Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.
"Все меня ненавидят. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт
Матушка усомнилась. Мол, не может такого быть, чтобы буквально все и ненавидели.
- Может-может, - утверждала знакомая. - Русские народ такой, для них зависть как хлеб, по иному и жить не могут.
Просидели так два часа за чаем. Вдруг на улице раздался вой сирены. Светлана Павловна подскочила, узнав свою сигнализацию. Подбежала к окну и кричит матери, пальцем тыча в стекло.
- Вот, пожалуйста, посмотри!
Матушка к окну подошла, смотрит - в самом деле около машины подруги стоят два мужика. Один нажимает на капот автомобиля, другой легонько так бьёт его ногой по шине.
- Вот, вот, - быдло-то наше отечественное, русское, - победно кричала тётка. - Нельзя просто так мимо роскошной машины пройти, вот обязательно надо ударить, толкнуть...
Мама так сочувственно посмотрела на свою подругу и говорит ей.
- Светочка, ты не обижайся, пожалуйста, но вот этот слева - Степан Аркадьевич, сосед наш со второго этажа. А вон тот, другой, в меховой шапке - Анатолий, он курьер. В соседний магазин молочный по утрам продукты привозит. Ты встала так, что дорогу им перегородила, они и выехать не могут...
В догонку истории про спасение.
Был и я молодой и красивый. Купался с девушками в быстрой реке. Одна начала тонуть. Не то, чтобы тонуть, но земля исчезла из под ног, а плавать она не умела. Подплаваю к ней, начинаю обхватывать на предмет транспортировки на сушу, но истерика уже началась. Орёт, с выпученными гляделками карабкается на меня, ее пальцы у меня в глазах, во рту... На крик: "Ляг на спину, дура" - пытается залезть мне на голову. Ух, и наглотался же я тогда, и силы уходили. Костлявая уже шептала: "рассслабься, отдохни". Только хороший удар из последних сил в челюсть вырубил девушку, и мы (то есть, я с ней ), подплыли к берегу...
Позже, разговаривая с профессиональными спасателями, узнал, что поступил правильно. Очень много погибло при спасении, поэтому у них циничное правило: Пусть лучше утонет одна, чем двое.
ЗЫ. Вы, наверное, ждете продолжения, как спасенная была мне благодарна? Напрасно. Заявила, что ничего такого страшного не было, она бы и сама как то ВЫПЛЫЛА (см выше), а из за разбитого лица она теперь не пойдет на дискотеку . И вообще я подонок.
Культурным, все же, быть выгодно...
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков. .. *Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"
*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"
Вспомнилась мне история ничем не замутненная, которую до сих пор вспомнить восхитительно. С музыкальным сопровождением, совершенно неожиданным.
Мы с женой любим кататься на великах, но мне это нравится круглый год, а ей - чтобы было не слишком холодно и не слишком жарко. Дождик чтобы не угрожал и сильный ветер тоже. Но главное
В общем, когда все звезды сходятся и мы наконец выезжаем вместе, для меня это настоящий праздник, который случается не чаще трех десятков раз в год.
Маршрутов много, но самое любимое место для обоих - это Большой Розарий в Сокольниках. Туда не пускают с великами, и это прекрасно. Можно погулять, держась за руки, и покачаться на висячих скамейках. Там не только розы, множество разных цветов и цветущих растений. Шумит фонтан, множество крошечных фонтанчиков поливалок просыпаются и засыпают, как гейзеры.
Однако красивых мест много, и чтобы мы проехали мимо этого розария, получается до обидного мало - раза три в год. Обычно по разу весной, летом и осенью. Розарий небольшой, минут за 20 можно обойти его весь, так что долго гулять там было бы скучно.
Многие годы была у меня мечта сыграть там в бадминтон на тихой аллее среди клумб, ракетки всегда брал с собой. Но вот именно в прекрасную погоду слишком много народа туда является, бродят по всем закоулкам. А жена не хочет никому мешать. Так что мечта эта была чисто теоретическая - легче вообразить, чем сделать.
