1. Из жизни.
Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: - Не [ман]ди! Зал взорвался. Номер удался.
- Не [ман]ди!
Зал взорвался. Номер удался.
Полная девушка с весело прыгающими сиськами смешным галопчиком бежала, чтобы успеть на нашу маршрутку. Добежала, во всеуслышание сказала водителю: "Спасибо, вы меня спасли". Плюхнулась на сиденье, открыла окошко и громко сказала: "Лепотааааа", — зажмурившись и мотая головой от удовольствия.
Потом с таким же удовольствием отпила воды из бутылки, надела наушники и стала подрыгивать ногой в такт. Через пару остановок достала пирожок и стала смачно его есть. Когда маршрутка стояла в пробке, она неожиданно высунулась в окно и крикнула чуваку на остановке: "Мужик, у тебя что-то из кармана упало! ". И показала огрызком пирожка. Она была так хороша в своей естественности, так позитивна, что люди невольно улыбались, глядя на нее.
А я сидела и думала, что из-за дурацких комплексов лучше бы согласилась на расстрел, чем проделать что-то, как она. Я не решаюсь открыть окно в транспорте, не могу бегать за автобусом, даже если дико опаздываю, потому что мне кажется, что все вокруг злорадно смеются. А попить или поесть на людях для меня вообще смерти подобно. Всеобщий прикол, что никак не можешь крикнуть: "На остановке", — для меня не преувеличение, а реальность. А так хочется получать удовольствие от мелких радостей, как та девушка, быть в центре внимания, ловить взгляды и улыбки...
Вспомнилось, как тусовался и бухал в 90-е с компанией студентов-психологов. На одной из тусовок, по поводу чьего-то дня рождения, был их руководитель практики, офигенный мужик. Он рассказывал много баек. Вот одна из них. Не удивлюсь, если где-то уже было - он много чего и много кому рассказывал. Далее - с его слов.
***
О тонкостях
/Справедливости ради отмечу, что и многие мужчины выбирая спутницу жизни принимают решения, мягко говоря, не головой. И не сердцем. /
Очень распространена среди определенного круга женщин фраза "Все мужики одинаковые! " Подразумевается, естественно, что "все мужики козлы". Как будто и не существует огромного количества мужчин, которые по уши влюблены в своих женщин. Которые до глубокой старости буквально сдувают пылинки со своих благоверных - уже седых и морщинистых бабулек на тот момент. Которые обожают детей и внуков. Видя в них черты - и свои собственные и своей любимой.
Как-то раз психологи одного исследовательского центра заинтересовались характерами женщин, для которых "все мужики одинаковые". Отобрали для начала несколько женщин с типично несчастной судьбой. Таких, которых мужики многократно "кидали", динамили со свадьбой, бросали беременными или с малолетними детьми на руках и так далее. Причем, выбрали женщин из разных населенных пунктов, с разным уровнем образования и с разной степенью материального достатка.
Затем отобрали несколько десятков очень приличных мужиков. Ответственных. Любящих свою семью. Таких, чтобы и зарабатывали нормально. И без проблем с алкоголем. И чтобы жен своих буквально на руках носили и в детях души не чаяли. Естественно, тех из них, кто был уже женат, попросили снять обручальные кольца и никак не выдавать свой семейный статус. Для чистоты эксперимента. С этой же целью попросили одеться примерно одинаково - деловой костюм и белая рубашка. А также снять все дорогие атрибуты, типа элитных часов и тому подобное. И, внимание, запустили в это общество одного конкретного мерзавца. Отборного. Вот прям клейма ставить негде - такой бабник, гад и пройдоха. Просто призовой козел-медалист с выставки! Причем, даже не то, чтобы красавец, - вполне обычная внешность. И одет как остальные. Среди отобранных мужиков были и с более приятной внешностью. В общем, средний по всем внешним параметрам мужик... Попросили отобранных женщин пообщаться со всеми кандидатами в режиме блиц-свидания. По две-три минуты с каждым кандидатом. А затем указать фото с номером того, кто заинтересовал. Разумеется, ничего не сказав об эксперименте. Типа, просто тусовка с целью знакомства.
