анекдотов.net / Истории о женщинах
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о женщинах

тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени

Наша общага на весь город славится не только самыми красивыми девушками, но и тем, что гостей в нее не пускают НИКОГДА.А девушки на что только не идут, пытаясь провести своих друзей.Недавно к Бирич (это ее кличка) приехал хроший знакомый, а вахта, естественно, его пускать не хочет. Девчонка, молодец, не растерялась и отправила его в соседнее крыло, за которым не смотрят (там живут семейные), а сама одела ярко-розовый халат, известный всей общаге, натянула на голову пакет, будто красит ее, а на лицо нанесла глиняную маску, чтобы не узнали.
Пройдя в соседнее крыло, она сняла с себя халат, пакет, смыла маску с лица, а все это одел на себя ее друг, не забыв при этом нанести маску ( по комплекции они примерно одинаковые).
Парень спокойно прошел в наше крыло, а Бирич — за ним спустя несколько минут. Их появление было встречено громкими аплодисментами.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): sibуllа@list.ru

Маму моего приятеля положили в психбольницу и он попросил меня позвонить туда и справиться о времени посещений, что из еды приносить можно и т.д. Мол, сам он в этот день работает, а с работы по таким вопросам звонить неудобняк. Ну мне не трудно человеку помочь. Утром, с легонького похмельица, звоню в справочную. Делаю серьезный голос, чтобы девушка не подумала, что издеваются, спрашиваю телефончик местного дурдома. Номерок дали, даже не удивились, видать часто спрашивают... Звоню. Отвечает мужской голос. Ну я не сильно удивилась, что мужик отвечает, мало ли там доктор или санитар... И состоялся у нас такой примерно разговор:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, когда у вас время посещений?
— А вы что, прийти хотите?
— Ну, вобще-то да, хотелось бы... А в какое время можно?
— Да как вам удобно, тогда и приходите...
Во, думаю, в дурке порядочки! У психов свободное посещение!
— А что, — спрашиваю, — с собой можно принести?
Мужик слегка удивляется:
— А что вы принести хотите?
— Как что? Еду, например, напитки какие-нибудь...
— Да не надо ничего нести, у нас все есть...
Я в восторге! Не дурдом, а элитный санаторий какой-то! Я, правда, поупиралась приличия ради, типа домашняя еда никому не помешает. А мужик не сдается:
— Да не переживайте, девушка, наш повар отлично готовит! Вы, кстати, знаете, как до нас добраться? Поприпирались мы с ним минут пять-семь... И тут в мою похмельную головушку начинают закрадываться смутные подозрения: либо к телефону псих пробрался и доктором прикидывается, либо мне пора самой подлечиться... Но оставался еще третий вариант, хотя соображалось тяжело, меня осенило:
— Извините, бога ради, а куда я попала?
— А куда вам надо было? — следует закономерный встречный вопрос. Я как-то стушевалась:
— В психбольницу мне надо, честное слово!
— Ааа, а тут у нас как раз ее филиал!
Далее мы выяснили следующее. Я позвонила на пароход! Его, когда к причалу ставят, то дают телефонный номер, обычный городской. Вся команда сошла на берег, остались только вахтенный механик и матрос. Сели выпивку достали, закусон с камбуза притащили, остограмились... скучно! И вдруг звонит им девушка и сама интересуется, когда прийти да что с собой принести! То-то они обрадовались! Я уж не помню теперь, сама я неверно номер набрала или телефонный узел "прикололся". Главное, что в результате этой ошибки у меня появился замечательный друг — механик Миша. Мишка! Если прочтешь это, отзвонись, давненько не виделись!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени

Первомайская история про классовую солидарность и классовую ненависть... Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки, направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых — а вот он... а она... обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно голос бабульки-учителя становится жеским и звенящим — машинально прислушиваюсь:
— ... а жена у него — директор Михайловского завода... Другая бабулька говорит — я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже, всегда одеты они так хорошо... Первая, звенящим голосом, на редкость злобно:
— А чего ей, она, ... , из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал) Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара, что в Калифорнии — столице Кремниевой долины. А разговор, естественно, велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис — весьма не дешевый одежный магазин.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени

