Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Дело было в девяностых. Катаю на авто девушку (у нее в семье машины не было, и правил общения водителей она не знала), проезжаем гаишную засаду в кустах. Ну я как полагается по проезду начинаю мигать дальняком, водители культурно начинают благодарить, поднимая ладонь над рулем. Девушка начинает замечать это, одна машина, пятая, десятая. . Удивленно смотрит на меня, и говорит:

- А ЧТО ЭТО С ТОБОЙ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ? ?

Ну дык. . !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой коллега приехал недавно на тусовку с шикарной девушкой, обладавшей очень большой... душой. Девушка сразу вписалась в компанию - живая, настоящая, радостная, одним словом- свой человек. Отвел коллегу в сторонку, спросил как познакомились ( у него с этим проблема).

- Понимаешь, у нас в конторе шеф осознал, что сотрудники все равно

-2 -1 0 +1 +2

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ

Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На 4 курсе снимала квартиру полностью за свои деньги. Училась на повышенную стипендию, работала, родители покупали технику, но на все остальное мне прекрасно хватало. Начала отношения с мужчиной лет на 8 меня старше. Через пару месяцев стала замечать, что денег хватать перестало. Посчитала расходы — начала уходить какая-то прорва на еду. Уже понятно куда — мужчина говядину любил, сыр хороший, конфеты определенные, лук в салате только ялтинский. Еще месяц собиралась с духом. Решилась только в момент, когда заметила, что кормлю его яичницей из яиц, которые передала мама, кроме них в холодильнике полкурицы и яблоки, денег до конца недели двадцать рублей (Беларусь). Попросила завтра привезти продукты, а то мне зарплату задерживают и денег особо нет. На следующий день приехал и с порога вручил мне ПАЧКУ ВАФЕЛЬ и ДВА ГЛАЗИРОВАННЫХ СЫРКА. Пошел на кухню и начал ругаться, что ужина нет. Мы даже не жили вместе, он просто приезжал ко мне жрать практически каждый день и на просьбу купить продуктов привез глазированные сырки. Сырки он, кстати, после скандала забрал, а вот вафли остались мне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула. Настроение с утра не очень - нас снегом заметает нехило, поутру много аварий, добиралась с мылом. На работе дел много, одно другого дурнее. В конце концов в начале двенадцатого не выдерживаю, отправляю всех к хомячку и закрываю дверь из приемной в свой кабинет (сие у нас не принято, обычно все двери открыты, кроме директорской). Потом пару раз, вылетая за бумагами, шарахаю дверьми. Директор, уезжая, делает внушение секретарю по моему поводу.

Амбула. Открываю дверку и вижу картинку: у секретаря сняты три трубки по одной под каждым ухом и факсовая рядом лежит. В офис входит один из клиентов и спрашивает меня, секретарь не глядя в его сторону говорит, что в офисе нет. Мэн, разворачиваясь, чтобы выйти, видит меня в дверях кабинета. Минута молчания, потом спрашивает "Девушка, что же Вы меня обманываете". Секретарь не поднимая глаз от бумаг и что-то записывая "А мне директор сказал, что ее нет сегодня ни для одного долб. . . ба кроме него"

Занавес

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.

- В каком смысле? -не понял Валентин.

- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдём сомнительное кафе, возьмем ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.

- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.

- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чёртов дуализм и трагедия существования современной женщины.

- Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин.

- Да щас, [м]ля. -сказала Лена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про женщин, которые могут защитить ребенка. Несколько раз у моих отдыхающих пропадали дорогие вещи. И вот однажды ночью раздается звонок, испуганный голос говорит, что во дворе кто-то ходит, пытались зайти в комнату и обшарили коляску. Пулей оказалась на месте. А грабитель - ест пельмени на летней кухне! Закрыть его не смогла - догадался. И мне ничего не оставалось, как вцепиться ему в футболку! Грабитель офанарел! Он двухметровый лось никогда не видел смелых женщин. (смайлик) Отцепить меня было невозможно, он порвал футболку, схватить его за шорты не позволило воспитание... Но остановить меня уже было невозможно. В конце концов грабитель упал в недостроенный бассейн и раздался душераздирающий крик- он сломал ногу. Я его не толкала, он просто не удержал равновесия. На крик выскочили отдыхающие, правда так и остались у комнат - не подошли. Позвонила в милицию - не едут. Пригрозила прокуратурой - забрали, постелив покрывало под него - обкакался. Днем приехали менты и говорят: На вас поступила жалоба, вы сломали ногу человеку. Я ответила ментам, что они ничего не понимают в жизни, что раз я при своем росте не испугалась амбала ночью, то их днем не испугаюсь. Позже узнала, что грабителю пришлось делать дорогую операцию. На память осталась фотка меня с побежденным грабителем, но блин халат там у меня - наизнанку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Записано со слов моей жены.