И что бы вы думали? ПРАВИЛЬНО! Первая же запущенная в эти искусственно созданные "райские кущи" выбрала того единственного специально отобранного морального урода! Остальные кандидатки только повторяли на все лады её слова:
- Один только мужчина, вроде, более-менее интересный. Остальные - всё какое-то не то. Скажите, а он точно не женатый? Можно мне его телефончик?
И это среди нескольких десятков специально отобранных НОРМАЛЬНЫХ МУЖИКОВ! ! Несколько раз меняли подставного козла для чистоты эксперимента. Но, все равно, подавляющее большинство "клинических брошенок" не сговариваясь, безошибочно, выбирало "самого интересного из всех кандидатов".
- Отсюда вывод, - сказал пожилой психолог, - Когда какая-нибудь женщина говорит, что все мужики поголовно козлы, это означает лишь одно. У неё обостренный нюх на этих самых козлов и жажда приключений на "свои нижние 90". Своеобразная форма мазохизма. По принципу, который сформулировал еще Александр Сергеевич Пушкин: "Ах, обмануть меня не трудно - я сам обманываться рад! " И она не то, что из двух-трех десятков мужиков, а даже из сотни или из тысячи интуитивно, но безошибочно выберет "призовой экземпляр". И будет упорно наступать на эти же грабли раз за разом. А нормальных мужиков, если кто-то из них и попытается к ней подкатить, она отшивает, как неинтересных. Стоит ли удивляться, что с таким подходом практически все мужики, с которыми у нее что-то было, - козлы? Это ведь тоже талант - жить "не скучно".
- А как же ошибки по молодости, по неопытности? - спросили мы.
- Ошибки это нормально. На ошибках учатся, - ответил он, - Есть ведь такая поговорка? Вот! Но бывают люди, которых ничему жизнь не учит. Никогда. В общем, счастья вам, молодежь! Любите друг друга. И думайте головой, а не... Ну вы поняли!
Вышел покурить на свежем воздухе перед 9-часовым перелетом. Солнышко, жмурюсь. Рядом с урной - тертого вида мужик. Достающий зажигалку, сигарету, и при этом завязывающий со мной разговор. Но тут звонит его сотик. Третьей наверно рукой он его вынимает из заднего кармана, по роже видно - мысленно матерясь. Далее терпеливо и нежно:
В этот момент звонит мой сотовый. Я гляжу на его табло и обреченно говорю: "моя! Полчаса назад расстались". Мужик откровенно начинает ржать. А я сладко говорю в трубку: "Слушай, любимая, я тут с такими девчонками познакомился! Тоже в Москву летят! Одним со мной рейсом! Уже договорились, погудим! Нюра, Маша и Вика, пьяные вдребезги! Но собой ничего, столько сисек! "
Пока на том конце трубки слышен скрип ошеломленных извилин, мужик роняет сигарету и корчится пополам. На его физиономии написана целая глава курса психтренинга "О чем бы вы хотели пошутить в разговоре с любимой, но даже не решались об этом подумать". Девушки, верьте тем, кого любите, или расставайтесь с ними нахрен и сразу.
Потерянные ключи
4 года назад. Сентябрь.
- Надя, я избила чужого ребёнка, - звонок среди ночи, прерывающийся голос. Сна как не бывало.
Звонила моя давняя подруга, "боевая", о которой я уже писала.
[Дружба телефонно-интернетная сейчас. Но всё же. Назову-ка я её Ксеной. Живёт она в Полтаве, в районе на горе, именуемой
- Такого не может быть! Ну, говори, не волнуйся, - пытаюсь успокоить...
После тяжёлого рабочего дня, с сумками и 10-летней дочкой, которая всю дорогу ныла, не желая топать пешком в гору, усталая Ксена добралась домой с единственной мыслью - отдохнуть.
