Настало время 60+, надо сходить к дохтурам посоветоваться, стоит ли вообще дальше…
Дабы без очередей нашли вариант в платной клинике, записались.
Принимает такая доктор со спортивной фигуркой, свежим личиком, начинает мне лапшу про здоровый образ жизни, правильное питание, гимнастику, растяжки какие-то.
Все выслушал и говорю:
- Голубушка, я это все знаю, особенно про алкоголизм. Мне приятель, главврач ЦРБ, в процессе распития проклятой это все разъяснил уже давно и во всех подробностях. А вот ты лет через двадцать, когда будешь такой же взрослой как я, оглянешься, и увидишь, стоило ли так себя напрягать и ограничивать.
Ничего не сказала доктор. Даже не обиделась.
Только посмотрела на меня как-то загадочно…
Уже дома увидел информацию, что у нее стаж работы по специальности 30 лет. Моя ровесница! То-то она не обиделась на «голубушку» и улыбалась Джокондой!
То-то она не обиделась на «голубушку» и улыбалась Джокондой!
На юге семьей отдыхали, там и приключилось. Лежу на пляже в смысле на камушках, загораю. Из моря только что вылез, плюхнулся на живот и солнышку спину подставил, разнежился... Мда.... что вокруг творится - слышу, а глаза закрыл. отпуск все же... дальше такой разговор буквально в двух шагах от меня. Два голоса. Игривый женский и полудремный мужской.
- Мужчина, а сколько время ??
- двенадцать тридцать пять.
- Сколько??
- Без двадцати пяти час.
- Сколько - сколько ??
- Тридцать пять первого.
- ??????? - Да пошла ты !!!! .............. вот за что мы женщин и любим !!!
- Да пошла ты !!!!
.............. вот за что мы женщин и любим !!!
Держись, братан.
Я – взрослый дядька, работающий в официальном таксопарке. Вечерний вызов к ресторану. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Отпрощавшись с гостями, ко мне, на заднее сидение, приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди. С улыбкой поздравляю и отправляемся. Весело
P. S. После того, как в офисе прослушали салонную аудиозапись (она включается автоматом, после начала поездки), поверили, что на улице оскорбления не было, да и «нежалобный» стаж у меня долгий. Штраф сняли. Мои милые пассажиры, если читаете это: я искренне надеюсь, что не испортил вам брачную ночь. А Вам, Сергей: «Держись, братан! »)))
Сценка в метро. Жена подсмотрела.
На очередной станции влезают две 14-15-летние монстрицы. Одна, как
положено, обрито почти наголо, с выщипанными под ноль бровями, на
гигантских, окутанных клешами платформах. Эдакий Пятый элемент. Вторая -
киндер-сюрприз, тоже ничего себе: волосы синие, ногти чуть ли не до пят
А к рюкзачку, для устрашения толпы, видимо, привязана резиновая игрушка
в виде мужской интимности.
Стоят, болтают, раздувая баблгамные шары, и дерзко постреливают глазами
окрест, чтобы насладиться реакцией публики.
А публика ведет себя обыкновенно. Т.е. никак. Самые молодые спят, а те,
кто постарше окунулись в прессу.
Пассажиров становится больше, девиц начинают слегка зажимать, но потом,
по мере продвижения к конечной, опять просторнее делается.
И вот очередная остановка. В вагоне - тишина, слышен лишь вкрадчивый
шелест газет.
Рядом с нигилистками мирно храпят два подвыпивших мужика.
Один просыпается, смотрит себе под ноги, затем делает круглые глаза,
толкает в бок товарища и громко произносит:
- Сссмотри, … херня какая-то валяется …
Киндер-Сюрприз оборачивается к мужику, затем переводит взор на пол и
радостно орет:
- Ой, блин, да это ж мой!
Мужик, следует отдать ему должное, ведет себя мужественно. Только глаз
начинает слегка дергаться..
- Ее, ее,- энергично подтверждает Пятый Элемент. - Случайно оторвался.
Вагон, в котором уже никто не читает, с подвываниями устремляется в тоннель.
тоннель.
Я просто комбо-неудачница. Мне поставили в зуб лекарство, стоматолог сказала: "Если заболит, срочно приезжай вынимать". На следующий день поехали с парнем на дачу. Пошли прогуляться в лесок, и я умудрилась наткнуться глазом на ветку. Проморгаться не удалось, болит и болит, глазами двигать больно (вы пробовали не двигать глазами?!
Но всё-таки сделали, оттуда поехали в инфекционку колоться от энцефалита. Клеща самого на анализ сдали. Всю дорогу плачу из одного глаза, так он и болит.
С уколотой задницей едем к глазному. Оказывается, я сковырнула лоскуток роговицы, и он держится на соплях, и при движении глаз его туда-сюда мотыляет. Прилепили его на место, прописали 5 видов капель.
В итоге все обошлось, зуб залечили, роговица заросла, клещ оказался чистый, но тот день мы надолго запомнили!