Но вот ранним летом прошлого года забрела туда внезапная грозовая туча. Погромыхала, слегка покапала и исчезла. Публику она изрядно распугала, и мы оказались в розарии почти одни. Упоительно запахло озоном и первыми розами. Мокрые цветы на ярком солнце изменили свои цвета и плавно продолжали их менять, потому что сохли. Мириады капель сверкали и переливались вокруг, как уже упомянутые бриллианты. И жена решилась сыграть!
Эта была прекрасная партия, но я с досадой подумал, что надо было музыкальную колонку прихватить. Включить на тихом звуке Чайковского или Вивальди.
Вместо этого, прямо на с@ку над нами присел соловей и залился руладами!
Соловьи и на большом расстоянии довольно звучны, а вот так вблизи мы слышали оба впервые. Оказалось, это ошеломляюще громко. И вообще звук богаче, объемнее, чем издалека, соловей еще и перепархивал с ветки на ветку. Был крупен и поглядывал на нас важно, как Шаляпин. Это было всё равно как из дальних рядов концертного зала пересесть прямо в оркестровую яму.
Но в зале приходится просто сидеть, и воздух там весьма спертый, аццкая смесь духов и одеколонов от окружающих. А тут воздух был свеж, полон легких цветочных ароматов.
И перед глазами не напряженные физиономии музыкантов, как на концерте, а любимая в тонкой блузке и шортах высоко прыгала и металась. Как Дюймовочка порхала над морем цветов, и мне было в кайф носиться тоже, азартно ловя и отбивая волан. Сама игра преобразилась - надо было не вляпаться в клумбу! И не дать упасть туда волану. Для этого мы порой вытягивались и отчаянно балансировали на самом краешке аллеи. Играли не друг против друга, а вместе спасали волан от падения. При порывах ветра это было непросто, но в диких прыжках мы его все-таки доставали. И еще мы старались не вспугнуть соловья, били от него подальше.
Мгновение, остановись! - подумал я тогда. Вот оно и остановилось, до сих пор вспомнить приятно.
Повторить такое невозможно - прилет соловья с пением организовать затруднительно. Полетом туч я не распоряжаюсь, громами тож. Арендовать Розарий целиком, чтобы там никого кроме нас не было в хорошую погоду, мне и дорого, и бесчеловечно. А так мы просто удачно поймали момент.
Так что самое лучшее счастье, во всяком случае для меня - это которое досталось не кропотливой подготовкой, как при организации многолюдного свадебного или прочего празднества. И не на всем готовом, когда тамада сам всё скажет, повара сами всё приготовят, а гид сам куда надо привезет и всё покажет. Секрет счастья - это когда ты сам приложил к нему руки и голову. Но с удовольствием, без изнурения. Мечтал, но получилось лучше, чем мечталось. Например, если бы я не взял в тот раз ракетки, фиг бы мы сыграли в бадминтон.
Несколько лет я проработал судебным переводчиком (русский ? иврит).
Утро. Обычный зал суда в небольшом израильском городе. Девушка слегка за 30 подаёт иск на клинику пластической хирургии.
Судья (мужик лет 50+, видавший виды):
— Чем вы недовольны?
Девушка, не говоря ни слова, встаёт, стягивает майку через
В зале повисла звенящая тишина. Судья смотрел так сосредоточенно, будто от этого зависела его пенсия. Если бы не мантия и не присяга, он бы уже записывал ей номер телефона.
— Госпожа… оденьтесь, пожалуйста, — выдавил он наконец.
Девушка не спеша натянула майку обратно. Судья поворачивается к представителю клиники:
— Почему вы не сделали ей пятый размер, как она просила?
В этот момент девушка снова встаёт и снова снимает майку, теперь уже повернувшись лицом к представителю клиники. Полный повтор стриптиза.
Судья (уже почти умоляюще):
— Госпожа, ещё одно движение — и я вас выгоню из зала!
Она садится. Судья пытается продолжить, но как только представитель клиники открывает рот, рука девушки снова тянется к майке.
Судья орёт:
— Нет! Господин переводчик, я понимаю, что это не входит в ваши обязанности, но придержите её руками следующие пять минут!
