Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки...

У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:

- Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?

В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади.

- ТАК КАКОГО Х. .. Я ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!

Остановка легла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О любви к природе...

В одном небольшом (по китайским меркам) промышленном городе стоял большой (по любым меркам) завод. Что тот завод производил, для целей нашей истории не важно. А важно, что в конторе этого завода с советских времен работала одна дама. То есть, в те далекие советские времена она была еще девушкой, молодым специалистом.

-2 -1 0 +1 +2


Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.

И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли.

И шкет спрашивает.

- Папа, а почему они на красный?

А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.

- Это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой.

Так я сказал.

Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя - нет, мы не бараны! Мужик там один, тётка, и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, грудь половину проезжей части перегораживает.

Мне конечно неловко стало, а мальчик стоит, рассматривает всех беззастенчиво, рога пытается разглядеть.

И тут девка эта, поймав на себе его взгляд, наклоняется и говорит, смущенно улыбаясь.

- Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то давно я работала в отделе, где принимали коммунальные платежи. Приходили люди - кто-то заплатил и ушел, кто-то заплатил и поругался, кто-то заплатил и пожаловался на сноху (дочь, зятя, начальника), кто-то заплатил и просто поболтал, была бабушка, которая каждый месяц приносила деньги, завязанные в платочек и просила их пересчитать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна забавная история приключилась со специалистом IBM, когда он попросилпозвонившую ему молодую женщину назвать серийный номер ее компьютера. Та бодро зачитала номер,из которого специалист понял, что у звонившей компьютер марки "Aptiva".

"Ага,- сказал он,-как явижу, у вас "Aptiva".

Из трубки послышался вскрик, непонятный шорох, а потом смущенныйженскийголос ответил:

"Простите, Бога ради. Если бы я могла предположить, что у вас видеотелефон,то низа что не стала бы разговаривать с вами неодетой".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это со мной, так что рассказываю не с чьих-то слов. Я вообще-то сисадмин, и братья по разуму поймут меня, каково вставать утром часиков в шесть после полуночных сидений за компьютером. Но, речь не об этом, это я вместо вступления.

Как-то таким вот утром я поднимаюсь и на автомате плетусь в ванную умываться. Там я начинаю меланхолично чистить зубы размышляя о тщетности бытия и т.п. Где-то на третьей минуте моих философствований в ванную заходит моя жена и сквозь шум воды до меня доносится ее вопрос: "Можно я тебя за яйца возму?". Я тихо офигеваю и давясь пастой спрашиваю что? Она с небольшим раздражением в голосе повторяет: "Можно я возьму тебя за яйца?". Тут я начинаю давится пастой еще больше и лихорадочно закрывать воду. Нет, не подумайте, я не чужд маленьких шалостей, но такой вопрос меня явно поставил в тупик. Я после ночи общения с высокими технологиями никакой, да и у жены настроение отнюдь не игривое. С чего бы такие нежности? И тут я еще раз осмеливаюсь осведомиться, что же все-таки моей ненаглядной надо? На что она, зверея мне выдала "ТЫ ЧТО ТУПОЙ? ПРИШЛА МОЛОЧНИЦА. ПОНЯЛ? ОНА ПРИНЕСЛА ЯЙЦА. ПОНЯЛ? У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ. ПОНЯЛ? МОЖНО ДЕНЬГИ ЗА ЯЙЦА Я ВОЗМУ У ТЕБЯ?". Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

24 ч.05 мин.

-Але…ты спишь?

-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…

- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?

- Да!

- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

- Да! Да , мой котенок!

- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- На первый звонок моих детей одна мамаша пришла в топе связанном крючком крупным узором, все бы ничего и топ симпатичный, но только она бюстгальтер не надела, и соски торчали наружу...

- все мальчики, начиная класса с 6, были довольны?

- и папы шеи посворачивали

-2 -1 0 +1 +2


Много лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов.

Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог:

Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.

Я: Да, пожалуйста.

М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.

Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.

Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.

Занавес. Офис лежал от смеха минут 15. Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в те достопамятные времена, когда в СССР если кто и знал слово «терроризм», то понаслышке, не более. И то «это где-то там бывает, на загнивающем западе».

