Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Гуляю с собак.

Этот негодяй видит тетку на горизонте, и тут же ломанулся к ней.

Я же даю команду голосом команду на отставить:

- ФУКАКА и он тут же меняет направление, с плоскими ушами и хвостом под собой, и идет ко мне.

Тетка равняется со мной и изрекает:

- Мужчина, а почему все таки "фу-кака" это я?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре:

- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю

-2 -1 0 +1 +2

Гуляла тут на днях с ребенком на детской площадке.

После работы, элегантная такая вся, пальто-шарфик. Настоящая леди, в общем.

Пока бегала за ребенком (учится кататься на велосипеде) в поле бокового зрения все время находился паренек, безуспешно пытавшийся освоить скейтборд.

Под конец прогулки не выдержала. Подхожу, говорю: "Слушай внимательно, неправильно ты, дядя Федор, ноги на скейтборд ставишь, ты их на разные концы доски расставил, а надо одну ногу на кончик доски, другую ближе к середине. "

Мальчик рядом улыбается и лопочет что-то типа "Тетя, вам-то это откуда известно".

Продолжаю: "Чтобы когда ты совершил щелчок одной ногой и прыгнул, в воздухе ты мог ведущей ногой выпрямить скейт и, тем самым, совершить прыжок и закончить его с правильным положением ног на доске. "

Далее, молча прыгаю классический ollie.

Мальчик уже не улыбается и не лопочет.

Продолжаю: "Потом, когда ты освоишь базовые вещи, сможешь двигаться дальше и начинать крутить доску. " Молча прыгаю kickflip.

... "Ну вы ваще... "

Беру за руку своего ребенка ухожу в закат)

Даже свои ботиночки каким-то чудом не повредила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АЗС. Очередь. Первой у колонки стоит бмв-купе, за ней видавший все деревенские виды праворукий тойота филдер лохматых годов. Из бмв выходит гламурная тетя, вставляет в бак пистолет и начинает втыкать в свой 14 айфон. Через минуту мужик из филдера не выдерживает, начинает моргать гламурной тете фарами, мол, не задерживай очередь, иди делай расчет за бензин и заправляйся. Тетя не обращает на это никакого внимание и липнет в свой телефон дальше. Время идет, мужик нервничает и начинает громко бибикать. Тетя отрывается от телефона, смотрит на него непонимающим взглядом, крутит пальцем у виска и вновь продолжает втыкать в свой телефон.

Мужик взбешен. Какая то тупая курица ворует его личное время. Он высовывается из окна машины и кричит ей об этом, обильно заполняя пробелы между слов отборным матом. Тетя отрывается от телефона, смотрит на него пронзительным взглядом и произносит:

- Бесконтактная заправка, дебил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы наша Госдума такие действенные законы издавала... Но либо думы у них не хватает, либо еще чего.

Был такой греческий правитель Залевк, руководил греческими колониями в Италии. Аристократия погрязла в роскоши, ну и люди стараются тянуться за ними, последние копейки - тугрики тратят на украшения - тряпки. Например, считалось, что чем большая свита сопровождает женщину при ее выходе на улицу, тем это круче. Этот самый Залевк лихо - одним законом, весьма коротеньким, все это прекратил. Почти дословно: "Женщине свободного состояния запрещается выходить в сопровождении более чем одной служанки, разве что она пьяная. Запрещается носить золотые украшения на своей одежде, если она не девка и не блудница. Ни одному мужчине, кроме распутников, не разрешается носить на пальцах золотые перстни". И так далее. Просто красотища.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была в Сбербанке. Не знаю как где, но в нашем (где-то с лета) появились администраторы и операторы-кассиры совсем молодые люди, среди которых половина - парни. Причем по залу ходят администраторы восточной внешности, операционисты же - славянской. Знакомых ("старых") работников почему-то не осталось. Но суть не в этом.

Это только кажется, что в окошки приема коммунальных платежей толкутся одни только бабки. Бывает, что в очереди стоят весьма и весьма симпатичные девушки. Не забываем: на улице календарная весна... Сижу, жду своей очереди, номер которой должен появиться на электронном табло. Рядом сидит красотка лет двадцати пяти, брюнетка. Дошла до нее очередь, подходит она к окошку где сидит парень-операционист, подает ему свой ворох квитанций. Тут вызывают меня в соседнее окошко. Вижу, парень решил как-то завязать знакомство, посмотрел в квитанцию, а там в графе "Ф. И. О. " написано, как мы знаем, имя собственника. Он поднимает голову от клавиатуры, смотрит на девушку и бархатным таким голосом говорит:

- Надо же, какое красивое имя - Марианна. ..