Представитель клиники мямлил что-то про «неправильное понимание». Адвокат клиники молчал.
В итоге судья вынес решение в пользу девушки. Видимо, чтобы больше не рисковать.
Подруге, по совместительству коллеге, водительское удостоверение выдали по блату: просто предложили, и она согласилась. За рулём она в последний раз сидела в 16 лет ещё в школе. ПДД не открывала ни разу. Водить вообще не планировала, боялась, но жизнь заставила приобрести авто, ещё и на механике. Где-то неделю её муж кое-как учил её ездить далеко за городом, потом разругались, и он бросил эту затею.
Так подруга сама приобрела парковочные столбики и несколько месяцев каждый день после работы потихоньку выезжала на пустую стоянку, расставляла их там и отрабатывала виды парковки. Потом начала ездить по городу. С её слов, она даже не знала, как светофорная стрелка работает, всегда смотрела на действия других водителей, а потом правила стали просты и понятны.
Спустя 7 лет ни одного ДТП. Вместе по работе ездим по области, по разным городам. А водит она, как заправский гонщик, паркуется с ходу с точностью до сантиметров, активно нарушает скоростной режим, в экстренных ситуациях на дороге реагирует моментально и безупречно. Я хоть и понимаю, что вся ситуация — полный пи[c]ец, но водит она на порядок лучше и уверенней всех моих знакомых, проходивших нормальное обучение. Честно, я в восхищении. Подумываю тоже садиться за руль.
Часто слышу чьи-то мечты о том, что вот он меня бросил, я поднялась, спустя года увидел и охренел, кого потерял. Недавно оказалась в эпицентре такой истории, когда посылку принёс курьер, он же бывший муж.
У него был бизнес, я домохозяйка, спустя 12 лет брака выкинул из жизни, женился на девушке помоложе. Я лишь немного понимала в бухгалтерии и умела хорошо готовить, начала печь на заказ, обучаться, потом бывшая одноклассница-блогерша узнала о моих проблемах и рассказала обо мне, посыпались заказы.
В итоге 3 года спустя у меня своя пекарня, заработок и репутация. Собираюсь открывать вторую пекарню, ипотека в процессе, блогерше на все её события безлимитные десерты лучших видов. Заказала какую-то мелочь для работы, смотрю, бывший приносит! Оказывается, новая жена спелась с его другом (который мне никогда не нравился), отжали бизнес, контакты, нашу бывшую квартиру и всё остальное, уже родили ребёнка и живут припеваючи. Я даже не испытала гордости или радости, когда он увидел мой успех, лишь какую-то жалость. А когда он стал клеиться ко мне — ещё и омерзение.
У нас выступал один интересный лектор, ученый-китаист...Не могу не рассказать одну из его историй. Когда снова началась у нас дружба с Китаем, поручили этому товарищу прочитать несколько общеобразовательных лекций для жен дипломатов, направляющихся в Китай с миссией. Жены попались благодарные,интересующиеся...одна из них так восхищалась красотой иеголифов и их изяществом, что решила приобщиться к этому искусству... Ей особо приглянулись несколько иероглифов, висящих на стене кафе, где шли занятия. Дама она была авторитетная - просто попросила официанта снять для нее эту картинку ,что-то типа рекламного листа), что и было сделано... Однако никто не предполагал, как далеко зайдет ее любовь к этим иероглифам! К банкету по случаю встречи сторон эта самая особа сшила себе новое суперстильное платье... украсить его в знак уважения она решила ...да-да! теми самыми "потрясающе изящными" иероглифами, которые московские портнихи вышили серебром....и вот...в решающий момент...эта Жена Дипломата повергла просто в шок всю китайскую сторону, продефилировав через весь зал в платье.... На одной груди которого красовался иероглиф, означающий "ДЕШЕВО", а на другой груди иероглиф со значением "ВКУСНО" !
Не смешное.
