Женские истории #квартира

Предложение

Не моё, но очень понравилось:

- -------

Часть 1. Автобиография деда Стёпы.

Внучку он как-то пришёл встречать, так мы с ним и познакомились. Любил дед Стёпа повспоминать свою трудовую жизнь. Дальше от первого лица:

Вот ты думаешь, что при СССР тоталитаризм был и простой народ власть притесняла? Да ничего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЬ

Вчера позвонила сестра и пожаловалась на тяжелый день.

Она у меня, эксперт по недвижимости.

Я говорю:

- Подумаешь, тяжелый день. Сидишь там у себя в тепле и ведешь с людьми светскую беседу о санузлах, потом едете в банк, оформляете сделку купли-продажи и готово дело...

У меня вот, это да...

-2 -1 0 +1 +2


Первой нашей семейной машиной были жигули-пятерка. Дело было давно, и такое чудо техники, как автоматическое закрывание замков дверей с брелка сигнализации, было диковинкой и имелось только на очень крутых тачках. Поэтому наша пятерочка закрывалась вручную ключом. А можно было вдавить кнопки блокировки и посильнее захлопнуть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ

До Нового 1992-го года оставался всего час.

Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней весёлой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то - не самое лучшее, и я сделал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена — грёбаный энерджайзер. Только я соберусь что-то сделать — она это уже заканчивает. Я засыпаю — она ещё не спит, я просыпаюсь — она уже не спит. По квартире носится, как бешеная белка. Суббота, утро, вместе пьём кофе, я два раза моргнул — она уже с детьми в коридоре стоит, одетая, гулять ждёт, вздыхает. Я уже у друзей, коллег спрашиваю: ребят, может, я тормоз? Или из реальности выпадаю? Да нет вроде, обычный мужик, без странностей, никого не напрягаю. В жизни семьи, считай, не участвую — не успеваю: всё куплено, всё сделано, дети по всем развивашкам развезены, забраны, накормлены, развлечены и спать уложены, а она коридор перекрашивает. Она в декрете нашла себе полноценную удалёнку, потому что ей "нечем заняться"! Знал ли я об этой белке до свадьбы? Знал, но как-то не напрягало. Но теперь у неё претензии, что я ничего не делаю. Это правда. Но, милая, дай мне задание и хотя бы пять минут, чтобы его осознать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТЯЖЕЛЫЙ НАРОД…

Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах:

- Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат.

Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас на работе одна девушка. Она очень милая и добрая и ОЧЕНЬ большая. Метра под два ростом и далеко не худенького телосложения. Завела она дома у себя маленького котенка, и теперь мы все знаем как она его купает, кормит, водит в туалет и др. и пр. А вчера рассказала прямо-таки душераздирающую историю: "Подхожу к двери своей квартиры, слышу, звонит телефон. Открыла дверь, ломлюсь к аппарату, не заметила маленького друга и со всей дури на него наступила (сапоги на каблуках)! А он, бедненький каааак заорёт С ПЕРЕПУГУ! !!!"

Всё.Занавес. Истерический хохот, вместо сочуствия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказ про бедную фраершу и Великую Жадность

Драма в трёх актах с прологом и эпилогом.

Пролог.

Жил Славик на Камчатке, служил там же.

На весь остров ( входит еще гряда островов) были всего три свобободные девушки. Что бы хоть как то избавиться от спермотоксикоза, надо было апойтмент за пару недель делать. Зашибись...

Долго

-2 -1 0 +1 +2


Когда я жила дома, частенько забывала ключи. Из положения выходилапросто: лазила на свой балкон через соседский. Перила у них общие, и,хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки инормальном вестибулярном аппарате это - дело нехитрое. Соседи тожебыли люди понимающие: узнали, что занимаюсь скалолазанием

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гулянка на хате. Родители на даче.Девчонки и мальчишки, много спиртного. Музыка, танца-шманцы. Короче, все как положено. Подходит к хозяину квартиры одна из девиц и вопрошает невинным голосом:

- А где у вас ТУШЬ ?

- Чё потекла?

На что получает смачную, увесистую пощечину. Оказалось, что девушка сказала не "тушь", а ДУШ !!!

А теперь представте: - А где у вас душ?

И такой ехидный, наглый голос:

- Чё потекла?

И бровями как в "Том и Джери" подергать. :))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как то у одного товарища зуб ночью разболелся. Боль выгнала его из теплой постели и заставила наматывать круги по квартире. Финишем этого марафона оказался холодильник на кухне, где мужик сделал замечательное открытие – оказывается холодненькая, покрытая инеем, бутылка пива «Специальное» приложенная к скуле под нужным углом резко сокращает мерзкий зуд, испускаемый больным зубом. Почувствовав себя вторым Ньютоном товарищ вернулся в койку, где вскоре благополучно заснул уютно пристроив под голову и свое спасение.

Утром его разбудили крики возмещенной жены: «Алкоголик старый! Я на тебя лучшие годы своей жизни извела, а уже допился до того что в кровать с бутылкой в обнимку ложишься! !! Сволочь неблагодарная!!!!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Долговая яма

Началась эта история лет 10 назад. Паша был тогда студентом последних курсов Прикладной математики, а жил, как и положенно нашему студенту, на подработку промоутером. Это когда по бизнес-центру пробежал, к директорам всех знакомых фирм-рекламодателей заглянул, объявления забрал и помчался куда-нибудь на вокзал объявления

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга как-то вернулась из поездки к друзьям, встала на весы и обнаружила плюс пять кг. "Пол кривой", — решила она. Измерив таким образом пол во всей квартире, она резюмировала: "Мама сломала весы, пока меня не было". Затем она перешла к безрезультатной примерке всех джинсов в гардеробе (не налезли ни одни), на что она выдала, что все вещи сели после стирки. На мой вопрос, не кусали ли её в лицо (а также в зад) пчёлы, она ответила: "Это я в поезде много воды пила и опухла". А что вы знаете о логике?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: «Передайте мужу, чтоб перестал! »

Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать.

Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку к уху...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снимаю я комнату на окраине Питера.

Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти.

В общем, вчера привожу подругу допраздновать Новый Год. А в комнате у меня, да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в кровати, о том, о сем. Тут стук в дверь, Николаевна:

- Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025