Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

ОТКРЫТЫЙ УРОК БИОЛОГИИ

Заслуженный учитель России Евгений Ямбург вспоминает. Далее от первого лица.

Как-то в составе высокой комиссии я оказался на открытом уроке биологии в одной из школ Центральной России. Учительница добросовестно подготовилась к приёму делегации. Весь школьный кабинет биологии был заставлен чучелами животных, населяющих родной край. Чтобы не отвлекать детей во время урока, комиссия просочилась в класс ещё на перемене, заняв свои места у задней стены класса.

Прозвенел звонок, и раскрасневшаяся от волнения молодая учительница, вбежав в класс, произнесла заранее заготовленную фразу, вводившую детей в тему предстоящего урока:

- Дети, сегодня к нам в гости пришли звери!

И тотчас же все детские головы повернулись к нам. С тех давних пор я не люблю выступать в роли проверяющего, хотя иногда и приходится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сажусь в поезд, в плацкарт. Бабушка напротив достаёт спицы и вязание. Я, глядя на неё, достаю из сумочки пару плоскогубцев и пригоршню гроверов и начинаю доплетать кольчугу, которую не успела доделать.

-2 -1 0 +1 +2


Навеяло воспоминаниями о злоключениях фамилии Зуев.

В г. Нытве Пермской области командовал дорожно-строительной бригадой полковник Зуев. Командир был строгий, уважаемый. Но вот как-то обещается к нему приехать комиссия из вышележащих структур. Кто служил в армии, знает, что такое КОМИССИЯ. Весь личный состав стоит на ушах, пыль столбом, все красится, мажется, в штабах подгоняют документацию, ночами не спят и т. д. И вот как-то поздним вечером приносят Зуеву на подпись документы, а он через некоторое время вызывает машинистку, предположим Марию Ивановну:

- Ну что же, Мария Ивановна, придется вас уволить.

- За что? - недоумевает женщина.

- О чем вы думаете? Как вы мою фамилию пропечатали? - и показывает ей документ с подписью Х..ев.

Умная женщина поняла, что допустила ляп, ведь на клавиатуре буквы З и Х расположены рядом, но не растерялась:

- А чем еще может думать женщина после 10 часов вечера? Вот и напечатала.

Увольнение с работы было отменено.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На тему Китая ... Только что вернулся, часть поездки была на круизе по реке. На верхней палубе работают девушки, работают хорошо, позитивные, но одна стоит грустная. Подошел, спрашиваю, что, мол, работа не нравится? Она вздыхает, что да, не нравится. Я начинаю выяснять. Когда начинается - в 6 утра ... А заканчивается? В полночь ... А сколько дней в неделю - 7. А с корабля часто уходишь - нет, корабль нельзя покидать, чтобы не отстали. А сколько платят? 60 долларов в месяц. Да, думаю, просто кошмар, даже не знаю, что из этого списка тяжелее всего ... Решаю спросить, а что именно ей не нравится? Ответ меня поразил... Проблема в том, что на верхней палубе им не разрешают ходить с зонтиками, а если азиатская девушка загорит и ее кожа потемнеет, то она себя чувствует страшной и непривлекательной, а вот это - кошмар! А 18 часов в день 7 дней в неделю - это ее как раз вполне устраивает, и если бы дали зонтики, то все было бы замечательно, а они не дают : (

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один моряк получал письма от женщины, которую он никогда не видел. Её звали Роза. Они переписывались 3 года. Читая её письма и отвечая ей, он понял, что уже не может жить без её писем. Они полюбили друг друга, сами не осознавая того.

Когда закончилась его служба, они назначили встречу на Центральном вокзале в пять часов вечера. Она написала, что в петлице у неё будет красная роза.

Моряк задумался: он никогда не видел фотографию Розы. Он не знает, сколько ей лет, не знает, уродливая она или хорошенькая, полная или стройная.

Он пришёл на вокзал, и когда часы пробили пять, она появилась. Женщина с красной розой в петлице. Ей было около шестидесяти. Моряк мог повернуться и уйти, но он не сделал этого. Эта женщина писала ему всё то время, пока он был в море, посылала подарки на Рождество, поддерживала его. Она не заслужила такого отношения. И он подошёл к ней, протянул руку и представился. А женщина сказала моряку, что он ошибся. Что Роза стоит за его спиной. Он обернулся и увидел её. Она была одних с ним лет, милая и очаровательная.

Пожилая дама объяснила ему, что Роза попросила её продеть цветок в петлицу. Если бы моряк повернулся и ушёл, всё было бы кончено. Но если бы он подошёл к этой пожилой даме, она показала бы ему настоящую Розу и рассказала всю правду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВЕДЬМА

«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…»

(Н. В. Гоголь)

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.

Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.

