Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Пошёл в любимый пивнячок за живительной влагой. Лето проводить и всё такое.

А там деваха работает – мечта. Славная, бойкая, общительная. И клиентоориенированная – до одури.

Захожу, значит, и вдруг понимаю, что не совсем в курсе, зачем пришёл. Ну, помню, конечно, что за пивом, а за каким именно – хрен знает. То ли на деваху засмотрелся и забыл, то ли вообще заранее не продумал этот сложный момент.

И стою у прилавка глазами хлопаю «Ээээ-меее».

А деваха такая сразу: «Ну, что Вы, дядечка, растерялись? Вот это, которое всегда берёте, только сейчас свежую кегу зарядила. Или вот, это. Вы его тоже любите, тоже свеженькое, привезли недавно, ещё вкуснее, чем было. Вот это с горчинкой, если под креветочки. Вот это лёгонькое, если с устаточку освежиться. А вот ядрёненькое, с орешками на скамеечке посидеть. А вот это, с хмелем, под корюшку самое то. А вот с этим нефильтрованным раки хороши, смотрите, какие красавцы…»

В общем, за минуту в лицах и с выражением, рассказала мне про все свои 20 сортов пива и немеряное количество закусок.

Я аж офигел: «Настюха, ты так вкусно рассказываешь. Сама всё перепробовала что ли? И как только не спилась и не обожралась! »

А она: «Да это фигня, я вот раньше в ceксшопе работала…»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдот на тему: "девочки, а что такое сантехник? " -это не про меня.

Заменила года четыре назад смесители, надежные, но из-за фиговости вод имела почти ежегодный повод менять кран буксы. Я блондинок. Первый визит произошел через года полтора после покупки. Я явилась покупать протекающую фигню для смесителей в тот же магазин. Пришла

-2 -1 0 +1 +2


Моей свекрови 80 лет, свёкру — 85. Попадает свекровь в стационар, и начинаются переживания, но не за себя, а за деда: и с голоду-то он помрёт, и продуктов не купит, еду себе не приготовит, и деньги с карточки снимать не умеет. Клятвенно пообещали ей позаботиться о свёкре, сказали, чтобы лечилась спокойно. Приезжаем к деду, а у него всё куплено, наготовлено, и даже деньги с карточки самостоятельно снял, с первого раза разобрался. Так что "бытовых инвалидов" из мужиков женщины делают сами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

😂😂😂😂

"Почему ушел муж? "

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была тема с бабкой из соседнего подъезда (на старом месте жительства).

Она ругалась, что у всех интернеты дома стоят, поэтому голова болит. Мол, только шапочка и спасает. А я говорю - фигня, мол, эти шапки из фольги. Нужны, бабка, медные (а лучше - золотые) кастрюли, только они и спасут. Она мне - "не [ман]ди мне, я физику и химию изучала, клетка Фарадея работает при любой толщине металла, а на высоких частотах от неё вообще электромагнитные волны отражаются, к тому же, у алюминия степень окисления выше, а значит, он лучше заряд на себя оттягивает".

Тогда я понял, что интеллект и психическое здоровье - это вообще не одно и то же.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мои прабабушки замуж вышли.

История первая.

Приехали ребята из соседней деревни купить хомут... Думаю, продолжение уже понятно. Но подробности: заходит отец и говорит: собирайся, замуж тебя выдаем, парню ты глянулась больно.

Прабабушка: не очень-то и хотелось, я его не знаю, даже как звать, да и быстро как-то.

Отец: неча дома сидеть, вот тебе вещички, вот мешок с приданным - вперед. Так и женили.

История вторая (почти романтическая).

Замуж должна была выходить сестра прабабушки, но в ночь перед свадьбой она передумала и решила сбежать. Прабабушка при этом активно ей помогала и прикрывала. На следующий день приехал жених с толпой, типа выкупать, а невесты нет. Ищут, понять не могут где и что. Ну и прабабушка высунулась и говорит: можете не искать - сбежала она, сама ей лестницу держала.

На улице толпа требовала невесту, обстановка накалялась. Жених насупился: понимаете, нельзя мне сейчас без невесты выходить и тем более назад в деревню ехать.

Отец прабабушки: значит так, посмотри на нее (прабабушку) - внешне тебя устраивает? Все, женишься на ней, а она будет знать как в чужие дела свой нос совать. Так в домашнем сарафане замуж и выдали. По воспоминаниям, прабабушку больше всего на тот момент этот сарафан и волновал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот все жалуются, что тещу не могут отвадить. Моя у нас больше часа не задерживается, сразу отучил. А дело было так. Нас с женой по распределению направили на Сахалин. Где-то месяца через 2 приехала с материка теща, дескать ей скучно, поживет с нами. Вот радости то в однокомнатной квартире. Накануне подешел большой морозильный траулер и я договорился с моряками принести чего-нибудь экзотичного угостить тещу. Мы ее встретили утром и бежим на работу. Навстречу 2 маримана:

- А мы вам подарок несем.

- Спасибо, там теща дома, оставьте у нее, а сами вечером приходите.

Часа в 4 дня приезжает за мной скорая:

- Там у вас в квартире кто-то воет, соседи сначала думали, что вы собаку завели, а потом прислушались, вроде человек.

