Татьяна Исаковна увидела ребенка, стоящего на подоконнике второго этажа. Он, прижавшись носом к стеклу, наблюдал за детьми, играющими на участках. Всех детишек уже вывели на прогулку после полдника, а этот глазел на них из окна спальни…
Вообще-то это был я. Я очень редко спал в «тихий час», и в тот раз воспитатели
Татьяна Исаковна вела на прогулку свою группу, когда увидела меня, опасно стоящего. Ужаснулась, нехорошо высказалась в адрес моей воспитательницы, прибежала и забрала меня в свою группу. Насовсем. Она вообще была человек решений и действий.
Несколько лет спустя мы с ней ехали в Москву. На электричке. Мы – это я и мама. Мы тогда уже сдружились с ней и её семьёй. И вот зашли мы в электричку, двери зашипели, закрываясь, с лёгким толчком состав тронулся, я начал высматривать место у окошка, когда в тамбуре люди взволнованно загомонили, и снаружи женский крик послышался.
Эта женщина не успела заскочить в вагон. Полу её пальто зажало дверьми, и теперь электричка тащила её по перрону. Кто-то из мужчин тщетно пытался разжать двери. А Татьяна Исаковна, расталкивая мужчин и женщин, метнулась к стоп-крану в тамбуре, откинула две такие желтые ручки на нем, и за эти ручки повернула штурвал. Электричка встала. Двери открылись.
Мы прошли снова в вагон. Я сидел у окна, и, не замечая проносившиеся пейзажи, думал: «Откуда она знает, как пользоваться стоп-краном? Почему именно она остановила состав? Как она поняла, что именно она должна сделать именно сейчас и именно это? . . »
Ещё через двадцать лет ехал на электричке из Москвы. Это было днём. Вагон полупустой. Я поглядывал в окно и по сторонам, обращая внимание на молодых женщин. В тамбуре какая-то стояла с коляской. Выходить собиралась. Через стекло двери мне было её толком не разглядеть, и я думал, что вот когда она сейчас выйдет, через окно вагона оценю её фигурку.
Электричка остановилась. Женщина покатила коляску к выходу. А на перроне не появилась. То есть она в тамбуре осталась. Хотя явно собиралась выходить. А машинист уже сказал: «Осторожно, двери закрываются».
Я сообразил, что вероятнее всего, колесо коляски опустилось между краем перрона и порогом вагона. И застряло. Другого объяснения просто не было. В подтверждение моей догадки из тамбура послышался слабый встревожено-жалобный крик. И никто в вагоне этого не мог видеть. И перрон был пуст.
Кинулся через половину вагона к стоп-крану, и дёрнул вниз красную ручку. Пассажиры смотрели на меня круглыми глазами. А я выскочил в тамбур и увидел, что она уже на перроне, нервно плачет, и коляска на перроне рядом с ней, и какой-то мужчина рядом стоит, который, видимо, ей помог.
А в вагоне никто ничего не видел и не понял. Представляете, как изумлённо они меня разглядывали?! Если бы не тот поступок Татьяны Исаковны, сейчас я бы не догадался рвануть стоп-кран. А если бы догадался, то не решился бы.
Такое понимание пришло в детстве – бывают ситуации, когда нельзя оглядываться на других, а надо самому решать и решаться.
История эта произошла в середине прошлого века, кoгда мой батя задумал
жениться на первой деревенской красавице, которая была не против этого.
Но отец не был силен в вопросах ceкса. И чтоб поднабраться опыта поехал
в город... Приехал, купил в магазине 0.5 водки, oприходовал и пошел
гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной, как ему вначале
показалось, плохого поведения. Батя тогда был молодым и разговорчивым.
Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой.
Там.... (Как говорит Задорнов: ТИХО!)... там мой отец в первый раз в
жизни увидел теплый унитаз, который произвел на него такое впечатление, что он передумал жениться на первой красавице своей деревни, не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю, научила ли его премудростям ceкса молодуха, которая стала потом моей матерью, но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел, потрескался, но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости, то сажусь на него как на родовое гнездо...