60 лет назад довелось жить в Ленинграде. Первый год семья снимала комнату в комуналке. Ленинградская коммуналка - это бывшие огромные квартиры со множеством комнат, где одной семье (несмотря на колличество людей) предоставлялась всего ОДНА комната, а на огромной кухне семья имела 2 конфорки. Оказалось, что наша соседка и хозяйка
На всю жизнь запомнилось, как эта добрая женщина, случайно узнав, когда будет мой день рождения, поздравила меня (исполнилось 6 лет, не шутка! ) и поставила перед ошарашеными детьми (да и нашими родителями) огромный поднос с почти сотней пирожных - корзиночек со сливочным кремом и ягодами (это в декабре! ). Вкус тех сказочных пирожных помню до сих пор. Бабушка была рада увидеть наши счастливые лица (её вся родня погибла в Ленинградскую блокаду от голода), когда мы начали поглощать печёную сказку. Она сказала, что печь эти пирожные её научили в Смольном институте. .. Да будет Тебе земля пухом, прекрасная добрая женщина!
Да будет Тебе земля пухом, прекрасная добрая женщина!
Сел как-то в автобус вечером. Пока покупал у водителя, жилистого, немолодого мужика какой-то кавказской народности талон, под турникет поднырнул длинноволосый толстозадый паренек в очень узкой кожаной курточке. Заяц, как бы. Нередкий случай, я и внимания не обратил. Обратил водитель. Подождав пока я протиснусь через вертушку, он пролез за мной
- Слюшай э, парень э, я тебя два раза вчера пустил, да? Ты сказал денег нету, да. Я пожалэл, да? Наглеешь в конец, э? Даже не поздоровался, да. Плати, или выхади. Так не повезу, э.
Толстозадый, растопорщив усишки и бородку аля мушкетер Людовика, басом заверещал в ответ:
- Отойдите, вы не имеете права у меня билеты проверять. Только контролеры имеют право, водители не имеют. Покажите мне, где в правилах написано, что водитель может билеты спрашивать. Водитель везти должен и все. Никуда не пойду. Понабрали черте откуда, я жаловаться буду.
- В правилах написано, что я тебя бесплатно везти должен, э? - возмутился водитель, - иди читай, вон висят.
- Не пойду, я их наизусть знаю.
Они препирались минут пять. Тыкали пальцами в правила, наконец водителю надоело. Со словами: паршивец, никуда не поеду пока не выйдешь, пусть тебя народ осудит, он сел за руль и выключил двигатель. Редкий народ потихоньку зашумел. Все были на стороне водителя. Серьезный дядька с портфелем, представившись бывшим работником Минтранса, рассказал про инструкцию, дающую право водителю выгонять безбилетников. Тетка с кошелками и бесплатным проездом пыталась усовестить зайца. Толстозадый задорно отбрехивался. Партию соло исполнял водитель, хлопая по баранке ладонями:
- Денег нет работать иди, да. Автобусы водить, э. Трутень, да.
- Я не трутень, - обиделся толстозадый с бородкой, - я человек творческой профессии, я год без работы, я поэт.
Голос его треснул, и из трещины явно выкатилась слеза. Все примолкли. Тут с заднего сиденья поднялась она. Тетка. Я сначала подумал, что их двое поднялось: рост за два метра, вес центнера под два. Были в СССР сестры-метательницы такого габарита когда-то. Молча надвинулась на поэта. Одной рукой за воротник, другой за задницу. Поэт воспарил и вылетел в открытую дверь, как мхатовская чайка, подбитая Дорониной. Народ безмолвствовал, примеряя на себя его судьбу. И только водитель восхищенно ахнул: Женщина, да, ээээ.
И поехал. А я всю дорогу думал, что старею. Как кино смотрел. Раньше бы влез обязательно. И заступился. Не знаю за кого только.
Мой знакомый проработал энное количество лет электриком на судне, побывал во многих странах, видимо этим и объясняется его несколько специфичный юмор, в смысле сказать скаберзность он не стесняется.
В общем стоим на ЖД вокзале в очереди за билетами. По громкоговорителю девушка объявляет(голос как буд-то она при этом что-то ест) "На платформу такую-то прибывает поезд такой-то...". Понятно с трудом. Знакомый выдает "А если член изо рта вынуть?". Ну пол очереди засмущалось, некоторые женщины зашикали. Тут слышится какая-то возня у микрофона, голос той же девушки, но уже чистый "Извините, на платформу...". Дослушивать уже никто не стал, зал наполнился диким хохотом.