Жена встретила соседку по подъезду — та возвращалась из школы 506, где у нее дочка учится в 8 вроде бы классе. Соседка возмущенная такая вся — и говорит моей: классная руководительница вызывала срочно в школу. Как думаешь, зачем? Далее рассказ в лицах: У-училка С-соседка
У: — У вашей дочери очень большая грудь!
С: — Ну и что?
У: — Все мальчики только на нее и смотрят!
С: — Ну и пусть смотрят.
У: — Да вы что?!
С: — А что?
У: — Ни на кого больше не смотрят, а на вашу смотрят — у других-то маленькая!
С: — Значит их плохо кормят.
У: — Ну и что теперь делать?
С: — Возьмите и отрежьте.
У: — Да вы что? Надо же что-то делать; пусть хоть платья носит большие, как у беременных — может не так заметно будет.
Соседка просто плюнула на все это и ушла.
Комментарий: И ЭТИ ЛЮДИ НАШИХ ДЕТЕЙ УЧАТ......
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

тБУУЛБЪБМ(Б): cаШkа

из разговора в магазине электроники в Бруклине на Кингз хайвей в прошлое воскресенье между продавцом (п) и красивой девушкой (д).
(д): я вот купила новую квартиру, и на кухне есть дырка для макровэйа. маленькая, у вас есть маленькие макровэйи?
(п): да есть, вот этот (показывает) самый маленький.
(д): а он войдет в мою дырку?
(п): вам нужно ее померять
(д): а вы человека пошлете? или как?
(п): нет, вы сами должны померять
и дальше следует вопрос, который меня потряс.. как говорится, чем красивше — тем тупее.
(д): А КАК?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Mikе Bruin

На экзамен по физике к особо суровой преподавательнице один студент пришел с букетом роз.
Буквально растаяв от такого проявления внимания, физичка минут пять бегала по корпусу в поисках
емкости под цветы, еще минут пять наливала воду. Тем лопухам, которые за 10 минут ее отстутствия
не сумели списать ответ на билет — не место в университете, однозначно!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Mikе Bruin

Все ниженаписанное произошло как бы со мной, но самую интересную часть шоу я проспал,
и перескажу ее со слов моей мамы.
В ней, в маме, собственно говоря, все и дело.
Она у меня, как бы помягче сказать, очень нервная и мнительная. Поэтому, когда я отправляюсь
куда-нибудь из дома, то должен в обязательном порядке сделать следующее:
а) сказать ей, куда я ухожу;
б) сказать ей, когда планирую вернуться домой;
в) во что бы то ни стало вернуться к обещаному сроку;
г) в случае невозможности выполнения пункта в) немедленно доложить об этом.
За выполнением этих пунктов мама очень следит, особенно за пунктом в), и не ложится спать,
не дождавшись моего возвращения.
Так вот, однажды 1 января, вечером, я отправился к другу отмечать ... сами знаете что.
Как послушный сын, пообещал маме, что "вернусь сегодня", т.е. до 24-00.
В 23-нуль-нуль пьянка была благополучно закончена (у друга — маленький ребенок, которому
было давно пора баиньки), и я отправился домой.
Далее — рассказ со слов моей мамы.
"Я, естественно, не спала, дожидаясь возвращения сына, смотрела телевизор.
В какой-то момент я, возможно, и задремала, но муж не спал, так как ждал,
пока закипит на кухне на плите чайник.
Проснувшись, я посмотрела на часы. Время было 0:15.
"Сын не возвращался?" — спросила я мужа. "Нет", — ответил он.
Поскольку обещаный срок возвращения давным-давно (15 минут назад) прошел, я начала
нервничать. Первым делом позвонила другу, который только усилил мои опасения, сказав, что мой сын
уже давно ушел. В голове, естественно, сразу возникли нехорошие мысли. Я спешно оделась и
побежала на улицу искать сына (в первом часу ночи!). Я сделала пару рейдов
до автобусной остановки и обратно, но по дороге никого пьяного в сугробе не валялось.
Я около часа промерзла на остановке, но тоже безрезультатно — мимо не проезжало
никакого транспорта, не было даже такси.
Вся в слезах, на нервах, я прибежала домой, бросила пальто посреди прихожей и села к телефону,
начав обзванивать отделения милиции, морги и больницы,
куда могли привезти сына бездыханного или еще дышащего.
Бесполезно. В панике я решила пойти на крайний шаг, разбудив среди ночи (время уже 2:30)
какого-то дальнего знакомого сотрудника УВД. От этого опрометчивого поступка меня удержал муж,
проснувшийся от всего этого шума. Он как мог пытался меня успокоить, подобрал с пола брошенное
пальто и стал вешать его в шкаф.
Тут у него возник вопрос: "В какой одежде наш сын ушел в гости?"
"В куртке, естественно", — ответила я.
"В этой?" — спросил отец, доставая из шкафа кожаную куртку сына.
"Да, в этой", — ответила я.
Только после этого мы догадались открыть дверь в мою комнату, где и увидели сына,
спокойно дрыхнувшего на кровати.
У меня — обморок, а от хохота мужа, наверное, проснулся весь подъезд. "
Кажется, я был единственным в подъезде, кто продолжал мирно спать.
Одно осталось непонятно: как родители не заметили мой приход, если оба не спали, а я не мог
прийти тихо и незаметно, учитывая мое "послегостевое" состояние?
Мораль родителям: если уже поздно, а ваши дети еще не вернулись домой, то, прежде чем начать
волноваться, убедитесь в их отсутствии, используя _все_ имеющиеся органы чувств,
в том числе и глаза.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени

