Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя!

К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да и подруги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр.

Первый день, на работу зашёл, познакомился, пошёл по делам в город, там бумаги взял, туда отнёс и тут понимаю - в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог:

- Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то?

- Ой, я как раз в ту сторону, идём - покажу... А вы, молодой человек, новенький в нашем городе?

- Да, по работе приехал.

- А кем работаете?

- Врачом.

- О-о-о, как хорошо, будем с вами дружить!

- Нет, не будете, лучше вам со мной не дружить.

- Почему же?

- Я судебно-медицинский эксперт.

- А это шо?

- Это в морге трупы вскрывать.

После этих слов старушенция с приглушённой фразой, из которой я разобрал только "... прости госспаде... ", не прощаясь ретировалась, исчезнув в каком-то ей одной известном переулке.

Но, благо, я уже к тому времени узрел знакомые ориентиры и благополучно спасся из ледяного плена.

-2 -1 0 +1 +2


marinalevy@lj:

Была на совещании, получила звонок. Вижу - номер телефона родителей. Хотела сбросить звонок. На что-то нажала.

Вместо сброса телефон перешёл на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла...

На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали: "А-а-а-а! Она меня ущипнула! "; "А-а-а-а-а! она меня обзывает! "; "А-а-а-а-а! она не даёт рисовать! "; "А-а-а-а-! Отстань! "; "А-а-а-а! Сама отстань! " На фоне мои родители громко по-русски пытались оторвать детей друг от друга и от трубки.

Пока всё моё начальство в полном составе выслушивало этот радио-спектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию.

Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: я положила телефон на стул, села на него сверху, мысленно порадовалась, что наконец-то и пригодилась большая задница , после чего произнесла самым спокойным голосом: "Итак, мы остановились на том, что ... . "

Совещание сорвалось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта рассказана со слов покойного ныне Геннадия Федоровича

Шумкова, моего первого Шефа в СредМаше.

После института его направили на работу в ГДР на советско-немецкое СП

"Висмут". Дело было в начале пятидесятых годов, и поезд, в котором ехали молодые спецы, обстреляли польские партизаны. При торможении один

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hа концеpте JMJ. Паpень с девушкой стоят почти у самой набеpежной. Саминебольшого pоста. И тут паpень паpень пpедлагает девушке: "Залезаймне на шею и сиди там! ".

Возглас из толпы: - Всю жизнь ! Ж:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я - наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие, и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т. п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.

Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две мои знакомые решили устроить себе фотосессию в столичном фотоателье. Созвонились - договорились. Было решено сделать ряд кадров с открытыми плечами, для чего у третьего лица берется "инвизибл бра" - кто не смотрит рекламу: силиконовый накладной бюстгалтер без лямок вообще, просто две чашечки, иммитирующие форму груди.

По дороге

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- :

Жена кормила ребенка грудью 1, 5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой, на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т. д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т. д. )

Я: Ну и нахрена?

Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО! !

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в небольшой газете приходящим верстальщиком – прихожу в день выпуска и до поздней ночи судорожно верстаю\проверяю\отправляю в типографию. Попутно делаю рекламные модули и пишу статьи чтобы место пустое забить.

Сисадмин небольшой сетки одновременно еще и секретарь референт владельца газеты, и на полставки его племянница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою в пробке, слышу, впереди стоящей машине ругаются, вдруг дверь открывается, и женщина с переднего пассажирского сиденья пытается выйти, но мужчина держит её за штаны. И тут она заявляет: "Мне пофиг, я могу и без штанов пойти", — снимает штаны и пошла вперед в одних трусах. .. Я и добрая половина пробки в шоке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою в очереди на почте, передо мной - несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним - робкая девушка. Классика жанра: подходит тётушка и начинает этой девушке втирать, что за этим мужЫком стояла еще тётушка, и вот она то занимала за ней. Девушка, в силу скромности, молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой тётушке и говорит:

- У Вас, наверное, все зубы вставные?!

- Почему???

- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!

Тётушка, заикаясь и брызгая слюной:

- Да вы с ума сошли???

- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь к девушке, - А Вы, девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я подтверждаю!!!

Занавес. Всех посетителей согнуло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Света Беленькая – девочка тихая. В Сеченовке её легко узнать по светло-розовой кофточке и овечьему поведению. Вот Света мышкой входит в столовую, робко берёт три ватрушки и садится в дальний уголок. Жуёт торопливо, точно её гонят, плечи опущены, носик хлюпает (обида на жизнь). Нет у неё бойфренда, да и откуда ему взяться? Бойфренд нынче мелкий

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЧУДАК

Через десять лет решили собраться школьным классом, все нашлись, только не можем найти Лёху, ушел в армию и где-то там остался, а мы с ним за одной партой-друганы, мне и поручили разыскать, всех взбаламутил, но нашел, далеко на Севере, звоню, всё рассказываю, что. кто, где, когда, а он про Надюху спрашивает, замужем,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашла я как-то вечером, почти перед закрытием, в магазинчик, торгующий сувенирами. Приглянулась мне маленькая фарфоровая статуэтка. Ну, думаю, порадую себя после нелегкого дня, к тому же, стоит всего-то 69 р. Зову продавщицу, показываю, Она достает из витрины безделушку. Подходим к кассе, а на столе, прямо около кассового аппарата, разложены всякие салатики, тортики, рюмочки с вином стоят, вокруг всей этой снеди сидят три девушки. Четвертая (Ч) начинает возиться с упаковкой моей покупки. Я, несколько удивленная выбором места для застолья, желаю им приятного аппетита и начинаю шарить по сумке в поисках кошелька.

Ч: Извините, зал не оставишь без присмотра, приходится прямо здесь:) День рождения вот отмечаем. (Кивает в сторону именинницы (И)

я: А... ясно.. Тогда поздравляю!:)

И сразу же, наконец-то выудив кошелек, обращаюсь к Ч:

Сколько? 70, да? (имея в виду цену)

На что обе одновременно:

И: 34........

Ч: 69

Молчание... Все в непонятках...

Наконец обескураженно:

И: Неужели настолько плохо выгляжу?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026