Я просто не понимаю, откуда берутся нормальные мужчины, потому что я их видела два-три раза в жизни. Моему супругу я досталась "готовая" — с образованием, жильём, работой и хорошим заработком. У него, кроме геморройной работы, не было ничего. По глупости и молодости казалось, что в этом нет ничего страшного, и мы добьёмся вместе большего. Шло время, мы живём у меня в квартире. Обещанных "звёзд с неба", шикарного дома за городом и роскоши я не видела ни разу. Свою зп спускает на всякую ерунду за несколько часов. Живём, соответственно, на мои доходы. Я поставила условие: вносим в бюджет семьи поровну. Разорался, мол, мне и вообще нам, бабам, от несчастных мужчин нужны только деньги. Попросила показать деньги, которые мне так нужны. У персонажа случилась истерика. Сидит дуется в кресле, а я думаю, как красивее выставить за дверь)
сегодня будет про будни в роддоме. Вот такой неожиданный кульбит.
В 1995 году я рожала в московском роддоме нумер N. Рожала сама. Про боли рассказывать не буду, да и что тут расскажешь? Такой ахтунг межгалактического масштаба обычными словами не передать, а необычными я не умею.
В общем, рожала-рожала, рожала-рожала и нарожала
Просыпаемся утром. У всех лица в крапинку. Только многодетная мамаша Нурсултанова с гладеньким личиком. А всё почему? А всё потому, что она умела правильно тужиться. Не лицом, а тем местом, откуда ребёнок идёт.
Остальные новобранцы, в том числе и я, так и щеголяли в крапчатый окрас.
У некоторых особо отличившихся при родах мамочек глазные яблоки были в полопанных капиллярах. Лепота!!!
После завтрака всей палатой фантазировали на тему как правильно ходить в туалет, чтобы не скончаться на унитазе. Пришли к дружному выводу, что лучше вообще какое-то время воздержаться от еды.
Потом на грохочущей каталке привезли детей, и Нурсултанова учила нас кормить. Сунула своему ребёнку титьку и пошла по кроватям, инструктируя, как правильно держать ребёнка.
- Тебе не больно ходить? - ужаснулись мы.
- У меня ж лужёная манда! - фыркнула Нурсултанова. - Пятые роды, не шутка.
- Ооооо, - затрепетали мы. Лужёными причиндалами никто, кроме Нурсултановой, похвастаться не мог.
В тот же день пришли брать кровь из пальца, и новоиспечённые мамочки показали на что они способны в состоянии аффекта. Потому что одно дело рожать, и совсем другое – сдавать кровь из пальца. Ору было!!!
Второй день ознаменовался экстримом – роженица из соседней платы выпрыгнула в окно. Со второго этажа. Ей ребёнка принесли, она его покормила, вручила нянечке, дождалась, пока та ушла и выпрыгнула.
Хорошо, что ноябрь выдался снежный, и она сиганула в сугроб, который дворник по счастливой случайности намёл именно под её окна. Ничего себе не поломала, отряхнулась и потопала обратно в приёмную, где её и скрутила охрана.
Списали на послеродовой психоз, перевели в отдельную палату. Мы ходили по стеночке поглазеть на неё.
Маленькая хрупкая девочка. 17 лет. Весит от силы 40 кило. Родила четырёхкилограммового пацана. Рост 55 см.
Я бы тоже двинулась мозгами.
На третий день привезли жену какого-то африканского посла. Вообще-то они ехали в гости, но у неё неожиданно отошли воды, и до своей больницы они не доехали.
Пока она рожала, не вовлечённый в процесс испуганный медперсонал сновал по отделению и сыпал тревожными вестями с полей:
- рожает сидя
- нет, рожает стоя
- рожает на полу
- никого к себе не подпускает, раскидала всех
- акушерку обезвредила метким ударом а) пяткой в лоб б) локтем под дых в) многократно покусала
Через три часа пришла счастливая весть – родила здорового мальчика. Под четыре кило. Волос длинный, немилосердно кучерявый. Роддом вздохнул с облегчением.