Спрашивает женщина у старика на рынке: «Почем яйцо? ». Он отвечает: «4 рубля за одно яйцо». Она говорит: «Могу я взять 6 яиц за 20 рублей или мне уйти? ». Этот старик отвечает: «Возьми, так как у меня не было еще продажи. Хотя бы так начну торговлю свою сегодня. В последнее время очень мало продаю. ».
Она покупает их, получив 4 рубля скидки и довольная, как будто получила в подарок целое состояние, пошла и села в свой Мерседес.
Договорившись с подругами пойти в ресторан, они заказали, как обычно, много лишнего, из которого не доеденной осталась значительная часть.
Когда принесли счет на 7.400 рублей, эта женщина оплатила 8.000 и сказала, что сдачу не надо возвращать. Вроде бы, рассказ обычный для ресторана, но очень болезненный для этого старика. Она пожалела ему отдать 4 рубля, но выкинула фактически 600. Почему у нас бывают приступы жадности, когда речь идет о действительно неимущих? История реальная.
История реальная.
Как за 9 месяцев получить учёную степень
У большинства обывателей Тула ассоциируется с автоматом Калашникова, тульскими пряниками, инкрустированными ружьями и расписными самоварами. Открою читателям великую тайну времён ещё СССР. От всех вышеописанных производств ещё в советское время осталось лишь по несколько цехов (наверное, для "ширмы"
Итак, студенческая группа выпускников-пятикурсников специальности «Ракетостроение» в конце марта собралась отметить успешную сдачу ГОС"ов на природе, на чьей-то даче. С собой девушки не постеснялись пригласить очень импозантного мужчину - куратора группы (профессор, доктор наук, крупный специалист по тематике «Твердотопливных двигателей ракетных установок», к тому же молодой и холостой, всё при нём). Пока замёрзшие девушки любезничали с профессором, ребята пытались разжечь костёр, но всё без толку.
Тогда за работу взялся профессор. Лично отобрал несколько обрезков ржавых водопроводных труб (для организации тяги воздуха и рабочих газов), старую бочку (корпус прототипа), синтетические верёвочки (увязка рабочего тела) и пересохшие за зиму ветки малины (непосредственно рабочее тело). Всё это хитро увязал, "поколдовал" и подпалил. Через несколько минут из самой настоящей ракетной дюзы (той самой бочки) в воздух с гулом бил строго сфокусированный язык пламени высотой в несколько метров. При этом край бочки даже не нагрелся как следует, а стальной шампур, сунутый в пламя, раскалился до бела за пару секунд (к тому же самостоятельно пытался вырваться и улететь! )
Профессор осмотрел мужскую часть группы, посрамлённую за столь короткий срок и спросил: «Поняли?» Ребята покивали. Профессор поинтересовался, кто сумеет представить соответствующий расчёт, со всеми погрешностями. Один сказал, что справится. На что профессор выдал: «Завтра с расчётом ко мне. К Новому году пойдешь на защиту кандидатской».
Нет. Это, ещё не конец истории, а её начало. Профессор повернулся к женской части коллектива: «Ну-с, милые барышни, что поняли?» Тогда самая бойкая выдала: «Глупо было каждый год ездить на дачу с нашими оболтусами. Только мёрзнешь. Даже целоваться как следует не умеют, не то что костёр разжечь. Нужно было сразу профессора приглашать: девять месяцев и ты - в "дамках"!»
Ксюша - с виду нормальная девушка, миловидная и изящная. Разве что в редком мечтательном настроении глаза у нее бывают как у котенка. Который глядит в синее небо с надеждой, что оттуда вот-вот свалится сосиска.
Всё остальное время она тиха, скучна лицом, застенчива, трудолюбива и абсолютно рациональна в своих действиях. Что само по
Мелкий бзик Ксюши по научному называется арахнофобия. Это когда человек, особенно женщина, впадает в дикую панику при попадании паука себе за шиворот, и при любой угрозе его туда свалиться.
