Женские истории #квартира

реально красивых, уникальных в своём роде женщин. Поэтому не размениваюсь. Были любовницы моложе меня, я люблю, правда, более молодых. Ну и вот в конце зимы появилась в нашем доме новая соседка. Девушка лет 23-27. Нимфа. Красивая, стройная, грациозная, гордый профиль. Я её заприметил, но не решался подойти. Как идиот, залез в её почтовый ящик, нашёл на квитанции имя, нашёл ее страницу ВК, она ещё и неглупой оказалась, судя по всему. Видел её в лифте, здоровался, включал всё своё обаяние, мне казалось, что она тоже мне улыбалась. Помог ей как-то сумки донести, хотя сам чуть не проперделся от натуги, пока дотащил. Мне казалось, что она со мной флиртовала даже. Весна на улице, у меня в душе весна, я прям влюбился. И вот увиделись мы как-то в лифте, она была в обтягивающей одежде, типа топик или вроде того, без лифчика. Соски торчат, я начал пялиться. Она поймала мой взгляд и говорит: "Дедуль, ну ты куда смотришь-то, уже на пенсии, наверное, а всё туда же". Вздохнула и вышла на своём этаже. Дедуль. Дедуля, блин. Нафантазировал я себе. Стыдно теперь. К ней молодой парень потом ходил. А я идиот и дед-пердед реально. Как бы хорошо я ни выглядел, наверно, я уже старик для многих. Пора переходить в категорию 45+.

И вот на днях я приобрёл дверь жАлезную. И вспомнилась следующая история.

Eсть у меня друг Саня - просто фанат горных лыж. И вот как то, дело было в начале лихих 90-х, он накатался до того, что сломал себе шею, но слава Богу без осложнений, закатали его в гипс, как космонавта в скафандр: наружу только лицо и затылок, чтобы было где почесать в часы долгих раздумий. Сидит он дома и приходит к нему товарищ с просьбой: "Мол тебе всё равно делать нечего, сходи завтра в соседнюю новостройку, там одна знакомая квартиру приобрела, завезла мебель, сделала ремонт, а завтра ей должны поставить жАлезную дверь, а она работает и не может присутствовать". Вручил Сане ключи, адрес и отбыл во свояси.

Это сейчас я пришёл в салун, у меня выспросили, а что же я хочу, какого цвета, какие замки и в каком количестве и прочее, ну короче любой каприз за Ваши деньги, а тогда был мастер одиночка и лепил всё на свой вкус.

На следующий день, в условленный час Саня прибыл по указанному адресу, открыл дверь мастеру и стал наблюдать за работой, а мастер рассказывает, что он как то отгородил себе на лестничной площадке эдакую кладовку, установил дверь с замком, который снаружи открывался ключом, а изнутри с помощью вертушка-запирки. Только вот стену до конца в этот же день не доделал до потолка, а осталось сантиметров 50. А утром обнаружил, что ночью кто-то перелез через стену, открыл дверь с помощью вертушка-запирки и дверь ушла. И вот теперь он всем ставит замки, которые и снаружи и изнутри открываются только ключом. Ну быстро установил дверь, закрыл квартиру и отдал ключи Сане.

А на следующий день, ближе к обеду Саню осенило, что хозяйка квартиры его не знает и надо бы сходить и оставить записку со своими координатами, а точнее с координатами ключей от этой квартиры. Ну поднимается Саня на нужный этаж, но надо сказать, что этаж не низко, но и не последний, где-то четвертый или пятый, и слышит, что в квартире за дверью, ключи от которой только у него, кто-то есть. И Саня решил открыть и посмотреть, а что мол ему будет он-то в гипсе и повредить его будет сложно. Ну открывает он дверь, а там на пороге стоят две очень не хилые тётки, злые вот-вот его крушить начнут, но когда его разглядели то начали натурально ржать, чуть-ли по полу не кататься.

И вот когда разобрались? что да как, выяснилось следующее. Одна из них хозяйка квартиры, а другая её коллега по работе. И вот накануне они задержались на работе до поздна (что-то до 1 или до 2-х часов ночи) и их на служебном транспорте повезли по домам (а надо сказать, что они сотрудницы одной из силовых структур). Ну время позднее и хозяйка квартиры предложила переночевать у неё, т. к. время уже позднее, азавтра прямо от туда пойдем сразу на работу, благо рядом. Ну доехали до дома, водитель ещё предложил подождать немного, но его заверили, что этого не нужно и отпустили его.

Поднимаются на свой этаж, а дверь новая и ключей нет. Не долго думая спустились к ближайшему телефону-автомату (напомню начало 90-х, про мобильники только слышали, не то что мечтать), позвонили в другую силовую структуру, а именно в тогдашнюю пожарную охрану, благо знакомые там были и вызвали пожарную машину. Те приехали, но вот дверь ломать не стали, т. к. если нет возгорания, то ломать не имеют права, а вот поднять этих тёток на балкон по пожарной лестнице и вскрыть балконную дверь это пожалуйста. Сказано сделано, как их поднимали на пятый этаж это уже другая история. Подняли их на балкон, запустили в квартиру и уехали.