На четвёртый день все роженицы, а также отделение «на сохранение», игнорируя требования врачей, ходили любоваться женой африканского посла.
Очень высокая и очень полная темнокожая женщина лежала в отдельной палате и выглядела вполне себе умиротворённо. Из-под одеяла кокетливо высовывалась ступня сорок пятого размера. Такой ступнёй любую акушерку можно вусмерть скопытить. Любую, но не нашу. Наша не сдавалась, активно лягалась в ответ и пыталась заползти под скрюченную в углу родильной женщину. Как под вражеский танк пёрла, с инструментами наперевес.
Поэтому мы ходили сначала любоваться женой африканского посла, а потом Алевтиной Викторовной, акушеркой и человеком. Алевтина Викторовна всем по секрету рассказывала, какая у жены африканского посла пися (как у всех, только шибко тёмная простигосподи) и демонстрировала огромный синяк на боку (чуть без селезёнки не оставила йопийомать).
На четвёртый день пришла врач и с претензией сообщила, что все дети теряют в весе, а мой набрал сто грамм! !
- Виданное ли это дело? - возмущалась врач.
Я виновато мычала и разводила руками. Потом, когда врач ушла, мы пошли смотреть на детей, чтобы на глаз определить, кто сколько потерял после рождения. Но были коварно завёрнуты завотделением.
- Ну что у вас за палата такая! - ругалась она нам вслед. - Все люди как люди, а этим неймётся!
- А что вы хотели от палаты номер шесть? - огрызнулась я.
- Нурсултанова, вы у меня допрыгаетесь! - рыкнула завотделением.
- Я Абгарян.
- Один хрен!
На пятый день мы выписались, и то, что нас ожидало за стенами роддома, все эти поносы и золотухи, несварение желудка и «ааааа, зубы идут», оказалось просто цывыточьками. Потому что однажды детки вырастают, и получается, что бессонные ночи – просто ерунда по сравнению с «мам, дай денег, мы с Олей хотим в кино сходить».
И тут я радостно умолкаю, чтобы никто не подумал, что я буду злобной свекровью. Отселю в отдельную квартиру, пусть живут, как хотят. Лишь бы я этого не видела.
Лет 10-12 назад моя тётка вышла замуж. Не то, чтоб прям уж совсем удачно, но вроде бы мужик нормальный попался, только вот разведён и в первом браке две дочки. Первая жена к тому времени уже замужем была, но женитьба бывшего в её планы не входила. Там квартира, которую она рассчитывала для своих дочек отжать, и вдруг баба какая-то нарисовалась. И началось!
Тётке моей гадости не делал только ленивый: бывшая жена распускала сплетни, а её подруги помогали их разносить по городу, дочки лили помоями в Интернете, обвиняя её в разрушении семьи, даже тётушки мужа получали удовольствие, копаясь во всём этом. А у тётки - работа хорошая, и репутация — первое дело!
Сколько бедная женщина переплакала в этом "счастливом браке", известно только ей, говорит, мысли о разводе стали появляться постоянно.
Однажды она разозлилась основательно и... убила своего главного врага. Не физически. Она написала роман, в котором главной героиней сделала ту самую бывшую жену, а в процессе расследования расписала все семейные тайны, о которых к тому времени уже хорошо знала. И книгу издали! Да, был скандал, но больше тётку никто не трогает — боятся. Теперь она - член Союза писателей и работает уже над третьим романом.
Теперь она - член Союза писателей и работает уже над третьим романом.
У нас в подъезде барахлит домофон. Барахлит таким образом, что если внизу набирать номер нашей квартиры, то вызов домофона идет у нас в квартире и еще в одной квартире в подъезде, где живет моя одноклассница и подруга жены. При этом дверь можно открыть как из нашей квартиры, так и от одноклассницы.
Выскакивал под дом в машину, не взял ключи. Возвращаюсь домой, набираю на домофоне номер квартиры. Первой на домофон отзывается одноклассница, и пока я объясняю, что мне нужно домой попасть, на домофон отзывается моя жена. Быстро выяснив, что соседка трубку уже подняла, они начинают разговаривать между собой, после чего прощаются и кладут трубки. Стою как идиот под подъездом - ни одна из них дверь не открыла.