Приятельница задала логическую задачу:
"У короля было три дочери. Две страшненькие, а самая младшая — красавица. Решил король выдать кого-нибудь из этих своих дочек замуж, т. к. в гости нагрянул по случаю соседский принц. Только вот незадача — страшненькие хотели замуж выскочить как можно скорее, а одна (та, что младшая и красавица), разумеется, не хотела. Как тут выбрать. Решил король дело такой жеребьевкой: выдал он дочерям по типовой кастрюльке, налил в каждую одинаковое количество воды и сказал: “Вот вам, доченьки, набор одинаковых инструментов, и кто сейчас проявит себя лучшей хозяйкой, у кого вода в кастрюльке закипит быстрее, та замуж и пойдет”. Поставил кастрюльки на огонь (тоже одинаковый), и принялись они ждать. Первой закипела вода у младшей. Вопрос: почему? "
Не то чтобы чудеса логики, задача вполне бытовая...
Ответ: потому что быстрее вода закипит у того, кто не дергает туда-сюда крышку каждую секунду.
Был у меня недавно случай: договорился с девушкой о встрече, стрелку "забили" то ли на 7, то ли на 8 вечера. Когда я понял, что не помню, во сколько именно мне нужно ждать её под часами, решил - будь что будет, приду в полвосьмого. Если договаривались на 8, то ждать всего-то полчаса. А если на семь - надеюсь, она не будет меня бить, по крайней мере, больно и на улице...
Прихожу на оговоренное место - вроде, как никого нет. Ну, думаю, или рано пришел, или безнадежно опоздал. И тут из толпы выныривает она, подходит ко мне и говорит:
-Привет, а на сколько мы договаривались встретиться? У меня сегодня такой сумасшедший день, что я забыла, мне приезжать к семи или к восьми!
Оказалось, что она, как и я , решила, что если мы договаривались на 7, то я её полчаса подожду, а если на 8, то она посидит на скамеечке, книжку почитает...
Однажды в детстве прочитала фантастический рассказ о талантливом молодом инженере, который сделал себе робота-домработника. И у робота был характер хозяина — ленивым он был. Скажет хозяин: "Погладь мне брюки", — а робот: "Вот ещё! Сейчас намочу, аккуратно повешу, и они до утра отвисятся". Так я и пользуюсь лайфхаками из этого рассказа до сих пор.
Рассказала жена моего друга (она медик), проходившая студенческую практику на "Скорой помощи".
Есть такой тип одиноких бабушек, которые, когда им скучно и тоскливо, начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться...
А иные из них могут и "Скорую" вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада, в которой дежурила моя знакомая.
Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает: "Ой, плохо мне, родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь..." Ну, ребята и решили - сделаем ей глюкозу, чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей "пятую точку", а на ягодице зеленкой написано: "Бабка врет!". Бригада с предыдущего вызова постаралась...
Эту историю мне рассказала подруга по работе.
Она тогда работала телефонисткой и одновременно выполняла функции приемщицы заказов на установку телефона.
Молодая 17-летняя девчонка сидела в компании 40-50-летних умудренных опытом матрон и всячески пыталась им соответствовать. А время тогда было советское,телефон простым смертным не устанавливали, приходилось ждать своей очереди несколько лет.
И вот как-то раз заходит к ней в кабинет военный - майор.
Настоятельно просит установить телефон, что-то доказывает,горячится, размахивает руками. Подруга моя совсем оробела и извиняюще так говорит: " Мы без очереди ставим телефоны только инвалидам, всяким глухим и немым."
Майор оторопел, потом молча вышел из кабинета.И тут раздался гомерический хохот - это смеялись тетушки. " Лена, как ты думаешь, зачем глухим или немым телефон?".....
Наташа - красивая высокая девушка, но стукнуло ей 35 и стал отрастать пятый континент ее прекрасного тела. Очень переживает по этому поводу, но деятельно - сказала себе, что вступила в возраст элегантности. Неброская косметика, скромное белое золото, выглядящее как серебро для профанов, а для контраста - легкий акцент на роскошь в ушах,
Казалось бы, хрен его найдешь, разве что весь бассейн спустить через ситечко. Собственно, это и была ее первая идея, кода она в панике позвонила на ресепшн. Администрация оказалась вежливой, но в число затей, как послать человека на хер, внесла достойную лепту:
- Чистой воды бриллиант, говорите? (глухая пауза в трубке, как будто ее зажали проржаться) Наталья Павловна, мы всё понимаем, но и вы нас поймите! В бассейне около тысячи тонн чистой воды, и вода это проточная. Она утекает через 12 сливных отверстий. Возможно, ваш бриллиант уже там, где понадобятся скорее услуги археологов, чем наши. Но даже если он всё еще на дне, что вполне вероятно, ищите его пожалуйста сами и очень быстро! Через час-другой явятся десятки постоянных клиентов, и мы станем анекдотом на всю Москву, осушив бассейн. Они на такое не подписывались. Согласно контракту, они обязаны увидеть бассейн, содержащий воду. А не сухое дно с бриллиантом.