Калитка и дом были незаперты (кто-то был дома), поэтому потерю связки из пары ключиков она заметила не сразу.
Но они же недавно были, попадались в сумке на пути домой! Получается, прозевала где-то по дороге. Скоро сумерки, надо идти искать.
Монастырскую гору почти кольцом опоясывает железная дорога, построенная ещё до 1917 года. Поезда по ней ходят не так чтоб стремительно; по этому участку обычные - 40, а экспрессы - 60км/ч.
Ксена с дочкой уже дошли до железной дороги, но ключей пока не нашли. Людей не было, только одинокая миниатюрная девушка-подросток, неспешно идущая впереди. Они её обогнали, перешли железку. Слышно было, что приближается поезд. Обычный, не скорый.
Что заставило Ксену оглянуться?
Что-то.
Девушка, та, которую они обогнали, стояла на рельсах. А поезд уже показался... Она побежала к ней, рванула, оттащила. Но девчонка, хоть и мелкая, но крепкой оказалась и намерения своего не поменяла. И снова очутилась на рельсах. Ксена её опять рывком оттуда, а мимо уже мелькал поезд, но девушка не оставляла попыток свести счеты с жизнью, снова и снова порываясь под колёса. Выглядело это дракой; Ксена уже и влепила ей пощечину, и порвала одежду, и исцарапала руки в попытках удержать. Дочка плакала, кричала что-то.
Удержала, оставив ещё и синяк на руке.
Выяснив с трудом, где живет, они повели её домой.
А дома у девочки был ежедневный праздник! В самом разгаре. Веселье, водка, собутыльники... Кто там мать, отец, бабушка, дедушка, Ксена выяснять не стала. Подошла соседка, объяснила ситуацию, забрала девочку к себе - она часто ночевала у неё.
Вернулись домой, Ксена кое-как уложила спать свою вздрагивающую от малейшего шума дочь.
(Дочка несколько дней заикалась после увиденного. )
Позвонила мне, рассказала.
Я, потрясенная, ничего другого не додумалась:
- А ключи так и не нашли?
- Нашла. В джинсах, в заднем кармане.
- А если бы не потерялись?
Пятнадцатилетней девчонки уже просто не существовало бы.
Наутро она пошла в администрацию колледжа, в которой училась девочка.
Через несколько дней ей дали комнату в общежитии. Ксена все четыре года незаметно для девочки интересовалась её жизнью.
Обращалась в социальную службу, но посоветовали "не лишать ребёнка родителей".
Узнавала о её успехах в учёбе. Девочка контактировать с ней не хотела. Преподаватели тоже принимали участие в судьбе девочки.
Из какой-то косвенной фразы я поняла, что и материально помогала.
Недавно эта девушка вышла замуж и уехала.
Её родители до сих пор понятия не имеют, что произошло с их ребёнком. У них всё те же праздники почти каждый день.
Ксена говорит, что она не любит чужих детей. А я считаю, что это самое высокое проявление любви - действенная любовь, агапе.
Я осторожно выспрашивала её об этом тяжелом событии. Не много вытянула.
Считаю её героиней. Она не согласна. До сих пор ей стыдно за ту пощёчину.
"Да любой так поступил бы. А я, наоборот, могла в ступор впасть, увидев кровь" - её слова. Об этом случае знает всего несколько человек. Теперь вы.
Вначале она произнесла фразу "избила чужого ребёнка". И кому же этот ребёнок чужой?
И кому же этот ребёнок чужой?