И вот на утро выясняется, что дверь без ключа изнутри открыть нельзя. И сообщить никому тоже невозможно - мобильников тогда ещё не было, а стационарные телефоны в новостройку ещё не успели провести, ну сидят они дома, начинают беспокоиться, в голову лезут мысли о смерти от голода и решают, что как только прийдет этот кадр с ключами, то они его натурально покалечат, становятся всё злее и злее, обсуждают как будут калечить этого злодея, вот слышат как открывается замок, бросаются к двери, чтобы начать отводить душу, а тут открывается дверь и на пороге стоит человек уже искалеченный и закатанный в гипс по самое не хочу, вот тут то их на смех и прошибло.

Ну естественно заработок с доставок был что надо и для водителей и для него самого - на одну рекламу по 500 тысяч вбухивал ежемесячно. При этом деньгами был не испорчен и относился к людям с душой: сломалось что в машине - 70% от ремонта он оплатит, хочешь отдохнуть пару деньков - нет проблем, машину у себя оставить ибо лень с утра в гараж - да пожалуйста. Чего нельзя было сказать о его жене - та за копейку удавиться была готова. Ребята как-то помогали строить дачу начальнику, так жена им ни поесть ни попить не дала, да и в дом руки помыть не пустила - выручили таджики, пустив поесть в свою времянку.

Но ничто не вечно. Случился у начальника сердечный приступ и преставился он Святому Петру, а жена стала заниматься семейным делом. Строгой начальницей стала, только вот не по уму строгой. Машины теперь ставились только в гараже, за бензин и ремонт платили водители, выходные - хрен вам с маслом. Если за месяц раньше можно было по 100-150 тысяч зарабатывать, то теперь доход варьировался от 4 до 15 тысяч. В итоге меньше чем за 3 недели растеряла всех водителей и остальной персонал. Начальница подумала и наняла... гостей южных и не очень республик. Машинки, что исправно ездили до этого, выдержали неделю. У кого двигатель клина дал, у кого еще что похуже. Но ума ей видно это не прибавило.

Встретили ее через год после того как уволились. Бизнес пришлось закрыть, машины продать. Часть убытков погасила проданная дача и вторая квартира. Долгов выше крыши, а платить нечем. Ну так сама виновата - к людям хорошо надо относиться, а не строить из себя начальника.

а "Улица Членов". А поскольку в этом районе обитают в основном выходцы из Эфиопии, то русскоязычные тель-авивцы называют эту улицу не иначе как улицей Черных Членов.

Живет на этой улице девушка Лиля. Днем она работает, вечером учится, и как только выучится и найдет работу получше, непременно переедет в другой район, но вот пока так. Обитатели улицы не слишком ее беспокоят, за исключением соседа Йоси. У него есть привычка, возвращаясь с гулянки часа в 3-4 ночи, спьяну путать Лилину дверь со своей и ломиться к ней с громкостью молодой гориллы.

Пьяный Йоси не агрессивен. Если сказать ему раза 3-4: "Ты ошибся, это не твой этаж", он понимает и уходит. Но эти побудки повторяются почти каждую ночь, заснуть после них Лиля не может и весь день чувствует себя разбитой. Вызывать полицию из-за такой ерунды глупо. Разговаривать с Йоси бесполезно: он клянется, что больше не будет, но на следующую ночь все повторяется.

Лиля обратилась со своей проблемой к френдам в Фейсбуке. Ей дали два дельных совета: 1) попросить друга-спецназовца поговорить с Йоси по-мужски и 2) пометить дверь так, чтобы Йоси даже в самом сумеречном состоянии не спутал ее со своей. Друга-спецназовца у Лили не оказалось, зато нашлась подруга-художница. Русскоязычная тель-авивка, естественно. С соответствующим ассоциативным рядом.

Теперь Лиля спит спокойно. А в одном из домов на улице Членов появилась местная достопримечательность: ярко-розовая дверь, на которой изображен черный член высотой в пол-двери и надпись: "Йоси, твоя квартира этажом выше".

эгоистичный выбор в пользу тортика.

Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах - почти никого, вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:

- Я внутри! Позовите, пожалуйста, кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне, до утра тут сидеть?

С невероятным трудом я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потёкшей тушью. Как её звали, я не знал. Единственное, что я о ней знал, так это то, что живёт она на третьем этаже, и по ней, еще с первого курса, безответно сохнет двухметровый армянин Тигран, мой товарищ по околачиванию груш в боксёрском зальчике. Блондинка всячески избегала Тиграна. Как он только не подкатывал: и с цветами, и без, а в ответ - одна реакция - надменно поджатые губки и - "Молодой человек, мне это не интересно, позвольте пройти". Видимо, просто боялась больших и свирепых кавказцев, хотя, Тигран был страшен только в боксёрских перчатках, а в быту он - интеллигентнейший человек, даже детей на «вы» называл.