Коммунальная квартира. Кухня рядом с ванной. Я на кухне. В ванной стирает белье Ирина (молодая мама). Вдруг по коридору быстрый топот, в ванну распахивает дверь Танька (одинокая , иногда принимает у себя любовника). Слышу диалог:
Танька (заполошно): Ир-Ир! Пусти меня в ванну на минуточку!!
Ира: Сейчас пущу, я уже заканчиваю.
Танька (с напором): Ии-рраа-а! Мне СРОЧНО.
Ира (спокойно и доброжелательно): Конечно, Танюш. Сейчас только детское белье постираю.
Танька (со значением): Если ты немедленно не пустишь меня в ванную, то Я буду СТИРАТЬ ДЕТСКОЕ БЕЛЬЕ!! Через секунду Ирина со смущенным хихиканьем вбегает ко мне на кухню. :-))
Через секунду Ирина со смущенным хихиканьем вбегает ко мне на кухню. :-))
Не феминистка, но всегда была за равноправие полов. Могу собрать мебель, повесить полки на стену, постелить линолеум, поменять кран, немного шарю в автомобилях. Сама ношу тяжести, но в пределах допустимого для моей комплекции. От будущего мужа ожидала, как минимум, что он будет уметь готовить, убирать в квартире и нянчить детей. Нашла! Мы вместе уже 14 лет, но соседи до сих пор косо смотрят, если, например, я чиню забор, а он гуляет рядом с младшей дочерью. Но просто он лучше справляется с дочкой, чем я, а я лучше справляюсь с забором)
Знакомая уехала отдыхать на пару недель, оставив приглядывать за своей квартирой и кошками какого-то чувака.
Вчера вижу у неё на странице гневный пост на тему: «Вернулась из отпуска. Меня обворовали, в квартире срач, деньги украли, все продукты съели, за кошками не ухаживали, помогите найти подлеца, который не выходит на связь! » Стало интересно, как это она не может его найти. Мол нужно же разобраться, раз хороший знакомый, если нет, то сразу в полицию. Оказалось, она его и знать не знает. Не знает откуда он и даже примерно где он живёт. Какой-то левый чувак, знакомый её знакомых и знают о нем лишь то, что у него написано в соц сетях...
На вопрос, а как можно было незнакомому человеку доверить квартиру, кошек и деньги, получил ответ: «Так он ведь тоже сыроед! »
«Так он ведь тоже сыроед! »
Поиски женщины идеала довели меня до наличия двух хороших подруг, ни с одной из которых я не в силах был расстаться, но жизнь не терпит фальши и .... После знаменательного события в очень серьёзной компании было решено "отметить" событие по всем правилам мужской этики. Состояние восторга было велико и поэтому дозы спиртного не контролировались. В итоге служебный автомобиль увёз меня по указанному мной адресу. Всё как обычно (не часто, но метко), за исключением того небольшого казуса, что, проснувшись утром, я обнаружил, что заснул с одной подругой, а просыпаюсь с другой. И помню, что память не "ошибало"... Моё "солнышко №2", кроме этого, начинает мне предъявлять претензии, что "я совсем обнаглел". Немнохго поломав голову над хронологией "вчерашних" событий, я осознал мою "наглость"... Вся проблема в том, что мои "солнышки" живут на одной улице, через дорогу. Приехав к одной и пообщавшись с ней я, чувствуя приближение "расплаты" в виде бодуна утром, решил сходить в аптеку за антипохмелином. Сходив за ним я по привычке основанной на природной рассеянности повернул не на ту сторону улицы и в итоге смертельные обиды - у одной за то, что "сделав своё дело" в преддверии выходных я "нагло слинял" использовав самую глупую "отмазку", а у другой - за то, что посреди ночи, после недели отсутствия, я даже не посмотрев на неё, не говоря уж о том, чтобы поздароваться, я мимо неё ввалился в квартиру и не говоря ни слова лёг спать. Теперь пока я одинок...