В моем родном подмосковном городе недалеко от моего дома есть небольшой продуктовый рынок. Там с грузовых машин торгуют всякими разными овощами, молочными продуктами и т.п. Сегодня утром иду на остановку мимо этих машин и слышу, как продавщица овощей, довольно помятая дама из одной такой машины, видимо решив ненадолго отойти, говорит своему соседу: "Братишка, последи за ОФИСОМ, я сейчас приду."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

тБУУЛБЪБМ(Б): Макс

Женская логика...
Полдня общаюсь с девушкой, гуляем, пьем пиво, и вдруг она спрашивает:
— Ты меня любишь?
на что я совершенно честно отвечаю, что нет.
Проходим полквартала молча, она о чем-то думает и потом выдает следующую сентенциею:
— Ты еще пожалеешь о своей лжи!
Я буквально вырубился!
Ей проще поверить в ложь, чем в то, что ее не любят...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Андрей

Услышал по радио,приколы от операторов пейджинговой компании.
Звонок в компанию,
клиент: здравствуйте примите сообщение №№№....."Миша и Саша, сукины дети......."
оператор:извините ругательства не передаем...
к: "Миша и Саша,повоните домой.МАМА"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Irеnа

Моя молодая и очень привлекательная подруга подвизается на ниве журналистики. И вот так она в летнее время всех мужиков в редакции достала своим гордо колыхающимся бюстом 3 размера под тонкой майкой, что ее заставили писать для газеты статью на полную страницу под названием "Почему я не ношу лифчик"... )))))
...щас сидит и с матами заставляет Яндекс искать ей что-нить на слово "лифчик"......
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Наташа.

Цитата из одного из женских журналов:
"Этот жакет хорошо для женщин, которым надо скрыть определенные недостатки фигуры — большую грудь."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Nik

Пятница. Вечеp. Идем с другом по Солянке. Подлетает к нам девочка(лет 18-22. девушкой ее язык не повоpачивается назвать), с иконой на гpуди. Явно из какой-то секты. С вечно умиленным лицом. Пpотягивает pуку. И пpоисходит диалог.
Она:
— Подайте пожалуйста денег для бога.
Фомич:
— ...? А они ему нужны?
Она. Hе задумываясь ни секунды:
— ДА!
Hемая сцена. Уползали, идти от смеха мы не могли, молча. По одному.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

тБУУЛБЪБМ(Б): Таня

Дело было в свердловской области, там по своему обыкновению всю изготовляемую продукцию почему-то называли в честь царицы Екатерины, от конфет и тортов до водки и тд.
Моя мама пошла как-то за карамельками "ЕКАТЕРИНА" (надо сказать вкусные, шоколадом покрытые). Заходит она в торговый павильончик, за прилавком стоит девушка. На витрине конфет мама не обнаруживает и между продавщицей(П) и мамой(М) происходит такои разговор:
М: Мне пожалуйста Катерину.
П: Сейчас. И уходит.
Сцена вторая:
С продовщицей выходит другая девушка (видимо Катерина) и вопросительно смотрит на маму:
М: Мне пожалуйста Катерину.
П: А! Про водку!
М: Какую проводку?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): уеlеnа