Путёвка в жизнь. 2004 год. Работал охранником в гостинице, в смене молоденькая девушка-администратор. Ночь, она в туалет пошла, а я присел за стойку. Смотрю блокнот её лежит и какая-то бумажка торчит. Черт дёрнул прочитать---справка из вен диспансера, хламидиоз. Вернулась, "это что? ". Слезы, сопли, шла вечером из института, напали трое, изнасиловали и наградили. "--Я грязная, я никому не нужна, я плохая, меня никто не полюбит... ... . . Ну что, психотерапевт доморощеный, вскрыл проблему так лечи. Ты хорошая, с кем не бывает, найдем мы тебе парня... . . ". Потом долго и часто беседовал с ней за жизнь. Привезла парня мне на оценку, побеседовал и забраковал, затем второго. Через два месяца третьего. Смотрю и чувствую, нормальный. "Так , девочка этому давай и в загс". Уволилась и через месяц подъехал свадебный кортеж. Вышла невеста и ко мне "хочу сфотографироваться. Фото--в центре я, с боков жених с невестой, вокруг гости(смотрят не добро и охреневают от такой композиции). Поцеловала и укатили. Живет в соседнем городе, хороший муж и двое сыновей. Все у неё будет хорошо. Позваниваю, даю советы. Из последних--шеф зовёт в любовницы. "А ты себе ответь это тебе надо? "-- "По моему нет"--" Так в следующее приставание скажи что тебе конечно лестно что тебя хотят. Но нет и ещё раз и я звоню вашей жене". Сейчас, вроде всё нормально
Историю рассказал мужик, у которого я тачку покупал.
Типа рассказывает он своей знакомой старый анекдот:
Чем телевизор отличается от женщины.
Телевизор сначала показывает - потом ломается, а женщина сначала ломается потом показывает. Девушка после секунды раздумий выдает : "Ну это только молодые!"
Девушка после секунды раздумий выдает : "Ну это только молодые!"
Сегодня в 04.30 (!!!!!) долгий телефонный звонок, в смысле настойчивый...
Ругаясь прилагательными (в основном ceксуального наклонения) выбираюсь из-под теплого одеяла, бреду к телефону сшибая по дороге все, что можно..
Женский грубый голос с напором :
-Такси заказывали ??
Я (со злым юмором):
-Да, месяц назад , когда в отпуск уезжал !!
Она :
-Что за шутки ?
Я:
-Тогда нет
Она:
-телефон 5-02-43 ? Озерная дом 2 ?
-телефон этот, адрес абсолютно не похож.. Наверное, клиент ваш ошибся, когда давал номер...
Она вешает трубку что-то буркнув. Естественно без всякого "Извините".
Только лег, опять звонок. Чувствуя недоброе,"подползаю" к телефону..
"Родной" голос :
-Что ж вы , клиент, даете неправильный телефон ??
-? ?? -Ваш же телефон не 5-02-43 !!! Я не нашелся что сказать !!!!!
-Ваш же телефон не 5-02-43 !!!
Я не нашелся что сказать !!!!!
9 января 1918 года Александр Вертинский записал: «А в Москве жить становилось все труднее. В магазинах все припрятали. Исчезли сахар, белый хлеб. Пить приходилось чуть ли не денатурат. Ничего нельзя было достать за все мои деньги.
А тут я еще, как назло, влюбился в одну балерину. Балерина была талантлива, но злая, капризная и жадная
Танцует она, например, в "Эрмитаже". Я захожу к ней за кулисы. Смотрю, она "вытрющивается" перед каким-то невзрачного вида посетителем.
- Что это за тип? - спрашиваю я. - И чего вы так перед ним выворачиваетесь?
- Он мне обещал принести одеколон, - говорит она.
- Ничтожество! - в бешенстве кричу я. - Я ведь только сегодня утром прислал вам ящик от "Ралле", где этого одеколона пять флаконов, и духи, и пудра, и мыло!
Она пожимает плечами. Ей мало этого!
Гуляем как-то мы с ней по Мясницкой (теперь улица Кирова). Правую сторону занимают магазины земледельческих орудий, в окнах выставлены шарикоподшипники. Подходим к витрине.
- Муся, - говорю я, - вот... шарикоподшипники! Купить вам?
- Купите.
- А зачем? - Да так. Пусть лежат! Есть же такие балерины, прости господи! . . »
- Да так. Пусть лежат!
