Женские истории #квартира

В гостях у молодого человека собралась небольшая компания...

Все стоят вокруг компьютера, за который уселся хозяин квартиры (Стас)...

Следим за перепиской его и некой особы... Особа беспрестанно мурлыкает... Стас уже раздражён слегка... Просит фото... Девушка даёт ссылку на сайт... разглядываем... Стас громко ужасается её виду...

Девушка настаивает на звонке - "Позвони мне, милый, ты узнаешь, как мурлыкаю вживую." Даёт номер... Стас меланхолично набирает номер... Все прижимаются ушами к трубке, чтобы услышать её мурлыканье...

Гудки.. Кто-то берёт трубку...

Сексуальным ( по возможности ) голосом девушка:

Мурр...

Стас: ГАВ! и вешает трубку. .. мы все в ауте...

Обиженная девушка стремглав выходит из чата...

Гулянка на хате. Родители на даче.Девчонки и мальчишки, много спиртного. Музыка, танца-шманцы. Короче, все как положено. Подходит к хозяину квартиры одна из девиц и вопрошает невинным голосом:

- А где у вас ТУШЬ ?

- Чё потекла?

На что получает смачную, увесистую пощечину. Оказалось, что девушка сказала не "тушь", а ДУШ !!!

А теперь представте: - А где у вас душ?

И такой ехидный, наглый голос:

- Чё потекла?

И бровями как в "Том и Джери" подергать. :))))

У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень дотошная. Я бы даже сказал – занудная. Она всегда рассказывает, как она покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.

- Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

Почти ночь. Муж уехал отвозить друга с семьей в аэропорт. Я расстилаю постели, готовясь ко сну. Надо заметить, что у нас двушка, и спим мы с супругом на разных кроватях. Сей факт я не афиширую нигде и никому, и тем более соседям.

Согласитесь, имея возможность, когда все спят как им удобно, то это офигенно.

Он храпит, я тоже, он

Федеральный судья прочитав исковое заявление сначала замер, как соляной столб, потом дико заржал, пугая до икоты секретаря:

«В ноябре прошлого года я купила в немецком городе Берлин шубу из стриженой норки стоимостью пятнадцать тысяч марок. При покупке продавщица мне объяснила, что в теплое время года шубу необходимо хранить в прохладном месте, чтобы не выцветал мех (я немецкий язык учила в школе, читаю и перевожу со словарем). Начиная с мая месяца я шубу держу в холодильнике, согласно инструкции. Чтобы она не испортилась.

Этим летом я поехала в круиз на теплоходе, сроком на месяц. Пока я отдыхала в круизе, у меня в квартире Горэлектросети отключили свет, за неуплату по счетам в течение трех месяцев. Приехав домой я обнаружила, что света нет, холодильник разморожен, продукты испортились и пахнут.

Шуба впитала все запахи от испорченных продуктов. Проветривать ее я не могу, так как хранить ее нужно в холодном месте. Из-за того, что она воняет. Я также не могу хранить в холодильнике продукты: Прошу взыскать с Горэлектросетей…»

И далее, по тексту…

Случай реальный, был лет восемь назад. Суд в иске отказал. О дальнейшей судьбе шубы - ничего не известно… Может новый холодильник купила? Для продуктов.

ЭСТЕТ ХРЕНОВ

Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку.

Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос...

Вот и сама ее история.

Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной.

Открывает,

Смотрела сериал. Жутко интересный, но мои мысли все 5 сезонов были о свитере героини. Белоснежный свитер. Я такой даже на выход не куплю – это ж стирать по-особенному, сушить горизонтально сложно и долго. А она вон что – по дому и с бокалом вина. А если ей захочется апельсин почистить или гранат? Если на меня надеть такой свитер и посадить дома, утром им можно будет мыть полы. Я фрукты эти чищу и в опасности не только одежда: вся кухня, вся квартира, весь город. Оранжевый уровень опасности!

Прежде чем собираться вызывать духов с подружкой в своей квартире, убедитесь, что там в одной из комнат не спит папа или кто ещё. Иначе на хер можно поседеть, с@ка, когда, сидя в полной темноте при маленькой свечке и произнося: "Дай нам сигнал, дух! " — вдруг видишь в дверном проёме фигуру человека. Оглушенный визгами папа, заикающаяся подруга, подгоревший ковёр... Просто убедитесь, что в квартире никого нет.

Котлетно- бытовая драма

Моя подруга, занимавшая ранее хороший госпост, перешла на работу в крупнейший отраслевой холдинг. Из обязанностей - общение и решение вопросов с первыми лицами во власти и в госкомпаниях. Круг общения - соответствующий. В силу того, что была занята построением карьеры - времени, да и тяги к построению

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка, я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.

Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

- А ещё из маразмов вспомнилось, как я белье в стирку сложила. Машинку запустила, по окончанию цикла открываю - а там нет ни фига. Вообще. Ни носка, ни пуговицы. Исчезло бесследно. Вот меня накрыло тогда, даааа. Металась по квартире, нет нигде. Вечером нашла. На средней полке холодильника.

Надо вам сказать, холодильник хреново стирает.

Рассказал мой приятель Ренат. Попросила его знакомая повесить несколько картин или фотографий (не помню деталей) на стену. А стена была капитальная, из правильного железобетона. Это сейчас, берешь перфоратор, вжик и готово. А поскольку это было еще в лохматом девяносто каком-то году, даже сверла с победитом у нас в провинции были не у всех, да и двери у большинства были деревянные. Потом пошла мода, и за пару лет все сменили на металл. А тогда лишь дерево.

Если нет инструмента, то дыру в кап. стене можно сделать так. Берешь крепкий металлический ударник, колотишь кроша бетон, потом сверлишь, потом опять колотишь, потом опять сверлишь. Так, миллиметр за миллиметром, "сверлится" отверстие. Процесс долгий, шумный, муторный. А картин или чего там было, не одна, и даже не три...

В общем, промучались весь день. Вот делается последнее отверстие, забивается пробка, вешается что надо. Идут пить чай. Вдруг на площадке раздаются удары. Осторожно подошли, выглянули в глазок... Соседнюю дверь, топором, рубила старушка... Промахнулась бедолага. Хоть бы поругаться пришла в начале. Да, наверное предохранитель сорвало, войны, дети, перестройки. Наверное это была последняя соломинка. А еще представляю себе хозяев квартиры соседской. Приходишь домой, а у тебя дверь изрублена.

Ну в общем, посидели тихо, потом разошлись.

Так сложилось, что живу один в трёшке. Родня предложила взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общаге не мыкаться. Мне не жалко, да и веселее, но присутствие стороннего человека слегка напрягло: начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжёлой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно орёт в кухне:

- Наконец-то в тебе человек проснулся! А то живу тут полгода как в музее!

... Много думал.

Бабка на лавочке:

– А вы к кому?

Моя мама:

– У меня тут дочка живёт в 133 квартире.

Бабка:

– Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!

Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*