Этот психоз никак не мешает ей в жизни, и даже способствовал ее карьере. Она приложила немало усилий, чтобы перебраться в Москву, где пауков гораздо меньше, чем в целом на среднерусской возвышенности. Я уж забыл, когда видел тут последнего. Наверно, лет восемь назад. Еще до того, как начисто вымерли пчелы.
И вот как-то Ксюша, дождавшись первой большой премии, на радостях взяла несколько дней отгула, присоединила их к майским выходным и рванула в Испанию. Продышаться свежим морским воздухом, погреться на солнышке, накупаться, натанцеваться, а может даже и встретить своего принца.
Для всех этих мечт сразу в пределах наличного бюджета она выбрала курортный городок на взморье рядом с Барселоной. А в нем маленький скромный отель.
И вот просыпается она первым утром в своей комнате, сладко потягивается, раскрывает глаза, и о ужас! Видит прямо над собой на невысоком потолке здоровенного паука.
Страшный крик потряс окрестности. В этих сонных местах так наверно последний раз трубили боевые слоны проходившего мимо Ганнибала. Ксюша в чем была вылетела из комнаты и ворвалась на ресепш. От волнения английский из нее изрядно выветрился. Его хватило на вопль:
- ХЕЛП МИ! ВЭРИ ВЭРИ БИГ ЭНИМАЛ ИН МАЙ РУМ! ОНО ОН ЗЕ СЕЙЛИНГ СИДИТ!
Дрожащим пальцем показала на потолок и в сторону своей комнаты.
В испанской глубинке еще сохранились настоящие рыцари, отважные и находчивые. Особенно если о помощи взывает симпатичная девушка в одной ночной сорочке. В мгновение ока весь наличный мужской персонал отеля, от румяного пышноусого повара до дураковатого портье, оказался вооружен кто чем - ножами, молотком-топориком для отбивания мяса, сорванным со стены огнетушителем.
Коротко посовещались, гадая, что за огромное чудовище проникло в комнату, кому лезть туда первым. Из окрестных комнат выскакивали разбуженные постояльцы, спрашивали, что происходит. Повар коротко велел женщинам и детям спрятаться в своих комнатах, мужчинам быть сзади на подстраховке и не выпускать больше никого наружу.
Наконец, персонал ринулся в комнату всем скопом.
Оттуда послышалось недоуменное пыхтение, потом взрыв хохота. В лобби показался повар, бережно неся паука в салфетке.
- ЗЭТ ИЗ БИГ ЭНИМАЛ? - вежливо спросил он Ксюшу. После чего поспешно удалился проржаться в дальнюю кладовку, но слышно было и оттуда.
Все последующие дни пребывания в отеле она пользовалась необыкновенной популярностью. Все улыбались и сердечно здоровались. Ухажеры наперебой предлагали составить ей надежную охрану на следующую ночь.
Что там было дальше, Ксюша не рассказывает, но вернулась свежей и жизнерадостной. Почему-то с очень слабым загаром. Чаще стал взгляд как у мечтательного котенка. А вот если бы не ее арахнофобия, так бы и проторчала на пляже весь отпуск!
Хочу рассказать историю про свою замечательную подружку Свету. Сама Света из Ялты, может быть, именно поэтому иногда она говорит, опережая свои мысли. А теперь -сама история.
Среди недели решили мы с ней сходить попить где-нибудь пива, но старые наши места нам уже порядком поднадоели, и я решила обратиться с этим вопросом к своей маме. Мама сказала, что мы смело можем идти в ресторан "Щит и меч" там вкусно, не дорого, и много молодых офицеров. Звоню своей милой подружке , все это дело рассказываю и договариваюсь о встречи. Встретились, пришли в этот "Щит и меч" , а там... Младше 50 никого и не увидишь... На что Света возмущенно (на весь зал) " Это и есть те самые молодые офицеры, которых ИМЕЛА твоя мама..." Кое-кто после этих слов даже привстал. .. А Светочка... Светочка просто забыла добавить слово ввиду)))
