на лице засияла улыбка, и мне кокетливо ответили: -Нет, это я просто такая упитанная...

Во дворе пожилая женщина, отщипывая кусочки от булки хлеба, разбрасывает их по сторонам, чтобы покормить голубей.

За этим ее занятием довольно злобно наблюдает дворник таджик. Наконец он не выдержал и достаточно сурово прикрикнул на нее:

- Бабушка! Кончай здесь мусор раскидывать!

Бабуля отреагировала после небольшой паузы, продолжая меланхолично заниматься тем же делом:

- Ты своего земляка Дамира знаешь? Ну, того, которого с месяц назад с работы уволили?

Таджик, видимо, понял вопрос так, что "земляка Дамира" уволили не без участия этой старушки. Он весь как-то сжался и ответил не сразу, но с вызовом:

- Да, знаю. Ну и что?

Но реплика бабушки прозвучала предельно мирно:

- Так вот, я на днях этим самым мусором твоего оголодавшего земляка кормила.

Это было в универе на экзамене. Были на мне замечательные узенькие резиновые такие джинсики. С застёжкой на молнии и пуговкой вверху на поясе. Ну вот. Взяла я билет, сажусь. Чувствую, в области живота какую-то лишнюю свободу. Молния расстегнулась - разошлась. Какие тут уж ответы на вопросы!

Силюсь незаметненько под столом застегнуть молнию. Минут пять возни. Чем привлекаю внимание препода. Подозревает, что я там прячу шпору. Подходит. Говорит мне: "Встаньте! ".

Я сдуру вскакиваю и роняю листки и билет. На пол. Зачем-то наклоняюсь их поднять...

Дальше - почти неизбежно отрывается верхняя пуговица. Джинсы резиновые - немедленно слезают с попы, демонстрируя всем мои чудные чёрные кружевные трусики. Экзамен остановился. Публика ждёт продолжения банкета.

Подтягиваю штанцы, как могу, и плюхаюсь на стул. Препод всё понял. Народ ржёт.

- Идите, Лисицина. Пять. В следующий раз приходите с шестом...

Эту историю мне рассказала одна знакомая бабулька. Её зовут баба Клава (или полностью Клавдия Петровна). Наверное все помнят, что собой представляли старые советские телевизоры. Кто не помнит или не знает, напомню. Его включаешь, и 2-3 минуты ждёшь, пока накалятся все лампы. Потом он постепенно включается. Причём, звук появлялся где-то на минуту раньше, чем изображение.

Так вот, эта баба Клава захотела как-то ещё в те советские времена посмотреть фильм "Цыган". Вот она рассказывает:

- А я нэ почува, шо у той картине Клавдия Петровна е. Вхожу у комнату, уключаю телевизор, вдруг чую из темноты такый громкий грубый мужской голос говорыт: "Здравствуйте, Клавдия Петровна! ". У мэнэ чуть инхфаркт нэ прыключывся.

Если бы наша Госдума такие действенные законы издавала... Но либо думы у них не хватает, либо еще чего.

Был такой греческий правитель Залевк, руководил греческими колониями в Италии. Аристократия погрязла в роскоши, ну и люди стараются тянуться за ними, последние копейки - тугрики тратят на украшения - тряпки. Например, считалось, что чем большая свита сопровождает женщину при ее выходе на улицу, тем это круче. Этот самый Залевк лихо - одним законом, весьма коротеньким, все это прекратил. Почти дословно: "Женщине свободного состояния запрещается выходить в сопровождении более чем одной служанки, разве что она пьяная. Запрещается носить золотые украшения на своей одежде, если она не девка и не блудница. Ни одному мужчине, кроме распутников, не разрешается носить на пальцах золотые перстни". И так далее. Просто красотища.

"Самый Лучший Блат"

У моего деда была тётушка. И была у неё пожалуй самая наилучшая работа во всём СССР. А именно, до войны она торговала пивом в розлив недалеко от Мюзик-Холла (это в Ленинграде, почти супротив Петропавловской крепости). Работа весёлая и денежная однозначно, но всё таки тяжелая, особенно когда день жаркий и очередь за пивом большая.

Был недавно в одном очень крупном городе России по делам фирмы. Поскольку подписывался очень солидный договор на очень оскорбительную сумму, фирма сняла крутую тачку, не буду говорить какую дабы не рекламировать марку (даже в серьезном бизнесе понты играют свою роль). Поскольку в прцессе подписания договора возникли форс-мажорные обстоятельства,

Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога. Женщина спрашивает у продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки:

- А у вас еще яйца есть?

- Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет!

- А у него большие?

- Да! Больше только у армянина в соседнем ряду! Но у него дороже!

Женщина подумала... и пошла к армянину.