Эстакада - штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вдогонку к сегодняшней истории "ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ... "

Много лет назад, когда я была молода, стройна и носила последний писк тогдашней моды "резиновое", мини-платьице (или слегка удлиненную маечку? ), то и произошло нечто подобное.

Зайдя в квартиру, я не забыла отключить сигнализацию. Нет, просто не успела,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда-то где-то вычитала способ о том, как перестать думать о человеке) проверила на себе )))

- В общем, как только у тебя появляются мысли печальные или просто ты о нем начинаешь думать - приседай, или делай берпи, или кто что себе сам придумает. Если на работе это было - 50 приседаний, дома 10 берпи))) и так каждый раз когда волна этих мыслей накатывает!

- Через 5 дней я так за[дол]балась прыгать и приседать, что мозг, видимо, сам стал эти мысли блокировать

- Самое интересное, что, когда спустя какое-то время этот человек мне написал, я в ужасе его заблокировала, ну нах[рен] ))))

-2 -1 0 +1 +2


Недопонимание

Просила одна девушка посмотреть ей ноут, не запускаются фильмы. Я пробовал помочь по телефону, но это было практически не реально.

Пригласил к себе:

— Заходи завтра днём, я всё равно на удалёнке, посмотрим ноут.

Наступает «завтра», звонит:

Она: я у твоего дома. Какой подъезд?

Я: второй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замужем уже больше 10 лет. Когда с мужем ещё встречались и к свадьбе дело не шло, так получилось, что изменила ему с его другом. Один раз, больше такого не повторялось. Но я считаю, именно это сделало мой брак счастливым. Да-да. Во-первых, я не ревную его к другим бабам, не накручиваю себя "а что, если он... ", ведь я "уже". Да и если он мне даже изменит, всё равно будет не так обидно, ведь я это сделала первая. Во-вторых, при любой ссоре, как бы он меня ни взбесил и что бы мне ни сделал, я сразу же успокаиваюсь, вспоминая, что уже "отомстила" заранее. В-третьих, после того раза меня саму совершенно не тянет налево, на других мужчин не смотрю и повторять не собираюсь. Чувства вины давно уже нет, считаю, что именно та измена и есть секретом моего семейного счастья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На неделе пришла к супруге соседка, с просьбой провести курс уколов каких то витаминов, для профилактики, но по вечерам после работы.

Понял это по их разговору, когда соседка уже уходила.

Решил успокоить одинокую соседку:

- Не волнуйся, в принципе в мышцу и я могу сделать, если моя по времени успевать не будет.

В пятницу вечером пришел газовщик, установит новый электроподжиг на газовую плиту, договоренность была такая, я покупаю, он устанавливает.

Мы вдвоем с ним на кухне, звонок в дверь, выглянул, пришла соседка, жена встречает.

Уже забыл про тот разговор, а у соседки наверное желание достойно ответить было все это время.

Громко кричит из спальни, чтобы я слышал:

- Ну что Семен придешь, лежу уже...

Нужно было видеть глаза газовщика, его покрасневшие уши, и робкое предложение:

- Вы можете идти, я тут один справлюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад я была пухлой и закомплексованной девочкой, но со мной всегда общались люди (часто и парни), потому что я начитанный и хороший собеседник. Наконец я решила всё изменить. Сбросила 19 кг, сделала пару тату и очень похорошела. В итоге ни одно свидание не проходит без намёков и фраз в мой адрес на тему того, что я тааак горяча, что ширинка лопается. Теперь я очень скучаю по тем временам, потому что тогда меня слушали, причём внимательно, а не просто хотели трахнуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет. Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить. Иду я как-то домой, вижу - у соседей дверь приоткрыта, музончик, веселые речи - видно, гостей собирают. Услышав, что я открываю дверь, соседка (дама лет 40) с подружкой ломанулись ко мне:

- Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны дать нам позвонить? Очень, ну, очень надо!

- Нет проблем, телефон на кухне.

- Ой Алексей!!! Вы так добры! Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку):

- Б%я! Ты где пропал, козел е%%%утый!!! Мы тут уже о%%ели тебя ждать!!! Мы, б%я, тут чо, не жрамши бухать должны, козел!!!

Трубкой бабах, и мне:

- О! Алексей!!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так выручили, ну, просто слов нет! Спасибо, спасибо, спасибо...

И чуть не с поклонами уходят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта , куда я хожу, довольно таки большая.

Ну так и вот, стою ,значит ,сопли морожу, рыба не ловится, и ,как назло, погадить приспичило. До берега -км 7 не меньше. Поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему. Значит, сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:

- Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь!

Не въехав в тему, я:

- Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает да и народу, кажись, по барабану.

Следующая ее фраза, полный аут:

- Не скажите, я например, все в бинокль видела!

Народ - в лежку от хохота, Занавес!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КОРОЛЕВА ШАНСОНА

Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю о встрече с самой настоящей королевой шансона.

В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025