Я рванул домой и чуть не помер со смеху. Мариманы притащили двух живых королевских крабов. Они почти по 2 метра, страшцые, ползают и клешнями хлопают. Теща от них забралась на стол и часов 6 беспрерывно выла. Я ее от этой напасти освободил, там дел-то, наступить на туловище и клешни выдрать. Вечером мы их сварили, но теща есть категорически отказалась. Утром ушли на работу, вернулись тещи нет, на столе записка "Живите вы тут с этими стращилищами сами, а я домой". С тех пор стала очень корректной со своими посещениями.

Попробуйте, может и вам поможет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в небольшой газете приходящим верстальщиком – прихожу в день выпуска и до поздней ночи судорожно верстаю\проверяю\отправляю в типографию. Попутно делаю рекламные модули и пишу статьи чтобы место пустое забить.

Сисадмин небольшой сетки одновременно еще и секретарь референт владельца газеты, и на полставки его племянница.

-2 -1 0 +1 +2


- Когда-то где-то вычитала способ о том, как перестать думать о человеке) проверила на себе )))

- В общем, как только у тебя появляются мысли печальные или просто ты о нем начинаешь думать - приседай, или делай берпи, или кто что себе сам придумает. Если на работе это было - 50 приседаний, дома 10 берпи))) и так каждый раз когда волна этих мыслей накатывает!

- Через 5 дней я так за[дол]балась прыгать и приседать, что мозг, видимо, сам стал эти мысли блокировать

- Самое интересное, что, когда спустя какое-то время этот человек мне написал, я в ужасе его заблокировала, ну нах[рен] ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Впервые попадаю в Ленинград, устраиваюсь в студенческом общежитии, на курсы квалификации приехал. В первый же выходной пью пиво в открытом кафе, возле рынка. Из очереди за картошкой отделяется симпатичная женщина, подбегает ко мне и давай лупить меня сумкой. Я не успеваю слова сказать, меня грузят какими-то сумками, авоськами, по пути не прекращают лупить и пугают что придём домой, ещё больше получишь. Гонят на третий этаж, звонит в дверь, открывает муж, как капля воды похожий на меня. Он только успел открыть рот, как женщина переключилась на него, сумка так и мелькала в её руке. Он спрашивает: - За что? А она: - Чтоб не двоился, гад! Я потихоньку, молча ретировался. Ещё пару раз встречал эту женщину, она недалеко жила от метро «Лесная», каждый раз при встрече со мной она краснела и пробегала мимо. Прошло лет 30 с тех пор, интернет делает чудеса, может эта семья помнит тот случай. Я потом всю жизнь себя корил за то, что не познакомился с двойником.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздняя осень, вечер, уже стемнело и хлопьями повалил снег. Мокрый асфальт. Многие водители не успели сменить резину…

Подхожу к пешеходному переходу и наблюдаю такую картину. Одна дама в спешке перебегает пешеходный переход на красный свет! Жигули, сжимаясь гармошкой со скрипучими тормозами, успевает остановиться, пропускает неадекватного пешехода и уезжает. Пешеходу все кричат: "Какого прешься?! Жить надоело? " А она уже почти перешла переход. Вдруг резко разворачивается с криками: "Зачем вы на меня все орёте? " — и идёт обратно! В этот момент слышится визг тормозов на мокрой дороге второй раз — Рендж Ровер. Мат из окна машины, и эта дама каким-то чудом умудряется дойти назад на тротуар. Загорается зелёный… и как ни в чём не бывало прёт обратно со всеми. Мужик из Ровера выбегает и несколько раз смачно пинает её под "сраку"! У водителя явно шок. В таких погодных условиях это везение, "слабоумие и отвага"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Билайн объявил конкурс на самую необычную историю про билайн. В моем прошлом была такая и я её написал, но потом понял, что не смогу рассказать на публике. Уж слишком личной она получилась.

Есть в Москве мост. Большой мост. По нему едут машины, идут метрополитеновские поезда и даже по пешеходной части ходят люди.

Много лет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я окончила пед. универ и у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете (в основном девчонки).

Парень на 3-м курсе пришел в деканат и требовал перевести его на математический или любой другой факультет СРОЧНО! В деканате не очень хотели этим заниматься, т. к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. Все пытались узнать причину такого решения, но парень был ооочень настойчивым и клятвенно обещал все объяснить после перевода. Хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл причину:

"Я поступил на этот женский факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. Так и было первые полгода, потом они приняли меня за "свою", я понемногу изучил все тонкости макияжей, нижнего белья и всяких женских штучек. На втором курсе я знал всю личную жизнь каждой сокурсницы, ее менструальный цикл и точные размеры. А на третьем курсе случилось страшное - утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не смешное.

60 лет назад довелось жить в Ленинграде. Первый год семья снимала комнату в комуналке. Ленинградская коммуналка - это бывшие огромные квартиры со множеством комнат, где одной семье (несмотря на колличество людей) предоставлялась всего ОДНА комната, а на огромной кухне семья имела 2 конфорки. Оказалось, что наша соседка и хозяйка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач. Работал он в ветеринарной клинике "Айболит".

Ну так вот, рассказал он мне историю из жизни.

Сидит он, скучает на работе, пятница, дело к вечеру, и, как всегда, минут за пять к концу смены звонок...

Звонит дама и говорит: мол, у моего хомячка нарывы, и что нужно с ними делать. Саня

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025