ПРОЛОГ. Дело было в советские времена. Все в дефиците, вплоть до еды. У
друга знакомый работал на деревообрабатывающем комбинате. И вот однажды
, по великому блату, перепала нам возможность приобрести входные двери,
вместе с дверной коробкой. Друг, пользуясь такой удачей приобрел еще и
плинтусы для всей квартиры. Привезли все по домам. Друг на радостях
вставил новую дверь, отодрал старые плинтусы, подготовив плацдарм для
новых. Я свое приобретение поставила в коридоре и начала просить мужа
приладить покупку на место. Надо заметить, что живу я на 8 этаже, двери
по проекту — две картонки с прокладкой посередине в виде чего то,
напоминающего кассеты для куриных яиц. Короче, взгляда не выдерживает,
не то что непрошенных посетителей, но почему то ТЯЖЕЛОЕ. Итак, просила
я его года два, все это время двери стояли в прихожей, поражая наших
гостей и родственников. И вот однажды днем все собрались у нас
отметить день рождения мужа. Сели, отметили ( нет, нормально, у нас не
принято напиваться). Вечером звонок, на пороге милиционер. Оказывается,
пока все были дома, соседей, дверь рядом на плошадке, ограбили.
(Любители чужого знали об особенностях проекта нашего дома и посещали
подряд все квартиры по одному им известному графику. Этот график и был
основным толчком при покупке новой двери). Что самое интересное: НИКТО
из собравшихся у нас этого не слышал! После моего выразительного
взгляда, слова уже давно все были высказаны, муж принял судьбоносное
решение и назавтра "новая" дверь была водворена на предназначенное ей
место. На все ушло часа три. Старая дверь за ненадобностью была
выставлена в кладовку на лестничную площадку.
ДЕЙСТВИЕ.
Однажды утром выйдя из своей квартиры, я с удивлением обнаружила
распахнутую дверь кладовки. Ночью, кто то, по уже другому графику,
вскрыл сее хранилище "добра" и приделал нашей старушке-двери ноги.
Немного "погоревав" (неприятно все же) я тут же, сев в лифт,
отправилась на работу. А надо заметить, что от лифтовой плошадки до
входных дверей подъезда еще один лестничный пролет. Все это, как и вес
дверей, важно для понятия всех последующих действий.
Через недельку повторяется ежедневная процедура выхода на работу, при
"параде", при каблуках. Но! Перед входом в подъезд обнаруживаю свою
старушку дверь! Моему гневу нет предела! Мало того, что "они" сперли
нашу собственность, так они и не могут ее нормально утащить, бросили
на проходе, теперь все будут спотыкаться, ругать меня (в мозгах
шевелится мысль, что на двери прибит номер квартиры, поэтому ругать
будут знать кого). Но времени мало ( на работу я выхожу аккуратно,
минут за 10 до начала рабочего дня, не опаздываю, работа через дорогу).
Хватаю свою "собственность", тащу по лестнице к лифту, запихиваю в
лифт, выхожу на своей площадке, и так как время подпирает, принимаю
решение оставить пока "старушку" на площадке. Вечером после работы
разберусь, снаряд два раза в одну воронку не попадает.
ЭПИЛОГ. Вечером, возвращаюсь с работы, выхожу из двери лифта на свою
площадку и... понимаю, что что то НЕ ТАК. Нет, "старушка" передо мною,
но что то не так. При более внимательном осмотре двери обнаруживаю
отсутствие номера кваритиры (ну мало ли, уничтожили улики
принадлежности). Обивка — "наша" (ходили работяги и всем желающим
обивали, по стандартному "проекту"). Но что не ТАК? и вдруг понимаю,
что эта дверь не могла стоять у нас, она открывалась совсем в другую
сторону! В голове паника, взяла чужую вещь! Надо срочно вернуть ее на
место. Переодеваюсь в рабочее и скорее за дело по возврату чужой
собственности. Пытаюсь подтащить дверь к лифту, это метра 2. Не тут то
было. Я с трудом сдвигаю ее с места. Но чувство не дает покоя, и
пропыхтев енное количество времени я с трудом преодолеваю это
пространство до лифта. Но дальше встало совсем непреодолимое
препятствие, я никак не могла запихнуть "старушку" в лифт, она просто
не входила в него ни под каким углом!!! После получасовых попыток, я
подволакиваю "старушку" к месту, где я ее прислонила утром, и
успокаиваю себя мыслями, что хозяева, обнаружив пропажу, может
додумаются пройти по подъезду. Здесь то они и обнаружат свою пропажу и
заберут ее САМИ. Как я была наивна. Еще год, выходя из лифта, я видела
немой укор в виде прислоненной к стене двери. Периодически она меняла
свое положение, что говорило о том, что она не давал покоя
"нуждающимся". Но они не могли справиться с выносом "добра" на широкие
просторы, а тащить по лестнице с 8 этажа... У меня при представлении
этой картинки становилось искренне жаль носильщиков. Однажды на двери
появился довольно большой отломленный кусок угла. "Уронили.." — лениво
пронеслось у меня в голове. Но в конце концов нашелся Геракл и в тихое
время суток прибрал "старушку" к рукам. "Наконец то", — вздохнула с
облегчением я.
Прошло лет 15. Я до сих пор с содроганием вспоминаю это событие .
Мужчины! Не злите женщин, женщина в гневе ОПАСНА! А друг плинтуса до
сих пор не прибил. На вопросы по отсутствию этого предмета интерьера
его жена до сих пор отвечает: "Да менять собираемся".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 91011121314
15161718192021
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100