Поскольку живые люди, расскажу как притчу.
В начале 90-х две сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой. Оба мужа сказали на прощанье, что сёстры к ним сами потом приползут. Чтобы ползли побыстрее, никаких алиментов платить не стали. Старшая была хотя бы при работе и общаге, а у младшей вообще ни кола ни двора. И руками делать мало что может. Так и жили вместе какое-то время, каждый день ломали голову, на какие шиши детей кормить.
Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего. И масса идей на подарки уже многие годы - то квартира в центре города на старшую сестру сваливается, то авиабилеты в разные концы света. Старшая спросила однажды, а не перебарщивает ли малая с подарками. Та ответила просто - "я дарю лишнее, а ты отдавала мне последнее".
Вступление. Мой муж работает с напарником. Все что я знала об этом напарнике, что
Вступление.
зовут его так же как и моего, допустим Миша. Т. е. ни разу я его не
видела, не слушала и вобще не знала чем и как живет этот человек.
История.
В один прекрасный день мой муж поехал за оборудованием для очередного
объекта.
телефон сел и к тому же забрать меня с работы в 18.00 не успевает, но
уже выезжает с того места где, закупал все свое оборудование.
Я спокойно забираю ребенка из сада и еду домой, тут ко приезжают
подружки, сидим, пьем вино. Время - 19.00 - мужа нет, 20.00 - мужа нет,
21.00 - мужа нет, начинаю волноваться, т. к. с того места откуда он
выехал максимум ехать 2 часа, а прошло уже 4, пытаюсь дозвониться до
него не могу (т. к. выше было сказано телефон в отключке). Здесь
приходит умная мысль, он же мне звонил, дай попробую набрать этот номер.
Звоню, отвечает женский голос, называю Ф. И. О. мужа и прошу позвать.
Меня переспрашивают - "Вам Мишу" - я говорю "ДА"
Мне - "А он в ванной"
Здесь секундное помешательство и мысли летят одна за другой:
1. Какие наглые пошли любовницы.
2. А муж козел какой, догадался же мне позвонить с телефона своей бабы.
Но т. к. у меня с психикой и чувством юмора все нормально, спрашиваю:
"А долго он там еще мыться будет"
Мне - "Не знаю, только пошел".
Здесь я вообще офигела и говорю - "Как помоется пусть мне (называю свое
имя) перезвонит.
Мне говорят - "Хорошо". Все конец разговора, кладу трубку с
округлевшимися от наглости любовницы глазами. Здесь мои подружки,
которые все это время сидели и молча слушали наш телефонный разговор,
открыли рты. И понесся наш бабский треп какой мой муж не хороший
человек, так бы мы и трепались до ночи перемывая моему мужу косточки, но
минуты три спустя открывается дверь и заходит мой муж, мы в шоке. Первая
мысль, как же он так быстро успел до дома добежать, но здесь он
разувается и по запаху понимаю, что в ванной он точно не был. Я ему
начинаю рассказывать, что произошло 5 мин. назад, мы все смеемся, он
объясняет, что это был телефон того самого напарника Миши и вероятнее
всего со мной разговаривала его жена. Продолжаем смеяться и предполагаем
каких "звездюлей" получил Миша моясь в ванной, но здесь звонит мой
телефон - высвечивается номер это напарника, я быстро отдаю телефон
мужу, он выходит в другую комнату и через секунду от туда раздается
смех, теперь в нашем городе со смеху умирали 2 квартиры. Оказывается,
как мы и предполагали, жена напарника устроила ему головомойку (она
нафантазировав себе то же самое, что и я), вытащила его из ванной и
заставила позвонить той самой даме, которая так дерзко с ней только что
разговаривала.
После этого мы решили познакомиться семьями и до сих пор смеемся над этой историей.
этой историей.