Главбуху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину нарушил и всё внимание завистливых лиц на себя привлёк новенький парень, работающий у нас программёром по контракту:
- Кто это Вам такую свинью подсунул?
Главбух:
- А это... так, подарочек от клиентов, а почему свинью?
- Ну... Вы уже не молодая, и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье.
После этих слов главбух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели немного. А всё, что осталось, вручили новенькому.
Уже неделя прошла, а я всё думаю: вот как надо грамотно раскручивать...
В догонку истории про спасение.
Был и я молодой и красивый. Купался с девушками в быстрой реке. Одна начала тонуть. Не то, чтобы тонуть, но земля исчезла из под ног, а плавать она не умела. Подплаваю к ней, начинаю обхватывать на предмет транспортировки на сушу, но истерика уже началась. Орёт, с выпученными гляделками карабкается на меня, ее пальцы у меня в глазах, во рту... На крик: "Ляг на спину, дура" - пытается залезть мне на голову. Ух, и наглотался же я тогда, и силы уходили. Костлявая уже шептала: "рассслабься, отдохни". Только хороший удар из последних сил в челюсть вырубил девушку, и мы (то есть, я с ней ), подплыли к берегу...
Позже, разговаривая с профессиональными спасателями, узнал, что поступил правильно. Очень много погибло при спасении, поэтому у них циничное правило: Пусть лучше утонет одна, чем двое.
ЗЫ. Вы, наверное, ждете продолжения, как спасенная была мне благодарна? Напрасно. Заявила, что ничего такого страшного не было, она бы и сама как то ВЫПЛЫЛА (см выше), а из за разбитого лица она теперь не пойдет на дискотеку . И вообще я подонок.
Устроилась к нам как-то на работу молодая, светловолосая девочка. Совершенно без опыта и как часто бывает в таких случаях, уже через неделю накосячила...
"Чтобы через полчаса на моем столе лежала объяснительная записка! " - рявкнул строгий, но справедливый директор предприятия Саныч и в назначенное время дрожащий маникюр возложил на стол босса маленький, белый треугольник...
- "Что это? " - спросил офисный тигр.
А голубоглазый румянец вымолвил:
- Заппписка... - и видя, что мужчина зависает, поспешил добавить - Объяснительная... Вы просили
Аккуратно развернув послание, Саныч обнаружил рукописный текст. Надо признать красивым, мелким подчерком, на тетрадном листе бумаги в клеточку, высокие шпильки повествовали о несовершенстве нашего мира.
Шедевр заканчивался словами: "Я больше так не буду"
В итоге Белокурое Чудо было помиловано и вошло в историю компании, а Саныч еще минут десять растворялся в сладостных воспоминаниях своей юности и на обычно суровом лице главаря сияла улыбка и умиление...
Где-то 98 год. Жили мы в селе. Заявляется ко мне соседка и говорит, что её куры ходят в мой двор нести яйца , причем, ее дом метров в 600 от моего. А у меня во дворе - овчарка Рекс. Подобрали бездомного - кожа и кости, откормили, нашли хозяев, но те от него отказались, типа, ест много. Ну, через год попросили обратно пса , но мы не отдали. Пёс замечательный, с нами добрый и ласковый. Но кур драл в пух и прах. Поэтому гулял во дворе на цепи, и провод - по всей длине двора . Так как забор 2 метра ему не помеха , перепрыгивал. Ну, то есть, её куры никак не могли зайти и выйти живыми . Я объясняю, но куда там . Соседка орёт уже благим матом . Ну, я сдуру возьми и ляпни:
- Чтоб у вас столько кур было , сколько мы яйц ваших съели.
К утру у неё передохли все куры. То ли болезнь какая-то, и так совпало , то ли так звезды решили , не знаю. Короче, прозвали меня там ведьмой)))
ДОЖДЛИВЫЙ ЧЕТВЕРГ
Рассказ хирурга по имени Реваз:
(легкий грузинский акцент представьте себе сами, хотя в истории он абсолютно не важен, так, для правды жизни)
…Я и сам человек не религиозный, а уж у своих пациентов на поводу тем более никогда не иду. Сказано – пятого числа операция, значит пятого. Хоть умри,
Просто смешно, честное слово.
Если бы она твой инфаркт во сне вылечила, то я первый бы побежал в церковь ставить ей свечку. А то интересно получается – режу и поднимаю на ноги я, а какая-то покойная теща передает мне ценные профессиональные указания.
Даш такому слабину, отложишь операцию, так пациент потом еще что-нибудь новое придумает, чтобы оттянуть. Нет. Со страхом бороться нужно сразу.
Хотя, что это я вру? Один случай у меня был. Всего один, когда я пошел на поводу у человеческого суеверия. Просто не мог поступить иначе.