Элиста, столица Калмыкии. Аэропорт. Идет посадка на ЯК-40 до Грозного. Через ворота-металлоискатель проходит колоритнейший аксакал – в меховых сапогах, папахе, с кожаным ремешком, на нем какие-то висюльки побрякивают. Металлоискатель звенит. Молоденький сержантик-милиционер вежливо так:

– Папаша, вы все металлические предметы вынули?

Аксакал минуту стоит в гордой задумчивости, потом молча снимает ремешок с висюльками и снова проходит через металлоискатель. Тот опять звенит. Сержантик в растерянности. Аксакал в еще большей задумчивости. Потом вдруг хлопает себя ладонью по лбу:

– Савсэм забыл!

И вынимает из-за голенища сапога немалых размеров кинжал в красивых ножнах. Сержантик уважительно вертит его в руках, затем почтительно возвращает:

–Возьмите, уважаемый.

И аксакал спокойно улетает в свой Грозный.

Говорю ж, те еще времена были…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню, рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции.

Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов. Там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда, с руководителем. Тоже по очереди стреляли.

Так вот одна из них отчудила: поставили ее в позу, показали, как-чего, она прицелилась, "щелк! ". Осечка. Она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, поворачивается к инструктору, продолжая судорожно щелкать спусковым крючком: "А у меня не рабооотаеееет! ". При этом ствол пистолета смотрит инструктору в лоб.

Приятель говорит - единственный раз в жизни видел, как на глазах седеет человек.

Короче, уложили девочку, игрушку отобрали, группу выгнали на#ер со стрельбища.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть давняя история про девушку в утреннем поезде метро, отказавшуюся уступить место бабушке под предлогом, что бабушка ночью спала, а девушка, по известным причинам, нет.

Но жизнь не стоит на месте.

Неранним субботним утром ехал я в метро. Стоя, так как все сиденья были заняты. На очередной остановке зашла, естественно, бабушка, увидела жертву - сидящую девушку, подошла и попросила уступить место. Дальше диалог развивался по уже описанному сценарию:

- бабушка, а ты ночью спала? - спросила девушка.

- спала, - ответила ничего не подозревающая бабушка.

- а я вот всю ночь раком стояла, - нахально сказала девушка и, считая разговор оконченным, закрыла глаза. Но здесь история получила продолжение.

- а я, деточка, всю жизнь раком стояла, - промолвила бабушка и заняла быстро освободившееся место.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь - заезжает в ячейку. Я через 3 минуты в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди за ней и мою машину уже моют, а её нет. Что мол за дела?

Возникла, конечно, мысль поиздеваться над девушкой, типа "да в гробу я видал эти мелкие машинки типа Ауди ТТ, не буду мыть за такие копейки", но не стал усугублять, а спокойно объяснил, что вот сюда в дырочку кладёшь денежку, берёшь пистолет и сам моешь. В ответ прозвучала гениальная фраза:

- Кладёшь денежки и сам моешь?

- Да.

- Вот это бизнес! Сам платишь и сам моешь! Аху... ь.

И уехала не мытая. Ржал минут пять. Теперь проезжаю мимо самомойки, вспоминаю и снова ржу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Что бы ты сказала мне, если бы нашла в моем телефоне фотки каких-то левых баб?

- : Для начала пришлось бы объяснить, какого хрена я делала в твоем телефоне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На машине езжу потому что надо. Ездить не люблю но дети, рыбалка, работа. Жена напротив любит ездить за рулём. Как-то собрались доехать до старого города, бумажки подписать. За руль вызвалась жена, но сказала будешь мне говорить куда ехать, так как там узкие улицы, односторонне движение и т. п. Ну поехали... . Приближаемся к нужному перекрёстку.

- На следующем перекрестке поверни на право. .

Вжииииххх... проплываем мимо него.

- Почему не повернула ?

- Ты же сказал, что на следующем.

- А это какой был? !

- Это был ЭТОТ! А следующий дальше.

- АААААА...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024