А она в ответ:

- Спасибо, я передам бабушке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было лет 15 назад, когда сотовые телефоны и интернет уже существовали, но по отдельности, и еще не захватили наше сознание целиком.

Манхэттен, контора по продаже то ли акций, то ли страховок, то ли вообще советов о том, куда вложить деньги. То есть товар может и выгодный, но не первой необходимости. Один жирный клиент может сделать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снимали как-то квартиру с подругой, и однажды она решила познакомить меня со своим парнем, потому как планировала, что иногда он будет оставаться у нее на ночь. Замутили ужин: горячее, пару салатиков, пиццу заказали, взяли вина. "Мда, девочки, а вы тут нормально кушать не привыкли", — заявил кавалер с порога кухни. В первые 10 минут сожрал 2/3 пиццы, целый салат, подвинул мясное блюдо к себе поближе и докладывал в тарелку, едва в ней убавлялось. На деликатное предложение разбавить трапезу картошечкой или свежими овощами бесхитростно помотал головой: "Не, спасибо, я лучше мясца". В конце ужина пожаловался на отсутствие десерта и невкусное вино. Как поступила моя подруга? Конечно же, вышла за него замуж и родила двоих детей.

-2 -1 0 +1 +2

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!

Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.

Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения предложение делать, однако, совершенно не торопился.

Сначала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шесть лет назад врачи сказали, что бабушке осталось максимум полгода. За это время она довела одну тётку до инфаркта, другую — до нервного срыва, сиделки держатся по три-четыре месяца. Отец обещает, что вместо её похорон устроит праздник. Психически ба полностью здорова. При последнем обследовании врач удивлённо сказал, что с такими показателями вообще не живут. Но я знаю в чём секрет: её черти в ад из-за характера не пускают — боятся конкуренции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АДСКИЙ ОГОНЬ

Сошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков гнилой коры и пары трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось.

Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на «наш» и «чужой»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошедшие выходные было.

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозревамого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже.

Сидим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя

- это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать н@х№й.

Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом, и слова "хер" никогда не произносила. Очень скромная, приличная советская женщина.

И вот она рассказывает: "Стою я в вагоне метро около дверей (еду на работу), и в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало, и она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу поняла, что это вампир, и сразу ей сказала:

"Пошла ты Н@X%Й! ", - и та сразу убежала!

Вот ведь как сильно слова животворящие действуют? ! " - с невозмутимым видом завершила она...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предыстория.

Читал, кажется, у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи.

Раз в год все девицы, достигшие «призывного» возраста, собирались на площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион: кто больше за нее заплатит, того женой она и станет. Затем таким же путем устраивалась менее красивая, затем - следующая. И так - до тех, кого раздавали бесплатно.

Затем из оставшихся выбиралась наименее красивая и устраивался тот же аукцион, но в обратную сторону: за нее предлагалось приданое из средств, вырученных за красавиц. Приданое увеличивалось, пока кто-нибудь не соглашался взять ее в жены за оговоренное вознаграждение.

Таким образом «распределялась» вторая половина девиц.

Естественно, мое изложение далеко от оригинала, но смысл - примерно такой.

Сама история. Рассказал я вышеизложенное одному знакомому еврею - бухгалтеру. Его первая реакция: А двух жен там можно было брать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опасная мода на муслиновые платья, а красота требует жертв. Причём порой за обворожительный внешний вид модницам приходилось расплачиваться жизнью. Да-да, и это не преувеличение. Одним из модных «убийц» юных девушек и зрелых дам в XVIII-XIX веках стало простое белое платье. Оно не было ядовитым и не сковывало движения. Суть крылась в особенностях самого материала.

Лёгкое, словно бы прозрачное платье из белого муслина одной из первых надела королева Мария-Антуанетта. Вскоре многие француженки решили подражать стильной правительнице. Правда, совсем не учитывался тот факт, что муслин больше подходил для тёплого климата Азии, нежели для прохладной Европы. Стараясь выглядеть нежными и воздушными «феями», женщины стали наряжаться в муслин даже зимой. Более того, чтобы все изгибы тела были особенно заметны, ткань слегка мочили. А теперь представьте, каково ходить по морозу в тоненьком мокром платьице. Но несчастные модницы терпели. Именно в «муслиновый» период наблюдалась массовая смертность женщин от воспаления лёгких.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024