Пришел ко мне тогда встревоженный пациент и взмолился: «Реваз Михайлович, очень прошу, давайте отложим мою операцию хотя бы на денек? »
Я начал его успокаивать, что, мол, операция не сложная, возьми себя в руки, биджо, ты же мужчина, тем более, что есть график, в котором замешана целая куча занятых тобой людей, и все в этом духе, на что он рассказал мне вот такую историю:
Вы не подумайте, вообще-то я человек абсолютно не суеверный, а напротив – прожженный материалист, более того, по профессии я физик-ядерщик. Но, тут такое дело, понимаете…
Вчера у меня был день рождения, собралась вся семья, пили, говорили тосты. И вот, жена пожелала мне счастья, здоровья и вечной жизни. Я посмеялся и возразил, что вечно жить не хочу, ведь через пару миллиардов лет наше Солнце выгорит и погаснет. Что же я буду делать один, без Земли, в полной темноте?
Тогда жена пожелала мне жить до ста лет, а моя старенькая мама стала спорить: - «До ста ему будет мало, мне и самой уже восемьдесят восемь. Ну, не хочет жить вечно? Не надо, тогда просто, пусть мой сын живет долго и счастливо, а умрет только после дождичка в четверг… Вот так. »
Все засмеялись и выпили за это.
А меня как будто бы по голове шарахнуло – а ведь моя плановая операция назначена как раз на этот четверг, да и дождик моросит почти каждый день. Осень. Загрустил я конечно, тяжелые мысли в голову полезли, и тут подошла моя трехлетняя дочурка, забралась на колени, обняла за шею и тихо спрашивает:
- Папа, а почему бабушка сказала, что ты умрешь после ножичка в четверг…? »
Ну, как тут откажешь? Конечно же операцию я перенес, я ведь живой человек. Но вообще-то, никогда не переношу…
Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.
Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет
Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии.
Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут делает. Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу.
Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета.
Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых и здоровых.
Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагенству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно наказуемому.
По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро.
На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она свалится с табуретки. Авотхрен!
Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть вотки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер.
По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами.
На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он!
Кам он! " Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала аниматора в лысую макушку : ) Через день учила местных квасить капусту.
Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку.
Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу.
На что получил: "щас! щас вы все узнаете! "
Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты? "
Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение сопровождать.
Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для гнета (нашел).
Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200 человек в предвкушении.
Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала: - Ну вот! Через 3 дня будет готово...
- Ну вот! Через 3 дня будет готово...
Питер. Апрель.
Сходка руководителей региональных подразделений крупной компании. Полное собрание национальностей - кого только нет. Так что мне с моей азиатской физией вполне комильфо. Вечером, как полагается, посиделки. Идем к пивной "Три пескаря". По дороге наблюдаем картину - у бордюров, пардон,
На одну из таких машин, за рулем которой сидит симпатичная девушка обращает внимание Вася. Колоритный парень из Ростова, бритый, здоровый, с командирским голосом и такими же повадками. Вася решительно командует нашей гоп-компании: "Надо помочь девушке! " и начинает толкать машину, упершись руками в капот. Отталкивает ее на пол-метра, но она возвращается обратно. Тут подключаемся мы и начинаем толкать машину уже впятером. Но она упорно не хочет выезжать. Где-то минут через пять у меня начинают возникать подозрения. Я спрашиваю у Васи: "А ты уверен, что она именно ВЫезжает, а не ЗАезжает? " Вася сначала отмахивается, но затем подходит к окошку машинки и дублирует девушке мой вопрос. Та, судорожно вцепившись в руль, кричит через стекло: "Я заезжаю! ". У нас форменная истерика. Затем мы уходим и я говорю: "А представьте как это выглядело с ее стороны? Паркуется себе, никого не трогает, а тут посреди бела дня у самого Невского, налетает какая-то непонятная толпа явно нерусских вида парней, возглавляемая каким-то явным братком, и начинает внаглую ее выталкивать! ". На этот раз своим смехом мы распугали половину Невского...
Невского...
ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ
Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком - варила, стирала, делала инъекции.
Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака.
Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.
И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!
Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще - выглядит молодцом.
Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.
Торговый центр районного масштаба, первый этаж мебельный, огромный магазин, в радиусе сотни км самый крупный, второй этаж разномастные магазинчики. По субботам весь район приезжает закупаться всем чем можно, от трусов до табуреток, кому что надо. Итак, к магазину подъезжает бЭха, пятерка в тридцать четвертом кузове, страшная,
23-летняя американская актриса Уэнди Доркас выскочила замуж за кинорежиссера-миллионера Роджера Доркаса. Он был старше Уэнди почти в три раза, и актриса рассчитывала, что со временем миллионы муженька перекочуют на ее счет. Через год семейной жизни Роджер скоропостижно скончался. Но когда адвокаты огласили его завещание, Уэнди не пришла в ярость: ей достался в наследство… 1 цент. Все остальное (а это 64 миллиона долларов) режиссер завещал… своему псу Максимилиану.
Суд принял сторону собаки, но актриса нашла способ оставить миллионы себе – она… вышла замуж за Максимилиана. Оказалось, что когда Доркас открывал счет на собаку, ему пришлось оформить кобеля как гражданина США, чтобы выплатить необходимые налоги. Брак актрисы с собакой даже зарегистрировали – бумаги-то у пса были в порядке. И когда Максимилиан околел, «вдова» унаследовала все его богатства.