Мы с женой "жаворонки", даже в отпуске. Ну, те самые твари, кладущие полотенца на лежаки в шесть утра. Хотя, конечно, мы не одни встречаем рассвет на море.

Вот и сегодня. Появились очередные инстаграмщицы. Как водится, в специальных съемочных одеждах, и начали свои тошнотные снимки с кривляниями и подрыгиванмями.

Уже и солнце проклюнолось, и вода заиграла бмрюзой, и народ притих, любуясь звонким утром, а девки все скакали, заглядывая в теоефоны, чтобы скопировать очередного тиктокера. Стандартная, в общем, ситуация.

Сидевший рядом немолодой человек вдруг подошел к ним, вежливо о чем-то спросил, показав куда-то рукой, и вскоре отошел, пожимая плечами.

Любопытство пересилило, и я, подсевши, спросил, о чем была речь.

Дяденька сказал, что он предложил им свою помощь. Он бы сделал несколько снимков, но чуть в стороне. И следовало бы поспешить, пока солнце не поднялось, и тогда этот волшебный исчез бы. Девки с гневом отвергли старого дурака.

А дядька, улыбаясь, добавил: "у себя в Дании я - очень известный фотограф. Свадьбы, портреты, торжества. Беру очень дорого, но желающих не убывает. И вот странно: у девчонок была возможность бесплатно получить мои фото. Вполне возможно, что лучшие в их жизни. Но подростковый нигилизм победил... "

На перекрестке в центре города, около торгового центра есть пятак, прогреваемый теплотрассой, на котором отогреваются голуби. Голов под хрен знает сколько. Туча.

Через дорогу — стоянка авто, подъехавших к торговому центру — а это ниссаны, лексусы, мэрсы, бумера и прочая элита автопрома.

Выходит из магазина дама, и, перед тем, как сесть в свой жоповоз, решила блеснуть интелектом и благотворительностью — распечатывает пакет с семечками, и, встав в позу сеятеля, захерачивает весь пакет на стоянку.

Вся голодная крылобратия срывается с пятака, и, под маты попавших на пути человеков, кружит над стоянкой, заходя на посадку, при этом обильно заливая зевак и автомобили удобрением. В итоге — полностью удобренные штук 20 жоповозов, и столько же людей, что стояли на "зебре" . Как с[мот]алась интеллектуальная особа — не видел, думаю, очень быстро.

Работал у меня в бригаде хороший мужик по фамилии Карх, видимо с немецкими корнями. Но, к сожалению, хорошие люди тоже болеют.

Так вот, попал этот дяденька в больницу, проходит несколько дней, отправляю навестить его двух женщин (тоже работали в бригаде). Всё чин чином: отпустил пораньше, денег на гостинец выделил. На следующий день приходят обе и просто ржут. Объяснили так. Пришли они в больницу, передачу у них взяли, а в палату не пустили. Так они давай под окошком дяденьку выкрикивать. Все больные из окон повысовывались и на них как на дур смотрят. Кричали они его по фамилии, а как известно глухие согласные (в частности звук Х) на расстоянии не прослушиваются. Соответственно выглядело это так: стоят две взрослые тётки и во всё горло кричат "КАР, КАР, КАР... . ".

Вороны, б%я, прилетели.

РОЗА

У нас на фирме случился банкет, день рождения одной дамы, . Дама непростая, красивая, и должность, зарплата, работа с иностранцами, заграница, сознаюсь, она мне очень нравилась, решился тоже поздравить.

Цветы? А денег - увы. У меня-то зарплата - низшее звено. Купил одну розу-пошел, лучше бы не ходил - там букетищи, корзины, и публика пялится - с чем пришел. Обратно ходу нет, вручаю, а она издевается:

- ОЙ, как мило, спасибо, проходите. А мне - стыдоба, малость побыл и смылся. Через неделю мне поручили отвезти к ней домой какие-то бумаги, жму звонок:

- ОЙ! Какой дорогой гость!

Думаю - пусть издевается, чёрт дёрнул вляпаться с этой розой

- А Я ВАС без чая не отпущу. Деликатничает, а я, назло, попью чайку.

- Проходите в гостиную, я чаем займусь. Захожу, а там... Все в цветах. Те самые букеты, корзины, расставлены по углам. А в центре стола - ваза с ОДИНОКОЙ, слегка увядшей розой...

Купила на Новый 2016 год себе платье: с блёстками, перьями, просто потрясающее и дорогущее. Должна была надеть его на праздник с друзьями. Надела, вышла из дома, упала в метре от крыльца — двойной перелом. Вместо праздника была в травмпункте.

Ладно, 2017 год. Решаю надеть платье на корпоратив. Еду в такси, в минуте от дома попадаю в аварию,