Женские истории #квартира

Что женщина или девушка в бизнесе имеет весьма весомую роль, я могу утверждать даже несмотря на международный женский праздник который совсем скоро. Ведь даже тогда, когда я вижу даму в дорогой машине, норковой шубе и с бриллиантовым колье, я даже мысли не допускаю, что все эта она насосала. Ситуации бываю разные и еще неизвестно кто из партнеров

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пустила подругу пожить пару недель, пока у нее идет ремонт, в моей временно пустующей квартире. Была несколько озадачена ее настойчивым желанием оплатить копеечный счет за коммуналку. До тех пор, пока не нашла тщательно спрятанный на дне ящика с ложками-вилками сломанный дорогущий японский керамический нож. Мораль: когда кто-то предлагает вам маленькое доброе дело – никогда не отказывайтесь, просто это попытка заглушить угрызения совести за большую пакость сделанную ранее, о которой, вы, пока, не знаете.

-2 -1 0 +1 +2


Эпиграф: «Но я не очень умная. Это, объективный факт, мне, конечно, обидно, но я с этим мало что могу сделать». Леонид Хлыновский

Эпиграф: «Неумный человек НИКОГДА не признает себя таковым. Автор напрашивается на комплимент …» sergbasic

Есть такое чувство – ревность. Зеленоглазое чудовище. Одна мудрая женщина как-то сказала мне,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

olga98: А какой пин на твоей карте?

roman83: Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.

olga98: НЕ! я у мамы телефон забыла! зааай???

roman83: Ладноа. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. ок?

olga98: поняла. а ты хитрый! 8342, так?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Do not mix business and pleasure! Judge Judy

Вспомнилась старая история.

Работали как-то два строителя из Молдавии на заказчицу.

Ремонт квартиры делали. Ремонт довольно серьезный – затянулся на пару недель.

Надо сказать, что хозяйка была дамой весьма видной во всех отношениях.

Один как бы был - по орг. вопросам – т.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наши грузинские девушки как правило очен скромные. Но иногда пападаются и не очен. Савсем мало, но попадаются. Была и у меня такая знакомая в молодые годы. Буду называть ее Наргизи, но это не настоящий имя. Красивая как джейран и ни в чем себе не отказывала. Мужчин меняла как перчатки. Один дурак из-за нее жизнь самоубийсвом покончил. Дорогие подарки, рестораны, шампанское как из рога. Сам панимаеш как это бывает. Наркотиков тогда не было, но все остальное имело место. Потом вышла замуж за еврея и уехала с ним в Израиль.

Через много лет я савсем случайно очутился у них в гостях. Большая богатая квартира, две дочки 13 и 15 лет такие же красивые как мама. Не могу сказать что очень скромные – смотрели на меня и не опускали глаза, но видно что хорошие девочки. Наргизи нашла момент, отозвала меня в сторону и говорит: «Смотри, не проговорись при девочках, что я курила».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим в компании одноклассников, отмечаем 10-летний юбилей расставания со школой и друг с другом.

Один из нас, по жизни холостой, пытает давно замужнюю одноклассницу, есть ли у неё симпатичная незамужняя подруга для встреч и дальнейшей жизни.

Та его пытает:

- а ты её любить будешь? - буду

- а подарки дарить? - буду

- а трахать ее будешь? - буду!

- а квартира у тебя есть? - есть

- да бери меня, зачем тебе моя подруга!

В общем, уже 20 лет вместе, трое детей и внук.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете, я последние несколько лет взял привычку ездить в санатории.

(Не дураки это придумали, честно! )

Ну и невольно знакомишься с людьми, общаешься, складываются компании.

И вот однажды я обратил внимание, что одна из девушек нашей компании умеет говорить очень меткие комплименты. Ну не просто: "Ах, как тебе идет кофточка!