Есть же такие балерины, прости господи! . . »
Лет 7-8 назад отправляла посылки по работе очень часто, почти каждый день. Пару раз в неделю на почту залетала бешеная бабка в самый час пик, когда народу вагон, и орала, что она блокадница, ветеран ВОВ, ее должны пропускать без очереди, поливала каждый раз работниц говном, и ей отдавали ее посылки без очереди и даже без документов. Что она там каждую неделю заказывала — непонятно.
Видимо, в какой-то момент терпение работниц лопнуло, с ней вызвалась поработать самая молоденькая и бойкая. Все по классике: вежливо, учтиво, просит документ, бабка орет, что ничего не даст и ее уже должны тут знать в лицо и жопу и давать все просто так. Девушка все так же вежливо просит паспорт, говорит: "Ну так ведь по правилам нужно, по регламенту, вдруг перепутаем и вашу посылку кому другому отдадим". Бабка ломалась минут 5, но дала паспорт. Девочка нашла посылку, оформляет и обращается к бабке по имени и отчеству: "МарьИванна, какая ж Вы блокадница и ветеран ВОВ, Вы ж родились в 44 году... " Повисает тишина, бабка хватает паспорт и посылку, ворчит что-то себе под нос и сваливает в закат, очередь начинает хихикать, персонал тоже. Никто даже не подумал и не посчитал, что бабуся ну никак не тянет на возраст блокадницы да и сотрудников почты она, видимо, так закошмарила, что на год рождения, кроме той девочки, никто и не посмотрел.
Виталик познакомился с Катькой случайно. Ну не совсем случайно — он её затопил. Утром в субботу сорвал кран в ванной и тщетно пытался прикрутить обратно. Зазвенел звонок, в дверь принялись колотить. Похожий на мокрую курицу, Виталик пошлёпал по залитому полу открывать.
— Ты меня затопил!
Катька прелесть как была хороша в
— Ага, — Виталик скорбно вздохнул и продемонстрировал оторванный кран.
— Ну, ты блин!
Катька отобрала у него железку, отодвинула в сторону и, разбрызгивая воду, пошла в ванную.
— Что встал? — крикнула она, перекрывая стояк, — Собирай воду быстрее!
Виталик ползал по коридору с ведром и тряпкой, а Катька гремела ключами, сердито ругаясь вполголоса.
— Всё, починила я твой кран.
Катька вышла из ванной и насмешливо смотрела на парня, раскорячившегося на полу.
— Где ты краны научилась чинить?
— Я — дочь слесаря шестого разряда.
Виталик смотрел снизу вверх на спасительницу очень задумчивым взглядом. Она заметила взгляд на мокрую футболку, прилипшую к телу, и хмыкнула.
— Сегодня вечером, ровно в шесть, жду тебя с цветами. Сводишь меня куда-нибудь в качестве извинений за потоп.
И, потрепав парня по макушке, ушла.
Поздно вечером, когда Виталик, наконец, решился на поцелуй, Катька спросила:
— А ты кто по профессии?
— Я это… Пианист.
— Понятно. А рояль твой где?
— У меня пианино. Всё никак не перевезу, оно тяжёлое.
— Грузчиков наймём. Его потом настроить надо будет, напомни мне.
— Ты и настраивать можешь?
— Милый, я — дочь слесаря шестого разряда! И не такое умею…
Больше в этот вечер они музыкальные инструменты не обсуждали. А Виталик долгие годы благодарил тот сломанный кран. И только вздыхал, когда у него отнимали молоток и просили сыграть что-нибудь весёлое, пока жена повесит новую полочку.
Моя бабуля — хирург. Прошла войну и концлагерь, потеряла почти всё, кроме чувства юмора. Она еврейка, но на семейных застольях её первый тост "за холокост"; шутит, что мы с сестрой друг другу запчасти в организме носим; троллит соседок, что у них пенсия маленькая, потому что они проституками всю жизнь работали; обожает ночью кого-нибудь припугнуть до тахикардии. В общем, в свои 95 лет она всячески развлекается. Мы её любим, конечно, но иногда думаем, что просто не переживём.