В общем-то обычный ypок методики pyсского языка в педагогическом коледже. Только-только вошли в модy лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Пpеподавательница (совеpшенно не владеющая чyвством юмоpа) не глядя вызывает к доске стаpшекypсницy и, пpодолжая ее визyально игноpиpовать, дает задание. В пpоцессе диктовки пpеподша неожиданно поднимает глаза для контpоля пpоцесса обyчения и видит это... Ха! Совеpшенно естественно, что y этого стаpого синего чyлка, самой известной на весь колледж моpалистки, от такого зpелища глаза делаются как y кpаба, и она в yжасе кpичит, сотpясая стены и телеса свои: "Аня, где ваша ЮБКА???" Аня, бyдyчи человеком без комплексов и пpочего, pешает подыгpать ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаpащивая глазища, с востоpгом оpет: "А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!"

Занавес. Всю гpyппy полчаса искали под паpтами.

-2 -1 0 +1 +2

Приходит в Бакалейную лавку к Зенычу элегантная женщина и застенчиво спрашивает:

- А вы меня не помните?  Я у вас вчера покупала приправу «Итальянские травы», заплатила деньгами и забыла взять.

     Зеныч внимательно посмотрел на неё и сказал:

- Прошли уже те далёкие и незабываемые времена, когда я засматривался и запоминал красивых женщин приятной наружности, — и после недолгого молчания, протягивая пакетик «Итальянские Травы»,   добавил:   Но вас я помню!  

-2 -1 0 +1 +2
* * *

санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:

- Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает, скоро приеду, не скучай. . на соседней лавочке муж жене:

- Вроде возраст , а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла...

- Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Препод - психоаналитик

Есть такие истории, когда не знаешь: смеяться или плакать. Эта история из такого разряда.

Последние годы на компьютерных курсах работал я преимущественно с пенсионерами. Вопреки распространённому мнению, люди это, как правило, трезвомыслящие и вполне способные к обучению даже весьма сложным вещам. Приходят,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас квартира на сигнализации. Когда заходишь домой, если не снять с сигнализации, то через пару минут приезжает ОМОН. Как-то забыла я снять и к нам приехали эти ребята. Такие хорошенькие, что после этого я ещё пару раз "забывала"… Потом перестала, ибо папа заколебался штрафы платить за ложные вызовы. Но это того стоило! А я каждый раз строила из себя забывчивую девочку. Думаю, сделаю это ещё разок…

20 лет, а ума нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Его Величество Случай.

Несколько лет назад выпускница вуза Ирина, умница, краснодипломница по специальности "Специалист экономического прогнозирования", да и просто красавица, попробовала найти работу по специальности. Но не тут-то было: везде нужен опыт работы, а где его взять, если на работу не берут? В итоге пристроилась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Больше всего умиляет совет "встать пораньше, чтобы все успеть", и все эти известные люди, которые встают в 5 утра, чтобы успеть сделать пробежку, почитать что-нибудь саморазвивающее и настроиться на продуктивный рабочий день. Сегодня я решила последовать этому совету, в итоге к 10 часам я пока успела выпить пол-литра кофе, сожрать целую шоколадку и негодовать, что от желания лечь обратно это не спасает, и, конечно же, адски тупить. Киборги, как вы это делаете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно ехал в метро, рядом сидела девушка в наушниках. И тут подлетает тётка и начитает её толкать с криками: "Хоть бы место уступила". Девушка смотрит на неё ошалевшими глазами, достаёт наушники и говорит какую-то тарабарщину, а потом дует в лицо этой тётке, встаёт и идет к выходу. Тётка с дикими криками кинулась за ней, стала орать, что девушка на неё проклятие наслала, и чтобы она его немедленно сняла.

Весь вагон в шоке, у тётки уже слёзы, девушка вообще ноль эмоций, только повернулась к тётке и сказала что-то типа: "Ещё раз тронешь, хуже будет". На станции они вышли вместе. Не знаю, чем закончилось, но когда отъезжал поезд, тётка всё еще стояла на перроне и вопила, а девушка перед выходом сказала: "Добрее надо быть к людям, нормально просить не умеете". В общем, я теперь максимально вежлив, особенно с незнакомыми людьми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025