Нормальный человек опустил бы руки от такой отповеди. Но не такова Наташа! Она сообразила, что грани бриллианта должны сверкать на ярком свете. Позвонила дочке - та прибежала с налобным фонарем, замотанным в прозрачный фасовочный пластик. Муж подъехал попозже, но успел раздобыть мощный спелеологический фонарь для подводного плавания. Первые часы шарились по дну с энтузиазмом всей семьей. Еще неделю Наташа плавала в режиме светлой надежды - понравился ей сам процесс придонного плавания. Из милосердия я научил ее рассыпать пригоршни монет и собирать их со дна. Занялась этим с радостью, но надеялась все-таки найти попутно и свой бриллиант. Исхудала килограмма на четыре. А бриллиант нашла потом в домашнем тапке для гостей - оказалось, что он выпал еще у нее дома, в прихожей.
Посвящается прошедшему празднику Победы. И всем, кто ещё живым помнит ту войну.
Блин, вот ведь как неудобно получилось. Вроде доброе дело сделал, а успокоиться не могу- щемит так пронзительно, что выпить хочется. Еду вчера утром с дачи в город, по пути надо мусор выкинуть- останавливаюсь у помойного контейнера. Глядь - бабуля,
- Давайте выброшу- руку протягиваю к её пакету.
- Нет, сынок, это не мусор, это моё.
- Да я подумал, что Вам дорогу закрыл, неудобно.
- Нет, я не к мусорке. А Вы не знаете, где это, Кировская 16? Пройти бы мне- вроде как заблудилась.
- А хрен его знает. Посёлок большой. Погодите, сейчас по навигатору посмотрим.
Открываю приложение. Недалеко, но и не близко.
- Вот что, садитесь-ка, я подвезу.
- Так у меня денег нет.
- Садитесь, садитесь, какие деньги.
Бабуля забирается на переднее сиденье- пёс в багажнике (у меня внедорожник, там его место) поднимает лай.
- Молчать, молчать, кому говорю! Разорался, собака такая... Гости у нас. Он не кусается, добрый, просто присутствие своё обозначает.
- Да я вижу. Вот как хорошо, что Вас встретила, что- то с головой у меня не то - вроде помню, что в магазин за хлебом шла, потом, как туман, а теперь не знаю, как домой добраться...
- Ничего, сейчас доберёмся.
- Это мне Вас Бог послал, я за Вас молиться буду, Вас как зовут?
- Леонид. С праздником Вас. С Победой.
Помолчали. Едем. Бабуля свой пакет на коленях держит. Далековато она забралась со своим туманом - километров пять протопала.
- И Вас тоже с праздником. Вот ведь как - что тогда было, ясно помню, а сейчас - как туман в голове. Здесь в войну немцев не было, здесь румынская часть стояла. Когда немцы приезжали, мы, девчонки, все прятались- они детей забирали- в лагерь.
- Кого по отбору- тех к себе, в Германию увозили. А кто не годится- тех в Каушту - там свой лагерь был, там кровь забирали. Оттуда мало кто из детей спасся- сестра моя старшая там пропала. А может и не там? Не знаю. С головой плохо, забывать стала.
- Вот и сегодня, как туманом накрыло. Хорошо, что я Вас встретила, здоровья Вам, и вашим детям- я за Вас молиться стану, как Вас зовут?
- Леонид, как Брежнева - его- то помните?
- Сколько лет прошло, как Маришку забирали- сестру мою, помню. А сейчас с головой что- то... Вы ведь меня домой везёте? На Кировскую? Вас мне Бог послал, молиться за Вас буду, Вас как зовут?
- Леонид, как Брежнева.
Подъезжаем. Навигатор сообщает, что маршрут завершён.
- Ну, приехали. Это точно, куда Вам надо? Кировская 16?
- Вроде да, вроде да... А- точно, это мой дом! Вот спасибо Вам, сыночек, миленький, сама бы я не добралась! Может хоть чайку зайдёте, выпьете? Спасибо, я за Вас молиться стану - Вас как зовут? - КАК БРЕЖНЕВА!