Естественно, вахтёрши на боевом посту уже не было, и я прихватил с её стола толстую книгу учёта, вернулся к лифту и вбил её в щель между дверями, чтобы девушка, хотя бы, дышала там.

- Не хочу вас расстраивать, девушка, но вряд ли за полчаса до Нового Года во всём Питере можно найти хоть какого-нибудь лифтёра. Так что, я даже не знаю, чем вам помочь. Если хотите, могу сходить, сказать вашим соседкам. В какой комнате вы живёте?

- Да, ладно, спасибо, мне ещё соседок здесь не хватало. Они только поржут и пойдут дальше праздновать. Ну, вы тоже идите, с наступающим и спасибо за воздух.

Я, как мог, подбодрил несчастную блондинку, попрощался и с тортиком в руке и камешком на душе побежал вверх по лестнице, ведь меня и самого давно заждались.

На шестом этаже я резко остановился, сбросил камешек с души, развернулся и помчался на четвёртый.

В комнате у Тиграна - огромная армянская толпа спортсменов уже вовсю пила и хохотала. Я позвал Тиграна.

- Вопрос всей твоей жизни и смерти. Сосредоточься – это важно. Готов воспринимать? Тогда слушай. Меняю ценнейшую информацию, всего лишь на бутылку армянского коньяка. Соглашайся, не пожалеешь.

- Бррат, заходи, посиди с нами, а с коньяком ну, никак, у самих только три бутылки, бррат.

Тогда я рассказал про застрявший лифт и его невольную, белокурую начинку. Тигран сделал бешеные глаза и потребовал, чтобы я поклялся здоровьем будущих детей, что не вру, потом вручил мне бутылку коньяка, а бонусом еще и бутылку шампанского и как был, в белых носках, так и убежал вниз по лестнице.

Часов до четырёх утра, на первом этаже, можно было наблюдать идиллическую картину: На полу возле лифта, в окружении тарелочек, сидел Тигран, одной рукой он прижимал к дверям бокал с соломинкой, а другой, аккуратно длинной, деревянной линейкой «кормил лифт» салатом оливье.

А после зимних каникул Тигран со своей блондинкой сняли квартиру где-то на Петроградке и навсегда переехали туда. Так я и лишился отличного спарринг партнера, но это уже совсем другая история.

P. S.

С Новым Годом, друзья мои! И пусть нам всем повезёт не меньше, чем Тиграну…

иуспокоились. Потом ситуация изменилась, и мне пришлось квартируснимать. Сняла я ее в новостройке на 14-м этаже. И уже на второй день,в лучших традициях, забыла ключи. В этот день мы что-то отмечали сосвоими старыми друзьями, и, как водится, несколько нагрузились.Возвращаюсь я в свежеснятую квартиру, подхожу к двери и понимаю, чтоключи забыла. Ну, звоню по привычке в соседскую дверь. Открываетмужик: как назло очень на моего прежнего соседа похож. Квартира егоизнутри тоже точь-в-точь соседская (как-никак типовая планировка итиповой менталитет свое дело делают). И в моем нетрезвом сознаниипроисходит замыкание. Я, буркнув "Добр-р-чер", бесцеремонно отстраняюопешившего мужика и со словами "Ну я как обычно" двигаю через всюквартиру к балкону. Мужик бросается за мной и пытается схватить заодежду. Я его успокаиваю "Да не волнуйтесь вы, в первый раз, что ли?"При этом, в течение всего своего брусиловского прорыва через квартиру,я комментирую несовпадения интерьера с привычным соседским: "О, коврикположили - давно пора (проходя по нему в ботинках); "О, да вы ителевизор новый купили? Ну и как - хорошо показывает?" и т.п. . А самаоткрываю дверь и вылезаю на балкон. Там навалена куча вещей. Я ихразгребаю, периодически отодвигая мужика, который за моей спинойсуетится и пытается меня оттащить от края.

Наконец, добравшись до перил, я в последний раз отцепляюсь отмужика и со словами "Да что вы, в самом деле, разволновались-то так?"переваливаюсь наружу и по карнизику, держась руками за перила, какобычно перехожу на свой балкон. Мужик, рискуя выпасть на тротуар,перегнувшись, смотрит мне вслед огромными глазами. Я делаю ему ручкойи еще, прощаясь, выдаю что-то вроде "Пойду, посмотрю, что там вхолодильнике есть".

На самом деле, все это была перамбула. Амбула наступила наследующее утро, когда я, проснувшись, вышла из своей новой квартиры наработу. В тот момент, когда ч запирала свою дверь, открылась дверьсоседней квартиры, и из нее вышел тот самый вчерашний мужик - вментовской форме!!!

Эпилог:

Кончилось все хорошо. Об этом свидетельствует хотя бы то, чтоподробности моего поведения в соседской квартире рассказал мне сам еехозяин (оказавшийся, к слову, местным участковым) во время душевнойбеседы за кружечкой чайку.