В выходной канализационной трубе от нашего учреждения до колодца не был смонтирован обратный клапан.
А этой весной случился засор уличной канализационной сети чуть ниже нас, и стоки с двух многоквартирных домов пошли в наш цокольный этаж через эту нашу канализационную трубу. Тогда и познакомился с мастером аварийной бригады.
Они теперь каждые два-три дня приезжают к колодцу, из-за которого нас тогда затопило. Включили его в список проблемных, которые регулярно проверяют. Каждый раз вытаскивают комок тряпок.
У них теперь в этот колодец опущены такие «вилы» на шестиметровой палке. Эти вилы загораживают впускное отверстие трубы, идущей к следующему колодцу. Вот и сегодня на этих вилах были тряпки и синтетические салфетки.
Этот мастер рассказал интересную историю.
Поехали они по вызову на очередной засор колодца.
Только открыли люк, из подъезда выбегает бабка, матюкается, что из-за них уже весь подвал затопило, чуть не с кулаками на них.
Они вежливо объясняют, что затопило не из-за них. А они — наоборот, приехали устранять аварию. И предложили ей не уходить — посмотреть, что достанут.
Скоро вытащили проволокой ком тряпок и этих самых синтетических салфеток, плотно облепивших проволочную губку для отшкрябывания пригоревших сковородок и прочей посуды. Показали бабушке — она кивнула, и повернулась уходить.
Они говорят:
- Подождите! Видите — вода не уходит. Сейчас ещё что-то достанем.
Теперь тросом вытащили какую-то бязевую или байковую, что ли, светло-голубую тряпку.
И вода в колодце сразу закрутилась, стала уходить.
Бабулька хищно всмотрелась в тряпку, подошла, не брезгуя развернула, - оказались огромные женские трусы-панталоны.
Прошипела:
- Знаю, чьи это! Собрала-намотала их на кулак, и решительным шагом направилась в подъезд.
Собрала-намотала их на кулак, и решительным шагом направилась в подъезд.
В 90-х и в нулевых был у меня в Воскресенске магазин "Игрушки". Площадь торгового зала - под 100 кв. м.
Заходят раз мужчина с женщиной. У него в руках несколько больших пакетов-маечек с покупками.
Она разглядывает какою-то мелочевку на витринах, а он сразу упёрся взглядом в большого китайского пупса "Magic" на батарейках. Пупс плачет, пьёт из специальной бутылочки, писается и ещё что-то делает - всего шесть, кажется, функций.
Он разглядывает коробку с пупсом на витрине, смотрит на ценник, потом раскрывает в руках пакет-маечку, заглядывает туда, снова - на витрину, и снова в маечку... Сердито говорит жене: "Предлагал тебе сразу идти в магазин, а ты - на рынке дешевле, на рынке дешевле... "
Теперь она тоже замечает эту куклу на витрине, видит ценник, ненадолго задумывается, после чего отвечает: "Молчи! У нас - фирменная! "
Токсикоз — такая штука, тошнит круглые сутки и ты, как бы, привыкаешь к тошноте и не обращаешь на нее особого внимания... То утро началось не очень: тошнота, да и простуда, чихаю по 25 раз в час, еще и котяра орет, жрать хочет. Пошла на кухню дабы накормить несчастное животное, и вдруг чувствую, что сейчас чихну... . Чихнула, блин, и одновременно блеванула (звук получился что-то среднее между рыком динозавра и обычной речью Чубакки), и, блин, прямо на кота! Охреневший кот от испуга с диким ором прыгнул прямо на занавеску, параллельно обсирая все на своем пути! Муж примчался в мгновение ока, и вместо помощи, блин, упал на пол и ржал, как идиотский пеликан! Но он не догадывался, что кот в его лице увидит спасителя, и, весь обблеваный и обосраный, кинется ему на руки. .. Короче, в тот день я заколебалась мыть кухню, кота, шторы и мужа!