- КАК БРЕЖНЕВА!
- Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?
- Мальчики.
- А что им всем надо?
- Ну... по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель,
- Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве?
- Тебе зачем это? У тебя папа!
- Чисто теоретически. Изучаю людей.
- Ну ладно, расскажу. Просто мальчики - это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух!
- Ну это и с девочками наверное так. И со взрослыми тоже.
- Этого я не знаю. Ты про мальчиков спросила. Ещё нельзя быть круче мальчика - вот прямо во всём. Мальчик должен себя чувствовать крутым всегда.
- Ну и как ты реализуешь этот принцип на таэквондо? У всех твоих пацанов зеленый пояс, у тебя синий. Ну и объективно ты там круче всех в группе.
- Ай... - Маша снисходительно машет рукой - Это же маль-чи-ки! Я им сказала, что с поясом мне случайно повезло на аттестации. И когда у меня получается кого-то из них в спаринге забороть, я потом говорю, что мне было так страшно! Говорю - я заранее тебя так боялась, что спаринг выиграла от страха!
- Врешь, иначе говоря?
- Не вру! ! Я всегда боюсь: двинешь не туда, промахнешься - сломаешь ещё что-нибудь, они так плохо блоки ставят! Прогуливать не надо потому что тренировки. Ну и ещё кормить мальчиков надо. Они, знаешь, прямо как-то очень зависят от этого. Если мальчик знает, что у него дома будет вкусный суп со сметанкой - зачем ему идти куда-то гулять с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, они и женятся для этого на своих женах, когда вырастут. Поэтому я всегда угощаю - на переменке, на прогулке. Вы вот с папой смеётесь, что я таскаю с собой много еды всегда, но мне нужно. Я сама всё время ем и мальчиков кормлю.
- Ну это я уже слышу который год от тебя, что надо муженьку кормить. Это я уяснила. Кормлю на всякий случай всех подряд больших мальчиков, хотя не планирую никого завоевывать.
- Незачем тебе завоевывать. У тебя папа есть. И одно я ещё у тебя подсмотрела, рассказать?
- Конечно. Что именно?
- Нельзя приставать с разговорами, когда мальчик уставший или голодный. Надо, чтоб он поел и помолчал. Ну знаешь, когда они тупо в одну точку смотрят? Это они не тупят, а отдыхают. Мальчики не могут столько разговаривать, сколько девочки. Им иногда надо помолчать, подумать о всякой мальчиковой важной фигне. Ты правильно делаешь, что к папе не лезешь сразу после его работы со всякими там счётчиками воды и репетитором.
Я только что в ленте видела рекламу: 4-дневные курсы, как быть востребованной девушкой и выйти замуж. Стоят дорого. Я им сейчас обломаю весь бизнес, чувствую. Запишите: хвалить, кормить, не трещать без умолку, не быть круче. И все женихи - ваши. Ноги от ушей не обязательны, забейте, у Маши самые обычные ноги, подлиннее видали. Но её 8-10-летние друзья готовы ночевать у нас под дверью.
Наблюдал сегодня в «Ашане» сценку. Стоит в проходе между рядами мужичок, невысокий, щупленький, лицо неприятное, неопрятный, уже изрядно пьяный и, что самое гнусное, воняет от него вперемешку потом, перегаром и дерьмом. Причём дерьмом сильнее всего. В одной руке он держит банку с консервами какими-то, а другой держит тележку, которая вместе с ним наглухо перегородила проход. И вот идёт по этому проходу хорошо одетая женщина лет пятидесяти, тоже с тележкой. Подходит к мужичонке и вежливо к нему обращается:
- Молодой человек, разрешите я пройду.
Мужик поворачивается, осматривает её и таким базарным голосом:
- Проходи, я чё – не разрешаю?
- Извините, но ваша тележка мешает.
- Чё она мешает? Мене не мешает. Тебе мешает – возьми обойди.
- Вы не могли бы выйти из прохода. Вы мешаете пройти.
- Чё ты хочешь? Из какого прохода?
И тут женщина, понимая, что придется обходить этого козла, ставит в диалоге жирную точку: - Ну, судя по запаху, из заднего вы уже вышли.
- Ну, судя по запаху, из заднего вы уже вышли.
Купила на Новый 2016 год себе платье: с блёстками, перьями, просто потрясающее и дорогущее. Должна была надеть его на праздник с друзьями. Надела, вышла из дома, упала в метре от крыльца — двойной перелом. Вместо праздника была в травмпункте.