Рассказали мои знакомые- молодая супружеская пара. Решив навести порядок в квартире, они отправились выбрасывать разные старые, зачитанные и потрепанные книжки - в основном женские романы. И вот, подходит к ним старушка и интересуется:
- Погодите, погодите! Тут есть что нибудь для 11-го класса?
- Да нет, бабушка. Тут только одна п@рнография. - Ой, а п@рнография для 11-го класса у вас есть?..
- Ой, а п@рнография для 11-го класса у вас есть?..
Четыре года назад познакомился с девушкой. У неё трое детей, но это нисколько не испугало. Влюбился по уши, съехались. Но периодически где-то раз в полгода ей становилось скучно. Начинала выдумывать проблемы на ровном месте. То мы не гуляем (хотя гуляем), то мы не ездим никуда (хотя объездили под полсотни мест за это время), то просто придиралась к тому, что я в свободное время иногда при ней садился поиграть в компьютер или приставку. А самая большая претензия, что я якобы душнила, хотя в чем это заключается, я так и не понял, на любую реплику отвечает, мол, душно.
Но я все равно люблю её, и в моменты счастья, пока она была в духе, пока планировали свадьбу и будущее, по дурости набрал кредитов. Всё в семью: мебелью обставились, машину купили, все с хорошими телефонами, на себя не тратил вообще. Помогал по дому, готовил, мыл посуду, убирал, так как она с работы приходит сильно уставшая. Делал уроки с детьми, проводили время с семьей, в общем, беды ничего не предвещало, кроме вот этих эмоциональных ям периодически.
И тут проходит 4 года и прилетает фраза: «Не люблю, пора расходиться». А мне идти некуда, квартиры своей нет, зарплата вся на кредиты уходит, а самое страшное, что люблю, как и прежде, и с детьми тоже в очень хороших отношениях. И что делать — непонятно, её уже не переубедить, как ни пытался, другую квартиру снять себе уже не потяну, еще и долги висят. Вот такой подарок на день рождения получил.
Еду я как то поздней осенью с работы домой, уже довольно поздно, в конце рабочего дня посидели с ребятами, пару бутылочек выпили, настроение отличное, людей в автобусе немного, сижу на задней площадке, смотрю на рядом стоящую симпатичную девушку. Она присаживаться не хочет, головой по сторонам вертит, одета и накрашена очень ярко, сама себе очень нравится,
«Да», а сама на меня косится, наверное запаха свежей водки она не любит, или крупные мужчины ей не нравятся. Ну в общем оказалось, что выходим на одной остановке, она на каблучках семенит впереди, я за ней но тоже по дороге к своему дому. По пути в киоске взял пивка иду из горлышка глотаю, она прибавляет шагу, оглядывается постоянно, я иду не торопясь, но так как росту во мне 192 сантиметра шаг у меня как у неё два. Она поворачивает в мой двор и уже бегом впархивает в мой подъезд. Я без задней мысли захожу следом, где она уже вызвала лифт. Увидев меня деваха, что то пискнув припустилась бегом вверх по лестнице. Тут открывается дверца лифта вызванного ей, я захожу и еду к себе на 7 этаж.
Выхожу из лифта и направляюсь к квартире, в это время мне навстречу по лестнице вылетает запыхавшееся подруга, увидев меня резко разворачивается и бросается назад, вниз по лестнице. Где то в районе третьего этажа слышится непонятный грохот, повизгование, а через несколько секунд звук захлопывающейся входной двери.
Через несколько дней мы встретились в подъезде уже днём, смутившись поздоровались, а через пару недель в субботу уже вместе пили пиво в баре по соседству. Тогда то, я и услышал её версию случившегося.
Недавно приехала в Казань из небольшого посёлка, устроилась на работу, сняла комнату. Дома от знакомых и родственников наслушалась всяких страшилок про городскую жизнь, что наркоманы, маньяки и насильники тут попадаются сплошь и рядом, а тут всё как по написанному, темень, полупустой автобус, с задней площадки всю дорогу пялится какой то пьяный амбал и преследуeт прямо до лифта, а как известно насилуют и убивают обычно там, просто классический случай из маминых страшилок. Решила убежать по лестнице, но на каблуках не очень то, разбегаешься, почти добежала до восьмого этажа, где спасительная квартира, осталось совсем чуть-чуть, а маньяк уже дорогу перекрыл. От ужаса кубарем скатилась по лестнице до улицы, и полночи не решалась зайти обратно в подъезд.