-2 -1 0 +1 +2


Несколько моих подруг, имеющие детей, при недавнем разговоре сказали, что мечтают о том, чтобы при рождении одного ребёнка бесплатно давали однушку, за второго — двушку, за третьего — трёшку, а если больше детей, то дом. Причём благоустроенный! Чтобы автомобиль выдавали, можно наш, отечественный, но новый! А если детей трое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история на одном предприятии, где женщин работало совсем мало, а их противоположностей, увы, достаточно. Я, как и многие, подбивал клинья к одной симпатичной конторской, но без особого успеха, к тому же сдерживало наличие мужа Гены, здоровенного мужика, который работал здесь же. Однажды, когда я по пустяковому поводу заглянул

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А я сегодня мастера вызвала по ремонту кухни. Он случайно позвонил не ко мне, а в соседнюю квартиру, а у нас там бордельчик. Говорит, я к Марине. Девушка ему - конечно, заходите. Он заходит, чувствует - что-то не то. Девушки вокруг забегали, присядьте, говорят. Он присел, выходит одна, говорит - здесь раздеваться будем или в кабинетик пройдем? Он оттуда вылетел и ко мне влетел с выпученными глазами и слегка неадекватный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей знакомой муж работает в шоу-бизнесе, ставит танцы в дорогих ресторанах. Недевно он поехал в С.-Петербург по делам, на десять дней. Молодая жена дома, сам тоже не старый, истомились оба до крайности в разлуке.Приезжает домой (наконец-то!) около 8 вечера, кидает вещи, наспех целует жену и(!) строго-настрого ей наказывает мыться-бриться,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас на работе дама......, широкой души человек и настолько же безшабашная. Зовут ее, скажем, Изольда.

Однажды сотрудник подвозил нас с ней домой. Вышла она на своей остановке, а я поехала дальше. Не успела ступить я на порог квартиры - звонок. Изольда, рыдая и причитая, рассказывает, как шла она в переходе и у нее срезали сумку.

- Я шла-а-а-а-а-а-а, тут пробегает какой-то парень. Я смарю-у-у-у: у меня сумки нет. А там па-а-а-а-аспорт, ключи от квартиры, деньги мои и чужи-ы-ы-ы-е.

- Ну что ж, - говорю, - вызывай милицию. Об утере паспорта нужно сразу сообщить, пусть ищут сумку, может выбросил где-то...

Вызвала она наряд (приехало, правда два), сняли у нее показания, нагнали понтов. Пожилой майор даже поплакал с ней...

На следующий день наша Изольда не выходит на работу, потому как ждет в гости того, кто сумку срезал (ключи от квартиры были в оной), ждет, что ее грабить придут, плачет, ну, все как положено, готовится к тому, что ей сейчас по голове дадут.......

В это время приходит на работу тот самый сотрудник, который подвозил нас. Я ему рассказываю эту эпопею и не понимаю, чего ж это у него медленно, но уверенно начинается истерика. Когда он немного смог отдышаться от хохота, просто спросил:

- А что ее сумка делает у меня в машине?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не смешное.

60 лет назад довелось жить в Ленинграде. Первый год семья снимала комнату в комуналке. Ленинградская коммуналка - это бывшие огромные квартиры со множеством комнат, где одной семье (несмотря на колличество людей) предоставлялась всего ОДНА комната, а на огромной кухне семья имела 2 конфорки. Оказалось, что наша соседка и хозяйка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый Новый Год. Вечер.

Средняя уселась гадать. Нарезала 20 бумажек, и принялась писать на них самое заветное, что может быть в 15 лет. Ясное дело, не оценки по физике, тут-то гадать нечего. Конечно же, имена мальчиков.

На 20-й листочек имени не хватило, я и посоветовал, напиши "Джамал". А что? Джамал, или джемаль, или кемаль (в зависимости от диалекта) это по-арабски не только "верблюд", но и "красивый". Наверное, от бедуинов пошло. Когда с женщинами в песках перебои, то верблюды с каждым часом все краше.

Ксения написала. Надо же было завершать приготовления. 20 мальчиков! Обалдеть...

Да у меня, может, за всю жизнь столько девочек не было! С этими мыслями я и пошел заниматься своими делами, гадая, кто же ей выпадет.

Зато когда раздался истошный вопль "неееееееееееееееееееееееееет!!!!!!!!!!!!", я уже знал, что 5 бедуинских процентов таки сыграли. Куда теперь в квартире юрту ставить - ума не приложу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025