Ладно, 2017 год. Решаю надеть платье на корпоратив. Еду в такси, в минуте от дома попадаю в аварию,
Ок, 2018. Принимаем гостей у себя. Надеваю платье, встречаю гостей, через полчаса страшная боль — камень в почках. Провожу Новый год в больнице.
2019 год. Надеваю платье, идём к друзьям, и по пути меня кусает до крови собака. Снова больница, уколы от бешенства.
2020 год. Мы с мужем дома вдвоём, наряжаюсь в платье. Всё хорошо, но через пару часов после полуночи опять боль — страшное отравление, причём муж здоров.
2021 год, осень. Иду в платье на фотосессию, падаю — перелом руки, надевают аппарат Илизарова. Новый год встречаю не в платье, а в пижаме, всё ок.
Летом 2022 решила продать платье. Меряю его для фото. Пока фотографируюсь, за моей спиной отрывается полка, с неё падает посуда, кубки мужа, один попадает мне в голову, рассекает бровь.
Сука, я просто выкинула это платье! Точнее, мужа попросила выкинуть. Купила его в магазине, платье новое, не из секонда, чтобы думать, что его кто-то носил и сглазил. Обидно, потому что платье красивущее, но неудачное.
Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены:
- М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?
Что-о-о-о-о-о? ?? М-а-а-а-а-ша??? !!! Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??? ???
Возле нашего дворового шлагбаума, перегородив проезд, припарковалась Мазда. Подъезжаю, встаю, давая понять, что мне - во двор. Никакой реакции. Выхожу из машины, подхожу к Мазде. За рулем - девушка. Говорю:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы как-нибудь так поставить свою машину, чтобы я смог проехать к дому?
Ответ последовал следующий:
- А здесь больше негде ставить, а я человека жду. И, между прочим, из вашего же дома...
Видимо, то обстоятельство, что она ждет человека из моего дома, должно было как-то повлиять на мое отношение к ситуации...
- Вы предлагаете мне ждать его вместе с вами? - спрашиваю...
- А это, - говорит, - как хотите... И закрыла окно...
Я, признаться, растерялся, но тут к шлагбауму со стороны двора подъехал джип и погудел. Девушка не реагировала. Тогда из джипа вышел молодой парень, подошел к Мазде и произнес следующий текст:
- Если ты, овца, прямо сейчас не исчезнешь вместе со своей грёбаной тачкой, я вас обеих взорву нах[рен]!
Девушка немедленно уехала, следом через шлагбаум проехал джип, водитель которого широко мне улыбнулся, а потом уже и я...
Вот, как все счастливо разрешилось. .. А не случись доброго человека, может, стоял бы еще на улице..
История не моя - но расскажу её от первого лица.
Сейчас в супермаркетах сохранились очереди только у прилавков, где покупателю нужно взвесить необходимый товар. Все остальное уже давно упаковывает производитель и выложено в свободный доступ.
Есть тип людей, которые находясь в очереди вместо того, чтобы выбрать себе товар -скажем так, мечтают.
Я директор и ко мне в кабинет заходит возмущенный покупатель. Недовольный качеством обслуживания. Он протупил в очереди и, когда подошел его черед, впал в ступор от обилия товаров. Из ступора его вывела фраза продавщицы - "Миленький, давай не тормози, видишь сколько ещё людей после тебя стоит".
Тип кричал о своих правах, об унижении его человеческого достоинства и т. д. и т. п. Перед ним извинились, пообещали, что такого больше не повторится, но он все не унимался. И что ему конкретно нужно, было не понятно. Время идет, а тип не уходит -конфликт не разрешается. Тогда я ему и говорю - "Мужик, я перед тобой извинился, Люба (продавщица) тоже. Так как она тебе насолила, можешь трахнуть её в моем кабинете прямо сейчас". Мужик замолк и сразу ушел, не издав ни звука. Люба покраснела и по ходу охренела. Я ей отвечаю - "Не боись, никто и никогда не поведется на эту уловку вот так сгоряча, хотя ты очень даже и ничего".
Любу подменили, стала реально хамить покупателям - но не всем, а выборочно и только мужикам.
Вызываю её для профилактической беседы. И тут она мне выдает - "Валерик, понимаешь, так трахаться охота, думаю может кто из них согласится на твое предложение".