В начале 90-х жили в небольшом 8-квартирном доме довоенной постройки. Прежде там была семеноводческая станция. Это к тому, что стены не из картона, а вполне крепкие и толстые. Все квартиры своей особой конфигурации, но это так, к слову.
В одной жила не очень аккуратная семейка, в другой - тётка, собирающая весь мусор домой. В остальных жили адекватные люди, даже фанаты чистоты обитали. Но появились в нашем симпатичном доме тараканы (нанесла тётка Мусорщица), те, рыжие, страшные, скоростные... У всех. Без исключения. Как они стены преодолевали, не знаю, под полом, возможно. Началась борьба, но безуспешная. Ничего не помогало. Никому. Яды дешёвые и дорогие были одинаково бесполезны. Боролись все чистюли. Ноль. Ужас, кошмар, до сих пор бррр...
И вот... Однажды ночью снится мне, что в гости пришла моя любимая бабушка, поубирала в доме, помню, подметала. Обычная лёгкая уборка (в доме двое детей 5 и 3 лет). Может, я устала, и мечтала, чтоб кто пришёл, помог... Все бы ничего, нормальный сон, но... бабушка умерла 1 апреля 1987, лет за 5 до этого...
Но тараканы ИСЧЕЗЛИ. У всех. В один день. Бесследно и без трупов. Люди, что это было? Это чистая правда, но поверить трудно. Год 1992 или 1993... Если серьёзно, кто-то может это рационально объяснить? P. S. К магам, гадалкам и т. д. никогда не обращалась.
P. S. К магам, гадалкам и т. д. никогда не обращалась.
Почти ночь. Муж уехал отвозить друга с семьей в аэропорт. Я расстилаю постели, готовясь ко сну. Надо заметить, что у нас двушка, и спим мы с супругом на разных кроватях. Сей факт я не афиширую нигде и никому, и тем более соседям.
Согласитесь, имея возможность, когда все спят как им удобно, то это офигенно.
Он храпит, я тоже, он
Да, отдельная статья про борьбу за одеяло.
На одной кровати у НАС их два. Вечером.
А утром у МЕНЯ два одеяла, а у мужа – мурашки размером с подушку, которой он пытается укрыться. Соответственно, ночуем в разных койках.
Зато именно спим и ВЫСЫПАЕМСЯ на пару.
Это было отступление, а теперь, собственно то, что было.
На ночь глядя - звонок в дверь, пришла соседка из квартиры напротив, с просьбой одолжить табуреточек, в связи с прибытием нежданных гостей.
Заметив мои не завершенные манипуляции с застиланием дивана-кровати в большой комнате, она - блонда 25-ти годиков - уменьшает свои огромные глазища до размера с булавку (прищурилась) в предвкушении сенсации не только по подъезду, но и по двору:
- А вы шо, поругались?
- Нет.
- Гы, ну а койку чо стелишь по отдельности? Давай, колись.
... Думаю, как ответить ... Ох, нет бы просто сказать, что когда мы хотим потр@хаться, то и стол на кухне, и кушетка в коридоре и... подойдет, но тут... "Остапа понесло":
- Понимаешь, ещЁ с до революционных времен было заведено, что супруги спят в отдельных опочивальнях, а для услады утех и воспроизведения потомства, они по надобности встречаются на одной из территорий супругов.
Я так думаю, что своими речами я затмила ее "разум".
А как иначе объяснить ее дальнейшее поведение?
Эта дурында с возгласом: - А! Я поняла. Это ceксуальная игра, и я сейчас постелю себе в зАле? И он меня будет искать... Да! , я еще свечками путь укажу...
И унеслось это Чудо в небытие, без табуреток гостям, в Светлое будущее...
